с нами наше будущие |
|
|
Ни к чему нам глаза... |
|
|
звонок с небес 03=( |
Почему....???Говорят что невозможно любить человека и ненавидеть его....это возможно...потому что....потому что...млин...Не подводи меня опять..Наташ...ты стебешься надо мной со своими подругами...точнее когда вы наедине...стебешься над моими словами...над моими поступками...а тем боле зачем рассказывать про наши уже не существующие отношения кому то и говорить что Я БЫЛ СЛАБ...Спасибо одному человеку, который не стал скрывать ни чего от меня…и сказал это через слезы…… «Саш,мне тебе страшно что я тебе сейчас скажу…но поверь мне…она не достойна тебя…ты намного лучше её…тем более как ты её любил могла бы позавидовать любая девушка…лучше прекрати с ней общаться и страдать…»…я просто спросил а ты откуда видишь что я страдаю по ней…на что я получил ответ «Я вижу это…хоть ты и не подешь особого вида…Но по тебе заметно, тем более вчера у тебя были проплаканные глаза…и застыли слеза на щеках…это прекрасно было видно…и она видела это тоже…на что она просто посмеялась…с подругой…и сказала …гляди а Сашка то оказывается позерчик…сидит как телка забитая и плачет из-за чего то….=)
КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫЛО ЭТО ВСЕ ВЫСЛУШАТЬ…=(
Как же сложно будет ваабще простить её(Н.) за это…
Она просто бесчувственная сучка…я сажгу все записки…фотки…выкину все…но только чтобы ты ушла из памяти моей…из моего сердца…ПРОШУ ОСТАНОВИ все это…дай мне сил…сберечь себя от тебя…ты убиваешь же…убила все во мне…все чувства…отдай мне мою жизнь…=(Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ...
|
Метки: Страсть и ярость=( |
что то новое... |
Да все же день сегодня не был чуть лучше...но и хуже ни чего не произошло...кроме того что мама начала пичкать какими то таблетками...я непонимаю что за таблетки...название она мне не говорит...но у меня после них клонит в сон...и действует как успокоительные таблетки...заметил что под глазами начали поялвяться мешки...сильная усталость...болит все тело...особенно руки...трясуться постоянно...мама что то с отцом говорили в тихаря от меня...про психолога...=(говорит что в числах 5-8 ферваля...обязательно типа меня надо сводить...или они так шутят надо мной...я уже не понимаю шутки людей...ни только друзей и близких...мама заставляет броасть курить...а тем более сколько я курю так ни кто не курит...в последнее время я заметил что 2 пачки сигарет я выкуриваю с легкостью..могу даже осилить и 3 пачку....чтобы уж совсем убидться...я понимаю что здоровье я свое убиваю....так что пора это все заканчивать
На работе хоть что то хорошее произошло...за то что я вчера работал сразу в 2 цехах...меня назначили на премию лучший повар месяца...нахуй она мне не нужна...из-за напряжения такого я и сорвался....Шефповар все аки дал мне выходной день на мое ДР...куль...теперь надо думать где справлять...дома ни как не получеться...родоки не дают хату....=(
сегодня опять много раз на работе пересекался с Наташкой...ппц...до сих пор она смотрит с улыбкой на меня...и повторяет мною сказанные в её адрес ласковые слова...ну короче как я любил её называть....специально она это делает или нет ненаю...да и ваабще она....а точнее мы...последнее время начали вспоминать все те хорошие минуты,часы и дни проведеные вместе...а та вся боль которую она причинила...она дала о себе знать...только под вечер...когда она меня тупо и дико обхамила...=(за что.....млин...так все хорошо начиналось...такой день вроде бы веселый был...а тут бац...на тебе...все таки она жестокая....бесчувственная...и слепая...мне её за это и жалко...имзенилась хоть бы в лучшую сторону немного по отношению ко мне...Меня до сих пор сводят сума её глаза...слабость моя...это её глаза...стоит только ей взгялнуть в глаза...и...и я понимаю что у неё что то до сих пор есть ко мне...но она скрывает...и боиться чего то...её глаза как глубокий океан...взгянув туда и захлебнувшись воспоминаниями...я просто...не смог сдержаться..и взял её за руку...нежно...но она отвела от меня глаза...и оттолкнула руку....я понимал в этот миг...что и я причиняю боль...думая о ней...ведь у неё есть тот парень,которого она выбрала...разве я не сволочь...она дала мне понять что я ненужен ей...а я до сих пор страдаю по ней...иногда у меня просто в голове есть мысли...а почему бы не отбить Наташу у него...=(не смогу....я нетакой.....прости меня мое сердце моя мечта...придедться вам навечно страдать...
Сегодня получил смски с подержкой от хороших людей....спасибо вам...я вас всех лав...поддержка как ни как всегда нужна...и скорее я всего предержусь к словам одного человека....и скажу.....ДА Я НЕ ОДИНОК И У МЕНЯ ЕСТЬ НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ,....спасибо вам....=)
Ну а так день запонился только тем что сегодня я сделал на работе новое блюдо....(хе....куль...Баранина с овощным букетом с соусом сацебели)...Ну и проколол подруге губу...МОНРО её к лицу...=)!!!!!!!!надеюсь что завтра весь день проведу в позитиве..=)
|
|
=\ |
|
|
Без заголовка |
|
|
Супер мега емоциональный взырв |
«…страха нет это всего
Просто неможет быть
Он закутан небрежно в тебе
Посмотри горячее тело зажгли
В облака хочешь уйти
Знаешь я так и не смог,
Никогда попасть живым в этот мир…»
Начало дня...утро 7-00...сильно болит голова после вчерашних всех разговоров о том какой я плохой...о том какой я ужасный человек...Я знаю это иногда я просто не могу держать в себе весь этот негатив который скопился во мне...а еще я перешел грань между дружбой с девчонкой...она начала мне нарвиться уже ни только как друг...а что то больше...это ужас...я ревновал её вчера...из-за этого я поступил глупо просто напросто уехал...не сказав даже "До свидания всем омим знакомым"...это гадко с моей стороны...Надеюсь все что я писал ей с утра она поймет...и мы просто разойдемся..порвем нашу дружбу...это нельзя дальше продолжать...а то я зайду дальше...сломав полностью эту грань...ПРОСТИ меня но так надо..чтобы не было хуже мне....мне и так больно из за Натахи...
Пришел на работу к 8-00...ппц...загрузили...я чувствовал что вот вот и начну срываться...начну выдавать аггресию всем кто меня окружает...вроде бы успокоился после выпитой дозы вальерянки...но со временем....стало еще хуже..ни проходит и 2-3 часов....как неожиднанно я превратился в хер знает кого...в ДИКОГО ЗВЕРЯ СО СВИРЕПЫМИ ГЛАЗАМИ....на всех ругался...орал...говорил что меня все уже заебло...кто успокаивал,получал в ответ просто очень грубые слова...неужели..я настолько сильно держал агрессию что выпустил её на близких мне людей...что я сделал...из за этой агрессии пострадали многие...даже Наташку задел...так нагрубил...ппц...Написал подруге(с которой вчера поругался....)Олька....прости....но ты тоже попала под раздачу...но в чем то были и правильные сказанные мной слова...после того как я тебе написал последнюю смс...и от Наташки выслушал последную натацию "какая я же все таки сволочь и что я за человек"....я просто проклрутил все...остановился...участился пульс....заколотило сердце так...что я чуть...чуть не умер...я чувствовал что мне стало очень трудно дышать...закружилась голова...я присел за свой рабочий стол...включил Emily Rose-Ртуть...неужели...я опять хотел покончить с собой...все из-за меня...из -за того что я настолько злой внутри...злой на мир...хотя не на мир а на людей..кто спровоцировал Емоциональнонервный срЫВ=(...спасибо этм людям за то что такие ублюдки живут...вы чуть не убили меня...я чуть не делал шаг в пустоту...зачем?я хачу жить...и я начал просто плкатаь...да...я не скрывал своих слез не от кого...все задавали вопрос...Что с тобой...я просто отвелач со мной все в порядке...просто резал лук(я поваром работаю)..верили гады...но Наташка не верила этим словам...увела меня в отд.комнату...обняла...у меня текли слезы...в наушниках играла песня My ocean-Где же ты...и я просто был рад этим минутам когда она опять меня обняла...посмотрела мне в глаза...и я ей просто улыбнулся...
после всего этого...я потерял все емоции..хажу сейчас как зомби...видели бы меня мои друзья...явно бы не узнали...дела у меня как были плохи...так и будут...ЭТО ЗАМКНУТЫЙ КРУГ...Наташка что то мне намекнула...из -за чего я сегодня рыдал...когда был с ней...сказала что она уверена на 99% из-за чего....ну вот опять для меня тайна...неужели она и впрям знает что я по ней страдаю до сих пор...
Вывод после емоционального взрыва у меня отслася один....я оказался очень негативным человеком...я бы искренне от всего сердца попросил пращения у тех людей кого я очень сильно обидел в этот день...в этот период...я понимаю...что я для вас дорог...что вы хотели мне помочь...но к сажелению...помощь ненужна была...=(проститье...видно я один быстрее найду успокоение...чем кто то мне обьяснит все от и до...
сейчас настроение просто пустое...я не чувствую свое тело,куда то пропала улыбка с лица,а самое главное что слезы до сих пор текут...они такие холодные...и в последнее время...я начал чувствовать холод...у меня стали очень холодными руки...что я умераю...???
|
|
=( |
|
|
Без заголовка |
Все же..я готов забыть о тебе...если мне даст этот шанс хоть кто то...кто поможет...кому я отвечу взаимностью...так же как и отвечал тебе....я готов завести знакомство...=(Но ты все же будешь жить в моем сердце...время и новый человек залечи раны...ведь много уже время я страдаю...наверное пора уже начинать исправляться...и забывать о тебе...потому что ты СТАЛА НЕДОСИГАЕМА для меня...прости...
...
|
|
