ни одного ПЧ... и комментов мало. я что-то не так делаю? :*(

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

во что превращается столица нашей Родины?

Этих смертников можно поделить на несколько типов:

1. Сайгаки.

Анамнез: Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде
к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают
проезжую часть. Не лечится.

2. Детоубийцы.

Анамнез: При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с
ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за
припаркованной по ходу движения КАЗЕЛи. Я понимаю, конечно, что раз она
родила одного...
Другая крайность - папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно,
когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается
посреди дороги на островке безопасности. Сам. А санки на длинной веревке
остаются сзади. И ведь часто трезвые...


3. Правоведы.

Анамнез: Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно
шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто
так ступает на нерегулирунмую зебру уже не так много, слава аллаху). Их не
волнует, что на этом светофоре нет желтого и красный для машин загорается
сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги
также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.

4. Прогульщики.

Анамнез: Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине - так веселее.
Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина.
Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.

5. Купальщики.

Анамнез: Эти любят встать у самой обочины, жедательно у скрытой водой ямки,
про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости
колесо бултыхается в ямку и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять
перед лужей до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.

6. Спринтеры.

Степенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается
красный - они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до
спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг.
Машины, если успеют, тормозят. Если успевают, то тормозят не в твердое и
машины, стартовавшие сразу после первых...

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло! Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.
Следующий!
Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.
Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же!
Давай взад, я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал
меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда… Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс, а не шаурмачная. Мы прилично место… А он тут крушнику хамит!
Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.
Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно – взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?
Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!
Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались? Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.
Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!
Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.
Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!
Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь…
Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!
Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?
Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.
Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

Вложение: 688_mcdonald_s_happy_meal[1].jpeg

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

хочу похвастаться... купил себе недавно модный девайс... наладонник. очень полезная вещь оказалась. тут тебе и плейер, и книжка, и игрушка, и интернет, все что хочешь :) рекомендую... ососбенно эту модель. кого заинтересует расскажу подробнее.

Кстати, забыл представиться... мня завуть Ромка, учусь я в одном университете Москвы, специальность связана с информационной безопасностью. Такие дела. Еще конечно приходиться работать, ведь кушать хочется всегда :)

Станислав Лем. Сексотрясение

Станислав Лем

рецензия на роман Симона Меррила "Sexplosion"
издательство "Walker and Company" Нью-Йорк.

Если верить автору -- а нас вся чаще призывают верить сочи-
нителям научной фантастики, -- нынешняя волна секса в восьмиде-
сятые годы станет настоящим потопом. Но действие романа "Сексо-
трясение" начинается двдцатью годами позже -- суровой зимой, в
засыпанном снегом Нью-Йорке. Не названный по имени старец, увя-
зая в сугробах и натыкаясь на погребянные под снегом автомобили,
добирается до вымершего небоскряба, достаят из-за пазухи ключ,
согретый последними крохами тепла, отпирает железные ворота и
спускается в подвальные этажи; его дальнейшие блуждания, переме-
жающиеся картинами воспоминаний, -- это, собственно, и есть ро-
ман.

"Дальше..."

Я снова сделал это...