* * * 

Скурила губы до самого пепла. 
Не остало(а)сь. 

Искусала язык за похороненные слова. 

Забыла. Вспомнила. Вслед по ветру.
Не так, не та. 

Скурила, оспались.
Нечем целовать. 

Искусала, изранила
Чтоб молчать. 
И опять. 

Мне нельзя, мне нельзя. 
Говорить. 
Подходить. 
Видеть. 
Думать. 
Вспоминать. 

Скурила губы, 
сожгу ресницы. 

Ноты, страницы...
Не досказала. 
Похоронила. 
Не забыла. 

Что за бред? 
Мне и бред 
вслух
запрещается. 

Пульс учащается. 
Помнить...помнить...
Плакать в одеяло.

Жалею. 
Курю губы 
которыми 
не поцеловала.

Чем можно удивить современную модницу? Новым цветом туфель или формой каблука? Вряд ли. А если обувь будет из дерева или копыт животного?

Виртуальный музей туфель собрал самые оригинальные модели обуви, которые были когда-либо выпущены в мире. Удивиться есть чему. Например, туфлям-стилетто из проволоки или деревянным сапогам. Некоторые модели напоминают скорее музейный экспонат, нежели человеческий аксессуар. При взгляде на другие хочется воскликнуть: "А это можно носить?"









Источник: virtualshoemuseum.com

Собирая букеты из желтых осенних листьев, мы редко задумываемся о том, какой это прекрасный материал для творчества. Ну разве что подходящий для малышей в детском саду да для составления гербариев. А вот китайские умельцы из компании Longal Craft Co.,Ltd. вырезают на листьях потрясающие изображения да еще и деньги на этом зарабатывают!

Работа по созданию изображения проходит в несколько этапов. Для начала, естественно отбираются листья. Авторы предпочитают использовать листья платана, причем уверяют, что собирают их с деревьев, растущих в экологически чистых районах, поскольку именно из них получаются самые лучшие изображения. Следующий шаг – высушивание. Затем листья опускают в кипящую воду для того, чтобы убить бактерии и сделать его мягким. После этого листья еще раз очищают и, наконец, начинают резьбу. Когда изображение готово, его снова тщательно высушивают.


Вся работа, естественно, проводится вручную. И надо признать – работники компании на самом деле мастера своего дела. Взгляните на листья – местами они не прорезаны насквозь. Иногда при создании изображения срезается лишь часть поверхности листа, а еще остается тонкий полупрозрачный слой. Просто ювелирная работа!



Все изображения вырезаются на заказ. Мастера могут создать на листе платана какой угодно рисунок – даже ваш собственный портрет или изображение вашей любимой кошки. И обещают доставить ваш заказ в любую точку земного шара.






Источник: http://videla.ru/

Кажется, у голландцев проснулось чувство социальной ответственности. Что-то наподобие “мы в ответе за тех, кого приручили”. Они разработали грандиозный проект социального жилья в Кейптауне - городе, чью территорию колонизировали на заре открытия Южной Африки.

Проект от нидерландского агентства Hofman Dujardin действительно грандиозный - это гигантское архитектурное сооружение в виде стула, который поднимется выше облаков, выше местных небоскребов. Подумать только в довольно узких ножках (25 на 35 м) разместятся квартиры. В спинке стула тоже будут жить люди, а также построят офисы, бутики и рестораны. Сиденье стула сможет принять одновременно 50 тысяч человек. (Это больше, чем предположительно поместится в реконструированном Московском стадионе “Динамо”). Под этой монументальной крышей - сиденьем - разобьют парк и место городского отдыха. Сам стул будет высотой в 760 метров!

И все дело в том, что стул этот будет не простой. А копия легендарного стула Маттиаса Вебера (Matthias Weber) “One”. Весной этого года немецкий журнал AIT предложил ста архитекторам и интерьерным дизайнерам сделать редизайн этого стула в целях благотворительности. Проект так и назывался “Charity Chair” (благотворительный стул). Осенью все ново-придуманные стулья продадут на аукционе в Берлине. Средства пойдут в фонд борьбы со СПИДом в Южной Африке и на культурное развитие региона.

Гигантский стул OYES тут, конечно, станет исключением. И безусловно, он победитель в этой гонке благотворительности. Но будут и другие стулья, которые продадут. Например, все те же голландцы (студия GROUP A) придумали стул ‘Xhosa’, украшенный ритуальным рисунком африканских племен.

Если представить, что каждому человеку в этой жизни нужно иметь место, то стул - конечно самая прямая метафора этого условия. Не понятно, красиво ли так в лоб говорить об этом, предлагая южноафриканским жителям в качестве украшения города, гигантский стул OYES.






Источник: http://videla.ru/

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами.

Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно

быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте

"А муж дома?", спросили они.

"Нет", ответила она. "Его нет."

"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.

"Почему же?", удивилась она.

Один из стариков объяснил: "Его

зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и

сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь."

После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том,

кого из нас вы хотите видеть в своем доме."

Женщина пошла и рассказала мужу

о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал

он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть

войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их дочь слушала все сидя в

углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше

не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в

направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди

спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы

идете?"

Старики ответили: "Если бы вы

пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице,

но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею.

Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"

В колонках играет - альфа-стрекозы
Настроение сейчас - грустно-лирическое...

очень хочется,чтобы наконец пошел снег...хоть я и не люблю зиму,но это ожидание,какое-то подвешенное...когда уже не осень,но еще и не зима уже надоело...очень хочется поехать в центр города..на любимый Литейный..пройтись по старым,родным местам..помечтать...и главное чтобы шел снег..крупными хлопьями ложился на волосы,плечи и пальто...окончательно замерзнуть и пойти греться в любимое уютное кафе...где подают самый вкусный кофе и глинтвейн...где вкусные пирожные и приятные розочки на столиках... хочется романтики...почему-то вспомниается мой день рождения...позапрошлый...мы отмечали его вдвоем с В. мы поехали гулять по центру..почти весь день лил дождь,и было холодно...и мы пошли туда,в кофейню...и В. внезапно сорвался с места,и куда-=то ушел..не было его минут 20..а когда я уже совсем начала волноваться,он пришел мокрый,замерзший,и с огромным букетом роз)))

это был лучший день рождения...

очень хочется романтики...и прогулок под дождем...и посиделок с подругами и долгими разговорами...как жаль,что все уже изменилось...

Запить бы осень терпким вином,
Или холодным виски
Заесть бы зиму пирогом,потом...
Опять же,из той же миски.
Залпом хлебнуть весны,
Из бокала с чистым мартини
Закусить оливкой ее
Без какой-то дурацкой причины.
И вообще смешать бы все это
В коктейль из дождя и снега
Добавить листьев и солнца,
И заправить все сигаретой...
Разболтать и немножко выпить...
И жить одним только летом...

                                    24.09.2010

В осеннем ворохе листьев
В туманах, дождях и тревогах
Бредет одиноко мальчишка,
Пытаясь вспомнить дорогу...
Дорогу туда,где все чисто
Где ясно без лжи и порока
Где нету обмана и боли,
Где жизнь не пустая морока...
Он полон тоски и печали,
Ведь он заблудился в тропинках,
Тропинки придуманы им же,
Он сам рисует картинки...
С одной стороны он романтик,
Поэт,петербуржский стиляга,
Галантный, забавный мужчина
К тому же еще и скромняга.
С другой же-он зла воплощенье,
Развратные оргии,похоть
Коньяк,секс до отвращенья,
И он соблазняет неплохо...
На самом же деле мальчишка,
Совсем потерялся в картинках
Ему бы сбросить все маски,
В их лица швырнуть ботинком.
Забыть про всех персонажей,
Вспомнить себя,свое имя...
Не врать себе понапрасну,
Пока память совсем не остыла...

                                       29.09.2010

 Скучно как-то опять...тухло...Все никак не могу выспаться...Погода такая...на самом деле погодка мне очень нравится..обожаю осень,дожди,и приятную прохладу...но и спать в это время тоже хочется) Сегодня отдаю Бусинку...и вот разрываюсь..либо замотаться в теплый плед,и уютно спать,свернувшись калачиком,в обнимку с котом...либо..поехать на смоленку-пофотографировать...

У Влада сегодня день рождения...а он работает(( а мне надо домашними делами еще заниматься...

да вообще что-то в последнее время все надоело...хожу,как вареная муха... завтра у кошки девичник.очень хочется пойти,а денег нет.вообще!и в долг взять не у кого...наверно приеду все-таки на часик,посижу,поздравлю,и домой,спать...

да..котэ мое какое-то подозрительно-ласковое стало)бурно урчит и лезет на колени...насрал наверно где-то втихушку,теперь подлизыввается))

 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.


11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.

27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.

28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

31 (для собаководов): Завести питбуля.

32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.

33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"

36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"

39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.

40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".

44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.

45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".

47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.

52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.
 

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью
***
Что это такое - любить того, кому наплевать, жива ты или умерла.
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Прежде чем сказать "ДА", подумай и прочитай это слово наоборот.
***
А мишка всё как будто понимает,и пусть тебе давно уже не шесть,он рядом,и ты снова вытираеш слезинки горькие о плюшевую шерсть
***
Не жизнь,а Санта-Барбара!!!)))
***
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
***
Шоколадка, как жизнь..вкусная и быстрая .
***
ДА! Я СОЛНЫШКО! НО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ СВЕТИТ)))
***
Нам лучше остатся друзьями"
прижав трубку к сердцу я не двигаясь сидела на полу и громко-громко, изо всех сил молчала....
***
жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась=)
***
и все-таки идеальный подарок существует. Это - огромный моток пупырчатого полиэтилена
***
Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
***
Эээх... принц на белом коне... ну дайте хотя бы коня!
***
Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.
***
Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
***
Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю.
***
Я без него смогу! Но я не смогу пережить тот день, когда он сможет без меня...
***
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
***
Такие как мы не плачут, не потому что не больно,а потому что тушь потечет...
***
Просто знай : я не забыла тебя , только ты услышишь о чём я молчу !
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
***
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
***
я жду, когда ты позвонишь, чтобы не взять трубку
***
не смотри на статус....он стесняется
***
Никогда не говори "просто друзья". Друзья - это совсем не просто.
***
Deep inside, you cry ...Don't let your hopes,die ...
(Глубоко внутри ты плачешь...Не дай своим надеждам умереть...)
***
"Как ни коротки слова: “да”, “нет”, всё же они требуют самого серьёзного размышления."
***
От любви до ненависти один шаг. Налево.
***
Ромашке похрен любит он тебя или нет....Она жить хочет...

***
И только крыша, уезжая, промолвит тихо мне в ответ: "ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!"
***
..осталась только дурацкая привычка называть тебя "мой"...
***
Бойся того момента, когда я заговорю с тобой как ни в чём ни бывало — это будет означать только одно: отныне мне плевать на тебя.
***
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
***
Если я не рядом, это не значит что я не с тобой…
***
Не теряйте близких, дорожите каждым моментом.
И думайте, думайте прежде, чем что-то сделать
***
если я когда-нибудь умру из-за мужчины!! то только со смеху)))
***
"Не страшно если ты один,страшно если ты ноль!"
***
Однажды ты поймёшь,что потерял меня, oднажды ты проснёшься одиноким, во сне увидев то,как плачу я... Ты вдруг поймёшь каким ты был жестоким... Поймёшь тогда,кого ты потерял... Поймёшь тот взгляд безудержно печальный, увидишь кем ты был,и кем ты стал
***
Ах,ну да!Скоро должна прилететь добрая фея и долбануть мя свой волшебной палочкой,чтобы у мя всё было хорошо!Ага...Я такая наивная взяла и поверила!
***
если дома нет еды и обосранные дети,значит мама целый день просидела в интернете...
***
Я буду любить тебя вечно,даже если моё сердце перестанет бица!]
***
Давай просто забудем. Забудем о том,что нас соединяло какое-то время. Нам так проще.
Подумаешь,когда-то дружили. Ну и что,с кем не бывает дурацких ситуаций?
***
Не ждите Чуда - ЧуДиТе сами !!!
***
-Мне кажется ваша дружба благополучно сдохла!
-Да.Я видела похороны.
***
Слухи-это наверно как испорченный телефон,тебе говорят она шикарна,а на другом конце доносится шлюха.
***
Ты словно пачка сигарет,многие без тебя не могут прожить и дня...но в этом и проблема...ведь я не курю!
***
Все таки есть что-то в этом слове "ЛЮБОВЬ"
- Конечно, а ты думала люди прыгают с 5 этажа из-за того, что "Хлеб в доме закончился"?
***
Любить надо маму, папу, мармелад, шоколад и лето .Остальное – так….
***
Переболел этой хуйнёй...как ёй...на букву Л короче...забыл бля...нахуй надо...а, любовь вроде...да точно!..
***
Говорят,что капуста увеличивает грудь...Правда если засунуть два кочана в лифчик
***
CАМАЯ ЗВЕЗДАНУТАЯ ИЗ ЗВЕЗДАНУТЫХ И НИКАКАЯ ДРУГАЯ ЗВЕЗДА НЕ ПЕРЕЗВИЗДЯЧИТ МОЮ ЗВЕЗДАТОСТЬ ПО ЗВЕЗДАНУТОСТИ!!
***
Да черт с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
***
Статус как трусы,хоть иногда поменять нужно!
***
Значит, иду я вчера... и БАЦ! Асфальт как ударит меня по лицу.
***
один казёл ушёл, будем новых кадрить
***
Злая, как таракан в студенческом общежитии.
***
Есть люди, на которых можно положиться... А есть такие.. на которых нужно положить...
***
да кому ты нужен?с равнодушием кричу тебе...и где-то в глубине себя : "мне,мне,мне....!!!!!!!!"
***
В моем мире живут только пони. Они кушают радугу и какают бабочками.(
***
Я очень вежливая и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
***
Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе... ВЛЮБИЛАСЬ!!!
***
"Бабочки в животе". не знаю, что это за ощущение. по-моему это должно быть противно - когда у тебя в животе насекомые...
***
Растояние между моими пальцами создано для того,
чтоб там находились твои. (с)
***
Конечно, писать книги, готовить завтрак, петь, танцевать, жить, быть красивой, любимой,
не тратить деньги, уважать его привычки, не разговаривать по телефону, не дружить с друзьями,
не строить глазки его партнерам, не толстеть, не капризничать и все время улыбаться -
может только его новая девушка. Не я.
***
Я не сучка - Просто с самого утра не Мой день
***
Я не принцесса - Но для некоторых я просто богиня
***
Паранойя - это когда собственным пальцем проводишь по своим же губам и вздрагиваешь, потому что на секунду тебе кажется, что это делает он.
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
***
я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!
***
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))
***
Я ФЕЯ!!!Могу ФЕЙНУТЬ,а могу и ЗАФЕЯЧИТЬ! (с)
***
Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу! На самом деле мест полно.(с)
***
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось".(с)
***
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко
***
Ну разве я не похож на супермена?? ну или на злобную пчёлку хотя бы?(
***
Разговор
двух людей в ICQ. (1)- Hi! (2)- Hi! (1)-Where are you from? (2)-I'm
from Kenya. And you? (1)-I'm from ZIMBABWE. Минутная пауза...
2) - ...pizdish! (1) - BLIA BUDU!(c)
***
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
***
мне кажется, что я всю жизнь стою в какой-то длинной очереди
за чем-то важным. и всех вперед себя пропускаю.
***
-Ты... ты моя кошечка! =*
-Да,буду тебе по ночам в тапки ссать.
***
Любимая девушка - это не та, с которой "валяешься" в постели, а та, c которой гордо идешь за ручку у всех на виду...
***
Обычно люди говорят: что когда он рядом - мне хорошо!! А тут всё наоборот: когда он рядом - мне плохо...
***
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
***
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.
***
ШЛА Я ДОМОЙ ПЬЯНАЯ.... ВДРУГ, АСФАЛЬТ КАК ПОДНИМИТСЯ, КАК ТРЕСНЕТ МЕНЯ ПО ЛИЦУ.... НУ, ТАК Я И ОСТАЛАСЬ СТОЯ СПАТЬ!!!!!!!!
****
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой;)
***
Как сказала моя подруга Боря Моисеев, Галкин гей
***
занимался ли сексом АЛАДИН со своей жасмин становится понятно после прочтения его имени задом наперед (
***
Я слышал, что ты влюбилась. - Слышал ? Я что, так громко кричала?
***
я как воздушный шарик... пока никто не держит за веревочку - меня уносит).
***
Если увидишь - не трогай, Если тронешь - не целуй, Если поцелуешь - не влюбляйся, Если влюбишься - не останавливайся
***
Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, цвет его глаз.... У него ласковые руки и он шикарно целуется...
***
Толкнули,упала...поднялась,поправила корону и пошла дальше...=)))
***
Любовь как чупа-чупс...сладость скоро слижется и останеться пласмасовая палочка которую ты выкинешь в мусорную корзину
***
У меня сейчас офигенный насморк...ужасно болит голова...ничего не соображаю...Но...вместо того чтоб сходить за лекарствами...я пересматриваю твои фотографии...уже третий час...
***
Девушка как ребёнок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.
***
Знаешь...чем больше я знакомлюсь с новыми парнями...чем больше с ними флиртую...тем больше я понимаю,что мне нужен только ты...хотя многие из них намного лучше тебя...а нужен только ТЫ...
***
Ура!Теперь я вспоминаю тебя только когда случайно встречаю твой номер в телефонной книжке Ура!Теперь я вспоминаю тебя только когда случайно встречаю твой номер в телефонной книжке Я не знакомлюсь! У меня есть парень! — Еще скажи «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени»!…
***
Изменить статус... Если б всё можно было изменить так легко, как этот грёбаный статус...
***
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала.(с)
***
Ей не нужны сумки Prada, одежда D&G, шампанское Crystal, духи Nina Ricci...Ей нужны лишь запах твоего парфюма,твой взгляд, твоя улыбка
***
если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я...причем не тебе...))))).
***
Ура!Теперь я вспоминаю тебя только когда случайно встречаю твой номер в телефонной книжке
***
что же ты делаешь со мной, мальчик-с-голубыми-глазами?
***
...Так хочется подойти к тебе близко близко, встать на носочки, ...И, дотронувшись нежно рукой до твоей щеки, ...Поцеловать... ...И все равно, что ты потом... ...Развернешься и уйдешь... ...Навсегда...
***
Прожигая всю жизнь на тусовки годы летят без остановки, ночью с кем-то, днём одиноки, мы поколение Red Bull & Vodkи...
***
Иногда мне кажется,что я по тебе скучаю.Но это только кажется.Как можно скучать по человеку,у которого рейтинг "любимости" в моём сердце давно ушёл в минус....(
***
Паравозег перевернулсо..
***
Душа хочет романтики,а жопа преключений!
***
Товарищ гашиш, можете меня сегодня на час раньше отпустить, у меня бабушка приезжает...
***
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая
***
-То что свободна я,ещё не значит,что свободно моё сердце...
***
Просто у меня грустное настроение, со всеми бывает, особенно если ты один, это ужасно, я стараюсь не встречаться с ним, держусь от него подальше чтобы забыть всё,я хочу тихой и спокойной жизни...
***
Мы с ним играем в утюг, я плюю, он шипит..
***
Знаешь, я не классная, я не нравлюсь твоим друзьям, ненавижу готовить, и не отдаюсь после первого свидания. Но зато я умею любить. И такой как я у тебя точно больше никогда не будет.
***
Долго чёт жду своего принца,мож у него конь сломался?!))
***
Я хочу,чтобы ты был счастлив,все равно,с кем. И я тоже буду счастлива. Все равно,как...(
***
На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
***
я бы уничтожила весь мир... но Я уже в пижаме...).
***
Счастье-это когда мама с папой сидят смотрят телек и не ругаются=)
***
Хочеться исчезнуть-чтоб по тебе скучали...хочеться пропасть-чтоб о тебе не знали...хочеться вернуться-туда, где ждут...хочеться проснуться-с тем кто любит.....
***
Говорят, от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов...Сергей,Андрей, Вася, Петя...
***
Даже если ты охренительная, найдется человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься.
***
Иногда, я думаю о том, как закроюсь с ним в одной комнате, завяжу его руки и буду бить всем. Всем, что под руку попадется, а потом я поцелую его в окрававленные губы и уйду так, чтобы стук каблуков отдавался в каждой клетке его мозга.
***
Я совсем не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее.
***
Я люблю себя давно,остальные все...Тоже люди хорошие
***
Принц уволен.Место вакантно
***
Глядите, я мадама! Я мадама, народ! Я мадама!.. Ну, кто из вас запал на меня?
***
Это ж надо было так влюбиться, что даже ЧАЙ пересолить!
***
Я люблю только _ебя.(
***
Думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...
***
ИЩУ ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ, МОЖНО НА СЕРОМ ОСЛИКЕ, ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ ВЕРИЛ В СКАЗКИ КАК Я!
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однаждыu остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
***
Ух...мне сейчас устроят...лесную полянку >_<
***
Я шлю ему фотку анорексичной модельки со словами что это фигура мечты.
А он в ответ шлет ссылку на контакт. Я ее открываю, а там - моя страничка.И слова: "Это больше похоже на мечту
***
ну и пусть, я не умею готовить/читать/писать/стирать/любить тебя
зато у меня глаза красивые
***
Мы расстались и напоследок я тебе написала фразу, теперь поищи в Google "z dct tot k.,k. nt,z! ,tp nt,z z leitdyj gjub,f.!!!"
***
Не для тебя козла, мама ягодку растила=)))
***
И по**й мне на твое мнение. Моя мама сказала, что я солнышко...
***
Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой,а она СТРАШНАЯ!!!!))))
***
[в?с?ё? ?б?у?д?е?т? ?х?о?р?о?ш?о?]
***
Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура...
***
В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например блондинка!!!
***
Блондинки всегда загадка : то ли крашеная, то ли родилась дурой?
***
Когда блондинка много думает, у нее начинают темнеть корни!
***
Блондинок нужно носить на руках- на шею они сядут сами.
***
Не надо злить глупую маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями
***
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка ,а потом он носит её каждый день…
***
ммм...есть ли у меня изюминка? да во мне масса изюминок! да я практически кекс!!! =)
***
"....в тот момент, когда мы расстаемся с человеком, мы либо совершаем ошибку, либо ее исправляем..."
***
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...)
***
почему я полюбила именно тебя?
почему не арбузы, например?
***
Когда - нибудь наши с тобой зубные щетки будут стоять в одном стаканчике...
***
Глаза серо-голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искрение.
Дневник с мыслями, визитки, снимки, спички, Кент легкий, дурная привычка…
**
Я скучаю ,вспоминая его фразы с местоимением "моя",от которых приятные мурашки по рукам, и все внутри - наизнанку....
***
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
***
В голове твоей опилки....Не беда....Потому что ты блондинка...Да,да,да:))))))
***
иногда так и хочется повесить на себя табличку"Не надо комплиментов, я и так все знаю" =
***
Я свободна,я великолепна и я счастлива!!!

•? ¦ Живу в раю, одета в счастье!!! ¦ ? •
***
Хочешь меня??? Отправь смс с кодом на номер 3388...и получишь мелодию "Мечтай Дальше")))
***
только решил взятьcя за учёбу, и сразу же объявили карантин...xDD
***
я знаю, вы тоже облизываете фольгу, которую снимаете, открывая йогурт? =)
***
Ты моё большой счастье в этом маленьком мире...
***
А у нее все в порядке: ночные клубы, тусовки, гулянки, в стакане виски, в кармане деньги и две ириски...и в телефоне всегда есть кто то, с кем вроде можно, но не охота..(
***
Блондинкам закон не писан...если писан,то не читан...если читан,то не понят...если понят,то не так. .
***
Всю жизнь кидаешь парней, а потом БУМС! и киданули тя, вот и думаешь кто он после этого господь Бог или тварь последняя...
***
Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги" xD.
***
"Уже 3 дня я поразительно болезненно ощущаю, как прочно ты вошел в мою жизнь и что происходит со мной, когда ты эмигрируешь из нее."
***
А я всё жду, как дурочка, жду когда же ты приедeшь...(с)
***
Я хочу быть с тобой,ты мне нужен,твои глаза,та настоящая улыбка,та любовь...Глядя на фото в экране с надписью on-line, и думая,блин...Ааа,неважно...
***
Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола "Я люблю тебя"... позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%...
***
По нарожают красивых парней, а нам потом мучайся.....
***
Наивная-это про меня......поверила ему...Вод дура...!!!(с)
***
М-да...И может быть...Когда-нибудь...Я снова растяну на сердце огромный транспарант со словами: "Открыто! Welcome!"...Но пока, увы, вход только по пропускам!!!
***
(Love)лю тво(you) улыбку (с)
***
J|юБJ|ю Т°льк° $еБя (с)
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
***
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?
***
Cовесть ты когда домой вернешься? я скучаю! хДДД
***
Тссс..Статус спит.. Ну а я еще немного здесь посижу..=)
***
Сладких снов человеки!)
***
девочка бежит к маме с говном в руках и кричит:"Мам,смотри,я чуть не наступила."=))
***
-Ты грубая девушка. Ты куришь, говоришь, что вздумается; поступаешь, не руководствуясь логикой, знакомишься с кем попало,хамишь...и вообще ...
- Замолчи! Просто я не твоя девушка.
***
Давай сыграем в прятки: если найдешь меня-я твоя, если нет- я в шкафу
***
Когда вам пишут «Дай мне время» никогда не соглашайтесь, за это время человек просто тихонько исчезнет, а вы тихонько будете сходить с ума…
***
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать»
***
Думаю о тебе 367 дней в году,13 месяцев в год,32 дня в месяц,8 дней в неделю,25 часов в сутки,61 минуту в час,61 секунду в минуту...
***
Мой статус ушел тусить в лето..
***
Тот,кто бросил кого-то ради тебя,бросит и тебя ради кого-то.(
***
хочу жить на радуге, а не на зебре.
***

КОШАЧЬЯ ЛАПКА

Крошеный лёд, 1 часть амаретто. 1 часть апельсинового сока, 1 часть сока лиметты, 1 часть лимонного сока, 1желток яйца, 1 чайная ложка гренадина, содовая вода, 1 спелая вишня, апельсиновая долька, долька лиметты. Поместите в шейкер лёд, апельсиновый и лимонный сок, сок лиметты, желток яйца и гренадин. Хорошенько перемешайте. Перелейте в винный бокал. Долейте содовой водой. Украсьте вишней и долькой апельсина и лиметты. Подавайте с соломинкой. >>> + 10 рецептов коктейлей

ЛА - МАНШ

Крошеный лёд, 1,5 части джина. 1 часть кюммеля (тминной настойки) .Положите кубики льда в стакан, залейте их джином и кюммелем и перемешайте.

МАРГАРИТА

Крошеный лёд, Лимонный сок и соль грубого помола для «инея», 1,5 части текилы, 1 часть лимонного сока и сока лиметты, 0,5 части трипль-сека или куантро, лимонная долька, кусочек лиметты. Помазав края фужера лимонным соком, обмакните фужер в соль для получения короч ки “инея”. Поместите в шейкер текилу, трипль-сек или куантро, сок лимона или лиметты и лёд. Хорошенько перемешайте, налейте в бокал и украсьте лимонной долькой и кусочком лиметты.


МОСКОВСКИЙ МУЛ

Кубики льда, 2 части водки, 1 часть лимонного сока, имбирное пиво, веточка мяты. Положите лёд в фужер и залейте водкой и лимонным соком. Долейте фужер имбирным пивом и перемешайте содержимое фужера. Украсьте веточкой мяты.

МАНХЭТТЕН

1 часть вермута Rosso, 2 части виски, несколько капель биттера Angostura, 1 вишня .В бокал для смешивания, наполненный на треть льдом, налить несколько капель ангосутры, вермут и виски, перемешать. Отфильтровать в коктейльный бокал. Добавить вишенку

МЯТНЫЙ ЖДУЛЕП С БУРБОНОМ

2 части бурбона, 5 веточек мяты, 4 чайные ложки сахара, кубики льда, 1 чайная ложка темного рома или бренди, лимонная долька. Поместите в маленький стакан бурбон, 4 веточки мяты и сахар. Смешайте полученную смесь и перелейте в фужер, наполненный кубиками льда и перемешайте, пока внешняя поверхность стакана не покроется “изморозью”. Залейте чайной ложкой темного рома или бренди. Украсьте оставшейся веточкой мяты и лимонной долькой. Подавайте с соломинкой.

НЕГРОНИ

Кубики льда, 1 часть сухого джина, 0,75 части красного сладкого вермута, 0,5 части биттера кампари, содовая вода, полоска лимонной корки.Смешайте джин, вермут и кампари со льдом в отдельном стакане. Перелейте смесь в фужер для мартини, добавьте содовую и положите полоску лимонной корки.

ОСВЕЖАЮЩИЙ ВИСКИ

Кубики льда, 1,5 части виски, 1 часть лимонного сока, 0,5 части сахарного сиропа (патоки), закрученная спиралью полоска лимонной корки. Взболтайте лёд с виски, лимонным соком и сиропом. Перелейте в широкий стакан и украсьте полоской лимонной корки.

ПОЦЕЛУЙ АНГЕЛА

1 часть кофейного ликёра, 1 часть сливок (20%). В бокал сначала налить кофейный ликёр. Затем сливки по ложке. Пить залпом.

ОТВЕРТКА

2 кубика льда, 1,5 части водки, апельсиновый сок, 1 вишня “мараскино”, апельсиновая долька. Положите в высокий стакан кубики льда и залейте их водкой. Долейте стакан апельсиновым соком. Украсьте вишней и апельсиновой долькой. Подавайте с соломинкой.

РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ

1,5 части виски, 1,5 части драмбюи, полоска лимонной корки. Положите в широкий стакан кубики льда и залейте его виски и драмбюи. Добавьте полоску лимонной корки.



 
 

Блин,теперь страшно ездить на дачу...В общем съездили туда недавно мама с бабушкой..там у нас живет домовой,ну это всем известно.так вот,в последнее время что-то он разбушевался...Спит,значит,мама себе спокойно,вдруг,как от толчка просыпается. и чувствует в комнате есть кто-то.Т.к он уже приходил,то мама знает,что лучше леать и не двигаться. Да и не получится двигаться. Леденящий ужас сковывает настолько,что ни закричать,ни пошевелиться,ни даже глаза не открыть. или не закрыть,как получится,как застанет...Приходит он всегда,когда лицом к стене леишь,не хочет показываться..Хотя мне один раз показался...в общем чувствует мама опять знакомый холодок по спине. руки сковало,все тело оцепенело,и глаза не открыть.и вдруг чувствует как ей на спину "БАХ!"- что-то мягкое прыгает. как кот,мягкими лапами..только очень большой кот..и давить начинает...мама начала "отче наш" читать...а она ее не знает,только первые 4 строчки.ну и давай их по кругу гонять..домовой посидел,поскрипел и ушел...я теперь  не знаю,как ехать...я ж там описаюсь от страха))

ко мне два раза только приходил...ну а слышно его каждую ночь...мы как-то приезжали зимой с друзьями,нас 4-ро было..я легла спать одна,на первом этаже...все напились и разбрелись по комнатам,а мне не спалось..от страха)оставалась водка...я хлопнула 2 стакана,думала напьюсь и вырублюсь,так нет..ни в одном глазу...страшно...ладно,легла спать,почитала даже немного,чтоб отвлечься...и только свет выключила.началось...шаги по второму этажу,как в валенках кто-то ходит..потом вниз по скрипучей лестнице начал спускаться...и ко мне в комнату идет...я лежу,так же оепенела вся...дыхание задержала,и только сердце бешено стучит.причем мне кажется,что так громко,что все слышат...а домовой подошел к кровати моей,и стоит...потом ходить начал..а я глаза тогда не закрывала,и не закрыть потом...огонь в камине нпе до конца догорел,и в отблесках я видела его тень....это было жутко!!! он походил,повздыхал,как старый дед,поскрипел и ушел...а я осталась ох..евать дальше...отошла потихоньку потом,и уснула... вот так вот...

до фига на самом деле таких встреч было,все не напишу..если интересно вам,то расскажу конечно...

 

 

блин,пиздец! так только у меня наверно может быть...Влад просрал обручальное кольцо... в результате на годовщину у нас будет повтор свадьбы)мини-вариант...мало народу,свидетели с ленточками,дешевый букетик и короткое белое платьице...обмен кольцами и шампанское) и наконец-то крики "горько!" а то с настоящей свадьбы такого не припоминается)))

все будет там же,в Петергофе,только немножко программа поменялась)) ну,зато будет что вспомнить..да и мне не так обидно будет. а то с нормальной свадьбы одни только ужасные воспоминания...аж противно! а так хоть повеселимся по-человечески)

эх...ну вот скоро уже год,как мы женаты...время летит нереально быстро...и Бусинка растет с каждым днем. уже пытается сесть самостоятельно..пока не получается,обижается,и плааачет.бедная)

на годовщину были планы съездить в Кенинсберг,но нужны загранпкаспорта..не успеем сделать просто до годовщины..поэтому я придумала что попроще: снять номер в отеле (кстати,знает кто-нибудь какие-нибудь недорогие и симпатичные отели?) утром съездить погулять в Петергоф,вечером в отель..конечно романтишная ночь) и утро))а на след. вечер пойти на крышу с бутылочкой вина..а потом по ночному городу гулять,взявшись за руки) опоздать на нужную сторону,и стоять у разведеных мостов...да,я банальный романтик..ну так хочется жеж))) а потом на дачу рвануть на след.день)

главное,чтобы задуманное осуществилось)