И всем было ясно, что мы постоянно врём...
За чертой, за границей, за деталью...может быть, станет уже неважно. Но где-то здесь затаилась ошибка. Надо срочно её найти.
Почему-то легче всего думать утром в трамваях и вечером у компьютера. Ощущение одинаковое, только в трамвае холоднее.
...видишь,чьи-то следы, это, может быть, я...
Когда долго бежишь, знаете...Перестаёшь чувствовать своё тело...и тебя как будто бы нет, но ты есть.
...это, может быть, ты...
Ну а вдруг меня нет на самом деле. А ты всё это придумал.
Всё так песочно, рассыпается на глазах...
Считаем дни до оттепели при неначавшихся морозах.
Куда-то, в маленькую чёрную дырочку, уходит вся грусть.
Никого не жалко, никого...
Ни себя, ни тебя, ни его.
Мы это заслужили. Это же прекрасно! Плавать в неизбежности. А ведь никто никому ничего не должен. И хорошо, что так.
Милый, я полетаю немного?..Хм? Закрой форточку за мной...
Ледяными иглами по коже вонзились тысячи взглядов...
Кто-то одаривает мерзкими восхищениями, кто-то искренней ненавистью.
Простите меня, я же не специально.
Шифр.
А на самом деле всего лишь хотелось поговорить с кем-то...Хоть с кем-нибудь...
одинннооччессстввво похоже на шшшеллессст

Лгать мне так просто.
Почти как избивать младенца.
Меня ранить так просто.
Почти как чертить по бумаге карандашом.
Я специально сделала так, чтобы видеть.
Чтобы слышать тех, кто стучится.
Но часто приходят люди, чтобы лгать.
Часто приходят, чтобы ранить.
Они думают, что герои...

...

Так часто бывает...
Люди меняются в течение жизни. Кто в детстве был успешным, примерным мальчиком, становится полнейшим шалапаем и гулёной... Кто же с ранних лет познал все прелести свободной жизни, в более зрелом возрасте заботится о стабильности и благосостоянии. Очень редко кто сохраняет былой порядок жизни. Может, дело в том, что зачастую у нас нет чёткого стержня? Такого, чтоб однажды и на всю жизнь? А, может, душа настолько безгранична, что за эти отведённые 60-70 лет стремится прожить не одну жизнь, а две, три или больше...Сколько поместится=)

Например, я в детстве была послушной девочкой...Слушалась и даже не представляла, что такое перечить взрослым...Отец был для меня неприкосновенным авторитетом, а учиться на "отлично" - настоящим долгом, который даже не обговаривался. Я могла ночами проводить за книжками, чтобы усовершенствовать свои аналитические способности, плакала из-за четвёрок...Смешно вспоминать.
Теперь я распи**яй. Мне бы путешествовать всё да с людьми общаться. Учёба отошла на задний план, а взрослые один за одним плавно перешли в ряд оппонентов. И я бы не сказала, что о чём-то жалею...

Расскажете мне о своих переломных моментах?;-)

Если бы вдруг остановилось время...И вам предложили прожить ещё одну жизнь с воспоминаниями об этой, со всем своим жизненным опытом и знаниями...
Какую жизнь вы бы выбрали???
P.S.Можно выбирать всё что угодно, от пола, социального положения до цвета кожи, глаз и физического строения...=)

Одиночество - это заразная болезнь.
Это как будто однажды опоздать на поезд, из-за этого в другом городе пропустить самолёт, не прилететь вовремя на свадьбу лучшего друга и поссориться с ним на долгое время...
Это из-за того, что однажды стало слишком больно, чтоб перешагнуть.
Это невидимая стена, которая, тем не менее, ооочень хорошо ощущаема.
И если опустить руки, всё может нежелательно закончиться.

Почему нас могут вылечить от ангины, от насморка, но не предлагают процедур от одиночества? Может, по телепатическим каналам передать эту идею умам мира сего? Пусть откроют больницу, наберут персонал врачей...
И каждому больному станут выдавать подружку или дружка, содержать их в просторных палатах с видом на море... Пусть напишут пособие со схемками и моделями выздоровления...
Иначе...знаете...
Иначе ведь одиночество станет хроническим.
А хронические болезни...
Правильно, не лечатся...

Картинка девушки Даши, к сожалению, лично не знакомой.

Сегодня будет социальная тема...
Итак, дорогие гости, усаживайтесь поудобнее.
Начну с того, что родилась я в Советском Союзе. Первое слово сказала на русском языке, чем продолжаю увлекаться уже около 20 лет. Пусть наша страна Украина, но нас таких тут большинство. Нам читали Русские Народные Сказки, пели русские колыбельные песенки, показывали по телевизору русских волков с русскими зайчиками...Мы даже чуть не угодили в октябрята...
Но что мы выдим сейчас...
Я сейчас рассуждаю даже не с позиции филолога-руссиста, на которого учусь уже 4й год. Я рассуждаю с позиции человека, уважающего русскую культуру!
Мало того, что наши дорогие националисты закрывают русские школы, мало того, что математика, физика, английский читаются на украинском языке...так они уже дошли до маразма!!! РУССКАЯ литература переводится на украинский язык!!!
Все наши поэты, мелодичностью и красотой речи которых мы восхищаемся с малых лет, станут недоступны нашим детям. По крайней мере, в школе.
Это похоже на издевательство.
Хочу заметить, что украинские переводы с европейских языков мною не отрицаются. Это закономерно и, я бы сказала, иногда по качеству превышают русские... Пусть хоть всю жизнь переводят Гомера, Шекспира, Гюго или Ирвинга...Но зачем трогать русскую литературу, а особенно заменять переводами настоящие произведения Пушкина, Лермонтова, Достоевского, Гоголя???
Люди годами учат языки, чтобы читать зарубежную литературу в оригинале!!!
А здесь...
Я мить чудову памятаю,
Коли мені зявилась ти,
Як осяйне видіння раю,
Як чистий геній красоти.
В сумній холодній безнадії,
В людській тривожній матушні
Звучав твій голос, наче мрії,
У снах зявлялась ти мені.
(Пушкин ли? Может, Гарматник?)
При этом всем известно, что при переводе часть смысла утрачивается, а часть искажается...Так какой смысл, скажите мне, вводить "это" в программу обучения школьников? Неужели, украинской литературе больше не о чем писать, больше нечем поразить юный мозг подростка?

В колонках играет - колонки не работают


Сегодня мне показалось, что в лужах бегают маленькие огоньки...
Но не такие, как от проезжих машин или от прожекторов дневного освещения...
Не такие, как подсветка магазинов или рекламных щитов....а настоящие...Как будто убежали от какой-нибудь керосиновой лампы, а теперь растекаются радугой по глади осенней непогоды...
Они ещё пахнут старой мебелью и эвкалиптовым маслом...И ещё учатся танцевать старые вальсы...Как будто помнят забытую симфонию смысла...

Настроение сейчас - =)

Ох...Ну и повороты жизнь выбрасывает...
Полетел комп, думала, поседею...
Оказывается, в этой пыльной коробке есть много ценного для меня... Письма, стихотворения, некоторая проза, фотографии...
Странно, как можно так зависеть от предметов...сама поражаюсь...
Слёзы, нервы из-за железки...
Хорошо хоть, что ничего не потерялось во время махинаций с биосом и командной строкой...
Я одна такая дурная?..

Чувствую, как заполняю собой чужие пространства, пустые углы в чужих квартирах. Ставят клеймо, не трогать! Приковывают к себе, а я ведь всё равно остаюсь чужой.
Я чужая...и чувствую это особенно осенью...и немного зимой, пока ещё что-то могу чувствовать.
Мне не больно, просто слишком холодно. Слишком холодно для иллюзий. Когда единственным развлечением становится думать...везде...в маршрутке, на парах, дома, перед сном, во время прогулок...
Когда кофе не согревает, а сигареты только обжигают горло...
Когда природа постепенно уходит в прошлое, когда по утрам под ногами хрустит иней...Так невыносимо понимать вечное движение жизни...Всё забывается слишком быстро...Слишком...я так не умею...
"Я знаю, живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними"(с) Флёр
Заходишь однажды домой, а там тебя уже не ждут...

Наконец-то наступили холода...
Оглядываюсь на прошлый месяц и горечью стекаю по стенам...Я чувствую, как всё стремительно уходит, наступает самое страшное время в моём мире. Мне так страшно, мне так темно...и всегда одиноко.
Наступает время, когда я бессильно бьюсь каждый день в истерике, а внешне это никак не проявляется...
Нехватка тепла, нехватка заботы...
Снова осень оставила меня одну. Как одинокий листик во власти ветра...
Я вот вдруг поняла, я не люблю ветер...
Не люблю. Он всегда такой холодный. Особенно осенью. От него немеют пальцы, от него сдавливает горло.
Он всегда такой острый, режет ножницами одеяла...
А я осталась совсем одна, в эту серую осень...я совсем одна...
И эти жестокие воспоминания о прекрасном лете...
Убить бы их, чтоб не сожалеть.
А хочется куда-нибудь...
Куда-то, где было так хорошо...
Я не понимаю, кто рушит всё, что я создаю....Боже...кто?

На улице сейчас 13ºС
А в твоих обьятиях намного теплее...
Так тепло...
Жаль только, что ты за тысячи километров...
Бо я ще п’ю с твоïх долонь,
Я ïм с твоïх долонь,
Живу с твоïх долонь…
…я…

Что вы чувствуете, когда вам говорят, что вы - единственный человек в мире, который может понять?.. А что чувствуете, когда узнаете, что такие же слова пришли не только к вам, но и к другим таким же "единственным"?..

Так подкупает фраза:"Если не ты, то больше никто..."
Но давайте разберёмся...
Можно ли ожидать от человека, что он сделает ставку всей жизни только на вас? На одного человека из 6 миллиардов...
И в итоге мы получаем массовую рассылку из набора фраз для прохождения на следующий уровень...
"С тобой так интересно", "А ты клёвый человек", "Откуда ты всё это знаешь?", "Ты потрясающий", "Ты мне очень нравишься", "Я люблю тебя"..."Ты единственный человек..."
Да, я единственный человек...Посреди миллиардов таких же единственных и неповторимых...Но когда ты с кем-то рядом, так хочется на секундочку, на мгновение, забыть об этом правиле...Есть только Ты, есть только Он...
Но реальность добивает тяжёлым грузом, когда находишь Его письма другим, Его воспоминания, Его потерянную с кем-то другим нежность...
В итоге...Мы постоянно что-нибудь скрываем друг от друга. Мы чего-то недоговариваем, прячем даже от себя самих...
И что там у нас выходит? Комплексы, замкнутость, зажатость?...
Люди, а зачем быть единственными?...м?...
----
А я ведь себе никогда не признаюсь, что скучаю по моим бывшим любимым...Практически по всем=)

В колонках играет - Флёр

Настроение сейчас - люблю...

Как же грустно видеть зачёркнутыми имена людей у себя в друзьях и постоянных читателях...
Ребята, почему вы удаляете свой труд?
То, что так дорого было в какое-то время...Это ведь ваш мир, ваша жизнь....
Здесь вас читают или хотят читать...
RudeBoyTrain, Серёжа....Почему ты удалил дневник? Мне так приятно было заходить в него в надежде, что ты напишешь что-то....Вдруг тебе будет одиноко, а меня не окажется рядом....и ты сможешь написать о том, что чувствуешь, там....
Thebra, девушка...вы стали моим ПЧ...Я бы очень хотела почитать Вас, узнать, кто Вы....Стать вашим пусть виртуальным, но другом.....
--
Просто...ваши дневники....каждый из них пропитан именно ВАШЕЙ атмосфыерой....И мне так важно чувствовать вашу атмосферу...Я иногда захожу просто чтобы постоять и послушать шум ветра, шорох мыслей на осеннем небосводе...посреди миллионов чужих дневников...Пожалуйста, пишите...Пишите!!! Я прошу вас...Пишите!!!

...я люблю вас...я так люблю вас...
мой мир - для вас...
я так люблю вас...
весь мой мир...он только для вас....
Для каждого из ВАС....Места хватит всем...
Я просто очень люблю вас....

В колонках играет - телевизор...

Шутка ли,
правда?
Можно ведь и без боли...можно...
Только так скучно, так пресно,
утро с газетой, вечер без соли...
Вредно.
И мы зажигаем последние брёвна, в надежде, что нас услышат...

Господи...
Как же я иногда скучаю по некоторым людям...
Они приходят во сне странными образами, расстворяются по утрам в ностальгии...
Черты лиц запекаются на утреннем покрывале, расползаются кляксами кофе не белой скатерти...
Когда скучаешь по кому-то...когда очень скучаешь, видишь его повсюду...
Заходишь в чужой магазин в чужом незнакомом городе, а там он...Везде, в автобусах, в метро, передают информацию об остановках его голосом...
Особенно ярко запоминаются жесты, ужимки...У каждого они особенные...Поворот губ при улыбке, розовеющие пятна стеснения на щеках, замок из пальцев на груди...
Шелест листьев за окном...и пусть никто не услышит.
Это так интимно...Это так сложно произнести...
И это обострение...Оно всегда происходит в чужих городах...

Что лучше, синица в руках или журавль в небе?
Может, эта синица обречена стать не то что журавлём, но даже страусом...А журавль в небе настолько хилый, что с него только и можно только взять кости для собак...
Так что же, милые мои?
Ждать у окна волшебства или идти на покорение целины?
Что выбираете ВЫ?

Эх...мужчины-мужчины...
Какие же вы забавные...
Породистые вы мои...
Когда-нибудь, напишу я о вас книжку, как о самом смешном приключении в моей жизни=)
Такие разные на первый взгляд...и такие укладывающиеся в ячейки всего лишь на несколько полках...не так уж и сложно. Только любите туманить голову иногда, рисуя из себя ярких индивидуальностей=)) Но это не действует долго. И совсем не фатально...
Интересно, а нас, девушек, тоже можно так вот разбить на группки и охарактеризовать каждую?=)
С любовью...ваша Ди.

Ох уж эта летняя осень...
Такая тёплая и уж больно затянувшаяся...
А кругом бегают чужие люди. Кто-то хочет славы, кто-то считает себя звездой, кто-то провозглашает высокопарные речи...Бесконечная гонка...
Постоянная сцена со сменяющимися декорациями...
И так шумно...
Почему же так шумно?
Кто-то мечется по городу в попытках найти убежище на зиму...Похоже на знаменитую басню "Стрекоза и муравей"...
А тем временем угасает природа...какие яркие жёлтые листочки летают у нас под окнами...
И кто-то с кем-то соревнуется, пытается доказать себе и другим свою неприкосновенную значимость...Свою необговариваемую важность...
Всё так бессмысленно...
Я очень устала от людей...Они вечно бегают, чего-то хотят, злятся, если не получают, раздражаются, уходят, ранят, снова злятся, пишут письма, снова злятся и опять уходят...
А в парке так хорошо...
Осень...и последние тёплые-претёплые дни...