Ненависти можно положить конец не ненавистью,
а только любовью.
Будда

Давайте поговорим о любви, в частности о любви-эрос.
В психологическом, личностном смыслах о природе и особенностях любви рассуждали еще древнегреческие философы, которые выделили несколько основных форм ее. Здесь выделяется, во-первых, любовь-эрос. Эта любовь имеет собственную идеологию, которая опирается на несколько основных постулатов. В частности, давайте вдумаемся в следующее утверждение: "субъект, который не любит себя, не может любить и никого другого". Согласно этому утверждению, любовь это чувство человека, осознающего свое человеческое достоинство, человека, преисполненного внутреннего самоуважения и поэтому способного во всем величии и масштабе оценить и отнестись согласно этой своей оценке к другому человеку. Человек, который своими действиями попирает достоинство другого человека, прежде всего попирает человека в себе самом.  Следовательно, главная задача личности - постичь свои подлинные интересы и возможности, что позволит удерживать себя от крайностей. Но вместе с тем, любовь-эрос стимулирует возникновение и следующих идеологических по значению посылов: любовь "даруется", то есть может быть направлена только на тех, кто ее заслуживает, то есть тот, кто обладает некоторыми качествами (духовными, психологическими, интеллектуальными, материальными и др.) и способен ответить взаимностью. Таким образом, любовь воспринимается как своеобразная плата за добродетели человека и некоторые его достоинства. Человек, который не обладает требуемым набором качеств, не может стать объектом любви. Здесь мы наблюдаем достаточно ярко выраженный обменный характер отношений любви, основными правилами которой являются: живи и давай жить другому, помогай другому, чтобы этот другой помогал тебе, не делай вреда другим, чтобы не вредили тебе.
Этот подход к любви характерен для подавляющего большинства людей. Но он неизбежно вызывает иллюзию, что самая большая проблема в отношениях любви - это проблема вызвать любовь в других людях или в другом человеке, который соответствует некоторому образцу добродетели. То есть любовь - это проблема поиска соответствующего объекта, а не проблема способности любить. Человеку кажется, что любить просто, и когда в поле влияния попадет "нужный" или "подходящий" человек, то он найдет в себе внутренние психологические, культурные и социальные ресурсы для выстраивания отношений любви. Поэтому, согласно этой идеологии, любить несложно, но сложно найти объект, достойный любви.
Любовь, взаимопонимание, участие являются остро необходимыми человеку феноменами, без которых он не может полноценно развиваться и существовать. С другой стороны следует понять, что каждый человек является глубоко одиноким существом, поскольку полностью разделить изнутри поле его сознания, создать ситуацию, когда два и более сознания одновременно существуют в едином психическом пространстве невозможно. Человек понимает свое одиночество, и любовные взаимодействия представляют собой попытку сгладить, смягчить, преодолеть свое одиночество.
 Известный философ и психолог Э. Фромм писал: "Именно глубочайшая потребность человека состоит в преодолении своего одиночества, в освобождении из тюрьмы одиночества. Человек всех времен и культур стоит перед лицом одного и того же вопроса: как преодолеть одиночество, как достичь чувства единства, как перешагнуть границы собственной индивидуальной жизни и найти удовлетворение? Даже свои эгоистические потребности человеку трудно удовлетворять вне общения с другими индивидами. Любить и быть любимым - самый важный витамин, необходимый для здорового роста индивида и счастливого течения его жизни". Однако любовь-эрос, явно или скрыто предполагая обменный характер отношений любви, не устраняет саму возможность нарциссизма  (то есть крайней и эгоистической по сути самовлюбленности), а следовательно, и негативных по эмоциональной окраске переживаний и страстей, связанных с ревностью, завистью, честолюбием, жадностью.
 Древнегреческий философ Спиноза подчеркивал, что любовь должна быть способом реализации человеческой силы, которая основывается в свободе, но никогда не в принуждении. Торгашеское по окраске стремление к обменным отношениям, к тому, чтобы в результате этого обмена оказаться в некотором выигрыше, "при барыше", поскольку для человека, склонного к такому характеру выстраивания отношений отдать что-либо другому (здесь, конечно, не имеется в виду только материальный аспект отношения) - это некоторая жертва, принесение которой "на алтарь любви" сулит и некоторые дивиденды, уничтожает в этих отношениях что-то очень важное, а возможно, главное.
 Упоминавшийся выше Э. Фромм писал, что для истинной любви главное действие - отдавать, но не брать взамен. С одной стороны, речь идет о своеобразной "затратной" любовной технологии. Но вот вопрос: лишаются ли любящие люди чего-либо при этом? Убывает ли у них чего-либо при этом? Э. Фромм дает следующий ответ на этот вопрос: "… давание – это высшее проявление силы. В каждом акте давания я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое проживание жизнеспособности и силы наполняет меня радостью. Не тот богат, кто имеет много, а кто много отдает".