и я часто скиталась одна по пустынным безднам в поисках Негасимого пламени; ибо мне не терпелось дать Бытие собственным творениям. Пламени я не нашла, но одиночество породило неведомые собратьям думы. От величия я впала к высокомерию, а от него — к презрению ко всем, кроме самой себя, и стал духом расточительным и безжалостным. Само же падение начинается с Великой Песни, в которую я внесла разлад, и многие, что пели рядом со мной, сникли и разум их смутился, и мелодии их стихли; а некоторые стали вторить Мне и изменили свои помыслы..

Что говорить? Кому? И самое главное, зачем?

К чему все эти понятные и не очень объяснения, разъяснения, слова. Ведь на  вряд ли, скажу я вам, кто-то что-то поймет, на вряд ли, кто-то прислушается и попытается услышать суть сказанного. На вряд ли, кто-то захочет понять вас, принять вас. Хотя не смотря ни на что, все мы бесконечно ищем понимания. Понимания во всем. Этого ужасного понимания вещи, понимания мысли, понимания действия. Взаимопонимания. Понимания со стороны близких людей. но вряд ли кто-то из нас находит его. Ох, эти загадочные случаи, когда люди слышат и внимают друг другу, упиваясь счастьем  того, что, как кажется им, не смотря ни на что, нашли его. Это самое теплое и сокровенное. Слово на букву П.

Ужасное слово на букву П. У меня не было его никогда и уж сомневаюсь я  в том, что когда либо оно будет. Да я , знаете ли.. и не расстраиваюсь. К чему мне грустить ?

Ведь я удивлю Вас, ели скажу, что знаю какой будет у меня завтрашний день. иногда распадаюсь на гигантские капли соленой воды, сливаясь с морем посторонних лиц. Вот, знаете еще как бывает, Вам предлагают к примеру сегодня, попробовать веру. А Вы никогда и не жили, никогда Вас и не было, понимаете?

Душевная нестабильность.

Какие-то вечно странные эмоции. А психологи, однако? Дорого стоят да и на что они?

Платить дс за раскрытие своих душевных переживаний?

А Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Скажите мне. Я нет.

Ведь ее не бывает, потому что, кто-то к кому-то все равно чувствует определенные эмоции.

Так же, как и понимания, мы все хотим внимания. Внимания со стороны. внимания-для чувства значимости. Для чувства важности. Для того, чтобы знать что в нас нуждаются. Чтобы доказать самому себе, что вот он - Я. Я - классный.

Все это ясное дело! Но нет! Найдутся! Обязательно найдутся! Даже не сомневайтесь, люди, которое скажут обратное. И это смешно, говорите нет? Вы, тоже будете убеждать меня в обратном? - Я Вам не верю! Истина проста, и я сказала о ней выше.

Я не знаю, с чего начать писать. На часах ровно половина седьмого, все уже ушли домой, я сижу в пустом офисе, в котором жужжат пылесосы, активно поедая пыль вокруг. Пыль.

Ах, ведь все уже распланировано. А Вы сомневались? Я нет. иногда мне кажется, что  я тороплюсь.

Все было легко, все кружило голову и было свободно. Свобода. Как много в этом слове свежести и жизни. А потом, случилось вот это вот -  и стало снова сложно, и снова непонятно как себя вести нужно? не то слово, нужно. Не дружу с формулировками. 

А так странно, с одной стороны, я снова во всем ищу подвох.  Не могу просто жить. Не могу просто верить. Не могу просто любить. Не могу просто понимать. И, ведь так всегда было. Хочу бороться с собой, но не могу. Хочу измениться, но не могу. Хочу верить - но не верю. Хотя ладно, так ведь и раньше было. И, вроде. в тайне, но ведь ничего и нет.

Медитировать.

Какая-то чернота. Ни единой белой мысли.

Не знаю как подытожить.

А как Вам, вот такие сказки:

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, что бы мы, смотря на них, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Ох, уж эти сказочники. Ох, уж эти сказки.

Мне кажется,что это все глупости. Мне кажется, что это все пусто. Мне кажется, ох сколько эмоций я испытываю в одну секунду. Мне кажется, мне нужен психиатр, потому что мне настолько плохо внутри себя. что кружится голова. Я лопаюсь от мыслей и эмоций. Мне в секунду становиться то весело, то дико грустно. То улыбаюсь, и резко плачу.

Что то ужасное творится с моей головой.

Я больна.