Все меняется. Слишком быстро и слишком трудно, чтобы в это поверить. Хочется писать о том, о чем не буду жалеть.. однако уже жалею..) Хочется закрыться, уйти. Сказать: "Все. Всем удачи, всех люблю и удаляюсь". А ведь такое скоро произойдет. Я знаю, что произойдет. Но не хочу торопить события. Хочу зайти в инет и, чтобы в нем было теплый уголок, который бы меня ждал.. В реале и так все хреново. С каждым днем все больше не хочу видеть его. 186 см высотой, карие глаза и шузы..)) Сегодня из-за него чуть не сломала телефон. Опять показалась дурой для самой себя. Мне наплевать на все. Ему уже наплевать на все свои чувства ко мне. Я не жалею о прошлом. Я жалею лишь о том, что не смогла в определенный момент показать свои эмоции. Я хочу исчезнуть.

Меня убивает то, что я испортила всем жизнь. Не было бы той истории с темой, все бы до сих были счастливы и не было бы никакого конфликта. "Пупс" бы не ушел. И все так же прикалывался над другими..) Все так же чатик бы разрывался от любовных стрел P. и отхода от этой темы меня и его.. хD Я помню те утра.. (для некоторых вечера)) Я помню, как ко мне постучались в аську.. я помню, как все было словно в сказке. И мне больно об этом вспоминать. Но почему-то сегодня вспомнилось. Я ХОЧУ ЭТО ОБРАТНО. Но меня никто не слышит... никто.... нкиому не нужно это уже... никому....

Мама.. тот самый человек с которым мне всегда спокойно и тепло.. И пусть сейчас, при сборе вещей, чемоданов и прочего, мы спорим и часто ругаемся, она после приходит ко мне в комнату и крепко-крепко обнимает. Я понимаю, что Там, в Питере у нас никого нет и мы будем одни, поэтому я всегда поддержу.. она для меня вообще великий человек :D Одна со столькими делами справляется..

Нежно-фиолетовый закат. Я впервые вижу такую красоту. Вообще когда в последний раз я смотрела на вечернее небо?) Не помню...
 

Реальность. Вот, что мне сейчас нужно. Но даже сейчас ее у меня нет.
Но пока я живу.. и буду снова и снова натягивать маску позитива и говорить, что все кавайно, когда все на самом деле не так.

Я люблю облака. Я полюбила их три года назад. Не помню того дня, но помню, что тогда у меня впервые появилась надежда на новую жизнь. Надежда умирает последней.. ;) Вот стоило ей зимой умереть, как все начало сбываться. =)
А еще каждый час я слышу полет самолетов. Звук их моторов. Я хочу туда.)

Напечатала полное палево самой себя :) Но и на это наплевать. Я уже сказала, что хотя бы эта часть жизни будет открыта и без масок.

За эти дни не так много изменилось, но все по-настоящему изменилось.

Я потерялась. Окончательно и бесповоротно. Как я могла до такого довести? А вот позволила... И чувствую себя нытиком, который скитается непонятно от чего, непонятно куда и зачем. Кто-то подбадривает, кто-то поддерживает, что я все делаю правильно, кто-то обвинаяет... А я сама чего хочу.. хм.. я планировала забыть блин нафиг про эту жизнь и окунуться в реальность, в школу. Новую школу.) ^_^ Но не факт... я как вспомню, как мечтала сидеть снежными вечерами у компа и тупо отрываться.. как представлю, так опять хочу вернуться. Но блин я столько шуму устроила. Столько ненужного наговорила. Репутации уже не вернуть и сама я изменилась.
Никогда не говори "Никогда не говори никогда" Не говори. Никогда.
Почему эта фраза стоит в моем описании, но я ее не придерживаюсь?

Почему так всегда со мной? Почему когда я должна быть позитивной и мыслить только о хорошем, я всегда найду что-то, что забьет мои мозги. Или кто-то забъет мои мозги.

Одно знаю точно, что посылать куда подальше никогда и ничего не надо. Опять же говорю как не самой себе, а просто в воздух. Да чорт, когда же я начну понимать себя? КОГДА?

Ненавижу, когда я ною кому-то на плечо. От этого еще больше гадко на душе. Справлюсь со всем сама. Люблю. Целую. Удаляюсь.

Вобщем.. то, что я сейчас буду говорить, это что-то непонятное..
Глубоко в себе я ощущаю беспокойство.. как-будто что-то должно произойти. И произойти именно там, на к/в. А вот что.. хз.. но чувство есть.
Описываю это чувство так: тепло/холод.

Настроение к чертям от того, что понимаю, что те, кто мне дорог, рано или поздно для меня становятся ближе, чем просто друг, а потом опять по кругу что-то разбитое и грустное..
Эм.. говорю всем, что жизнь прекрасна и состоит из одной радуги, однако сама понимаю, что жизнь сплошные непонятки. Но ведь это здорово! И Блин, через 4 дня все изменится. Но в реале ушли те многие, кто бы заинтересовал как-то.. о_0 Такой бред...) Но иначе никак.

Хочу снова все вычистить. Хочу, чтобы позавчера не было и я бы не возвращалась. Хочу, чтобы я жила реальностью и забыла об этом всем. Убивает. Когда хочется поговорить по-душам, то спасает только один человек.. и боже спасибо ему за это огромное..) Так, как он, меня не понимает никто. А жаль..

Жить реальностью ведь тоже не хорошо..

Но сейчас, я сижу опять на это чертовом чемодане), около теплой стены и шторки.. и так хочется этого чертова тепла.. так хочется, чтобы какой-то близкий человек, который сейчас далеко, бросил все и прилетел, чтобы белые розы стали реальностью, а не просто картинкой.. и был бы рядом.. но нет..)

Это всего-лишь фантазии.

И из-за кого? Из-за человека, который вроде бы казался мне адеватным.. познакомиться с которым было для меня наверное светлым днем..) Полюбила серьезно так.. как друга..)
А сейчас.. ты так изменился.. Я не знаю то ли это М., то ли это проблемы в реале, но так дела не делаются..
все, хватит. Потерял ты мое уважение. П-о-т-е-р-я-л.
Хм.. я плачу.. эти слезы, как камень с души. Мне жарко и жутко неудобно сидеть на этом чертовом чемодане.) но это ничто по сравнению с тем, как ты ко всему относишься.. ко мне о_0 Значит можно просто так сказать "игнор"? Хм.. ты говоришь, что ты [censored & censored & censored] %)) Думаешь, что мне будет так легче..) Но мне не легче..
Просто надо научиться быть самим собой.. иначе ты потеряешь так многих.. просто потеряешь.. разве что П. останется %)
Вобщем.. тяжело рвать связи.. я сейчас это поняла. Удачи. Люблю.)

Я тебя забыла, отвязалась, перестала строить иллюзии. Но почему-то вчера, когда мне было жутко больно, я в голове тихо прокричала твое имя. А сегодня.. сегодня ты так грубо всех проигнорил и меня в первую очередь. Странно, но когда тебе плохо, я это вижу и чувствую, и всегда готова поддержать, ведь ты мне близок. Но ты хочешь быть один или только с лучшим другом. Для остальных ты отдалился. Я тайно надеюсь, что осенью это пройдет. Что ты справишься со всем..
И неправда все то, что ты говоришь.. я знаю.. может я тебя и нагружала, может не всегда говорила что-то на поддержку, но не из-за меня ты такой.. нет.)

Сегодня заставили разбирать старые игрушки.^^ Удвительно, но с памятью у меня все хорошо, не смотря на ужасную меланхолию..) Я в буквальном смысле рассталась с детством. Но не смогла выкинуть одну вещь..А именно мою первую песню, напсанную рукой подруги.. Мы тогда с ней поссорились и она написала на уроке записку. Таким образом мы помирились. 

Владивосток.. что ж ты в последние дни выдаешь одни дожди..
В колонках.. ээ..
Я не могу найти эту песню т__т Вобщем DFM :3 (Give me your heart, give me your soul...)

"Я по вам совсем не скучала..", - смотрела я на свой класс и даже не слушала классную.

Все так удивились моему цвету волос.. "Абалдеть, афигеть, пипец..!" - слова Ксю хDD Далее.. никто не изменился, разве что все мальчики возмужали ;) Я обняла Диму О_О' Воот чоорт :3 Но это было какое-то дряблое обнятие..  Я заметила, что наши ряды сильно поредели.. Олега нет.. Вобщем не киснем и сейчас все будет ниипет. Этот месяц.)

В автобусе видела мега-труЪ парня :33 Я бы в такого влюбилась и не задумывалась бы :333 А голос.. ня ^__^ Вот так вот..

Сейчас (вечер 25-ого) я здесь и блин мне больно%) Я буквально вся в крови. А еще уже голова начинает кружиться.. Эм..

Мам, ну почему ты мне ничего не говорила? Я чувствую себя такой дурой.. что не знала раньше, что не поддерживала. Прости. Знай, я люблю тебя. Ты самая лучшая на свете. И всегда ею будешь. <3

P.S. Есть желание вернуться на кидс.

Так грустно, когда заканчивается старая жизнь. А она определенно заканчивается. Даже у меня в инете. Только один.. два.... человека ради которых я захожу в асю, ради которых вообще до сих пор в инете. И именно они заставляют меня сейчас вместо того, чтобы спать (Во Владике 23:00, а завтра в школу т_т), печатать этот странный текст=)

Моя теперешняя жизнь заканчивается. И я даже знаю точную дату ее конца. 17 сентября. Именно в этот день я буду высоко в небе, опять среди моих любимых облаков. (=^_^=)* Где-то там.. высоко, где нет ни инета, ни моих одноклассников, ни друзей, ни дома. Только облака на протяжении всего полета, который будет длиться 14 часов %)

А потом.. Пожалуй об этом я пока промолчу ;) Потом знаю одно. Никакой старой жизни.

А сейчас у меня большие страхи. А еще ужасное чувство потери. Но именно потерю я пережила несколько дней назад и сейчас все уже более менее.

Спасибо тебе.. я говорила об этом тысячу раз и никогда не объясняла именно за что спасибо. Ты всегда отвечал: "Всегда пожалуйста=)" Своим обычным сарказмом, переходящим в аллегории.. Но.. в инете два человека сделали меня личностью. Ты и P. И я искренне люблю вас обоих до сих пор хD А ведь раньше я всегда думала, что мы неразлучная троица.. Навиная такая была.. И даже до сих пор, слишком наивная. Ты никогда не прочтешь эту запись, никогда не узнаешь точно, что у меня сейчас на уме :) Оно и к лучшему.. хоть здесь я не буду казаться психом, развязанным инетернетом.. Кстати тогда я говорила, что интернету хорошо так кто-то помог развязать меня.. Если не понял, то я говорила про тебя.. а вообще я сама мало что поняла из нашего разговора %) Плюс у меня сегодня жутко болит голова...
Еще пару месяцев назад я могла бы здесь написать: "Как же я люблю тебя." Но сейчас ничего, кроме как: "Ты мне дорог." Не оставляй меня и не отдаляйся еще дальше. Ибо хватит, достаточно. Натерпелась.

Ну, не совсем последние, но уже явно ощущаются. Как жаль, что я их провожу не в Питере... там хотя бы не так жарко хDD
Вчера просидела вконтакте, после чего приснился кошмар и я проснуоась в шесть утра %) Вобщем.. мои одноклассники - зло хD Пич уехала в Москву.. наверное единственный нормальный человек.. эх.. мне так ее будет не хватать о_0 Что я говорю.. Да нет, правду. Ведь никого больше похожего на нее я не встречала. Всегда позитивная, всегда радостная и живая... общалась со всеми. Нет, такие девушки редкость на Земле ;)

Идем дальше.. ночные разговоры самые сладкие.. потому что можешь высказать все и будет ни стыдно, никакого чувства напоследок не остается. Втирала мозги? Психолог из меня никудышный..)) Скорее просто выговорилась.
Сегодня, а именно сейчас, идем выписываться.. все.. я здесь уже не живу.. оу е ) Документы будут готовиться около месяца. Но зато нет обратного пути. Его просто нет. ^%^
И еще.. нехороший был день, когда впервые придумали вид спиртного..

Сегодня такой день.. ня ^__^*
Скачала сборник DFM '09 :3

Даже мама сейчас слушает Винтаж - Ева х)
А до этого.. мм.. какая-то сказка, честное слово.. море.. как давно там не была. Как давно не чувствовала соленую воду. По-началу даже к ней не хотела прикосаться, ибо так ненавижу Владик -_- Но.. все же это что-то.. солнце.. небо.. облака.. а рядом электрички.. почти что у самого начала берега.
В наушниках Милен Фармер, взгляд на волны. В волосах блуждает ветер. И чай хD Горячий такой.. и вкусный ^^
Итог: я сгорела, мамин друг переверулся раза три на надувном матрасе хD Уу.. это было что-то х)) Весь пляж так давно не смеялся.. а главное он сам не стеснялся.. вот, что значит мужчина ;3

А если честно, то пока лежала, столько мыслей было в голове.. очень много, а сейчас не осталось ни одной. Наверное просто устала х)
И еще.. почему при знакомстве с девушкой, у парней возникает такой вопрос: "А будешь ли ты готовить еду будущему мужу?" о_0' Ну что за бред.. Во-первых, мне только (дада) лет. х) Во-вторых не романтично как-то.. В-третьих сразу представляю ужасающую картину, которую даже описывать не буду =)) 
Вобщем.. тепла так и нет. Нет таких людей на моем пути. А если и были, то я сама их убрала.. эм.. смела..

Почему реальность дается тяжелее, чем интернет..? И стоит только над этим задуматься, как все наоборот. Уже интернет не тянет и хочется так и остаться в реальности...
Я не чувствую бабочек.. я не чувствую биения сердца.. я и правда отвязалась. А было так сладко думать, что хоть здесь, но я люблю.. Видимо нет. Даже здесь такого не будет. А при мысли об этом, вообще хочется броситься на шею первому встречному. Вот первому, кто понравится и не ждать, пока сам подойдет... что-то скажет.. "Не романтично" - я бы так сказала сама себе пару месяцев назад. А теперь.. теперь только схождение с ума и ожидание чуда. Оно будет, я знаю.. спрашивала ;))

И еще.. T.I. feat. Rihanna - Live Your Life - чистой воды плагиат =))

 

Из "Возвращение"

Я думал, что прощание - всегда конец. Ныне же я знаю: расти - тоже значит прощаться. И расти нередко - значит - покидать. А конца не существует.

Э.М.Ремарк

   Я думала, что знаю, что конец - это не навсегда. Оказывается глубоко в этом сомневалась. То, что кажется правдой в один момент, уже не является ею через несколько дней. Куда-то рыпаться все время, за что-то бороться.. борюсь за детство. То детство, что еще капелькой, но осталось после.. язык не поворачивается говорить дальше.

Все будет хорошо.