сижу и успокаиваю себя своей музыкой...наверное единсвтенное что меня сейчас успокоит и поймет это только моя музыка..мною написаные ноты...мой мир..отображение моего состояния в моем мире...моя душа...мой полет...моя вечность...моя реальность....бесконечность...где нет ни каких ощущений жизни...только бесконечные звезды..млечный путь...неизвестность...тишина...нет слов...где я понимаю этот мир через звуки...краски...и предметы...
Разговор с Юлей ни к чему ни привел...я все также отдаляюсь от неё...своими словами которые я раняю я обижаю её...сначала говорю потом только думаю...почему???
Ведь я влюбился в неё...как человека...я понимаю что она хочет мне добра...но это добро я не принимаю...сам незнаю почему..я хочу...но что то настораживает...
Я бы хотел извенитсья перед нею за все что она пережила сомной...а на память...оставить лишь ей только свою улыбку...и свои мечты..."Я всегда мечтал проводить это солнце на речном вокзале под ноты хорошей музыки...чтобы на небе было море звезд...и встретить рассвет"надеюсь что это когда нибудь случиться
На меня многое повлияло сейчас...я понял что моя жизнь прекрасна...что я рудаую людей...я часть этого мира...и так же могу повлиять на неё как и все вы...
Что когда нибдуь обо мне вспомнят с хорошей стороны...что жил человек...который хотел всем добра...стремился показать и дать понять чего он хочет...но ни кому это не нужно было...и он просто пропал
сегодня родители узнали что со мной что то не то...сказали что в ближайшее время повидут к психологу...сводят все к тому что я начал вести себя не одыкватно...
и все после вот этого:
Разговаривал с Юлей по телефону...было достаточно поздно около 24-00...Отец входит в комнату и без понятной причиный начинает орать на меня...хамить мне...я по прощался с Юлей...и положил ттрубку....потом выслушивал минут 10-15 от отца что я за человек...что я за урод,что меня убить мало...такая любовь у них ко мне...ни чего страшного это все входит в правила моей жизни выслушивать плохие слова в мой адрес..и это не только от близких родных мне людей...а от людей даже не знающих меня...что им стоит назвать меня "Уродом.Животным.Обезьяной"...что из этого....я привык к оскорблением...к унижению со стороны всех окружающих..наверное еще не было ни единого человека который бы не прошел и не поглядел на меня как фиг знает на кого...не обронил слова в мой адрес...а разве я что то им сделал....несправедливо....я и так перестал замечать на это...
после разговора с отцом я не выдержал слез...когда вошла мать и начала мне предьявлять за звонки..."Ты уже за месяц вперед позванил всем...денег кучу тратишь...на что я спокойной сказал не бойтесь я все вам отдам...только прошу к себе спокойного общения."..без криков...после чего я заплакал по не известной мне причине на взрыв...
ну равзе я ожидал еще вот такиз слов
"Что с тобой происходит тебя лечить надо..ты с ума сходишь...ты изменился..."
после этого я наверное подумал...а почему бы и нет...почему бы и не лечь в психиатрическую больницу...находиться среди тех людей которым без разницы что твориться в этом мире,которым без разницы какой ты...они не заметят тебя..не будут обсуждать и хамить часами...они не будут просто так лгать...у них свой мир..свои заморочки....я буд спокойно жить там...наверное самый лучший вариант...тем более раз так решили родители...
чтож..я окончательно сошел с ума...подумали вы???
нет...просто я нашел что искал...спокойсвтие и ту жизнь которая мне нравиться...где все понятно мне....где есть то....
зачем я вру себе...
я хочу жить как и все...и тут..не в какой психушке...
меня конечно многое что здесь бесит...но пора бы смериться ...
да и еще...надо это сказать...
"ромашка призналась мне в любви"...
обращаюсь к тебе РОМАШКА...думаю это по другому...как будто Флафи тебе признался в любви....любит тебя за теплоту и доброту....и просит хранить его...беречь...и все жепоказать ему путь...его путь...по которому он уже пойдет с тобой....флафи даже ждать тебя будет до осени....он обещает...он даже будет жить...как и все...но только иди с ним...он просит тебя.....
ни когда не ожидал от родителей такого....Положить своего ребенка на реабелитацию в психиатрический санаторий....господи....я же не хотел этого......были лишь мысли....но это было лишь дурачество...всео лишь игра.....
ПРОШУ ТЕБЯ РОМАШКА....Останови это
p.s проявлю немного аггресииии по отношению к написанмоу....что есть дебилы на эжтой ебучей планете...которые суки не так все понимают........млять обещаю башню пробью сукам которые поймут что то не так.....и будут писать тут ебучие коменты....
Засунтье свое мнение о том что жизнь не плоха..и что я сам пришел к тому что сейчас твориться со мной...В ЗАДНИЦУ сунтье его себе....
меня привело к этоу несколько вещей....пора рассказать это:
1)Непонимание людей
2)Наркотики(был один опыт в них...который и поменял мое мировозрение...но я не принимаю их сейчас и никогда не буду...не люблю наркоманов..и не хачу таким стать как они
3)все эти субкультуры...которые навязывают глупым детям то что эмо-слезы,готы-печаль и смерть все такое,скины-фашизм..белая раса,панки-долой правительсво и все такое,хиппи-делай мир к лучшему.......все это бред..ни какая эта субкультура не изменит этот мир...и не сделает его лучше
4)Конечно же любовь....моя девушка...натальи...которую я любил и был ради неё на все....сейчас есть девушка которая относитьяс ко мне такж е...и я хочу чтобы она была рядом....но я не буду заставлять её..или навязываться к ней....нет...я просто дам знать...а точнее я дал знать.....так что пусть все будет как будет...я не хачу больше страдать не покому....поудмешь что аткого....любовь=)хе...
5)Маша...котоаря просто в кореную измениламеня....я не осуждаю тебя...но именно последний толчок к тому до чего я дошел я получил от тебя
6)Люди ради которых я был готов на все...отказались от меня...и просто убивают меня...это относитсья и к близким и к друзьям....мое мнение по поводу дрзей....помоему их нет...в этом мире приходиться выживать одному
7)Мои психологические травмы полученые в детсвте....избеение детей,мамы....пьяным отцом....погром в квартире...дело до убийств...вечные драки...и моя хладнокровная жизнь с 14-16 лет...когда насилие и безжалостье было ко всем...
8)Угнетение и оскарбление в школе....я тогда был самым наверное униженым человеком на свете.....
9)Мои болезни от которых невозмодно вылечиться.....и все равно или рано иди поздно они дадут о себе знать
10) наерное последнее....за свои 19 лет..я так и не понял...что такое
1)Счастье
2)Дружба
3)Любовь
4)Понимание
5)Жить
6)Быть человеком равноправным.......
кто способен дать мне это понять дайтье мне знать...все же не уходить мне не познав этого
хотя я начал понимать кое что...что Маша меня все же любит...и по настоящему...я отношусь к тебе как и раньше..ыт сама это знаешь...наши слова не пустые...что я говорил и ты...это не просто так....но просто мне не сужденно идти с тобой этот путь...
Антон=)спасибо теб за то что ты все же дал знать что ты кусок гавна...нестоющего ничего засунть подальеш свое самолюбие....и свои слова"Все бабы как перчатки...поиграл с одной бросил и все...а лучше если она будет по мне мучатсья а я ею играть как куклой"...знаешь вот эти слова...слышала бы Надя..по которой ты в тихоря ночью как тряпка плачешь и хныкаешься...винишь всех что она тебя бросила...твои слова через слезы"Я люблю её...я не могу без неё"...расстворяютсья под утро когда ты просыпаешься...и идешь к очередной новой подруге...которой нужен от тебя лишь хороший жестокий трах..и лабзание на какой нить обосраной лавочке...в десна...=)))))дебил....хе....где же романтика-)))
давно хотел это сказать....да именно сказать потмоу что язнаю что он это прочитает...
считай это как месть
А еще уж если я решился мстить...=)..хотя нет..не стоит мстить....это плохо...да и достоинство у меня есть...я не пал так низко чтобы мстить...я силен..и переживу все унижения в ложь
Лишь хочу добавить одно....не считайтье меня сумасшедшим по этому посту..да и по многим....я лишь жил в своев рахрушеном мире...из которого меня вытаскивают силком врачи,единсвтеный друг(Ю.)....тепер уже единственый....ну и конечно же семья....
надеюсь что башня скоро вернеться в свое русло...и я стану опять нормальным человеком...
тем более завтра на работу...увижу Натали....не видел две недели...все же единсвтенный человек который знает мои мыыслиии....и знает как их поддавить во мне....она тот человек..которым я называю ангел-хранитель.....но она лишь обычная знакомая...которая рано или поздно все же забудет меня...и те дни которые провели вместе....да и к лучшему...потмоу что я их стер уже давно=)
надеюсь что все......пост оказался достаточно обьемным....таблетки наччали действовать....успокоительное...мать дала.....я был в эфории..мог сделать с собой что угодно...
на этом всё.!
В колонках играет:
Музыка снOFF-Симфония космоса
LI 5.09.15
