Наблюдать со стороны на одинокого молодого человека сидящего на скамейке,смотрящего на небо с улыбкой...так мило(ни разу не глядел на себя со стороны)..
к чему это...ненаю...но я начал больше время проводить совершенно наедине...полностью погруженный в среду и в музыку...думающего о чем то=)
Наверное я начинаю загонять себя в угол...главная проблема-это непонимание меня в мире людей...у меня свои норма правил...у меня свои понятия мира(что это и для чего я тут)...наверное обо мне можно сказть что я достаточно сложный человек(причина куча проблем комплексов)
Главня проблема пропал вообще абсолютно ПОЗИТИВ...я стал более мрачным..вечно думающим о том что ждет нас после смерти!Жизнь или страдание....кромешная тьма или рай...
хотя в рай палюбому я не попаду только из-за того что я такой плохой(по словам родителей-если честно я вообще не верю ни в ад ни в рай...для меня нет веры христиане или масульмане...для меня есть один Бог и он есть...неважно какая вера правильная..галвное что кто то там есть наверху)
Бред какой то пишу...просто голова уже болит от всех этих мыслей
Последнее время я начал более расширенно заниматься фотографиями...начал фоткать на мобилу всё в чем я вижу красоту...даже в старом заброшенном месте есть что то красиво главное это понять осмыслить и правильно сфотрагрофировать...
Наверное я занимаюсь С А М О Р А З Р У Ш Е Н И Е М!!!
Нашел в себе еще кое какое важное изменения я начал ненавидеть окружающих меня людей...стал как то жить без общения....без друзей...одиночевсто не так страшно как мне казалось...скука по друзьям есть...она живет во мне...но что то мешает мне идти на встречу им...
Непонятные барьеры которые просто так и стараються изменить что то во мне...после каждой пройденной мной ошибки я не исправляюсь и прохожу опять через них...и опять и снова...и так каждый раз..вроде бы надо понять что люди это самые непонятные существа который меняют мнение каждый 5 минут...которые строят какие то нелепые планы...и этим рушат планы других...(именно мои...скажу просто подвел хороший человек...даже очень хороший друг...просто не нашел на меня каких то 10 минут...для меня были они очень важны...подумаешь!!!помоему уже пора привыкнуть к этому)
сегодня после прогулки на Чкаловке..я понял что все как то связано в этом мире...кто то находит а кто то именно это потерянное находит...проще сказать вот так...
ДРузья покидают меня уходят к моим врагам(АНДРЕЙ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ не за то что ты такой.....а за то что ты вообще есть!!!!)наверное он поймет....хотя мля я понял и так что я его терпеть вообще не могу
обидно что за этим человеком гоняеться большая толпа слепых людей...что в нем увидели?
Ненавидить кого то помоему это уже последний пик ПСИХОЗА...
Не умею злиться-научился!!!
Не умею ревновать-научился!!!
Не умею врать-самое замечательное.......НЕНАуЧился=)
Наверное слишком тупой пост...непонятный...не расскрытый до конца
Просто наверное я возврашаюсь в то состояние которое длилось так долго...все же из памяти я не стёр давно забыто прошлое...достаточно плохое...затянуло и не отпускает
запись из моей тетради-16.04.07
место речной воказал главная пристанть...
"ЭХ рядом ни чего нет кроме стрелки(Ока и Волга-пересечение двух рек)...солнца...какое оно сегодня красивое...на горизонте почти скрылось...время что то сегодня медленно идет..как будто мир затих в ожидании чего то...впервые вижу таким этот мир..красивым ярким...хочеться закрыть глаза и шагнуть с пристани и взлететь вверх...лететь на встречу солнцу..вместе с птицами пролететь над городом...парить над крышам домов...наслаждаться полетом...эх тупые мечты идиота...люди не летают...=)
Сегодня отменили репетицию...не смог даже остаться с друзями и глядет на накуреных дебилчиков(мои друзья....p/s не люблю любые виды наркотиков) поэтому я тут на пристани...просто хочеться побыть одному подумать о себе...о Любимой(хотя я что то сглупил сегодня проходила мимо меня а я даже не остался с ней...даже толком то и не поговорил...я идиот)
Эх Любовь...!!!если честно она меня мучает(любовь)...я очень сильно люблю свою и этим я почему то гружусь...постоянно думаю о чем нибудь плохом...(А вдруг что то случитсья с ней...а вдруг ей сейчас плохо...а вдруг а вдруг...и вот так какждая мысль)...какое то постоянное беспокойствие за любимую...постояно думаю только о ней...каждая мысль связанна именно с ней...как будто я просто помешался на неё...
Что мне делать...???Как быть???постояные лишние грузы на тему её и меня....
главная мысль это то что рано или поздно ей надоест моя любовь...тем более после моего изменения....я убил в себе РОМАНТИКА...я убил в себе позитив....теперь ей привыкнуть надо ко мне...к новому...а что меня поменяло...это секрет для вас и её...это моя тайна...она достаточно страшная...лучше вообще не упоминать про это в последующих запясях...=)))))
просто надо не думатьоб этом и все наладиться и пройдет...и я сам забуду о этой проблеме...=)
=)"Я палюбил ночь и закат солнца....вот уже как неделю гуляю по ночным улицам своего города...стараюсь выбраться и проводить солнышко за горизонт...почему то я полюбил мир...даже не мир а именно некоторые вещи..это небо звезды солнце ветер(Да именно ветер..мне нравиться чувствовать его обятия как он легко каксаетсья меня...чувствовать как греет мою кожу солнце)...
Понял что я обожаю высоту...обожаю крыши домов...нашел замечательно место на скобе крыша дома с видом на Волгу...и тишина...что может быть лучше...чем просто беззаботно валяться на ней=)))))"
проститье если что то не так...просто я устал...устал мочлать..я потерял друзей...потерял нужных мне людей...которые просто понимают меня...мне не кому выговориться..не с кем поделить радость и печаль...не с кем просто прогуляться....
я потерял самое ценное....друзей...теряю и любовь...теряю и чувство жизни...тянет на дно=(
В колонках играет:
F.P.G. - Ночь
LI 5.09.15
