Я - как Зена, только с пылесосом.

"vafl'a" is a mystic, fairy object.

According to legend when someone stands with his mouth opened for too long it quickly flies into (see "lovit' vafly"). It's oftten used to name different flying objects, especialy zeppelins.

остальное тут

На каждого хитрого Фишера найдется свой сотрудник Госрыбнадзора.

- Скажите, у вас есть Playboy?
- Эээ... Нет.
- Блин. Тогда Cosmopolitan, пожалуйста.

В общем, после дооолгого перерыва ознакомилась я в очередной раз с сиим изданием.
Журнал нового, карманного формата.
400 с небольшим полос.
около 120 - реклама (посчитать с точностью до полосы не хватило терпения).
От мужских журналов отличает огромное количество страниц, заполненных просто фотографиями баночек с описаниями к ним и (впервые заметила) обилие разных процентных соотношений и результатов опросов - "Чего бы мужчина не простил женщине", "Признаетесь ли вы мужчине в любви первой" и так далее.

Что было вынесено мной из чтения за время езды в метро:

- трусики-боксеры и разрисованные майки - очень модно
- надо периодически покупать себе шампанское и клубнику
- "Грозовой перевал" - одна из лучших работ Жюльет Бинош
- едва тронутые светлой помадой губы - это круто
- у поклонников Дженнифер Лопес есть повод для радости
- кстати, она познакомилась с Беном Аффлеком на съемках какого-то фильма с идиотским названием
- шею надо мазать парафином. после этого она два дня красная, но счастье будет
- спортивные толстовки теперь делают розовые, с рюшечками и какими-то там контрастными кулисками
- пресс - это не одна мышца, а целая мышечная группа...

Дальше не дочитала, благо приехала.
Но обязательно дочитаю вечером.
Там в конце, кажется, про секс что-то пишут )

Из всей возможной мужской критики меня почему-то задевают только два момента:

1) когда мужчина заявляет, что целовать курящую женщину - все равно что лизать пепельницу;
2) когда мужчина говорит, что высокие женщины - это некрасиво (это здоровая кобыла и т.п.).

Я вот считаю, что говорить такое имеет право только мужчина с большим, очень, очень большим, просто огромным членом. И только )

Сейчас пришлось в срочном порядке в переходе метро купить себе гольфы.

Вот какой шедевр мне достался:

Сетные получулки с бордюром - дедукция нравы

Hard and painfully slow

...

Вчера залезла на сайт Идущих Вместе - нужна была кое-какая информация.
Зашла, посмотрела, стало смешно, начала вчитываться.
Ладно, опустим трогательных мультяшных бегемотиков с лопатками - пусть это останется делом вкуса боссов движения.

Но у меня возникло два серьезных вопроса, ответы на которые никак не могут родиться в моей девичьей голове.

1. Читаем основные положения "Морального кодекса":

Уважение к родителям и старшим

Недопустимость убийства и истязания животных

Недопустимость пьянства

Недопустимость употребления и распространения наркотиков

Недопустимость ругани

Недопустимость националистической и шовинистической идеологии

Стремление "быть лучше везде и во всем"

Активная гражданская позиция

Так вот, недопустимость убийства и истязания животных присутствует, а недопустимость убийства людей - нет, и это при том, что Идущие себя позиционируют как насквозь православную организацию. А?

2. Читаем "Культурный Ценз"

Для справки, там, помимо всего прочего, перечислены "правильные" книжки и фильмы, с которыми обязаны ознакомиться все члены движения. Чтиво разделено на группы 4-х уровней - от нулевого до третьего - видимо, для детей разных возрастов и уровня интеллектуального развития.

Так вот, кто-нибудь может мне объяснить, почему организация, продвигающая якобы возрождение русской культуры, список книг нулевого уровня начинает четырьмя книгами Стивена Кинга, только после которого идет А. Толстой и Носов (почему-то с "Незнайкой на Луне")?



Вообще, дневники уже большие и, может, появился у нас тут кто-то близкий движению "Идущие вместе", кто может разъяснить эти два вопроса?
Правда, очень интересно.

Если в субботу вечером Вы наблюдали в ресторане девушку в брюках, разорванных по внутреннему шву от коленки до коленки, - очень приятно, рада была с вами повидаться )

Исполняя знаменитый шедевр М. Круга, попробуйте вместо "Владимирский централ" петь "Магический портал".

Идеальное похмелье деловой колбасы женщины

Встать в субботу в полдевятого.
С диким сушняком.
Выйти на кухню и обнаружить там срач, незнакомого мужчину под обломками стула и полное отсутствие кока-колы.
Приготовить завтрак двум мужчинам - знакомому и уже почти знакомому.
Сварить кофе.
Отдраить квартиру.
Вымыть посуду.
Выпить стакан появившейся откуда-то холодной кока-колы.
Собрать из обломков стула табуретку и аккуратно поставить в угол, замаскировав под тумбочку.
Сплавить обоих уже знакомых мужчин на работу.
Написать десяток рабочих писем.
Постирать скатерть и чьи-то рубашки.
Найти чьи-то носки и решить, что тоже надо было постирать - вдруг мои.
Заскучать.
Позвонить знакомому мужчине на работу и устроить скандал.
Бросить трубку, потому что с этим психом невозможно разговаривать.
Вспомнить, что носки точно мои, потому что белые.
Задуматься, по какому поводу устроила скандал.
Перезвонить и выяснить.
Получить письмо о средстве от бронхиальной астмы и форварднуть по всей адресной книге.
Заскучать.
Открыть холодильник и вытащить оттуда бутылку холодного вина.
Напечатать 128 раз в ноутпаде "Мать-алкоголичка - горе в семье".
Бросить это дело на третьей строчке и доделать остальное копипастингом.
Отправить файл по всей адресной книге и контакт-листу.
Поставить вино обратно.
Пойти спать.

К чему снятся двухметровые амбалы в желтых фланелевых пижамах, бьющие тебя ногами?

Дома - такие большие...
Но ведь их тоже кто-то строит...

Любимый мужчина (окидывая оценивающим взглядом, сочувственно):
- Что, трахаться хочется?
Я киваю так радостно , что может отвалиться голова.
Он (протягивая руку к стакану с водкой, злорадно):
- А НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

- А я сижу и думаю: как мне от него отмазаться? Он же мне на фиг не нужен. На трезвую голову.

три 1.64 метра

раз 1.29 метров
два 2.56 метров