через какое-то время ты понимаешь, что любовь измеряется не в количестве присланных смс и телефонных звонков, не в сутках без сна и твоем шепоте на другом конце провода, любовь - это не моё имя в твоем статус-сообщении, обозначенном сердечком, и даже не
перманентные нити из заботы, приторной нежности и такого навязчивого внимания

это что-то, что остается вечным зовом между людьми,
даже через время, километры дорог и килогерцы молчания

тебе ни капли не жаль,
мне уже не больно,

и нарочито без знаков препинания в конце:
между нами пропасть

если верить в примету, что человек начинает икать, когда его вспоминают, то кое-кто, должно быть, уже должен ползать на коленях и, задыхаясь, блевать кровью

"Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть - как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле было - счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота. К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве. Я не грущу, -снова и снова повторял он. - Я не грущу. Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других - единственное, что хуже самой печали, это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножья его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но как и прежде, работающее без сбоев. К полудню Янкелем овладевало желание не быть здесь, не быть самим собой, быть не здесь и не самим собой. Я не грущу."
//Фоер, Полная Иллюминация

Открываю глаза. Светло. Ослепительно светло от белых простыней и одеяла, светлой мебели, обоев, стекла, зеркал и неба за окном. А так не должно быть, потому что мне к первой паре. Подползаю к телефону, смотрю на время - и да да да, около 11 утра, 6 непринятых вызовов и 1 sms. И так всю неделю.

Я разучилась говорить себе "нет" и " ты должна". Меня хватает только на "я не грущу".
Никто не поймет. Я не грущу.

вот странно же
девочки любят плохих парней, а замуж выходят на надежных
а мальчики восторгаются, скажем, Евой Грин, а женятся на принцессах и таких хранительницах очага

хотя есть загвоздка, которую никто не учитывает: влюбленная девочка всегда становится принцессой и талым мороженым рядом с любимым. А те самые плохие парни, узнай их поближе, тоже те еще одуваны

"...нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? а он всегда уходит..."
Ремарк


Я обещала себе быть молодцом, хотя понимала, что это очередная тщетная попытка восстановить самоуважение.

...так же почти всегда бывает, что девочка встречает мальчика. И пропадает. Пропадает для друзей, для семьи. Пропадает и растворяется в Нём и в иллюзии их общей мини-вселенной.
Но потом бабах - и всё рушится. Или медленно сходит на нет. Не важно,
но девочке приходится адаптироваться в реальности, из которой она выпала, а это ой как непросто.

И вот я пыталась быть молодцом.
Вставала так рано, что к середине недели по утрам мысль "надо бы собрать кровать" вытеснила "а зачем? придти домой, забраться под одеяло и спать спать спать". Так не получалось, куча дел или только видимость деятельности, не знаю, но

на грудине стали выступать какие-то странные кости,
ноги отказывались перемещать меня в пространстве,
много the Kills, чересчур много the Kills, я включала компьютер по вечерам только ради того, чтобы их послушать и узнать очередное задание,

которое я делала до ночи,
а по ночам мужчины писали мне странные вещи,
особенно ставили в ступор обращения "детка"
были оправдания и извинения за что-то, на что мне плевать или чего я не заметила вообще, или просто не помню,
были косвенные и прямые намеки на секс от тех, от кого ну вот никак не ожидала,
были жутко приятные вещи вроде "я очень хочу тебя видеть до..." и "давай я сейчас приеду и заберу тебя", но я не знаю. Мне плевать на них,

я улыбалась вчера, когда после десятиминутного разговора со мной по телефону парень из технической поддержки попросил подойти в офис и избавил меня от необходимости покупать новый модем,
а девушки их абонентского отдела искренне не понимали, с каких пор они оказывают "личные" услуги.

А с таких, что у меня отсталось лишь факин обаяние и руки, с их памятью на части тела и умением держать карандаш.
И, если руки я игнорирую, то быть милой порой все же приходится.

бегбедер писал, что любовь - это не болезнь сердца, а болезнь легких.
привет, тупой французский мудила.

любовь - это болезнь рук. потому что только руки помнят
тонкость запястий, линии на ладонях, уголки губ.


только руки.

всё чаще стала встречать людей,похожих на собак.
но думаю ,если им сказать об этом, они не сочтут это за комплимент.

Моя подруга не понимает, что это великое счастье ничего не чувствовать.
Не чувствовать запредельную досаду и ничтожность от того, что ты недостаточно ... ... ... для.
Не чувствовать физическую потребность в конкретных руках,
и нет, мне ни капли не легче от того, что меня кто-то еще обнимает и держит за руку. Наоборот, всё моё я отторгает это.
Не чувствовать незаполнимую пустоту от того, что что-то безумно важное, что локомотивчиком тянуло тебя куда-то вперед вдруг исчезло, и ты катишься катишься катишься по инерции вниз.
Не чувствовать бессмысленность от того, что просто больше нечего ждать и нет желаний никаких.

Наверно мне стоит перейти на полностью автоматический режим, забить на курсы, на рисунки.
Стоит перестать выебываться и пойти работать в Кофе Хаус, чтобы у меня хотя бы были деньги купить себе проездной/интернет/одежду. И это уже даже не вопрос четвертого кардигана, она в с я мне большая.

людей важно отпускать. когда они этого хотят
привет.

есть такие люди, с которыми очень здорово себя ощущаешь
и это наверно один из тех случаев, когда неодушевленным словом
можно назвать что-то живое
уютные_
уютные, потому что душевные
уютные, потому что родные

тот, кто не знает, чего он хочет - никогда ничего не получит.