В колонках играет - Тишина...Настроение сейчас - Воспоминания...Под гостем открыла Ривер... Начался острый приступ ностальгии. Ну и что, буду терпеть. Сама дура, никто не просил уходить с Ривера тоже. Да, с Фришки уйти стоило. Каюсь - я заглядываю, смотрю, как дела. Но это потому, что я много сил ей отдала.
А вот Ривер... Это святое. Это прошлое. Это то, как все начиналось. Смотрю и едва сдерживаю слез... какая я дура. Ушла и потеряла то, что было для меня так дорого. Но... Назад меня не зовут, а значит, я не пойду. да и не все будут рады меня там видеть, это я точно знаю...
Чувствую себя так, как будто об стенку шмякнули. Мне безумно хочется снова играть с ребятами, играть привычными мне персонажами. Нет, я люблю и Накайру, и Клариссу, и Танати... Но... Это не мешает мне скучать по Эмили и Херли, Тому и Рику, Виктору и Еве... Я закончила свой сборник, это так. в этом сборнике я, похоже, последний раз писала что-то для них... стихи, песни... Я закнчила гипотетические сборники песен "Туманности Андромеды" - той самой группы Джиллиан и братьев Урана, Нептуна, Плутона и Меркурия. Я закончила многое... а теперь... это никому не нужно. Так мне и надо. Сама дура.
Год, ровно год с моего появления на Ривере... Ровно год с этого сумасшедшего периода счастья, радости, с этого периода, продолжавшегося так долго... Столько времени я была абсолютно счастлиа... Эх, дура я. Может, стоило выбрать ложь и переступить горло своим принципам, но быть счастливой? Может, стоило терпеть все это, но хотя бы сохранять иллюзию счастья? Кто ж его теперь знает-то...
И все-таки я скучаю по Риверу. Не хватает вечно обкуренной сумасшедшей Флайки - не серьезной эмили, а именно психа Флайки, не хватает разумной Херли, бесшабашного Рика, саркастичной Эйды... Простодушного Тома, Станни, которую любили абсолютно все... Мне их не хватает. Черт возьми, не хватает!!!!
Рука не поднимается уничтожить ежедневник, в котором у меня столько записей, касаемых игры. Не могу выбросить первую переписку - ту самую, "Сагу о пьяных воительницах, их злобных хранительницах и всех прочих, до алкоголя и приключений охочих". Не могу изорвать в клочья тот листок, где Юлькиным почерком написана простенькая история о ее персонажах, которая тогда на Невском довела меня до истерического хохота... Я слишком слабая? Или слишком целяюсь за прошлое?
Да, я знаю, она опять полезет и будет читать мой дневник. Я не хочу закрываться. Мне уже все равно. Я просто признаю, что это все мне до сих пор дорого, что я не отдала персонажей другим, я сочла правильным сделать иначе - поубивать их к черту, чтоб не мучились... Слабая, да. Я это знаю...
Перечитывала на компе историю сообщений... Ролдевые переписки. Блять. Вот уж никогда не думала, что после всего проиходящего меня еще и на слезы может пробить. Оказывается, может. Мать вощла, назвала меня несчастной истеричкой и наивной дурочкой, а потом отпаивала валерьянкой после того, как я разорвала половину тетрадей с собственными, не касающимися ролевой рассказами и рисунками... Ах да. Я наорала на мать и на бабушку... обе до сих пор по стенке ходят...
Да, я много думаю. Часто мне снятся странные сны... Нормальный человек никогда не будет просыпаться в слезах, видя, как гибнут во сне люди, сделавшие ему столько зла... а я... Я идиотка.
Я хотела бы вернуться... Но я не вернусь. Я никому не нужна там. Ни на Ривере, ни на Фришке... Да и возвращаться - плохая примета, так говорится, кажется... Эх. Не по себе от этой тихой и чужой жимы, слава Би-2, которых я с детства обожаю...
И все равно. Я знаю, что меня мудет мучить ностальгия, будут грызть ненавистные слезы, какое-то мазохистское чувство снова погонит меня под гостем смотреть Фришку и Ривер... Прокусывая до крови губы, читать ЧУЖУЮ переписку, ЧУЖУЮ игру... Что поделать. Так всегда бывает с лишними. Мне стыдно, что в свое время из-за меня Алисе пришлось испытать примерно то же самое...
Я хочу обратно, мать дери эту ностальгию...
