зима без тебя.
холодные вечера в одиночестве.
это не привычно.

я не хочу к этому привыкать. а придётся.


теперь я рыжая, как настоящее солнышко...ноябрь месяц перемен однако...

" привет, я пишу лишь кзнать всё ли у тебя хорошо. а?"

хотела написать, скройся с горизонта моей жизни, я пытаюсь сделать вид, что тебя в ней вообще не было, но решила что не стоит.

пока он не напомнил о себе, всё было отлично.

на семейном совете с папой решили что нашей кошке пора обзавестись потомством....))

бедная мама когда узнает....если вообще узнает)ХДД

потихоньку начинаю забивать на учёбу...

мм...плохо...-----------я так и знала, что это рано или поздно случится

вся в гулянках и развлечениях..брррр(((

поход в спорт зал номер 2

считайте моя попа уже отвалилась.

пробежала минуты три)ХД горжусь до невозможности)ХД

были у веталя. скучает там бедненький, и живот у него кошмар((

зато долго смеялась, когда он рассказал, как ему под наркозом глючились КВАДРАТНЫЕ ЦЫПЛЯТА!ХДДД)))

хм..

почитала переписку...на телефоне и в асе...

всё таки всё было скорее хорошо чем плохо...хотя...

мои мысли путаются, я сама не знаю кого и чего хочу. и хочу ли вообще...

почему то часто вспоминаю как всё начиналось. тогда всё было классно. потому что было так как я хочу. я эгоистка наверное. но по другому со мной никак.

странно это как то всё. вот был человек - и вот его нет. сегодня он родной - а завтра чужой. шутка жизни.

может он и прав. и всё это как сигарета. выбросил и забыл.

завал.


хочу зиму и полетать.


влюбилась в чьи то глаза.


надо узнать, как его зовут хотя бы.

оххх...
моя задницаааа(((((
я наконец то чувствую хоть какое то присутствие мышц)))

иногда всё так прекрасно. видятся перспективы.
ты живёшь и надеешься на что то и всё кажется таким простым, таким интересным...


а иногда просто хочется растворится в каком нибудь грустном блюзовом мотивчике, докуривая пачку, и поплакать....не от боли, нет....от надвигающейся пустоты.....

Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши, вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза.





Я знаю, что такое влюбленность: Свет впереди тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса.





Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка и отдается учащенным стуком в сердце, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере.





Я знаю, что такое расставание: Вечный вопрос "Почему?", мучительное ожидание звонка или сообщения, слезы, особенно по ночам, тревога на душе, тянущая пустота, пропадание желания жить, потухший свет в глазах и боль, боль, невыносимая боль.





Я знаю, что такое безразличие: Это время для всех дел, подсчет своего рейтинга в глазах окружающих, ухаживание за собой, невыносимое желание измениться, гордая улыбка и надменный взгляд.





Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, непонятная, но вечно присутствующая тоска, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?".

почему мне никто не сказал, что пиво+спорт зал=капец???
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДД)))))))

2 дня пьянства))))

вчера был такой пипец, что я даже до экстерната сегодня дойт не смогла.

весь день с дашкой спали и гоняли кино. мой желудок отказывается воспринимать какую либо пищу, кроме супа...аааа.....паршиво....)))

щас пойдём похмелимся и в спрот зал сбрасывать жриы, наеденные сухарями))

ещё я не могу нормально печатать с этими ногтями, и только что выяснила, что один вчера спалила зажигалкой, теперь не знаю как его в божеский вид привести.

а парней наших вчера избили гопники, когда мы шли из леса вечером. у олега всё лицо в смятку, а веталь вообще в больнице, его ножом порезали..
жесть. завтра поедем к нему навещать...
стрёмно гулять по ночам и за парней обидно.

три дня развлекаловки привели к полному завалу с учёбой, делать столько, что не перепрыгнешь, а я даже не могу себя заставить сесть за учебники....жопа в общем)

а в целом жизнь налаживается, как и моё моральное состояние))

надо просто один раз, всего навсего один глупый раз насрать на себя вместе со своими глупыми чувствами, забится куда нибудь, стереть все контакты, сменить телефоны, чтобы потом всё было заебись.
отвлекаться, отрываться, думать о себе и о будущем, 3-4 месяца и всё встанет по своим местам.

пусть сейчас немного больно и немного пусто, зато потом будет легче, чем снова и снова переживать это чувство потери.

заставьте кто нибудь меня не писать, не отвечать, ведь кто то из вас знает, сколько боли мне это принесло.

больше этого нельзя допустить, я больше не хочу страдать и переживать.

просто пужна сида воли

помогите мне.

второй день как будто нахожусь в предвкушении чего то классного...
даже не знаю, как это объяснить в свете последних событий)
образовалась масса энергии, хочется действовать, делать что то полезное, нужное и приятное))



...я снова загадочно улыбаюсь, идя по улице и танцую всегда когда есть возможность...а это что нибудь да значит)
жизнь налаживается и входит в привычное мне русло.
я думаю у меня получится, и даже очень хорошо, выкинуть целый год из своей памяти)))

женька верулась)ХД

я живу в мыльной опере.
типа санта-барбары.
сопли, слюни,
и так без конца из серии в серию.
трогательно конечно, но к пятому году показа надоедает...


мдаа...

мне стало легче почему то.
но я знаю, что это временно.
пока я не осознала, что случилось.
насрать мне.
я справлюсь как всегда.

и всё равно буду самой счастливой, хоть подавись.

ну вот и всё.
опять остались только я и маленькая пустота.

с утра всё и правда иначе.
всё норм
правда.

время всё расставит по своми местам.
пусть будет так, как положено судьбой.

сейчас я выпью воды, покурю и поплачу.

а завтра всё будет иначе.
совсем иначе.

я просто хочу забиться в какой нибудь маленький тёмный, тёплый угол.
и чтобы никто не трогал, ни о чём не спрашивал.
чтобы мне просто дали спокойно морально умереть. тихо и незаметно, никому не мешая и не порят чью то жизнь.


просто оставьте меня все. мне надоело быть обузой.

нажралась
отлично
молодец, женя
так всегда и делай.
пусть у тебя печень отвалится от чёртовых коктелей


зато часа на 3-4 стало легче. я чувсьвовала себя свободной ото всего и в какой то мере счастливой.
я открыла секрет счастья. нажрись в дупень называется.

зато я была с моими любимыми девочками. со всеми сразу


часа серез 3 я опять прозрезрею и пойму, что я в очень глубокой трясине.
а сейчас всё хорошо. всё просто зашибись.
мой мозг отключен.
руки, ноги, губы....я ничего не чувствую. вообще ничего.










я счастлива.

мне кажется, что я учусь жить без него, всё ещё будучи с ним.
он со мной. по идее.
а я учусь не думать.
стараюсь не вспоминать.
отвлекаюсь.


но меня всё равно преследуют отвратительные мысли, подозрения, обиды.....я разучилась доверять. а он не даёт мне возможности снова поверить в нас.


как будто несколько месяцев назад моё сердце сжалось в комок и никак не расслабится..всегда в ожидании чего то ужасного....я никак не пойму, когда же это закончится. это состояние одинаково всегда: вместе мы или нет....

хотя кажется, будто самого понятия мы больше не существует. для меня. потому что я не верю в то, что это возможно.не верю, что у него есть чувства, не верю, что любит, не верю, что ценит, не верю, что не будет изменять, НИЧЕМУ не верю.

теперь понимаю, когда была по настоящему счастлива.
когда не знала его.
когда не знала, что такое вообще любить кого то и когда кто то любит тебя.
с ним у меня было это ощущение. а теперь исчезло.
однажды узнав, что это такое-любовь, всегда будешь страдать по этому.

когда же я наконец успокоюсь и расслаблюсь уже....






это какой то кошмар на яву.

я точно сумасшедшая.
вчера я голова была послать всё к чертям собачьим.
сегодня все замечательно.

я даже плакать не могу.
блять как же я устала.
всё бы отдала за минуту уверенности,любви и счастья.
кажется как будто моё сердце сейчас взорвётся от обиды.
НЕ-МО-ГУ-БОЛЬ-ШЕ.

нечего писать.
голова пуста.
мыслей нет.
повторение истории в сотый раз.
устала бороться.
устала переживать.
устала страдать.
устала плакать.
не могу доверять.
...хм..и всё равно боюсь терять...

прям стихами пишу, пздц..)

кажется...я больше не вижу с тобой своего будущего...




верните мне моего наумку.


*наверное это не возможно*

а помните для чего раньше у нас был дневник?))
чтобы: получить побольше комментариев, симпочек, звёздочек и всякой такой ерунды..)))
а сейчас?...врятли у кого то так..теперь все пишут для себя и только для себя. чтобы потом читать и переосмысливать...

именно поэтому я снова здесь...чтобы переосмысливать...)

мне их сняли))
не привычно...очень...как то..мм..пусто ХД)
Лера сказала, что я похожа на кролика...а вот немке её - юле - понравилось)
*поставлю на место*ХД

вечером ходили в боулинг, потом в кофеин..хорошо так посидели..весело) я почти начала понимать это немецкое чудо и даже выдавила из себя пару каких то фраз)

решила в следующем году сдавать на DSD- Deutsch Sprach Diplom-язык знать надо, без него видимо никуда, жаль что раньше этого не поняла(((

вообще с каждым днём всё больше парюсь на счёт поступления..очень очень, и всех кругом долбаю...надеюсь в этом году все такие, а не я одна с ума схожу)))

с игорем.....ммм...всё странно....кажется повторяется предыдущая история - он опять не хочет меня видеть, писать, звонить и т.д...как мне кажется...так что морально готовлюсь к новому расставанию...всё движется по замкнутому кругу, он не понимает, что пока его отношение ко мне не изменится, я так всегда и буду ныть или ругаться....так и будут постоянно ссоры...а как объяснить не знаю( он убивает мои нервные клетки, которых у меня и так не много осталось.

хотя мне даже странно, почему этот человек, в которм я не нахожу ни одной вещи, которую можно вообще любить....до сих пор волнует меня...конечно не так как прежде, совсем не так..но всё же)...

ну и напоследок поздравлю себя сама с новым дневом, решила вернуться сюда, потому что потом, когда проходит время ужасно интересно читать, что было в прошлом и что в этот момент чувствовал

UFO//