"Одиночки" (с) (прочтит и мир одиночек предстанет в ином свете пред Вами)
Посвящается всем одиночкам.
С их странными играми и не менее странными мыслями.
Всем тем, кому легче жить в одиночестве.
Всем тем, кто не перестает надеяться на чудо.
Часть 1. Привычки.
У меня очень много странных привычек. Даже не привычек, наверное, а хобби. Просто эти самые хобби стали для меня такими привычными, что иначе как привычками их уже и назвать-то нельзя.
Например? О, это легко. Одна из наиболее излюбленных странностей такая: я очень люблю делать вид, что кого-то жду. Как это? Да очень просто. В свободное от работы время стою на выходе какой-нибудь станции метро или сижу в кафе - это не важно где. Важно время от времени смотреть на часы и думать: "Черт, возьми! Сколько можно опаздывать?!" Главное это убедить себя, что ты действительно кого-то ждешь. Это забавно. Помогает, знаете, от одиночества. Вместо того чтобы сидеть дома около телевизора в компании бутылки пива, стоять где-нибудь и кого-то ждать. Ну и что из того, что это самообман? Когда стоишь среди толпы таких же ожидающих, это не важно. Ты как бы становишься частью всей этой разношерстной толпы. И в каждом, кто ждет, есть что-то, что сближает его с окружающими. Одинаковые жесты - постоянное смотрение на часы, тихие разговоры с самим собой, нервное покуривание уже энной сигареты, хождение взад-вперед. В толпе ожидающих каждый сам по себе, и в тоже время они все вместе. Их жесты до того похожи между собой, что невольно наводят на мысли о каком-то мифическом культе. Культе ожидающих. Они не задумываясь, одновременно и одинаково совершают свои магические обряды, словно это может каким-то образом заставить опаздывающего прийти вовремя.
Вы никогда не задумывались об этом? Зря. Обратите внимание. Уверяю вас - так оно и есть. Это магия. Магия ожидания. Она сильнее одиночества. Даже если это только так кажется.
Она подошла ко мне запыхавшись. Вбежала, словно на крыльях в небольшую кофейню, что притаилась на углу проспекта. Впрочем, быть может, насчет крыльев я ничуть не преувеличил, и это было правдой. На ангела это создание было очень похоже. Я присмотрелся, но крыльев не разглядел. Наверное, опять зрение село. Вот он технический прогресс! Кругом одни компьютеры, оказывающие тлетворное влияние на человеческую особь. Уже даже крыльев не разглядеть невооруженным глазом. Хм. Интересно, а как бы выглядел вооруженный глаз? На секунду, представив себя с вооруженными глазами, я усмехнулся. Прям терминатор какой-то. Впрочем, я отвлекаюсь. Итак, она вбежала в кофейню, запыхавшаяся и вся в каплях дождя. Осенью погода не балует, но зато как красиво смотрится. Прозрачные капли, стекающие по лицу и прядям волос. Горящие глаза, с расширенными зрачками. Сбившееся дыхание. Впрочем, тут уже погода ни при чем.
Она подошла ко мне и со вздохом уселась за мой столик.
Я приподнял бровь, словно спрашивая: "Вам чего?"
Девушка отдышалась, как-то смущенно улыбнулась мне и заговорила:
-Прости. Опоздала. Вот не поверишь, вышла во время. Но этот дождь! Эти пробки! Еле добралась!
-Действительно - невероятно. - первая фраза далась с трудом. В горле комом стояло удивление.
-Ну, правда! - она еще раз улыбнулась и посмотрела на прилавок. - Пойду закажу себе чего-нибудь. Есть ужасно хочу! На работе пообедать не успела - шеф-зверюга завалил работой по самые... В общем, я ужасно хочу есть!
Хм. Да, вот так все и было. Интересно, какая бы у вас была реакция, когда совершенно незнакомая девушка садится за ваш столик, где вы исправно делали вид, что кого-то ожидаете, и извиняется за опоздание? Вот и я поступил точно так же.
-Сиди, я сам принесу. - я встал из-за столика. - Чего бы тебе хотелось?
Казалось, теперь пришла ее очередь удивляться.
Интересно, с кем она меня перепутала?
-Кофе, какое-нибудь пирожное. Только с шоколадным кремом. Но не таким как сейчас делают, а, знаешь, раньше был такой - кофейного цвета. Хм. Если есть какой-нибудь салатик и томатный сок. Тоже если есть.
Я улыбнулся.
-Это кофейня... - тут я запнулся, так как подумал, что я даже не представляю, как к ней обращаться. - В общем, давай просто выпьем кофе с пирожными, а потом завалимся куда-нибудь, где есть салаты. Ок?
Она просияла.
-Ты просто прелесть! Конечно!
Стоя в очереди у стойки, я время от времени оборачивался, словно проверяя, не исчез ли куда-нибудь этот ангел. Но она по-прежнему сидела за моим столиком и наблюдала, как капли дождя стекают по стеклу. А может быть за тем, как по проспекту спешат люди. В общем, она смотрела в окно с тем задумчивым выражением лица, какое бывает у тибетских мудрецов, когда они созерцают вечность. Странно, она сидела ко мне спиной, а мне почему-то было знакомо выражение лица. Быть может у меня все-таки вооруженный глаз? От этой мысли мне стало смешно. Нет, конечно же, я не видел сквозь нее. Упаси бог мою психику от такого зрелища! Я, как обычно, напридумывал себе что-то. Может она вообще сидит с закрытыми глазами, а я тут распинаюсь про тибетских мудрецов. Смешно. Странный все-таки случай.
-А знаешь. - она выпустила в потолок облачко дыма. - Тогда в кафе... ну когда я к тебе подошла... в общем, ты извини, я наврала тебе.
Она курила легкие сигареты. Любила черный цвет и кошек. И музыку. Конечно же, музыка была с ней повсюду. Небольшой плеер в маленькой сумочке. И даже больше. Музыка была в ней самой.
Она сказала, что наврала мне. Интересно, чего она ждет? Какой реакции? Обиды? Смущения? Злости? Знает ли она, как я благодарен ей за эту маленькую ложь, больше пожую на шутку? Наверное, знает. Ведь ангелы знают все и обо всех. А она именно ангел. Это я уже понял.
-В чем? - лениво осведомляюсь просто, чтобы поддержать беседу. Я лежу на боку, рассматривая ее профиль.
-Я сказала, что опоздала. Но ведь я даже не знала тебя. Значит, я не могла опоздать. Прости. - снова ее смущенная улыбка.
Я задумался. Как странно. Улыбка это ведь мышечное действие. Всегда одно и тоже. Как же улыбки получаются такими разными? Наверное, из-за глаз.
- Это не страшно. - я слежу взглядом за очередным облачком, поднимающимся к потолку. - Я тоже постоянно всех обманываю.
-Как это? - она удивленно смотрит на меня.
-Ну... - с чего бы начать пофилософствовать? Чтобы такое сказать, чтобы звучало очень умно и убедительно? - Я ведь на самом деле никогда никого не жду.
-Уходишь?
-Да нет. Мне просто некого ждать.
-А как же я? - в голосе чуть-чуть наигранной обиды. Я улыбаюсь.
-Ну, кроме тебя, естественно.
Некоторое время мы лежим молча. Каждый думает о своем. О чем думает она, я могу лишь догадываться, зато свои мысли вроде бы ясно слышу.
До чего же изобретательны одинокие люди! Меня это всегда поражало. На какие хитрости и уловки они способны! Это же просто потрясающе! Наверное, оттого, что у них слишком много свободного времени, которое просто банально устаешь тратить на самого себя. Вот и приходится думать и изворачиваться. Делать что-нибудь, чтобы забить это время. Одиночество. Это, прежде всего уйма свободного времени, которое давит своей свободой. Пустотой. Вот взять, к примеру, меня. Нет, чтобы по вечерам телек смотреть или играть во что-нибудь, благо техника позволяет уйти в мир игр просто с головой. Нет, я предпочитаю ждать не пойми кого. Забавно все-таки.
-Знаешь, я сразу поняла, что ты притворяешься.
-Да? И как же? - не знаю, зачем я это спросил. Наверное, опять, чтобы поддержать беседу. Ведь ответ я и сам знаю. Иначе я не понял бы ее отчаянной маленькой хитрости тогда в кофейне.
Она с улыбкой смотрит на сигарету, тлеющую в руке. Она тоже знает, что мне известен ответ, но мои усилия не пропадают даром: мой ангел отвечает:
-По глазам. В них слишком много отчаянья и мольбы. А еще пустота. Я каждый день видела такие глаза в зеркале. Я поняла, что ты такой же одиночка, как и я. И я рискнула.
Господи, опять глаза!
-Как ты думаешь, - я серьезен, как никогда. Этот вопрос мучает меня уже месяц. - У меня вооруженные глаза? Она внимательно смотрит на меня. Тоже очень серьезно, словно от ее ответа зависит моя жизнь.
-О да. Твои глаза - это просто оружие! - ее губы расцветают улыбкой, отдавая тепло, которого мне так давно не хватало.
Одинокие люди такие хитрые. Это точно все от избытка свободного времени. В этом я уверен.
Ларек под навесом метро. Небольшой такой, с живыми цветами. От него исходит тонкий едва уловимый аромат лета. От нечего делать разглядываю цветы с каверзными названиями. Я не люблю цветы. Ну, в смысле, цветы я люблю, но не люблю их такими. В ларьках, в вазах, в руках. Умирающие цветы вгоняют меня в депрессию. Сам не знаю почему. Смотрю на радужный ларек, украшенный новогодними гирляндами и думаю, насколько нелепо все это смотрится. Это как ставить новогоднюю елку на кладбище.
-Вы позволите? - молодой человек с красными от мороза щеками и носом протискивается к ларьку. Интересно, а кому он собрался покупать цветы?
-Будьте добры, вон те розы. Пять штук. Пожалуйста, посмотрите те, что менее обморожены.
Хм. Скорее всего, девушке, хотя кто знает. Меня так и подмывает спросить, но боюсь, не поймут. Мне, в общем-то, все равно поймут или нет, но получить по лицу как-то не хочется. Немного в этом кайфа, получить удар в череп под новый год, когда на улице около тридцати градусов. С минусом естественно. Тридцать с плюсом в новый год, наверное, только в Африке, на радость полуголым аборигенам. Или там нет аборигенов? Впрочем, какое мне дело до них и их нового года, у нас тут свой праздник намечается.
Она выходит из метро. Улыбается.
-Привет. Опять играешь в ожидание?
-Да. - я всегда поддерживаю ее игру, наверное, от скуки, а может, чтобы угодить ей. Так еще этого и не понял.
-Ну и как успехи? - она странно косится на парня с розами.
-Э... не, мы не вместе.
Молодой человек поспешно отдает деньги продавщице и отходит в сторонку. Напугался. А чего? Да имей я даже на него виды, уж явно не стал бы набрасываться на улице. Летом может быть, но не зимой. Нет уж, дудки. Вся моя маньячность, если таковая имеется в наличии, подождет подходящей погоды. Мда, заносит меня иногда в размышлениях.
-Я опоздала? - спрашивает неожиданно она.
-Не знаю, наверное, нет.
Мой ангел смотрит на замерзающие цветы. О, нет! Только не это! Если она сейчас попросит купить ей какой-нибудь цветочек - я повешусь. Хм, на парня с розами.
-Я не люблю их. - она отводит взгляд и берет мою руку. - Пойдем?
-Да. Конечно. Я тоже.
Зимой иногда бывает очень красиво. Точнее зимой всегда красиво, но заметить эту красоту можно только, когда тебе тепло и уютно. Мы вышли на проспект, и пошли вдоль огромных витрин магазинов. Приближение нового года успело украсить все вокруг. Даже маленькие неприметные магазинчики и забегаловки и те, горели гирляндами с елками. Кстати, до сих пор не знаю, как я отношусь к искусственным елкам. Нравятся они мне или нет? Впрочем, если задаю подобные вопросы, наверное, никак не отношусь. Значит мне банально все равно. Хотя, вон та синяя елка в витрине кафе выглядит очень даже.
Интересно, почему синяя? Знаю, бывают зеленые и голубые, но синяя-то почему? Зато смотрится здорово, это уж точно.
-Как думаешь, можно купить себе синюю елку?
Она проследила за моим взглядом:
-За хорошие деньги можно хоть красную в кружочек.
-А сколько может стоить синяя елка? И где ее можно купить? - и почему меня волнует подобный бред? Неужели я и в самом деле собрался покупать синюю елку?
Она пожимает плечами и закуривает.
-Не знаю.
Некоторое время мы опять идем в тишине под аккомпанемент собственных мыслей. Интересно, о чем она думает?
Впрочем, нет, не интересно. Вдруг обо мне? А что обо мне можно подумать хорошего? Хм. Наверное, что я красив, крут и интересен. Что со мной здорово и не поженится ли нам? Ужас. Нет, это у меня определенно что-то с чувством юмора. И все-таки, о чем она думает?
-Странное это время года. - словно умеет читать мысли. Впрочем, возможно все мои мысли просто написаны у меня на лице?
Ужас прям какой-то. Сначала глаза вооруженные, теперь мысли на лице. До чего я дошел?! Жуть.
-Почему?
-Новый год. Мне почему-то всегда кажется, что в этот праздник произойдет что-нибудь удивительное и сказочное. Словно ощущение волшебства витает повсюду в последние две недели, оставшиеся до праздника.
-Ага. А на утро первого числа чувствуешь себя редкостным кретином.
-Ну... когда в состоянии хоть что-то почувствовать кроме головной боли и всепоглощающего желания спать.
-Да, наверное. Я давно не отмечал этот праздник.
-А раньше?
-А что раньше?
-Ну... - она замолкает, словно подбирая слова или решая, а стоит ли спрашивать. Вот теперь мне уже становится страшно. Сейчас, как спросит! А что я ей отвечу? - Ты ведь не всегда был один... как это было раньше...?
-Новый год?
-Нет. Вообще. Какой была твоя жизнь?
Я пожимаю плечами:
-Не знаю. Наверное такой же.
-Как это не знаешь? - в ее ясных глазах удивление и веселье.
Праздничное настроение действительно витает в воздухе.
На ее вопрос я тогда так и не ответил. Да и зачем. Я, по правде говоря, и сам уже не знаю наверняка, что было раньше. Я помню что-то, словно это было вообще не со мной. Слишком долго был один, наверное. Привык. Помню, что раньше жил в семье. У меня были Папа, Мама и Сестра. Потом, спустя какое-то время папа ушел. Спустя еще какое-то время он и вовсе умер. Остались Мама и Сестра. Потом ушла Сестра. Выросла уже. У нее сейчас семья, давно ей не звонил, кстати. Надо бы проведать под новый год. Все-таки волшебный праздник. А потом ушел я. Так вот мы все и разошлись. Мне иногда кажется, что я уже родился одиночкой.
Помню, что у меня было три влюбленности. Ну, не считая детских. Нет, вру, четыре. Или все-таки три? Вот, даже этого уже не помню. Все три, будем говорить пока что о том, что помню, были очень разными, и в тоже время во всех них было одинаковое: мы недопоняли друг друга. Впрочем, наверное, так люди и расстаются. Просто из-за непонимания.
Первая была замечательная. Ах, какие задушевные беседы мы с ней вели! Все было просто здорово. Сейчас уже сам себе не верю, но в то время для меня вообще никого не существовало, кроме нее. Я никого вокруг даже не видел. Она мне снилась каждую ночь, я был влюблен до безумства, и каждый божий день летал, словно на крыльях, с мыслями о ней. О той, что приняла меня. Хм. Все это продолжалось около полугода, пока в один прекрасный день я не понял, что происходит на самом деле. А на самом деле все было очень просто, я был не единственным, кого она любила. Мы с ней просто не поняли друг друга. Расходились мы тяжело. С болью. Долгое время я не мог прийти в себя. Но время лечит, и я с трудом могу вспомнить, какого цвета у нее были глаза, и что она любила.
Вторая была тоже замечательная. Единственным ее минусом было непомерный эгоизм. Но я его ей прощал, меня все устраивало. Нам было тоже очень хорошо. Ну, или мне одному - я не знаю. Не было такой душевности, как с первой, но зато были тихие спокойные и стабильные отношения. Почти дружеские. Почти. Длилось это около года или двух, где-то в этих рамках. Но потом я узнал, что помимо эгоизма есть еще одно "но": она любит другого. Что ж, я подумал и решил, что не буду мешать и навязываться. Но и уходить сам не хотел. Она не гнала. В отношениях появился разлад и напряжение и, в конце концов, она не выдержала. "Видимо ты человек не моего круга". Я слушал ее спокойный голос в последний раз. Пожал плечами и согласился: "Видимо да".
Третий человек был великолепен. Он был безумен и безрассуден. Интересен и с ним было просто очень-очень хорошо. До такого безумства я доходил впервые. Я буквально сходил с ума по нему. Но снова мы не поняли друг друга. Через три месяца мы расстались по сходным с первой причинам.
Вот, в общем-то, и все мои влюбленности. Может, и забыл чего, а может, намеренно не сказал.
Помню, были еще друзья и приятели, но они сейчас мне не звонят. С тех пор, как я съехал со старой квартиры. Видимо, забыл дать им новый номер телефона. Я иногда бываю до жути рассеянным. Вот, собственно так я и стал одиночкой.
Да ну. Все это в прошлом. За много-много новых годов до нынешнего дня. Словно все это и не со мной было, а с кем-то незнакомым. Впрочем, может оно так и есть.
Она меня спросила, и я задумался: а стоит ли отвечать? Зачем?
Когда-то я ужасно любил, когда меня спрашивали обо мне. Бог мой! Вот фраза-то получилась! Впрочем, наверное, это всем знакомо. Я мог трепаться о своей персоне часами. Говорил быстро и сразу все потому, что боялся, вдруг больше не спросят и чего-нибудь так обо мне и не узнают. Сейчас же, я просто задумался, а надо ли ей это? Возможно, она просто спросила из вежливости, а, может, ей и в самом деле было интересно. Но это уже не имеет значения. Хотя бы потому, что сейчас я тот, что стоит рядом с ней и любуется на синюю елку. А тот другой, из далекого прошлого... неизвестно жив ли он сейчас. Вот и не стал я тревожить прах усопшего моего хорошего знакомого, который так ничего и не знал обо мне.
Мы не успели с ним познакомится, и узнать друг друга поближе. Ой, что это я говорю? Вот ведь бред, какой.
Да, определенно люди расстаются из-за непонимания.
Непонятный резкий звук вырвал меня из крепких объятий раздумий. Я несколько мгновений не мог сообразить, где я и что я. Следующие мгновения ушли на то, чтобы понять, что за звук бьется в четырех стенах моей квартиры.
Крадучись, словно на охоте, я шел по коридору, ориентируясь на звук. Источником беспокойства оказался аппарат странной формы, стоящий в шкафу.
Телефон.
Забавно. Лет сто не слышал, как он звонит. Интересно, как давно он стоит в обувном шкафу? Неужели я сам его туда поставил?
-Да? - голос срывается на хрип.
-Привет! - ее голос отдается эхом на мой вопрос. Среди шума помех он едва узнаваем. Как все-таки техника меняет людей.
-П... привет... - что еще тут скажешь?
-Я тебя напугала?
-Да как сказать... в общем-то... да. Ужасно. Я же одинокий человек. Ты даже представить себе не можешь, сколько времени я не разговаривал по телефону. Уже забыл, что это такое и как им пользоваться.
-Ну... - она улыбается, это слышно в голосе. Он становится звонче. - Быстро вспоминаешь, одиночка! Это хорошо. В общем-то в этот раз долго говорить тоже не удастся.
-Ты вообще как узнала мой номер? Даже я его не знаю.
-У! Так я тебе и сказала о своей силе. Шучу. Узнала и все. Это главное. А как неважно. Я тут вот по какому поводу звоню. Давай собирайся. Встретимся на проспекте через полчаса.
-Зачем? - глупый вопрос. А главное невежливый.
Хорошо, что она не воспринимает это как обиду. -Ух, любопытный! Новый год пойдем отмечать. Давай. Жду через полчаса.
Через полчаса я был на проспекте. Еле успел на последнюю электричку. Странное дело, я снова совершал безумные поступки. А что если она не придет? Я так и проведу новый год на промозглой улице? Да, об этом я не подумал, когда поспешно собирался на встречу. С каких это пор я снова стал так безоговорочно доверять людям? Впрочем, людям-то может и нельзя доверять, но ангелам. Ангелы это совсем другое дело.
Она как обычно опоздала, но я даже не заметил этого. Мой ангел обнял меня за шею, буквально повиснув на мне, и подарил очаровательный поцелуй.
-С праздником.
-Да? - ну не ожидал я такого душевного приема, что поделать. Я тоже живой человек, и могу растеряться. - Тебя тоже.
Она смеется. Берет меня за руку и тянет вдоль проспекта:
-Пошли! Пошли!
Мы идем по пустынной разукрашенной улице. Спешим, словно опаздываем на вечеринку к друзьям. Это сравнение меня ввергает еще в большее замешательство.
Конечной остановкой новогодней ночи оказался ночной клуб.
Я смотрю на неоновую вывеску:
-Знаешь, раньше мечтал каждый новый год, что отмечу его в клубе. Каком-нибудь клубе.
Она улыбается. Она знает. Откуда, черт возьми? Но я вижу. Вижу, что она не просто догадывается, а именно знает. Вот так-то. С ангелами шутки плохи. Слишком они осведомлены.
-Ну вот. Мечты сбываются. - она тоже смотрит на вывеску и делает шаг ко входу в клуб. - Мечты всегда сбываются и особенно в новый год. Волшебная ночь.
Давно. Боже, как же давно я не был в клубах. Раньше часто туда ходил с друзьями. А потом, одному как-то и в голову не приходило. Я всегда ходил в клубы с единственной целью: оторваться на полную катушку. Снять напряжение. Приятно вымотаться. О знакомствах в подобных местах даже не задумывался. Мне это просто было не надо. Так вот, клубы совсем не изменились с тех пор, как я перестал их посещать. Разве, что украшены, были по-новогоднему. По крайней мере, этот клуб.
Мы сели за свободный столик, который каким-то чудом сумели найти в углу зала. Под людской гомон и грохот музыки заказали себе по коктейлю и молча внимали обстановке. Народ веселился. Отрывался, как я когда-то. Народ заводил. Помимо воли я начал тихонечко отстукивать такт музыки по ножке стола.
Я уже знал, что долго так не высижу и пойду-таки танцевать. Интересно, а она танцует?
-Я люблю танцевать. - она смотрит на танцующих неистово блестящими глазами. Ее тоже заводит веселая обстановка.
Забавные все-таки мы. Одиночки. Интересно, как мы выглядим со стороны? Как чужаки, пришедшие из другого мира или как обычные люди, которые еще не достаточно расслабились? Ощущение отчужденности от окружающего мира иногда доводит до сумасшествия. Но странное дело, чужим себя чувствуешь только в компании близких друзей. А в клубах, где никого не знаешь, на станциях метро среди ожидающих... всегда чувствуешь единство. Странно как-то. Ведь должно быть наоборот. Но почему-то все именно так и не иначе.
Интересно, а, сколько я не отмечал новый год?
На ум мне пришли мысли о синей елки, которую я так и не купил. И что она ко мне привязалась? Может и правда купить? Пусть стоит - зимой и летом одним цветом.
-Я тоже люблю. - отвечаю я, спустя какое-то время. - Но не умею.
Она смеется.
-Танец это тут. - ее ладонь касается моей груди. - То, как ты чувствуешь. Ты танцуешь не так, как умеешь, а так, как хочет твоя душа. По танцу сразу можно определить, какой ты человек. Большинство проблем тех про кого говорят, что они не умеют танцевать, заключается исключительно в собственной закомплексованности. Неуверенности. Поэтому, я не смотрю ни на кого, когда танцую. Чтобы меня не сбивали их взгляды. Я танцую душой, а не телом.
-Но тело при этом здорово напрягается. - улыбаюсь я. Надо же. Никогда не мог выразить то, что я чувствую простыми словами. Видимо потому, что не ангел.
-А тело и надо напрягать. Телом должна управлять душа, а не наоборот.
Она допила свой коктейль и закурила.
-Докурю сигарету, и пойдем танцевать, хорошо?
Пожимаю плечами мол, хочешь позориться с таким партнером на весь клуб, твое дело.
Она улыбается:
-Тебе надо раскрепощаться. Ты же одиночка. Так какое тебе дело до всех, кто тут собрался?
И то верно. Абсолютно никакого. Дурацкая сов деповская привычка, оглядываться на реакцию людей. А я-то думал, что давно уже переборол этот идиотский страх: "а что подумают люди?". Оказывается, нет. Эта зараза так и сидит в моем подсознании.
Да, тело надо напрягать, а душу закалять. Ой. Зря я вспомнил про советские времена. Теперь понесло на коммунистический бред. Ужас. Надо срочно идти танцевать. Тогда все, что рядом со мной и во мне уйдет. Все вокруг затмит музыка. А музыку я люблю. И танцевать я тоже очень люблю. И плевать, что не умею. Люблю и все тут.
Знаете, иногда люди бывают до ужаса невнимательны к окружающим. Причем именно к тем, которые им дороги. К близким, любимым, родным. Возможно это все от самоуверенности. Типа "никуда не денется". А ведь так не бывает. У всех есть свой предел дальше которого будет расставание. Вообще отношения между людьми базируются на грани. Честное слово, мне легче быть одному. Пусть иногда хочется биться головой о стены и прыгать с крыши. Но это легче, чем с кем-то. Парадокс? Возможно. Но я никак не могу понять этой грани. Я не вижу ее. Ведь тому, кто с тобой рядом нужно слишком много и в тоже время так мало. Нужно одно-единственное: понимать, что именно ему надо в каждый момент времени. Когда показать ревность, когда махнуть рукой и сделать вид, что ничего не происходит. Когда сказать нежные слова, когда обругать. Это так важно. Это так сложно. Это грань. Если вы видите, чувствуете эту грань - вы никогда не останетесь один. Вас никогда не бросят. Но вот сможете ли вы получить такое же понимание взамен? Разве бывают чудеса? Да, быть может, по мелочи. Но такого настоящего чуда я не видел. Встречал множество пар, на которые любо-дорого смотреть, но и они расстаются. Они тоже не чувствуют грани.
Я боюсь людей. Я умею только терять их. Я умею лишь причинять им боль. Я не чувствую грани.
Когда-то я пытался понимать людей. Поддерживать их. Делать все, что в моих силах, чтобы им было хорошо и удобно рядом со мной. Но потом. Спустя какое-то время я задавался одним и тем же вопросом: "Господи! А кто меня-то поймет?" Если людям даешь что-то - они берут. Но не факт, что это останется замеченным. Нет, я не в том смысле, что, сделав что-то хорошее, ожидал благодарностей и клятв в вечной преданности. Я о том, что люди за все века так и не научились ценить что-либо. Я тоже. Один из них. Поэтому мне легче быть одному.
Когда сидишь в пустой квартире не так страшно, что кто-то не вернется уже никогда. Но отчего же, черт возьми, так хочется, чтобы рядом был кто-то кому не все равно? Зачем? Какое странное и глупое желание. Ведь знаю же, что будет дальше. Уже было много раз. Один и тот же сценарий, в котором я никак не могу увидеть и понять своих ошибок. Чтобы их больше не допускать.
Когда рядом были друзья они, махнув рукой, говорили: "Забей! Не твоя вина. Просто не того выбрал". Но это не так. Кто-то один не может быть виноватым во всем.
Виноваты всегда оба. Или никто.
Это один из самых моих сильных комплексов - мои ошибки. Осознание того, что причина во мне. Причина всех этих чудовищных повторений, которые приносят боль. Не только мне, но и тем другим, что когда-то очень многое для меня значили.
Но и без этого комплексов и страхов очень много в моей запертой душе. Или что там у меня вместо нее?
Иногда я напоминаю себе зверя в клетке. Не ручной и не дикий. Нечто среднее. Кто стремится к людям, но никак не может побороть страх. В общем, сложно выразить словами. Иначе как "полудикий" и не скажешь. Тот, кому очень фигово в клетке и кто уже не сможет жить на воле. И хуже всего оттого, что я это осознаю. Такой вот я.
Непонимающий, ошибающийся, боящийся и полудикий. Не человек, а коллекция психиатрических диагнозов.
-Ну ладно. Бывай. Как-нибудь надо будет встретиться. Пока.
-Пока. - я повесил трубку с каким-то облегчением. Однако длилось это не долго.
-Что-то случилось? - ее прохладная рука легла на мое плечо. По спине пробежал приятный холодок.
-Да нет. - я отмахнулся. Разговаривать не хотелось абсолютно. Знаете, иногда бывает такое ощущение - становится тошно. От всего. Мне было тошно. От жизни, которую все так стремятся раскрыть перед тобой, словно ты сам не способен взглянуть правде в глаза. Но ведь это не так. Я знаю, что жизнь не бывает сладкой и солнечной. Что в ней дерьма больше, чем в людях, проживающих ее. Но зачем же при каждом удобном случае напоминать об этом?
Вы не обращали внимания, как все вокруг любят учить правде жизни? Даже дети. Впрочем, нет. Не так. Дети любят это делать больше, чем взрослые. Почему? Что за садистское удовольствие? В начале своего пути рассуждать о том, что жизнь полна горечи, что, в общем-то, мало чего стоит. Это все равно, что купить билет на самолет и с мнимым знанием дела рассказывать всем попутчикам о статистике авиакатастроф. Цедить с напущенным надменным видом закоренелого циника: "Я знаю, что наш рейс не будет исключением!" Знать. Откуда? Мне тошно, когда меня начинают учить жизни. Тыкать носом в дерьмо, снисходительно приговаривая: "Вот видишь что такое жизнь! Запоминай, пока мы живы!" Мне становится до отвращения больно оттого, что я итак знаю без них, но они видят лишь слова, а не их смысл. Что может быть хуже детей, считающих себя старцами? Наверное, дети, которые действительно родились стариками.
Да, меня тошнит от этой жизни. Но не потому, что она такая. А потому, что рядом всегда есть люди, которые будут показывать на нее пальцем. Которые просто не дадут ей шанса исправиться.
Я люблю смотреть по ночам фильмы. Этак часов до трех.
Ну, не то, чтобы очень люблю. Скорее всего, это тоже - уже вошло в привычку. Просто если я ложусь рано спать - мне не уснуть. Видимо дает о себе знать молодость, проведенная в интернете. Какое-то время я слонялся по дому, выкуривая сигарету за сигаретой, а сон так и не приходил. Это не было похоже на бессонницу - ведь в итоге я все равно засыпал. Но все равно доставляло дикое неудобство. Я просто не знал, куда себя деть с одиннадцати вечера и до трех часов ночи. Но если в 23:00 я еще находил себе хоть какое-то занятие, то к 0:00 все мои вымышленные дела заканчивались. Много ночей я провел, глядя в потолок, наблюдая за светом от фар, струящимся из окна. Однако в спальном районе в двенадцать часов ночи не так уж и много машин. Иногда я слушал музыку, что играла у веселых соседей несколькими этажами выше. Правда, я не знал проклинать их или благодарить. С одной стороны эти их вечеринки тоже были помехой, а с другой стороны я мог занять себя, вслушиваясь в их песни и, пытаясь разобрать слова.
Правда, через несколько слоев бетона это довольно сложно и все, что доходило с верхних этажей комнаты, было не более чем шумом. И вот однажды, я придумал себе эту привычку - смотреть фильмы по ночам. На кассетах или дисках. Не важно. Главное, что не по телевизору. Данный прибор редко удовлетворяет моим потребностям. Да и немногие программы работают в такое недетское время. А домашняя видеотека это предел фантазий. О! Сколько фильмом я пересмотрел. Это поистине удовольствие. Вместо того чтобы маяться смутными мыслями, ты настраиваешься на прием и расслабляешься. Ведь то, что ты увидел - обдумать можно и потом. Восхитительно. Просто. И главное - работает.
Вообще говоря, в этом что-то есть. В том, чтобы смотреть по ночам фильмы. Так трогательно. Только представьте: ночь, тишина, почти весь город сладко спит (во всяком случае, та его часть, в которой располагается квартира), темнота комнаты не отступает перед слабо мерцающим экраном. Приглушенные звуки. Страсти, события, люди, эмоции и слова. Много слов. Все это заполняет комнату, погруженную во мрак. Растекается с тихим шелестом волн, бьющимися вокруг одного единственного человека, неотрывно смотрящего в экран. Немного жуткое зрелище, не правда ли. Иногда, когда я пытаюсь представить, как в эти часы выгляжу со стороны, мне становится не по себе. Я похож толи на теле маньяка, толи на зомби. Но все равно. В этом что-то есть.
Вот так я и избавился от своей бессонницы. Точнее от еще одного избытка времени, которое мне просто некуда деть.
-Как ты думаешь, откуда приходят ангелы? - неожиданный вопрос. Даже для меня. Я затушил сигарету, безжалостно раздавив последние искры о донышко пепельницы. И зачем я спросил такую глупость?
Она очень внимательно посмотрела на меня.
-Ну, может быть с неба?
-Нет. - глоток пива определенно был не лишним - в легких до сих пор клубился дым и отчего-то першило в горле. - Если бы они спускались с неба, их бы заметили.
-А их не замечают? - она решила принять мои правила.
Вообще, мы много разговаривали. Много и ни о чем. Знаете, что такое гон? Забавная вещь. Вроде несешь полный бред, а потом понимаешь, что-то в этом бреде проскальзывает такое. А какое такое уже не вспомнить.
-Ну, ты видела хотя бы одного? Кроме себя, естественно.
Она улыбнулась. Она снисходительно относилась к этому прозвищу. Господи, а спросил ли я, как ее зовут на самом деле? Я не помню имени. И до сих пор теряюсь в догадках - толи память подводит, толи я действительно не знал, как ее зовут.
-Ну, значит, они приходят так же естественно, как и я. Через двери. - она оглянулась на входную дверь кафе, в которую под тихий звон колокольчика вошел быкообразный мужичок.
Я смерил его критическим взглядом.
-Нет. Не похож. Хотя... может он какой-нибудь Ангел-Истребитель?
-Ага. МИГ. - охотно подсказала она. - Суперскоростной, бронебойный и ангельский.
Я честно попытался представить себе все эти качества. Все равно получалось что-то совсем не похожее на вошедшего, который уже хмурился под нашими внимательными взглядами.
-Ну и ладно. Пусть появляются, как хотят. - я пожал плечами, уткнувшись в свой бокал, украдкой наблюдая за ее рукой. Она рисовала. Что-то не определенное. Может и просто водила карандашом по листу бумаги - но мне нравилось думать так: "она рисует".
-А может быть, они спускаются с чердаков? - вдруг прервала молчание художница.
-С чердаков?
Она серьезно кивнула и отвлеклась от своего занятия, закуривая.
-Что бы им там делать на чердаках-то?
-Не знаю. Но если спускаешься с облака незаметно - то только на крышу дома. А там до чердака рукой подать. И вроде бы выглядит все нормально. Естественно.
-Логика есть. - я улыбнулся, слегка касаясь ее руки, покоившейся поверх рисунка.
Мы какое-то время сидели в тишине, если можно назвать тишиной шум вечернего кафе. Попсовая музыка из магнитофона в баре, разговоры посетителей за соседними столиками, звуки улицы доносящиеся из-за открывающихся дверей. Вроде бы шум, но в тоже время это была тишина. Передышка в разговоре. Потом она осторожно высвободила руку и серьезно посмотрев на меня, зачем-то спросила:
-Ты эгоист?
Не знаю, сказалось ли выпитое пиво или разговорчивое настроение, но я почему-то отважился на исповедь.
Все-таки сидеть с ангелом за одним столом весьма удобно.
-Да. - мне даже не пришлось думать, мысли сами выбирали нужный ход. "Истина рождается в споре". Осознание приходит в процессе разговора. Возможно, чтобы понять многие свои поступки, мне не хватало как раз такого простого разговора, который она мне подарила.
-Почему ты так думаешь?
-Ну, все эгоисты. Я не верю, что существуют люди не думающие о себе больше, чем о других.
-Ты всегда так думал?
-Нет. - отчего-то я ощутил смущение. Словно признался в предательстве кого-то очень близкого и родного. И не просто признался, а наконец-то осознал, что я совершил.
- Не всегда. Раньше верил. Также как верил, что и я не такой. Но...
-Ты эгоист. - это был не вопрос и не утверждение. Просто продолжение моей фразы.
-Да. Наверное, поэтому я и стал одиночкой.
-Как это? - она снова принялась рисовать, и за это я был ей благодарен. Гораздо легче раскрывать душу, когда собеседник не смотрит на тебя, как на подопытного кролика.
Я закурил, обдумывая с чего начать мысль. Мне тяжело рассказывать о том, что я думаю или чувствую. Все, что внутри меня напоминает змеиный клубок, который нельзя распутать.
-Не знаю, как и объяснить...
-Ты попробуй.
-Ну, сначала я искал в людях близости. Не секса. Нет. Именно близости. Духовности... черт, даже не знаю, как и объяснить, что для меня это значит. Впрочем, не важно. Такого я не нашел. Потом, я решил, что могу обойтись без этого. Мне достаточно друзей и родных. Но и тут что-то не складывалось. Я не мог понять, в чем дело. И я уходил. Отворачивался и уходил. Потому, что легче сбежать, чем сражаться с самим собой. Наверное, я трус. И эгоист. Трус потому, что всегда капитулирую. А эгоист... потому, что хочу слишком многого. Для себя одного. Я стал одиночкой потому, что друзья и родные не могли дать мне той близости. Мне почему-то было очень важно быть для кого-то самым главным, самым нужным. Мне было хорошо с ними. Им со мной. Пусть не всегда, но было. Но всегда находился кто-то кто им дороже. Я не виню их за это. Как можно винить в чем-то тех, кто нашел кого-то близкого? А я... я эгоист. Потому, что мне было мало второго и третьего места. Может быть только сейчас, говоря тебе это, я наконец-то осознал, почему расходился с теми, кого любил. Я не был для них тем первым местом. Всегда был кто-то, дороже и важнее меня. Я эгоист. Страшный эгоист. Со мной случались срывы, я мотал нервы своим близким, доводил их... причинял им боль. И потом, в один прекрасный день я решил: хватит. Достаточно боли. Достаточно проблем. Лучше меня не будет совсем, чем я еще раз причиню им страдания. Ну, естественно ни о каком самоубийстве речи не идет. Я просто ушел из их жизни.
-И ты считаешь, что им было не больно?
-Может быть. Но это была последняя боль. Время лечит. Сейчас я звоню на праздники. Иногда приезжаю. Редко, но это бывает. Я не забыл их. Они помнят меня. Хотя наши отношения уже совсем не те. Ничто не возвращается. Да и, слава богу. Я эгоист. Я ищу легкие пути. Легкие для себя самого. Я страшный эгоист. Прости меня.
Она удивленно посмотрела на меня. Я и сам удивился своей последней фразе, но все равно продолжил.
-Ты же ангел. Прости меня за всех, кого я обидел. Пожалуйста.
А еще я очень люблю читать книги. Забивать себя переживаниями несуществующих героев. Их комплексами, задвигами, словно мне своих собственных мало. Когда-то я любил общаться с людьми. С живыми настоящими людьми, если конечно это мне все не приснилось. Слушать их. Впитывать в себя их боль и мысли. Чужие чувства. Но потом я разучился разговаривать с ними. Или они со мной? Я так до конца и не понял. Я слушал. Мне это было надо. Иногда я напоминал себе эмоционального вампира, который питается за счет чужих эмоций. Тем, кто говорил со мной раньше, это нравилось. Нравилось мое молчаливое внимание. Возможность высказаться хоть кому-то, кто не станет перебивать. Но потом, когда они выговаривались приходило недоумение. Я все так же молчал. Мне нечего было им рассказать - я был пуст. Всегда. Лишь за редким исключением, когда рядом со мной был кто-то, кто питал меня постоянно. Но и им это тоже надоедало. Я разучился общаться с людьми. А может, никогда и не умел. Теперь я читаю книги. Книгам все равно, что ты молчишь. Мне нравятся книги, которые задевают за живое. Которые заставляют трепетать мой и без того хрупкий рассудок. Которые вгоняют меня в сильнейшие депрессии. Может быть, я просто хочу ощутить себя вновь живым. Скажете это ненормально? Возможно. Я не буду отрицать. Я никогда не был нормальным, не смотря на то, что всегда казался одним из самых обычных и заурядных во всех компаниях, в которых бывал. Я и был таким. Я и есть такой. Этакая великая трагедия обычного серого человечка, который прекрасно осознает свою незначительность. Впрочем, не такая уж она и великая. Я никогда не был особенным.
Точнее вру. Или...
Много раз я слышал в свой адрес поистине волшебные слова, способные очаровать любого живого человека. Мне говорили, что я предел мечтаний. Что я подарок судьбы. Что я такой желанный. Особенный. Единственный. Любимый. Слова. "Слова - вода", как сказал один мой хороший знакомый и, черт возьми, оказался прав. Слова уходят. О них забывают все нормальные люди, кроме зациклившихся типов вроде меня. Которые цепляются за подобные глупости, как за спасительный круг. Я нужен кому-то. Я любим кем-то. И вот теперь я панически боюсь этих слов. Потому, что знаю - скоро их снова забудут, а я останусь у разбитого корыта. Я выстроил стену из стекла, о которую сам теперь не могу пробиться. Я сам строил ее из своих же разрушенных надежд. Стена из человеческой слабости. Кто бы мог подумать, насколько прочен этот материал.
Я люблю читать книги. Я чувствую, как они отзываются во мне. Это значит, что я еще не совсем умер. Это значит, что еще хоть что-то живое осталось за этой стеной.
Возможно, это тот самый маленький ребенок, отчаянно просящий любви, ждущий тепла и понимания. Элементарного внимания со стороны взрослых. Тот самый ребенок, которого я убил много лет назад. А может уже что-то совершенно другое. Я не знаю. Я сам не могу заглянуть за стену, которую выстроил своими же руками. Стену из человеческой слабости. Стену из боли от разрушенных чувств, которые сам же и растоптал. За все эти годы, я научился лишь одному - убивать. Убивать в себе все, что приносит боль. Забавно получилось, не правда ли? Убив все, что не давало жить спокойно, я понял, что во мне больше не осталось ничего живого, кроме комка воспоминаний. Вот, кстати еще одна самая прочная вещь во всем мире - воспоминания. Хорошие или плохие это не важно. Память, наверное, никогда не умирает. Я не знаю, существует ли рай. Но если он и существует, то, наверное, это полная потеря памяти. Забвение. А вы как думаете?
Мы шли по одной из улиц, прилегающих к проспекту.
Вообще, проспект это одно из любимых моих мест в городе. Очень красиво, хотя шумно. Множество машин и людей.
Много различных жизней, отражающихся в их лицах. Это завораживает. Но когда я иду с кем-то, то смотрю исключительно себе под ноги. Не знаю почему. Может, просто боюсь потеряться в чужих судьбах, мыслях, чувствах. Может, просто боюсь показать неуважение к собеседнику. А может, просто не хочу показывать своих маленьких слабостей. Своих причуд.
Мой ангел вот уже который час говорил о чем-то своем.
Сквозь мои мысли иногда просачивался ее взволнованный голос. Откуда-то издалека. Интересно, почему я ее не слушаю?
-...Понимаешь, я всегда себя винила в этом. Я не могу этого побороть. Этот камень мешает мне жить. Я не боюсь, что он будет мстить. Нет. Он-то как раз не винит меня. Может потому, что и правда верит в мою невиновность. А может просто потому, что очень добрый. Смешно. Я даже не знаю любил ли он меня....
Кажется, речь шла о каком-то из ее родственников. Но может и нет. Я не улавливал ход ее мыслей. Ее исповеди. Иногда человеку очень нужно высказаться, но не всегда он хочет, чтобы его выслушали. Я так и не смог понять - зачем она мне все это пытается рассказать. Просто изливает душу? Просто забивает тишину своим голосом? Хотя какая к черту тишина, когда рядом проспект полный шумной толпы?
-...Иногда мне ужасно хочется встретиться с ним снова. Я хочу, чтобы он посмотрел на меня. На то, что из меня выросло. Я хочу знать, что он думает обо всем. Я, понимаешь, просто хочу поговорить с ним. Странно, я точно знаю, что если бы он был все еще жив - такие мысли мне и в голову бы не пришли. Поговорить с ним о моей жизни! Спросить, что он думает обо мне! Немыслимо. Но именно это меня и беспокоит. Я действительно хочу это знать...
Мое внимание было приковано к двухцветным гранитным плиткам, которыми была выложена улочка. Мы шли по ним, и я играл в игру, которую полюбил с детства. Только раньше я шел рядом с родителями и пытался не наступать на трещины в асфальте или на темные от теней деревьев места. Сейчас я старался наступать только на светлые плитки. Темные перешагивая. На седьмой плитке я сбивался и наступал на темный квадрат. Затем, спустя пару шагов, игра начиналась по новой. И снова останавливалась на седьмой по счету плитке. Седьмом шаге. Это начинало заинтересовывать. Почему именно седьмая?
-...Знаешь, мне часто снится, что я вижу его. Он смотрит на меня с невыразимой грустью. Ни презрения, ни злобы, ни безразличия в глазах. Лишь грусть. И молчание. Я смотрю на него и просто не в силах задать ему эти идиотские вопросы. Да он на них и не ответит. Просто грусть. Она меня убивает. Я не знаю, что она значит. Жалеет ли он, что я стала тем, что есть. Или ему жаль, что я виню себя в его смерти. Или что-то еще. Я не знаю. Не понимаю. И это меня убивает...
Первый шаг. Темная плитка осталась внутри этого шага. Второй. Тоже самое. Третий. Граница темной плитки сдвинулась. Точнее сдвинулся шаг по отношению к плитке. И вот опять. На седьмой плитке мне приходится нарушить правила игры. Нет уж дудки! Прыжок. Я снова на светлой стороне, продолжаю игру. Интересно, на какой снова встанет выбор между прыжком и нарушением? На четырнадцатой? Нет, вряд ли. Тут иная система.
-...Эта безмолвная комната. С двумя людьми, застывшими в ней. Я и он. Это даже кошмаром нельзя назвать. Но я каждый раз после этого сна просыпаюсь в слезах. Даже смешно. И стыдно. Да. Представляешь. Мне стыдно. За что? За слезы пролитые впустую? Или же за то, что я причина этой безумной грусти в его глазах? Я не знаю. Вот уже семь лет я терзаюсь этими дурацкими головоломками. Семь долгих лет. Семь таких коротких лет...
Пятнадцатая. Шестнадцатая. Боже! Как неожиданно! Я еле успел перепрыгнуть. Надо же! На шестнадцатой плитке игра второй раз выходит из-под контроля. Словно пытается предложить выбор: изменить правила или прыгать. Какое искушение. Забавно все-таки! И как это раньше я не догадывался прыгать вместо того, чтобы идти заново? Да, наверное, именно для этого люди и взрослеют. Чтобы осознать, что перед ними не конец игры, а выбор. И что всегда есть выбор продолжить игру.
-Слушай. - она остановилась, потянув меня за рукав, чтобы сохранить равновесие, я наступил на темную плитку.
О, женщины! И почему вы всегда толкаете меня на начало игры?! А ведь был уже двадцатый шаг.
-Да? - я рассеяно уставился на нее. Неужели она закончила? А я так и не услышал почти ничего из ее рассказа. Или... или она заметила, что я ее не слушаю? В ее глазах стояло любопытство с примесью чего-то еще.
Но я не понял, что еще это было.
-Почему ты все время прыгаешь? Ты замерз?
-Нет. - я улыбнулся самой идиотской из всех своих улыбок. - Я сбиваюсь на седьмой клетке. А потом на шестнадцатой. Никак не могу понять системы.
-Клетки?
-Ну да. - мой взгляд устремился к ногам. - Видишь, они разноцветные. И квадратные. Шаги тоже одинаковые. Но когда выбираешь один цвет клетки- то вскоре понимаешь, что не можешь идти по нему бесконечно. Ты сбиваешься. Либо прыгаешь на нужный тебе цвет. В первый раз такой сбой происходит на седьмой клетке.
-Странно. Почему? - она двинулась по клеткам, подсчитывая их про себя. Я тоже возобновил игру.
-Ну вот. Седьмая. - я посмотрел в ее удаляющуюся фигуру.
-У меня десятая. - она остановилась, чтобы обернуться. - У меня десятая это первый сбой. - ее улыбка озарила улицу. Но в глазах я заметил грусть. Наверное, такую же грусть она видит в своих снах. А может и нет.
Когда мы вечером прощались, я долго смотрел ей в след и думал, что, наверное, зря я ее все-таки не выслушал.
"Ненавижу курить на улице в холодную погоду. Зимой. И на ходу. Самое неблагодарное занятие. Самая бездумная трата сигарет. Мой организм не успевает получать достаточной порции никотина. Когда холодно - закуриваешь, делаешь короткую затяжку потому, что хочется поскорее опустить руку, чтобы теплый рукав куртки сполз. Жуткая нехватка никотина. Ненавижу курить на улице. Зимой. И на ходу".
Так говорил один мой старый знакомый, куря сигарету одну за другой, шагая по зимним улицам города. Я посматривал на него и размышлял: "Если он так это ненавидит, - почему курит через каждый шаг?" А потом, когда сам стал курить, подумал, что, наверное, в зимнюю погоду ему нравится процесс закуривания. Когда между замерзающих ладоней бьется теплый огонек зажигалки. Трепещет, так преданно и так неуверенно. В этом что-то есть. Что-то умильное. Что-то забавное. И такое невинное. Маленький огонек тепла.
Я шел к метро, закуривая уже в третий раз.
Целую неделю от нее не было никаких вестей. Целую неделю я исправно дежурил на местах встречи, в безумной надежде, что увижу ее еще раз. Так странно. Я привык к ней. К ее теплоте. К ее глазам и улыбке. К тихому голосу, что шептал мне свои маленькие секреты. Нет, это не любовь. Но что-то, что нас связало, не хотело отпускать меня. Мои мысли сами собой возвращались к ней. Я не могу сказать банальных слов, которые полагается говорить в таких случаях: "Мне было с ней хорошо, как ни с кем другим" или чего-нибудь в том же роде. Нет, мне, в общем-то, было с ней никак. Спокойно. Обыденно. Привычно. Она была как часть меня. Никто из нас не подстраивался друг к другу, как это обычно происходит во время общения двух любящих людей. Мы так и оставались одиночками. В прогулках, в разговорах, в постели. Двое одиночек, которые устали от холода и развели один на двоих костер.
Всю неделю меня мучили эти размышления. Я не знал, хочу ли я по-настоящему ее возвращения.
Спустя неделю я понял - мой ангел покинул меня. Улетел по своим неотложным ангельским делам.
А потом, я понял, наконец-то, смысл ее прихода. Ангелы они не могут остаться с нами навсегда. Но они могут дать нам силы. Когда становится совсем тяжко - они приходят. И за то время, что мы проводим вместе с ними, они заряжают нас свежей энергией и желанием жить дальше. Хотя бы из интереса: "а что же еще меня ждет?"
А впрочем, возможно, и не было никакого ангела. И вся эта история не более чем мое разыгравшееся воображение. Придумывать истории это тоже одна из моих привычек.
У меня вообще очень много странных привычек. Даже не привычек, наверное, а хобби. Просто эти самые хобби стали для меня такими привычными, что иначе как привычками их уже и назвать-то нельзя. Например? О, это легко.
