Что за жизнь??.. придет время и я напишу в этом дневнике!!!:) скоро.

Тончайшей нитью нас Судьба связала,
Но я уверена: её прочнее нет.
И как бы жизнь с тобою нас не истязала,
Я знаю: вместе мы уйдём от бед!

Ты только верь, я тоже буду верить
В то, что мы всё же сможем вместе быть,
Войдёшь в мои распахнутые двери,
И друг от друга больше нас не отделить!

Погода супер...солнышко припекает, ярко слепит в глаза своими лучиками, аж до тошноты ... что могу сказать...? Не люблю я март, не люблю Питер... почему? Да, потому что ровно год назад я потеряла брата...
Та же самая история...брат был хорошим человеком...очень...сейчас сижу и вспоминаю, как мы с ним впервые познакомились....да-да...мы сводные...по отцу...
"Алинка, знакомься...сейчас я тя с таким человеком классным познакомлю!!! - папа с улыбкой притянул мою руку к себе, - только ты поласковее, а то я тебя знаю..."
я хмыкнула...просто так...не знала же, что меня ожидает...
Брат вошел тихо, почти бесшумно...он мне всегда напоминал кошку - гулял сам по себе, ходил тихо и осторожно...и глаза были у него как у кошки - зеленые...
"Обернись...- и папа меня развернул к нему.
Высокий молодой человек с очень приятной внешностью: ярко-зеленые глаза, красивый прямой нос, темная прямая бровь и ... загадочная улыбка....от такой улыбки хочется летать...
Я влюбилась...влюбилась в родного брата...да-да, как бы странно это не казалось вам, как бы пошло это не звучало, но Я ВЛЮБИЛАСЬ...
"Тимур"... все что он мне сказал...и я растаяла...это слово из 5 букв растворилось во мне... прошло через каждую мою клеточку...перевернуло меня с ног на голову...
С тех пор мы были неразлучны... он был моим Богом...я на него молилась...и не зря....Он был прекрасный человек, владеющий 3 языками иностранными, учился на журналиста и занимался сноубордом ...
"в Риме, знаешь как классно?- восторженно он говорил мне каждый раз, когда вспоминал мать...
София - чистокровная итальянка....папка мой - военнный...думаю дальше все понятно?:)
"ох...Тима...а почему тебя назвали Тимуром а не каким-нибудь Роберто...?"
"Дура ты...круглая дура ты , Алинка"...
Я так я и не получала ответа на свой вопрос...да в принципе он был ни к чему...
Дальше я заканчивала школу, он свой универ... а потом как-то пришел и сказал...что уезжает в Питер работать...там у него куча друзей, куча подруг, есть куда пристроиться...я не верила, ведь только недавно мы нашли друг друга и снова терять!? Ни за что!!!
Но он уехал... приезжал частенько, но все же его не было рядом...
Он хорошо устроился в Питере...квартиру себе 3комнатную уже через 5 месяцев купил, собаку себе завел немца-овчерку Честером назвал...прекрасный пес был...
Мотоцикл спортивный купил...потому что машины он не считал роскошью молодежи, говорил, что в Риме на машинах катаются только взрослые дяденьки с набитыми кошельками, и огромными животами, а он считал себя молодым и красивым....очень сильно себя любил... и меня:) Он был очень щепетилен ко мне...носил на руках, говорил, что всю жизнь мечтал о сестренке младшей, и вот ...Судьба дарит ему сестренку - еще какую..."красявая ты моя!" говорил он мне...."Послушай...если кто-нибудь посмеет тебя обидеть или оскорбить...ты знаешь...не говори много лишней ерунды...просто достоино отойди...таким девушкам, как ты нужно быть высокомерными...и не марать свои белые ручки о всяких уродов, и никогда не реви из-за парня....Просто понимаешь, сегодня он - один-единственный, а завтра их уже миллион...и все к твоим ногам"...
Он баловал меня не на шутку... я его обожала... и всегда гордилась им... знаете, какое же непередаваемое чувство, когда идешь с парнем, которого ХОТЯТ ВСЕ, а тут ты ... одна, с ним за ручку... или еще лучше на шее у него.... бабы все писались крутым кипятком при виде нас....:) пока не узнали что брат с сестрой....зато затем чтили и уважали...
Питер...как он им восхищался!...Просил, если умрет- похоронить его в Питере...
Он всякий раз рассказывал как он прекрасен своими улочками, переулочками...своим воздухом, своими реками...Господи, как он им восторгался...
Потом его карьера пошла в рост...сначала громкие, прибыльные предложения!!! Потом повышения, потом новые уровни, достиг таких вершин, что никому и присниться такое не сможет...за год нажил себе капитал такой, что смог позволить себе купить квартиру в центре Москвы и при этом прокатиться по миру...
Март 2007 года выдался прохладным...скользким, мерзким, неуютным...он звонил и говорил, что Москва в такую погоду просто убийствено непривлекательна...что хочет в Питер...снова...ну что ж?! Захотел - уехал...расслабился...потом снова захотел в Москву...Честера забрать с квартиры, да и домой надо было к мамке съездить...
Как-то вечером позвонил ... голос его просто дрожал...срывался в хрип... слышно было, что он плачет...
Что!? Мое сердечко заколотилось... "Тимочка, что такое???"
"Честера...убили...моего сынульку убили..." Кто?
Но он не говорил кто...единственное, что он рассказал, что по приезде в Москву почувствовал что-то неладное, словно мороз по коже....
Пришел к квартире...дверь открыта, квартира разворочена в пух и прах... и посреди его спальней на люстре был повешен Честер...прекрасный пес...
"я его снимаю...нежно-аккуратно....чтобы не задеть ни мальйшего нерва...а он...он на меня стеклянными глазами....а он не дыыыыыышииит...."
Он долго отходи от гибели пса...знал даже чьих рук это дело.... они частенько с отцом о чем-то секретничали... кодга Тима приезжал, они закрывались на кухне и тихо-тихо говорили...изредка нарушая свою монотонность вспышкой и шипением спички...
Потом спустя несколько дней...после "московского разворота" Тима приехал снова в Питер..напился там до чертиков...Честера помянул так...
Спустя несколько дней позвонил, сказал что чувствует себя уже лучше ..опять выходит на работу... скоро приедет....я скакала от радости...в ожидании Тимки...но не дождалась....как-то холодным мартовским утром...он разбился на своем мотоцикле...занесло, как сказали нам...нееет, его не могло занести, он в совершенстве владел своим конем....
По новостям передавали...разбился парень...отказали тормоза....НЕЕЕТ...Не отказали....не может этого быть!!!!
Я долго не верила....и сейчас не верю...НЕ ВЕРЮ.
Отвезли его в больницу... пытались вытащить...не получается...предложили до 7 дней держать на аппаратах, а затем, если вдруг...что по их словам было маловероятно отключить....Отец вложил в его спасение огромные деньги, силы, София приехала...не отходила от него день и ночь... а потом как-то нам позаонили и сказали...что надежы уже нет...надо отключать и делать вскрытие...
КАК МОЖНО ВЗЯТЬ И ОТКЛЮЧИТЬ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА????
Но меня никто уже не слушал..время стало смутным...небо серым, дни длинными...
Похоронили его в Питере...как он и просил...при вскрытии оказалось, что у него раздавлено сердце .... и что надежды уже и быть не могло....
Не знаю....
Он мне частенько снится...например, седня снился...весь такой красивый и необыкновенный...чистый и ... улыбающийся...

В колонках играет - Под испанским небом
Настроение сейчас - Уже лучше

Терять кого-то всегда очень тяжело...в такие моменты не можешь сдерживать слез,даже если уже совсем не хочется плакать...хочется перестать думать о нем,но...не получается...все что было,само по себе всплывает в памяти и ты не можешь это контролировать...ты не перестаешь надеяться на то,что все может быть возможно вернуть...ты пытаешься что-то сделать ради этого,но...это не помогает...невозможно вернуться в прошлое и что-то исправить...надо просто попытаться пережить все это...надо проживать каждый день так,как будто он последний...но...тебе кажется,что все и вся вокруг против тебя,что ты совсем никому не нужна...что плачет дождь и небо хмурится только потому,что ты сидишь в темной комнате и тихо плачешь,даже не всхлипывая,потому что уже просто нет сил...ты пишешь ему,звонишь,но не получаешь ответа на сообщения и длительные звонки...а получив ответ на смс начинаешь плакать...из-за того,что в нем написаны не те слова,которые ты так хотела бы услышать...это жизнь...и в ней может быть все...такова человеческая судьба...судьба каждого человека это,как книжка,которую вручают душе,когда приходит ее время появиться на свет...ты читаешь ее каждый божий день...но в ней бывают не только радостные моменты,но и грустные...скорее даже печальные...надо просто взять и дочитать эту печальную главу в твоей жизнь до конца и начать новую...ведь дальше следуют еще много глав,которые может быть будут счастливыми...
Ты думаешь,что без него мир пуст...что без него солнце начинает становиться тусклым и перестает греть тебя...что ночи становятся еще мрачнее и холоднее,чем те которые ты провела с ним...что дожди стали лить еще сильнее,когда ты потеряла его...что музыка становиться тише,даже если ты включаешь ее на максимум...что разноцветный и добрый мир начинает плавно перетекать в черно-белые краски и становиться все злее и злее...ты думаешь,что уже вряд ли научишься без него дышать...тебе кажется,что каждый твой вдох будет последним....но...последний вдох так и не наступает...ты не спишь всю ночь...ты просто лежишь в своей кровати,смотришь в потолок и плачешь....потому что не хочешь осознать то,что вы уже никогда не будете вместе...
Для счастья человеку нужно многое....но пойми,много даром не дают...ты не сможешь вернуться...и не сможешь остаться...тебе просто надо снова научиться дышать всеми легкими без него...
Полюбить не значит удержать....любовь приходит к человеку не один раз в жизни...просто каждая любовь бывает разная...не похожая на предыдущую...надо просто чуть-чуть подождать...и она снова придет к тебе в сердце...в твое доброе и нежное сердечко...
Никто не может предугадать что будет даже через 10 минут...и никто не мог знать,что получиться так,что вы расстанетесь...не злись на судьбу...она не виновата...у беды свои ключи в твою жизнь...и даже если ты поменяешь все замки она всеравно придет и откроет ее....
Человеческий мозг похож на большую библиотеку...и поэтому надо просто взять самые плохие воспоминания и убрать их в самую дальнюю,пыльную и темную комнату в твоей библиотеке,которая закрыта на много замков и от двери,которой уже давно утеряны ключи...попытайся найти ключи от этой двери и положить все эти печальные воспоминания в эту комнату...закрыть ее на все замки...и снова потерять ключи...
Сделай это...и станет легче...и знай...что всегда рядом будут те люди,которые помогут тебе...придут в самую трудную для тебя минуту...поймут...утешат... всегда рядом...и если надо то будут твоим Ангелом-Хранителем...
Классно сказано, да??? Я все вышесказанное тоже только вчера поняла....словно камень с сердуа скинула....

В колонках играет - "Я хочу быть с тобой"

Настроение сейчас - никакое

Насколько плохо мы самих себя знаем...
Не понимаю, как так?!.. Почему мне тяжело понять саму себя??
я психолог... по крайней мере учусь на него... по крайней мере я могу помочь всем!!! Советом, ответом...словом...но не могу разобраться в себе...
Что же это такое!??
Рассталась с парнем, которого до сих пор не могу забыть...специально, чтобы отвлечься нашла нового ... не хуже...но все равно не то...
Так тяжело, я не понимаю как так?!
Может, что - то в себе я так усиленно скрываю от самой себя?.. Может просто не вижу этого чего-то?!
Как разобраться в себе??
Зачем влюбилась??? сердцу, правда, не прикажешь...хотя он ничего особенного из себя не представляет! обычный бабник... бездушный...бессердечный... а я еще страдаю....хотя уже не так, как 2 месяца назад... Ндааа, какие же мы - женщины - ДУРЫ!!!... Мы любим тех, кто нас не любит, а губим тех, кто в нас влюблен...
Есть замечательный хороший мальчик...умный, романтик, готов подарить мне РАЙ, ЭДЕМ на Земле... но нет же...ищу глазами я в толпе ЕГО... Как уже это надоело...мучиться, губить себя воспоминаниями....все говорят, что мы не пара...но не могу!!! поймите не могу его забыть... глупенькая....маленькая девочка!
А сколько вокруг интересного и яркого!!! Нет, я слепа... не вижу никого и ничего... Я Фемида, но обделенная разумом... аж, бесит это!
Надоело просыпаться и надеяться, что может сегодня он вспомнит обо мне и вернется обратно!...
а из-за чего расстались!?? Из-за глупостей....из-за ревности и гордости... сейчас страдаю...и даже не знаю, страдает ли он!? Да и зачем... наверняка ему уже все равно....и меня ЭТО УБИВАЕТ!

этот дневник - реальность, воплощенная на виртуальной бумаге...просто накипело...надо это слить...