я думала, заведу другой дневник, буду писать все-все, выпотрашивать все из себя, весь мусор и корни, и все будет ок, все будут счастливы. а не получается.
не пишется. вижу себя как чужую. слова, как у малолетки выходят. но это плевать.
надо что-то сказать, знаю, не поможет это, но не говорить не получается.
я люблю тебя, а может и не люблю. это сложно впихнуть в "люблю", "не люблю". часто меня физически тошнит от бессмысленности "нас", которые есть и которых нет.
хочется остаться без срока возвращения в сне, где мы постоянно занимаемся любовью, ты целуешь мою спину, а я твою грудь. между нами так мало нежности. а в такие моменты ее через край, ее так много, что часто хочется просто сбежать из этих моментов. наверное, их ты так боишься. я тоже их боюсь. просто я, скорее всего, зацикливаюсь на том, что боишься ты и оскорбляюсь. это не надо.
я завишу от тебя. я не завишу от своей зависимости. я слова не пророню. не приду к тебе. это не нужно.
я хочу влиться на долгое время в сон, где ты смеешься всей грудью, мы едем на мотоцикле, ты впереди, я - всем телом тебя обхватившая чувствую, что скорость переваливает и исчезает. а мы - одно.
я люблю тебя, или не люблю. я не знаю.
я боюсь, что тебя не станет. боюсь, что появишься снова.
слушай, я хочу, чтобы мы были вместе. я хочу, чтобы когда я умерла, ты понял что рай был, когда ты был со мной.
я и так это чувствую.
поэтому ничего не боюсь.
