ремонт - смерть.

всю жизнь искаверкала сама жизнь.

я опять ною.

наверное это моё проклятие.

невозможно что-либо делать.

и всё бесит.

когда же март?

весна. конец идиотской школы. новая жизнь.

быстрее...

я устала ждать...


*этот грёбанный мир рвёт меня на кускиии....

мдя...стоило наткнуться на одну дурацкую запись в нэте, как готов вывод по сложившейся ситуации...

как здорово было в ноябре и даже ещё в декабре видеть радость на лицах бывших одноклассников, встречающих тебя в коридорах школы. было так приятно. жаль было одного - почему-то радовались больше всех те, с кем ты до этого общалась немного...друзья, лучшие и любимые люди тоже были рады, это было иногда видно в их глазах.

теперь я не вижу их глаз. меня будто не было и нет. самый близкий человек, который я знаю прочтёт это и поймёт что это о нём, а потом ещё как всегда переспросит о нём ли, тупо не разговаривает с тобой изза незначительных,казалось,в ваших отношениях личностей, а потом ещё и снуёт мимо тебя с человеком, которого ещё недавно так мило стебали вместе.никто тебе не звонит и уже не зовёт никуда. и улыбки кажутся натянутыми и холодными.

кажется, что ты бегаешь как дура за людьми, которым ты не нужна.

отлично.

люблю.

на выпускном встретимся. хотя не факт


*дружба оказалась весьма относительным понятием.

и такое ощущение что сил не хватит и жизнь оборвётся в этом мраке.

мой мозг не может всё это нормально воспринимать.

столько проблем, что начинает трясти от осознания этого.

когда смерть случается так близко от тебя, кусочек сердца отмирает от боли и сострадания. очень тяжело и страшно.

когда на таком близком расстоянии видишь сумашествие, сам чувствуешь себя умолишённым.

когда ты отдаляешь людей, с которыми так хочется быть рядом!

когда ты ничем не можешь помочь близким, потому что сам в такой же дыре.

когда?

тогда кажется, что это никогда не кончится.

кажется, ничто не спасёт.

нет.

спасёт одно.

весна! я жду тебя

зима. холод. зной и ветер.

холод.

всё кажется плохо.

а потому редкий смех друзей - настоящий луч солнца, напоминающий о тебе...лето. я о тебе мечтаю.

быстрей вернуться туда.

сегодня - лучший день зимы. редко я сама чувтсвую себя радостной. и очень весёлой.

наверное, это и есть настоящая истерика)

я люблю жизнь.

и ненавижу людей.

в шутку конечно же




пс. я научу одного человечка любить жизнь так как я. за каждую песчинку созданную неизвестным нам существом. я изменю её и сделаю счастливей. сегодня я клянусь себе в этом. и никогда больше не посмею сказать об обделённости

поклялась отвязаться от этой дряни и не смогла

я всего лишь про дневник)

от курения я пока отказалась.

но уже мучает вопрос, что мешает начать?потому вряд ли надолго. сколько раз здесь можно прочитать *я брасила курить?*))))

дерьмо.

всё.

я скучаю.

по всем.

две недели одиночества.

жесть.

даже более.

достоевский - бог.

а это всё бред.

одна большая проблема в жизни. никогда не думала, что это случится в МОЕЙ семье. с МОИМ родственником. потому пришло время со всеми мелкими проблемками в отношениях поставить точку. и продолжая, начать с нового листа. в голове - мрак, руки дрожат. не знаю куда повернуть и что ждёт за следующим поворотом. жизнь подкидывает всё новые испытания. ей можно. она - борьба. но что делать? и как обойтись без всего зла, которого появляется так много?

как жить. после тех слов. сказанных матери. как общаться с этим человеком, чувствую вечную вину перед ней.

сегодня

сегодня сегодня....

столько всего было хорошего, что и не вспомнишь!)

отличное настроение. даже ненавистный четверг может быть прекрасным, если ты не едешь на курсы и рано заканчиваются уроки (пусть и из-за ЕГЭ)

сегодня...

я была в ильпатио. *они действительно двигаются! ага...как бетономешалка)))

я была в шише. теперь я двухъядерный компьютер)

а ещё я обыграла лёву в шахматы, научилась играть в нарды, курила первый раз мятный кальян и просто очень хорошо провела время с друзьями!

нико замечательный!настюськ счастливица)

я не пошла на оригами. мне было лень)

я не сделала ничего толкового. мне было лень)

нико жёстко обжёг гоську...и настя в больнице....брррррррррррр...это плохо(

но!я видела сегодня наших любимых выпускников. целых трёх) и мотю!))) и лизу!)))

и вообще.

жизнь бывает прекрасна. когда ты ничего не должна

самое страшное в моей жизни - пустота.

отсутсвие друга, отсутсвие разговора, отсутсвие сигарет и настроения...

я стала другой?

возможно.

но я в это не верю.

*tracktor bowling вгоняет в депрессию

"любовь - это когда хорошим людям плохо"(с)



я тебя обажаю за твои слова и их отсутсвие.

*Пусть твои депрессии и чувство
собственной чужеродности в этом
мире дадут тебе силы изменить его,
дадут тебе силы любить, но не только
себя одного... Убивая себя, ничего не
изменишь, будешь рождаться снова
и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи
сограждан будут тебя преследовать,
покуда ты не переживешь это все и не
растворишь внутри себя до маленького
комочка генных воспоминаний, называемых
опытом твоей души... А душа и есть
настоящее Ты. А тело, за которое ты
так цепляешься, лишь сезонная оболочка –
кокон, из которого вылетит бабочка, и
насколько она будет уродлива или прекрасна,
зависит от тебя... Вот такой парадокс...
Живи, не причиняя вреда.
А тело дано, чтобы действовать.

настолько достала вся эта сложность.

зачем люди накручивают себе жизнь множеством раздумий?

сейчас думаю о Н.Г...праздник. светлый) но я буду в Таиланде со своими родителями, потому о нём стараюсь не думать. вполне возможно, что мне будет весело. я ведь люблю такой отдых. к тому же у меня будет время после 4 января со всеми увидеться) неопределённо.

я стараюсь готовиться к универу и учиться, но я понятия не имею, чем это всё закончится! неопределённо.

я знакомлюсь с новыми людьми. к чему это приведёт? приятная неопределённость.

я забиваю на школу, курсы, на всё! стараюсь забыться в кино, кафе и на концертах. но к чему всё это ведёт? я знаю. но хочу думать, что это очередная неопределённость.

я разочаровалась в человеке, которому доверяла и ценила. теперь такого человека в моей жизни нет. а это значит - неопределённость.

я ненавижу неопределённость, когда её так много!

со мной всё в порядке.

просто я пишу сочинение о моём духовном мире.

и мне страшно.

*Его скейтбордисты молоды, но их бессмысленное и хаотичное мельтешение в трех плоскостях производит впечатление скорей тревожное и олицетворяет свободу точно так же, как стая дрозофил, роящихся под потолком. Бог с ними, со скейтбордистами. Какая разница, чем себя занимать в столь нежном возрасте: кататься ли на лыжах, жонглировать огурцами или бить колотушкой по ведру. Дело в распространенном представлении, что юности присущ некий особый взгляд на вещи, из-за дефицита которого люди постарше теряют голову и готовы, например, есть стволовые клетки или умирать пачками в Венеции. Не имеет. Похожие глупости думают, например, про кошку, что она животное непростое и смотрит сфинксом потому, что ума палата, а не из-за того, что у нее недостаточно развит мозг. Похоже, что в объяснении племени младого, незнакомого Ван Сент, несмотря на некоторое любование молодыми сфинксами, придерживается как раз последней версии. *


хм.

*параноид парк*

разочарованна.

глупейший сюжет. у актёров никаких эмоций. фильм в общем не для подростков, которые такую жизнь лицезреют ежедневно, а для людей постарше. вроде ностальгии

надо будет дома ещё раз посмотреть, потому что если и был какой-то смысл в этой причудливой музычке и странно снятых кадрах, кроме смеха никаких эмоций не вызывало! но за это безусловно стоит поблагодарить ванечку! хоть не заснула и весело время провела с жестоким человеком, не жалеющим об умерших кошечках))))

вот.

*а кальян в гранд милано нам жуткий замутили.

думаю стоит накатать пост про вчерашний день. он стоит того.

да. я люблю люмен.

нет. мне не понравился концерт.

вообще было не плохо. но как-то совсем не так.

идиоты. потеряли лёвину курку. да и вообще. толпа баранов.

после концерта прослушала стигмату. воспоминания нахлынули)

нужно скачать правду. уже пора я думаю)

вообще плохо соображаю. от недосыпания, обилия никотина, чуточки алкоголя и концертов. кажется у выхода из апельсина говорила с катей по телефону. а может мне просто очень хотелось этого. ничего не понимаю. что за ****** твориться?неужели так легко скатиться. мама всё чаще наезжает мол я ничего не делаю по дому...я и не учусь уже почти)

в общем.

скоро 13.

точка.

another mask + ОРИГАМИ.

всё отлично!

избавь меня на какое-то время от физической потребности спать и от желания курить по утрам.

приятно говорить о том, что люди сволочи последние и что это поколение такое с замечательным человеком за чашкой чая и ужасного какао-шоколада

приятно сидеть с людьми, которые тебя старше, в иль-патио и говорить обо всём подряд. особенно если эти люди твои учителя и тем самым через школу ты нашёл новых собеседников)

приятно переписывать с одноклассником, которого не видела сто лет, по асе, который в далёком детстве кидался йогуртами из окна)

приятно узнать, что человек, очень даже прилично выглядящий, слушает туже муть, что и ты)

приятно просить вконтакте свою учительницу по бизнесс английскому,требующую проекта, сделать тебе реферат по биологии)

забавно переписываться с девочкой 13 лет из твоей школы)

забавно получать сообщение от незнакомого андрея в аське, а на взаимное *привет* не получать ничего)

НЕприятно осознавать, что я продолжаю лентяйничать...а время то уже почти 11...я опять не высплюсь...опять мама зайдёт в комнату в 8.20 и спросит *тебе к первому уроку?*)))

я ищу идеал.

но не нахожу.

мне противны люди вокруг.

потому что их недостатки режут мне глаза, как дым сигарет в точке.

я пробила художку, рисунок и не учусь.

что-то заняло мой мозг и мешает думать о чём-либо!

я боюсь за своё физическое состояние. не знаю что с локтём.

я хочу на люмен в воскресенье.

но больше на 7 расу в этот четверг.

но я боюсь за грёбанный локоть!

музыка мешается в голове. где и без того сплошная мешанина.

*где находится ХО?

и выключите кто-нибудь все нервные окончания. они мешают жить.

стигмата. точка.

о да!

это был самый жёсткий концерт!))

мы стояли в самом конце зала, потому что к сцене было не прорваться...но это до первой песни)собственно мне кажется слэм был фактически везде!)в общем это была такая жесть...какой там люмен...когда все тупо прыгают и каждый пинок как личное оскорбление. собственно прыгнув со сцены, я приземлилась крайне удачно)теперь у меня гемотома(если это так пишется) на локте, а с утреца я пальцы согнуть не могла...но это такой кайф....что просто *о боже!*

это было нечто!!!!!!!!!!!!!!!!!!

правда очень уж мало отыграли...начали только пол9, а в 10 уже закончили(а ещё мне сказали что торн они никогда не играют(

но стоя в очереди и теряя сознание ты переживаешь неописуемое)

вот кстати и синяк на руке, трофей)))

советское решает!



чем может заниматься человек, который всю неделю как белка в колесе, в пятницу, в единственный свободный день?

я ведь хотела сделать все дела...

в итоге даже билеты на стигмату не купила!

и художку пробила...

ох стыдно, стыдно...

советское решает!

мило посидели в ресторанчике. отлично)

проблемы у меня с новыми знакомствами. почему то не умею я с людьми контакт налаживать. проблемы.

но

советское решает!

да и вообще. выходные обещают быть отличными. работать я похоже не оч буду)

а главное помните!

совесткое решает!))))))))))))


успехов мне)спасибо всем. все свободны

Настроение сейчас - картинка жжёт)

мне очень нравится то, что я делаю.

я считаю, что уже достигла некоего успеха в рисунке гипсовых голов)

и мне безумно нравится рисовать маслом!

вот от чего я действительно получаю удовольствие!

жизнь прекрасна. пусть и мгновенна.


*моя мама погрела миндальное пирожное в микроволновке...оно как свежеиспечённое!
а папа изрёк фразу, лучше всего пожалуй отражающую его философию жизни - "без труда не выловишь омара из тарелки"

как я люблю вас.

вечно мне везёт.

ладно в школе со всякой ерундой напрягают...

но!

почему иногда 3 месяца ни одного концерта и тут столько и подряд?!*** меня на все отпустят!

надо выбрать...вообще на 7 расу хочу. очень. но она в четверг!я итак на черчении почти не была)в общем проблемы...хотя может и сгоняю...на часок)

полтора часа загонов в стиле настюськ с МС...эт жесть друзья)я вскрылась.

жизнь бьёт ключём.

*тапа сокс отобрала. в среду свой принесу)

а у меня всё отлично!)

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: чмок © jimi_, Twidog.ru — тесты для блоггеров.