ОДНАЖДЫ В АФРИКЕ! или ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! (полусценарий) - ПРОДОЛЖЕНИЕ…


Приземляется самолёт.

В аэропорту на паспортном контроле во всех углах прикрепляют специальные веб-камеры. Всем распоряжается шеф разведки и двое его помощников. Оба крепкие, мускулистые.

Из самолёта выходят пятнадцать девушек. Это не модели, а танцовщицы: роста чуть выше среднего, стройные. Походка, как у балерин, прямые спины, ступни чуть врозь, по «третьей позиции». Весёлые, хотя и уставшие. Все прихорошились перед встречей с олигархом Михалычем. Каждая мечтает ему понравиться!

Их сопровождают два охранника-«быка». Выйдя из самолета, «быки», как и положено, смотрят по сторонам: не блеснёт ли где-нибудь в кустах дуло «калашникова».

Заправляет всем Жоржик – невысокого роста менеджер-еврей с внешностью средневекового ростовщика. Одет супермодно: пестрит брендами. Фотография такого моднявого перца будет выглядеть вызывающе даже среди заманушных пестрявых этикеток фаст-фуда на прилавках фирменной бензоколонки.

- Девочки, девочки… Не разбегайтесь, о’кей? Сейчас подойдет личный автобус Михалыча. О’кей?



***

Камера выхватывает двух девушек. Одну из них зовут Мила, другую Павла. Павла держит в руках непонятной формы саквояжик. Похож на куб, обшит кожей, с красивой ручкой в восточном стиле.

- Павла, а ты знаешь, я ведь первый раз за границей. Воздух свободы! Наконец-то! Может, остаться здесь навсегда?

- Чтобы стать четвертой женой какого-нибудь торговца домашними тапочками из кожи юных антилоп?

- Да хоть бы так! Только бы свалить из нашей «Рашки»!

Девушки собираются вместе. Перебрасываются незначительными фразами.

- Прикольно, да?

- Как эта страна называется?

- По-моему, Африка…

- Прикольно!

К продюсеру подходит шеф королевской разведки, что-то говорит ему на ухо по-английски. Продюсер Жоржик очень удивлен.

- О’кей, о’кей… Я не понял! Михалыч обещал, что не будет ни таможни, ни контроля. А этот местный хмырь требует всех на досмотр. Я в шоке!

«Хмырь» кивает головой.

- О’кей, о’кей!

Кто-то из девушек:

- Я надеюсь, досмотр будет не медицинский?

- Зипун тебе на язык! Или типун… Не знаю точно. Я ЕГЭ полгода назад сдавала.

- Ну почему? Если этот кучерявенький сам осматривать будет, я не против!

Девушки смеются.

Жоржик подходит к Павле и Миле (Павле почти шёпотом):

- Надеюсь, твой саквояж не будут досматривать. Ты уж там глазки построй, что ли? Не бычься, как обычно. Я понимаю, трудности детства и всё такое, но иногда надо быть…толерантной! А если чего, зови меня, о’кей? Будем отбиваться вместе, о’кей?

Двое «разведчиков» выстраивают по очереди девушек перед веб-камерами. Фотографируют со всех сторон. За всем очень внимательно наблюдают «быки». «Разведчики» говорят на ломаном английском, так что девушки, которые знают английский кто лучше, кто хуже, с трудом улавливают смысл сказанного.

Мы снова слышим разговор девушек.

- Никогда не видела, чтобы на паспортном контроле устраивали фото-сессию.

- Откуда таких «мачистых» набрали? У нас на контроле сплошные дохляки сидят. А тут даже приятно фоткаться…

- Какие они тут все загореленькие!

- Ты чего, отмороженная? Это же негры!

- Ты чё? Это арабы.

- Какие арабы? Мы же в Африке.

- Ну и вот! В Африке же – арабы!

- Да что вы в самом деле! В Африке живут африканцы.

Павла подходит фотографироваться со своим саквояжиком кубической формы. Она явно волнуется.

Офицер улавливает ее волнение и по-английски спрашивает, что у нее в «кубышке»:

Павла (явно смущена):

- Это… это… у меня…

Почувствовав неладное, к ней подбегает Жоржик.

Жоржик (по-английски):

- Офицер, она стесняется. У нее там разные женские штучки. Шалости, понимаете? (что-то дошёптывает ему на ухо)

Офицер (потупив глаза):

- Полный чемодан штучек-шалостей?

Павла от стыда закрывает глаза руками.

Жоржик:

- Офицер, поймите, она одинокая женщина. А возраст, сами видите, уже… за 18!

Офицер:

- А, ну если так, то конечно... Проходите.

Павла (Жоржику):

- Ну, ты, Жоржик, и наглец! Как я теперь этому офицеру в глаза смотреть буду?

Жоржик:

- Зачем тебе ему смотреть в глаза? А представляешь, если бы он заставил тебя ЭТО открыть? Что бы с ним было? Давай-давай, быстрее к автобусу, о’кей?



***

Король негодует в своей спальне, лежа на кровати в королевском костюме поверх роскошного покрывала. Вокруг стоят все члены королевского совета. Взоры присутствующих направлены на мониторы.

- И вы хотите, чтобы я прочувствовал красоту этих сибирских красавиц через веб-камеры? Вы поглядите, поглядите?!

На экранах – лица грушевидной формы, вытянутые носы, выпученные глаза и оттопыренные уши.

Первый визирь:

- Ваше Эстетствующее Величество, разве раньше Вы ни с кем не разговаривали по Скайпу?

Король:

- Со своими жёнами и не раз. У каждой из них в гареме есть Скайп! У меня суперсовременный гарем. У всех, как у самых крутых на Западе, по айфону и по чихуа-хуа. Но со мной-то они разговаривают в парандже. По Скайпу женщина должна разговаривать только в парандже! Ну и как я из этих кикимор выберу? Вы знаете, сколько стоит одна минута моего королевского времени согласно исследованиям журнала «Forbes»? Рейтинг моей минуты – первый! После четырнадцатого! Сколько времени впустую потрачено! Ох, доиграетесь вы у меня, всех казню.

Первый визирь:

- Ваше Рейтинговое Величество! У нас тут созрел план!

Король:

- Никаких ваших планов! Хватит! С этого момента я лично буду руководить операцией. Слушайте все!

Говорит в микрофон:

- Прилетевших немедленно задержать! Под любым предлогом! До утра. Больше такого случая Аллах нам не предоставит. И запомните: у нас есть всего вечер и ночь, чтобы выяснить, кто из этих… (смотрит на монитор и тут же в ужасе отводит глаза) ну и уродки… сохранил невинность?

Шеф разведки:

- Простите, Ваше Находчивое Величество, но кто будет этим выяснением заниматься?

Король:

- Наша доблестная разведка!

Шеф разведки:

- Наконец-то, хоть одно приятное задание.

Король:

- Вы меня не так поняли! Мы должны будем сегодня создать нашим гостьям такие условия, в которых они сами бы проявились: кто есть кто.

Шеф разведки:

- Что вы имеете в виду, Ваше Загадочное Величество?

Король:

- Мы закатим им настоящую королевскую вечеринку. Короля не будет, так как он в отъезде, совершает паломничество… молится! Он святой! Наместник Аллаха на земле. Зато на вечеринке будут его лучшие друзья. Богатейшие из богатейших моей страны…

Шеф разведки:

- Друзьями, я так понимаю, Вы назначите моих людей?

Король:

- Молодец! Справишься с этим важнейшим государственным заданием, получишь медаль «За отвагу!», так что давай, приодень своих красавцев и не забудь раздать список тех добродетелей, которые они должны выявить в кандидатках. Причем выявить косвенно, а не то, что вы подумали!

Первый визирь:

- Ваше Гениальное Величество, Вы бы могли хотя бы намекнуть, как можно косвенно определить невинность девушки? Чтобы писарь записал для истории.

Король:

- А что сами не знаете?

Первый визирь:

- Я никогда раньше таким не занимался.

Король:

- Во-первых, невинная девушка, как правило, нервная, грустная, но чаще всего злая. На все мужские предложения огрызается и краснеет. Может дать по морде. Поэтому меня на вечеринке не будет. Тем не менее, всех по моему личному приглашению разместите в апартаментах королевской двадцати-одно-звездочной гостиницы, выдайте королевские талоны на королевский ужин в моём личном королевском ресторане, накройте шведский королевский стол королевскими восточными яствами! Устройте воистину королевские танцы, предложите всем хорошего королевского вина, перепишите всех, кто напьется, и вычеркните из списка. Остальным сделайте предложение провести романтическую ночь в романтических апартаментах… Вычеркните тех, кто согласится. Из оставшихся выберите самую нервную, грустную, злую, которая меньше всех улыбается – она и будет девственницей! А если ещё и по морде кому-нибудь даст, арестуйте и ко мне! Приступайте! Шеф королевской разведки, вы выдали список добродетелей, которые разведчики должны выявить в кандидатках?

- Они его уже выучили наизусть!

- А ты?

- И я тоже!

- Повтори!

- Умная, красивая, добрая, порядочная, невинная, неприкасаемая, неиспорченная, трогательная…

- Всё?

- Кажется, всё!

- А последнее-то, главное, забыл! И чтобы…

- Чтобы что?

- И чтобы она знала что?

- И чтобы она знала что?

- Это я тебя спрашиваю! Чтобы могла даже ночью…

- Вспомнил! Читать наизусть стихи нашего африканского поэта Пушкина.

- В русском переводе! И не подведи. Я верю в сибирских женщин. Отец врать не мог. Приступайте! Да, и не забудь каждой от меня преподнести поистине королевский подарок – календарик с моим портретом за прошлый год.

- Ваше Потрясающее Величество, Вы не боитесь, что русский олигарх рассердится, и к нам никогда больше не будет прилетать Мадонна, а Том Круз не будет бегать по нашей Сахаре босиком? Это опозорит нас на весь мир…

- Я король Хасан-ибн-Саид-Муххамед из рода Абдурахмана I, наследник Сулеймана II, его старший сын, и единственный, с этого момента объявляю в стране чрезвычайное положение. На нас надвигается песчаная буря. Вы все слышали? Песчаная буря! Выезд из города запрещён. Опасно для жизни. Главная задача короля – в чем? Заботиться о здоровье и жизни дорогих гостей, прилетевших к нам в гости к русскому олигарху! Поэтому олигарху выставим счёт за использование его гостями моих апартаментов. И за шведский стол! За календарики не надо. Это от меня. Я же не скупердяй.

Первый визирь:

- Ваше Удивительное Величество, Вы гений!

Король:

- За что я вас ценю, знаете? За то, что вы умеете говорить правду в глаза. Вы честный человек. И смелый. Не каждый отважится такое сказать в лицо королю. Приступаем к операции «Буря в пустыне»! А я отправляюсь в свою главную просмотровую спальню, предназначенную для королевского кастинга.

Подходит к портрету отца.

- Я понимаю, отец, королям стыдно подсматривать, но можно, когда за ними никто не подсматривает.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…