мне так больно от осознания того что ты не любишь меня, и так трудно уйти от тебя... Лучше б ты гнала меня, кричала что ненавидишь и не хочешь, лучше чем твоя тишина и мое понимание в ней твоей нелюбви... я смотрю на тебя и чувствую как и раньше, хочу прижимать к себе, целовать, улыбаться, заглядываю в твои глаза и понимаю что тягощу тебя, что я для тебя теперь не радость, а чемодан без ручек: и бросить жалко и тащить тяжело.не могу решиться уйти, глупая надежда останавливает, почему ты молчишь?прогони меня...........

похоже на то как сажают дерево, сначала его корни слегка касаются земли. потом проникают в глубже, глубже, захватывая по сантиметру покрывая метры в глубину...
буря: страшная, сильная, беспощадная. и дерево, не выдержав, падает, разорвав землю изранив ее и оставив пустое место....

еще один день, столько времени прошло, оборачиваешься а там 7 лет мимо... в трубу!!!! и ни чего не сделано, все пусто!

тоскую без тебя, и столько времени прошо, а я помню все. ты оставила огромный след в моей жизни. и скорее всего я не забуду тебя никогда. печально,что нельзя стирать из памяти время.

чувствую себя подростком с проблемами, а если быть правдивой веду себя как подросток.
только и могу ныть что устала от всего. ничего не могу сделать. ненавижу себя.

Я скучаю по тебе! Сейчас, в этот одинокий вечер, я вспоминаю тебя и все хорошее, что было тогда, когда мы были вместе.
Вспоминаю как мы проводили вместе время, смеялись, тогда мы строили планы на будущее, в "нашем" будущем мы оставались друзьями. Но так не бывает, не бывает в жизни так, что все мечты сбываются, вот и наша с годами забудется! С годами все затерается, уходит из нашей жизни... Иногда мы теряем даже самих себя.
Мне хочется набрать твой номер, услышать твой голос, и как-будто ничего не было, спросить- "Как ты?"...
но...
Я не хочу возвращать то, что уже один раз сама сломала, конечно хочется вернуть все хорошее, но без плохого оно не вернется, поэтому точка.
P.S. Жизнь без тебя
Сегодня я смотрела на небо, медленные, пушистые облака завораживают, дают возможность бессознательно прикоснуться к неконтролируемому, бесконечному, вечному.

"Тебя всегда мне мало!
Ну ничего с собой поделать не могу,
Скрывать эмоций не умею...
Люблю! Люблю!Всегда люблю!
Теперь я знаю, что значит это слово!
Всегда тебя я представляю,
Ни на миг не отпуская твой образ из души,
Закралось имя в сердце и раздается с ним внутри!"
***
"Ты смыслом жизни стал моим,
И может быть убого,
В ногах лежать как раб, коль ты того попросишь,
Но жизнь моя лишь для тебя,
Лишь для тебя дышу я...
Толи горе, толи счастье,
Послало небо мне тебя...
Гордыня бой вела с любовью...
Гордыни нет и не нужна любовь раба..."

Спасибо за все: за наше время, за нашу любовь! Ты научил меня безумию, ты стер все грани жизни, смешал реальность с мечтой!

Как странно то,что мы боимся неизвестности, мы обдумываем свои действия, обдумываем последствия своих действий, боимся ошибиться... А в итоге??? Я боюсь менять что-то в своей жизни потому, что не знаю её итога, но думаю не стоит бояться,я не могу ничего потеть, ведь у меня ничего нет)))

иногда я смотрю на облака, они так лениво и так красиво ползут по небу, совсем не замечая нас, а мы смотрим, любуемся ими, хотим ощутить их, оказаться с ними на ровне...
я скучаю по тебе, могу долго вспоминать и думать о тебе, со временем я забываю все плохое. Я даже люблю тебя...
Люди всегда хотят то, чего у них нет...
Значит я всегда буду тебя любить.

Иногда думаешь, что причина в тебе и тогда начинаешь ненавидеть себя! Глупо все это, ведь причина не в тебе, а в нем! Это ведь он не любит тебя, это ему в голову пришло изменить тебе, не потому, что ты некрасивая или ты истеричка, или ты нарцисс, нет, он просто в это время думает только о себе, это он нарцисс! Это он плохой, это он тебе врет! Это он сделал что-то не так, ошибся, он, а не ты!
Но еще глупее видеть его и забывать все, таять и опускаться к его ногам! Делиться с ним своими мыслями и до сих пор не врать........

Cлучилось так, что когда ко мне позвонил мой мальчик и сказал – «я тут мимо проезжаю, заеду к тебе?» я ответила «Да», он подъехал, я вышла, он улыбался, весь такой довольный, я ответила грубостью –«проезжал мимо? Ну давай, едь дальше!»
Он уехал, девчонки уговаривали пойди с ними на дискотеку, я с начала не хотела идти, а потом решилась… Там я встретила девушку Грузина (девушка на одинокие ночи) она и поведала мне историю, которую, по мнению Вовы, я не должна была узнать, так как не общаюсь с ней!
Оказывается мой любимый мальчик 10.01.07г был пьяный и повез на такси некую знакомую Грузина, Юлю, домой, его 1.30мин. не было, потом он вернулся и рассказал Вове, что всё это время он с ней «лизался»…
Я Юлю видела, она была на даче с Грузином когда мы отмечали новый год…
Ощущение что тебе в сердце вонзили нож, а потом прокрутили… я долго сидела и думала над её словами, задыхаясь от боли, глотая воздух как рыба, пойманная на удочку рыбака. Я слышала её слова снова и снова –«Она ему понравилась, и он ей»…
Я «взбесила» Вову на новый год (по его словам) и он решил найти новую девчонку Валентину…
Когда я собралась с силами, задушила истерику, которая до этого душила меня, встала на ноги, почувствовала дрожь в коленях, в голове стали проноситься все наши счастливые моменты, я пыталась вспомнить что-то плохое, но не могла… Нож снова и снова втыкали мне в сердце…
так ушло доверие, а глупая и слепая любовь осталась... Вот так закончилась прекрасная история любви двух...

Мне вдруг стало плохо... закружилась голова, я почувствовала слабость, легла на диван и моё сердце стало таким тяжелым, какбуд-то кто-то сдавил его, стало трудно дышать, о боль из сердца стала острой... Ощущение, что на грудь упала бетонная плита, и ты задыхаешься, потому, что не можешь сделать вдох...
Мне стало так страшно, что из глаз потекли слезы... мне впервые стало страшно от мысли, что я могу умереть... А ещё страшнее стало от того, что мне некому это сказать... Вокруг меня много людей, но нет того кто выслушал бы меня и понял... я не нужна никому когда мне плохо, ведь у них своих забот хватает. Как маленьй котенок, которого выбросили, он сидит на улице, ему холодно и страшно, но все проходят мимо не замечая его...

Маленькая ложь порождает большую, я не люблю когда мне врут, пусть даже в мелочах!
Хотя я не могу осуждать людей, которые врут, потому что я и сама это делаю! Для меня моя ложь почти всегда оправдана, наверное и у других также...
Но это не значит, что я не веню себя за ложь, она остается у еня внутри и выкинуть я ее не могу, поэтому я стараюсь не врать близким людям, но это не приводит меня к хорошеу: Бусе я рассказывала с кем и когда я общаюсь, даже о чем (НО КОНЕЧНО НЕ СВЁ)! Я рассказывала ему всё о себе, старалась открыться полностью... "Когда знаешь человека очень хорошо, то можешь понять его с полувзгляда"... А он все равно меня не понимает! Видимо я не оправдала его надежд, оказалась хуже, чем казалась ему!
Может сделать вывод - "НИКОМУ НЕ НУЖНА ТВОЯ ПРАВДА, ВСЕ ХОТЯТ ВИДЕТЬ И СЛЫШАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО САМИ ПРИДУМАЛИ!!!"
За год я так и не смогла узнать его полностью, странно, всегда считала, что умею зазбираться в людях... До его появления в моей жизни, у меня отлично полузалось узнавать и понимать людей, а сейчас я даже себя понять не могу...
Глупо у меня все получается, я кричу на него, говорю, что видеть больше не хочу, а через 240 минут, все прощаю... И снова хочется чувствовать его тепло, смотреть ему в глаза, целовать и думать, что это счастье будеть продолжаться вечно... Реальность возрощаеться быстро... снова ссоры, крики...
Он просто не хочет знакомиться с моими тараканами, ему проще не знать, что твариться у меня в голове...

Мне все надоело, работу не могу найти, правдо надо еще сходить в центр занятости... Еще нам подкинули кошечку 3х цветную, симпотичная, "кому нужна кошечка??? Отдам в хорошие руки!" Дома недавно нашла заявление о разводе, подписаное и папой и мамой... Настенька обиделась, не звонит, никто не звонит... бред полный... может мир сошел с ума, а мне просто забыли сказать???

30.10.2004г
Суббота, я всегда по утрам тежела на подем, а тут выходной, но наш колледж работает! ПРосыпаешься и думаешь - ну 10 минут я могу еще полежать, а потом еще 10... так можно весь день лежать. Потом встаешь и бегом в душ!
Собрала я сумку, подхожу к зеркалу и думаю - а заче краситься?! я так ниче! Кому я там нужна в субботу?!
На первой паре уже думала когда же домой, кто-то напомнил что сегодня хЭлуин, все гулять намылились))) Мне Вика( учились в одной группе) предложила к ней поехать. на дискотеку пойти, ну там, пацанов поцеплять), Еще позвонил Солце. предложил на ДКЖД вместе пойти ( там мега вечеринка в честь такого праздника была)
А я так хотела спать.......
ПРишла после пар и заволилась спать в зале на диване, потом слышу зашел кто-то, ну думаю, без стука значит свои, лежу, даже глаза открывать не стала, слышу мужской голос - "Папа дома?" ( не свои!!!)
- Нет!
- А когда он будет?
- не знаю.
Все не видя лица, преподняла голову и увидела штаны, как у военных.
Мужчина вышел в прихожку, я услышила зашелку на двери, он вернулся... Я села на диван.
- А дома еще кто есть?
- НЕт. ( вот дура! ещё сонная медленно сооброжаю)
Он резко подскочил к дивану и схватил еня за ногу, я подскочила и оказалась на другом конце дивана, я очень сильно кричала, даже не от страха, а от того что поняла что происходит... Одной рукой он схватил меня за горло, а другой держал волосы...
- Заткнись сука, а то убью!
я не замолчала, он отпустил мою шею, в вскочила и побежала в свою конату, но тут вспомнила, что дверь в другой стороне, что на окнах решотки, я поняла что сама загоняю себя в угол...
Я остоновилась, он стол напротив меня, закрывая выход...
- А ты знаешь, что многих возбуждает когда кричат?! ( с улыбкой сказл мне он)
Он много мне рассказал гадостей, пока мы так стояли. Сначала я кричала - " я вызову милицию! Пошел вон!", а ерез минут 15 я слоалаь... Он скказал сесть в кресло, я села...
- Выбирай: ты мне дрочишь или сосешь?!
- нет (так тихо, как загнаная в угол мышь, прося о пощаде...)
- Ну тогда я тебя выебу!!! Иди сюда, сядь на диван!
Я медлено, послушно, встала и пошла к дивану.
- Закрой шторы!
Я, повинуясь, с надеждой, что он отойдет от двери и я смогу убежать закрывала шторы...
- Молодец, садись, включи телевизор!
Ну нет!( подумала я, хочешь чтобы никто не слышал мои крики?!)
Пульт всегда лежал на полу, около дивана ( мне так удобно, опускаешь руку и клацаешь - че у нас тут интересного?!)
Ногой я толкнула пульт под диван.
- Я не знаю где пульт.
ему было уже все равно! Он сидел рядом с растегнутой ширинкой...
- Возьми его в руку, полоскай( опять с улыбкой)...
- я не умею (ниче умнее мне не пришло в голову)
Он взял мою руку и положил на него, это было так МЕРЗКО!!!
Пото он начал меня лапать, схвотил за волосы и потянулся ко мне, видимо хотел поцеловать...
Тут у меня пронеслась в голове мысль о том, что если сейчас что-то случится, я вскрою себе вены, я не смогу с этим жить... Я резко дернулась, я стояла на ногах и моя рука тянулась ручке двери, но он держал меня за ковту. Ещё совсе чуточку и я дотянусь до ручки (думала я). Я схватилась за ручку у подтянулась, ковта выскользнула из его рук... и вот я в прихожке, открываю защелку, выбегаю, босяком, хотела бежать к Г.В. ( моя "лубимая" соседка), но тут подумала - "она же пооже ему закопать моё мертвое тело!!!"
Побежала в соседний двор, открытая дверь для еня была как свет в теном тунеле... Забежала схвотила соседа и тут слезы ручьем! Я плохо помню этот отрывок вренмени, мне потом рассказывали как оттаскивали от д.С., как поили валерьянкой, как просили успокоиться и рассказать что случилось...
Зато я помню как меня вели в пятиэтажку, опознать его( он забежал в подъезд, а сосед с другом за ним, поймали и вытащели), пока шла вроде нормально успокоилась, а как только увидела его упала на колени...
- это он...
И новая волна истерики накрыла меня... слезы, сопли...
А потом в милиции... я раказала тем кто там сидел, еня успокаивали и предлогали коньяк... Я сидела на улице, я уже не плакала, просто не верелось что это случилось... как сон... я взяла сигорету у М.(сосед и свидетель), я курила с такой жадностью, наслолждаясь каждым вдохом дыма... тогда мне это и понравилось, сейчас это просто привычка...
Суд был в февроле 2005г, ему дали 3 года... а я все равнр боюсь... тогда он обешал вернуться и отомстить мне... Странно, ведь я совершила маленькую, но победу... а страх не уходит...

Радоваться тому, что он рядом, или грустить потому, что он мечтает о другой?
Может это бред, который я придумала сама? Может мне просто закрыть глаза и сказать что все хорошо, что нет причин волноватья, волноваться о том что за его словами - "я тебя люблю, мне никто не нужен кроме тебя и т.д." ничего нет, просто слова...? А может это просто слова? Может он просто перестал меня любить? А бывает такое что человек перестаЁТ ЛЮБИТЬ? Просто забывает все что было: первый поцелуй, прогулки по улицам города, объятия. сладкие минуты проведенные вместе, первое утро, когда просыпаясь ты чувствуешь, что ты не один, и тебя переполняет счастье...???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Кто может мне ответить?

Я даже не знаю как это, хорошо! Просто все в норме, нет ничего плохого, нет, ну есть, но это мелочи, на них даже не стоит обращать внимание!
В жизни так и должно быть! Не может быть все идеально! Есть что-то плохое и есть что-то хорошее) Просто наверно я только сейчас поняла что уделять внимание нужно хорошему, а не плохому!
Может я стала старше, а может что-то вдруг щелкнуло во мне и я стала оценивать вещи по другому... не знаю...

сейчас его нет, он ушел... оставил меня одну... оди на один со своей болью, со всеми воспоминаниями...

Я почти 2 недели провела с любимым.........)
Как же я его обожаю! Засыпать вместе... Просыпаться утром и чувствовать как он тебя обнимает, иногда он баловал меня завтракаи в постель... А как приятно просто лежать на диване рядом и смотреть кино)))
У меня нет слов... одни эмоции):man_in_lo
А сейчас опять дела, опять мало видимся... И еще он намылился с группой на море! Во зараза! А я тут переживать должна! Ага, с группой! Знаем мы эту группу, там одна Танечка чего стоит!!!!!!!!!!!!!!! На три дня!!!!!!!!!!!

Я вернулась! Вернулась в реальную жизнь! И сразу в нЭт, а НЕТ! не к себе а Масе в дневник залезла и сейчас в шоКе!!! Как много я пропустила! А вроде стали чаще общаться...
P.S. Зеленая миля... мое любимое произведение, посмотрела кино еще когда маленькая была(когда точно я не помню), осадок остался до сих пор, и я не могу сказать что плохой, но также не могу сказать что хороший... Для меня он что-то значит, а что?! Это так глубоко, что даже сама себе, не могу объяснить значение этого...

Настроение сейчас - Завтра сдовать практику....

Каждый выживает по-своему... Кто-то борется за личность, которая живет в нем, а кто-то ломается... К сожалению тех к то борется с несправедливостью вокруг очень мало, большинство смирились и живут по законам этого мира...
Я много раз думала – «Может так легче? Почему им можно причинять боль? Почему я терплю? Почему мне нельзя быть такой же?» Но всегда приходила к одному выводу :
Отрывок из «Крыжовника»
«Счастливые люди, счастливы лишь потому, что есть несчастливые люди. За дверью каждого счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, и стуком напоминать, что к ним тоже может прийти горе, бедность, голод, потеря близких... И их никто не увидит и не услышит, как сейчас не видят и не слышат они!»

В колонках играет - ППК Воскрешение
Настроение сейчас - Тоска

День начелся просто великолепно, от мысли что я увижу своих ДРУЗЕй!!! Целый день собиралась! Вот мы встретились, посидели в курятнике, потом поехали на фестивальный, а попали на славинскую. Смеялись уже с того как мы проехали остановку (не один раз), а пока мы блуждали ища Парушку и Борю, еще поржали, но мы всетаки нашли друг друга!!! Ещё посидели на остановке (ждали Костю с Леркой, а они заразы мимо нас проехали!). Он развез нас по домам, а куда они с Лерочкой поехали и чем занимались.?. ~Об этом история умалчивает~
Решла забежать к подружке, узнать как она вчера повесилилась (я уже забегала, но она спала). Она только проснулась (я подумала "хорошо повесилилась, если только проснулась"), она начала расказывать... а потом я улышала фразу -"он меня изнаиловал..." Меня как ножом пронзило!!! Я не знала, что ей сказать... мне слова не помогли, мне помогли друзь которые просто были рядом... Я молча обняла ее... стало так плохо от мысли, что наш мир ужасен и не справедлив, ему за это ничего не будет, у него есть деньги и связи, в нашем мире такие решают все...
А потом позвонил любимый и добил!
- " ты шляешься погороду ночью, кто вас забрал?"
- " друг!"
- " ктобы сомневался!!!" и т.д. в тоне как-будто со шлюхой разговариват... ПОРУГАЛИСЬ! Сеть то и дело проподала, я попросила встретиться завтра и поговорить нормально... а в ответ -"Ну да, у тея сейчас есть дела поважней чем я...спокой ночи!" бросил трубку...
меня это убило...
Мы послушали узыку, так хотелось зареветь, но физиески уже не было сил... хочется пропасть куда-нибудь где всего этого не будет, забиться в темный угол где тебя никто не найдет...

Я НИКОГДА И НИКУДА НЕ ОТПУЩУ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НИКАМУ НЕ ОТДАМ!!! ОН - МОЁ щАСТЬЕ!!! ТОЛЬКО МОЁ!!!!!

В моей жизни есть человечек, который застовляет вздрагивать меня, прикосаясь ко мне... Он застовляет меня тосковать по нему, когда его нет рядом... Застовляет звонить ему, писать, признаваться в любви, думать каждую минуту только о нем...
Меня даже пугает такая зависимость...
Пугает то, что много раз я верила, что меня любят и не обманут, и столько же раз ошибалась... Да, да я боюсь боли! Очень боюсь! Боюсь, что он бросит меня, оставит одну... И даже не знаю что я буду делать тогда?!
Позвоню Масе!
Наверно плакать буду, долго...

а потом буду учиться жить без него, без любви...

Я хочу уйти...
Пусть течет вода...
Я хочу уйти,
Может навсегда...
Может я вернусь,
Может никогда...
Может грустно будет, иногда,
Может я забуду навсегда...
Прийдет зима,
И все снегом заметет тогда...
Снег укроет душу,
Он теплее жизни...
Он согреет душу,
Заметет печали,
Успокоит мысли...
Может быть тогда,
Успокоюсь и я...

Настроение сейчас - мокрое

Дождь... когда-то я любила дождь_
Но не сегодня...
Утром проснулась. Собралась. Пошла в колледж. Сдала экзамен. Пошла домой.
Я промокла и замерзла. Я не знаю почему, но мне вдруг стало так одиноко, будто я кого-то потеряла, так пусто, по сердцу разлилась странная боль, стало трудно дышать... и на один миг я остановилась и увидила как мимо меня, торопяь куда-то, пробегали люди, разные лица, разные мысли... машины стояли в пробкай, а их водители куда-то опаздывали, курили, ругались...но они не видили, как пробившись сквозь тучи, лучики солнца упали на землю, они не слышали как последнии капли дождя упали к их ногам...
Я как проснулась... и пошла дальше, домой,сливаясь с серой толпой...
когда добралась до дома я сразу залезла в горячую ванну...
Позвонила любимому, спросила увидимся мы сегодня или нет... а он в ответ - " а ты хочешь увидится?"
"ДА! Я хочу тебя увидить! Хочу прижаться к тебе! Ты мне сейчас нужен!" - я этого не сказала, хоть и хотела...
Что с нами стало? Мне кажется мы отдаляемся друг от друга, он не рассказывает мне что происходит у него в жизни, кажется что я существую в его жизни только тогда, когда мы вместе... может поэтому мне так одиноко???

Настроение сейчас - Хорошое

Сегодня день прошел лучше чем обычно, все постепенно приходит в норму!
Художник исправил партрет (подарок Вале, толко тссс!)... Ну все равно получилось не так как я хотела, но лучше чем было! И из-за этого я очень волнуюсь: понравится ему или нет...
Не че больше хорошего и не было, посмотри че будет завтра!:kiss:

Учу...
Утром перед экзаменом

На экзамене ,

После, если сдам
После, ели завалю

Субботний день начался в 8:31... а спать я легла в 6 часу...
Экзамен начался в 9:00, а я только вышла из дома! Сонная, злая и не накрашеная я бежала в колледж. Совсем рядом с колледжом я споткнулась и упала, УЖАС!!! Сидя на асфальте я думала о том, что думают обо мне люди проходящие мимо... Встала вся грязная, чулки разодраны, коленка разбита, болит, кровь течет... УЖАС! Ну кто еще мог так упасть? только Я!
Пока дошла до туалета(хорошо что рядом продают колготки), с меня смеялся весь колледж!
P.S. коленка боли до сих пор(

ТЕПЕРЬ О ХОРОШЕМ)))
После колледжа я пришла домой (скорее до ползла) и завалилась спать!!!!!!!! Ура!!!
Проснулась где-то в 22 часа, и сразу прочитала смс'ку от Любимого!
Через 2 часа мы были уже вместе!
Как я по нему соскучалась... Как мне хорошо когда он рядом! Я прижимаюсь к нему и чувствую его тепло, целую и чувствую как весь окружающий мир исчезает... есть только я и он... меня охватывает чувство необъяснимого ЩАСТЬЯ;)!
Что вы чувствовали когда на новый год, под ёлкой находили подарок от деда Мороза? Вот и я испытываю чувство детского восторга!!! И до сих пор не верю что нашла его)))

Настроение сейчас - мясо(((

Моя первая запись.
Я завожу себе немого друга потоучто теряю своих друзей... Мы дружили с детства,всегда были вмете! Помню когда нам было лет по 10-11 мы все думали какими мы будем, когда закончи школу, кем кто станет (я что-то не припомню что я хотела стать буХгалтером), но не все так как мы хотели...
Тогда мы были детьми, и мне безуно хотелось стать взрослой!
И вот, мы подросли, закончили школу, потупили в разные колледжи, и у каждой из нас теперь своя жизнь! И мы больше никогда не будем бегать летом по улице обливая друг друга водой из бутылок, играть в догоняялки, обкидываться песком на стройке (ох, дома мне попадало, когда я прихадила вся в песке), сидеть у костра, играть в бутылочку... Сейчас я улыбаюсь, потому что это было!
Сейчас я их почти не вижу, иногда созваниваемся, обмениваемся информацией, жалуемся на жизнь (мало людей с кем я могу делиться)!
Оказывается не так уж и хорошо быть взрослой, такая куча проблем навалилась. Я боюсь что не справлюсь с ними, боюсь остоваться сними один на один...
Боюсь сломаться!

Жизнь - это игра! Графика обалденная, а задумка хреновая!