состояние апатичное. настроение легкой депрессии. самое большое желание сейчас, улететь в крым или на лазурный берез или в питер. для крыма и лазурного берега совсем не сезон. но я люблю холодное неприветливое море. люблю соленый пробирающий ветер. люблю подолгу сидеть на берегу, кутаясь во что-н теплое и, желательно, пушистое.....а потом греться глинтвейном и вкусной едой. с питером такая же история. конечно, зимой на набережной невы собо и не посидишь, и не постоишь, снесет попросту...
а вот набережную черной речки я очень люблю. этот тяжелый мост. этот вид на город с него. утки в холодной воде. тяжелый лед и холодный пар, поднимающийся над рекой. там, на том мосту красиво, когда светит солнце, когда небо голубое.
а еще я люблю финский залив. особенно в той его части, которая в комарово. вот там здорово. там можно сидеть на лавочке и самой воды и бесконечно долго смотреть на этот зимний пейзаж. и в такие моменты, я физически ощущаю, как душа и сердце приходят в себя. как в кино, когда клеточки срастаются снова.

это моя терапия. так, я восстанавливаюсь и так я наращиваю силы. к сожалению, сейчас нет у меня возможности дернуться совершенно никуда. придется как-то так и тут справляться.
причем тут я тоже не отличаюсь умом и сообразительностью. завтра с утра в ашан, потом напеку блинов, потом приедут девчонки, у меня есть мартини. вот мы и будем есть блины, пить мартини и еще что-н....просто трепаться, может быть посмотрим кино.
а в вс....не знаю....думаю, это будет уборка, что-н по тв, приготовление еды для семьи...

а весной...весной я УЕДУ в питер!!!!!!!!!!!!!!

а иногда очень хочется. с ума сойти, только сейчас я взглянула на дату последней записи. 20 января. ровно год назад. и запись такая добрая и такая теплая, я даже на секунду вернулась в тот ноябрьский вечер :)))
может быть это нелепо и глупо, но само существенное событие за последний год...это смена работы. да. я уволилась. покинула горячо любимый мною коллектив и сейчас тружусь на новом месте. привыкала сложно. отвыкала от своих долго. для кого-то, это покажется глупым, но я иногда, скучаю по ним. я ведь быстро привязываюсь к людям....вот долго меня "ломало"....сейчас уже, конечно, не так, да и видимся мы почти регулярно.
новое место? нормально. тут все ок. хочется, конечно, работы побольше...но посмотрим, все впереди.
никаких других событий в моей жизни не произошло. любовь с тем, кем заболела далеким августовским днем 2009 года е случилась. а 31 декабря 2009 года он сделал своей новой пассии предложение, а я просто научилась со всем этим жить. не могу сказать, что мне это легко далось. все было: депрессия, слезы, адская боль, страх, доведенный до отчаяния, полное безразличие ко всему и ко всем, легкий загул и все.
а потом я просто научилась с этим жить.
первый раз за много много лет моей нелюбви к новому году, праздники удались на славу. в этот раз я сознательно не хотела грустить, мне очень хотелось, чтобы мне было ХОРОШО. и мне было хорошо. окружении любимых друзей мне было весело и очень хорошо. и первый раз в жизни в новогоднюю ночь под бой курантов я сформулировала три очень конкретных и вполне исполнимых желания. я очень боюсь, что не сбудутся, что что-н помешает и т.д....но на реализацию этих желаний мне как раз и понадобится год, а может, для реализации одного из них и больше. но, пока я полна оптимизма, так что....кто знает....посмотрим, целый год впереди! я буду очень стараться!
дома все ок. все без особых изменений. всего понемногу. и криков, и истерик, и хорошего, и не очень. по отношению ко всему этому я стала еще более холодной. и еще больше стараюсь во все это не вмешиваться. в 24 года я осознала, что даже не смотря на то, что я живу с родителями, все равно есть проблемы, которые относятся ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО к родителям. я на данный момент я в силу разных объективных причин (не смотря на все мое горячее желание) не могу им помочь. более того, я с читаю. что есть круг вопросов, в которые НЕЛЬЗЯ вмешивать детей. и если в 14-15 лет я бросалась срочно что-то помогать, то сейчас я просто или закрываюсь у себя, или просто уезжаю. слава богу сейчас я делаю это со спокойной душой. это важное осознание, сказать родителям: "это ВАШИ проблемы", в 24 года я не хочу думать об этом. причем, я же отдаю себе отчет когда это уместно, а когда нет. в основном, это, конечно, касается отношения родителей между собой....
что еще? прошло 2 года...а в плане диссертации никаких сдвигов. я уже злюсь на себя. в этом году решила себя просто заставить. я уже думала над тем, чтобы бросить. но смертельно жаль времени, потраченного на подготовку к минимумам, невероятно жаль нервов и сил. потраченных на это. да и потом, уж больно хочется стать кандидатом юр.наук..... так что постараюсь взяться за себя, точнее Я ВОЗЬМУСЬ ЗА СЕБЯ!
про потери, а без них, к сожалению, не обошлось, рассказывать не хочу. и не буду.
в этом году у нас какая-то невероятная зима. прямо как в детстве, как я люблю. у нас мороз. а это значит, чо голубое небо и холодное бледное зимнее солнце. это значит, что не смотря на машины и се остальное воздух свежий просто от мороза. и снег та весело хрустит. а еще он тааак красиво переливается и сверкает. особенно загородом! и мне так нравится с кружкой горячего, обжигающего чая или глинтвейна стоять у окна и смотреть как на зимний город опускается вечер. а, главное, город фантастически красив зимой. в этом году мало реагентов, и где-то просто снег, просто посыпанный песком или тертым кирпичом или чем-то еще....и на окнах домов мороз, как когда-то давно рисует невероятные по своей красоте и замысловатости узоры. и в такую погоду я почти всегда улыбаюсь, я полна энергии и каких-то стремлений. и в такую погоду мне совсем не хочется думать о чем-то нехорошем, а совсем наоборот. я все-таки с оптимизмом смотрю в даль....
теерь постараюсь писать почаще :))))

обычно, успокаивая своих подруг после какой-н лав стори (невыносимо лениво переключаться на англ.яз.), я говорю им: возьми из эти отношений самые светлые и счастливые минуты, все остальное мы забудем, похороним, развеем по ветру и т.д. а хорошее, иногда будет греть тебя холодными зимними вечерами. ну и все в таком духе. а сама я прочувствовала, что такое согреться воспоминаниями лишь сегодня. шла с работы. головная боль просто уже невыносима. пытаюсь заставить себя не думать хотя бы немножко, отвлечься на музыку в плеере. все без толку. ничего не получается. и ткт пошел снег. большими пушистыми хлопьями. был вечер, светили фонари и шел снег. и я вспомнила как была в гостях осенью у одного хорошего человека. мы смотрели кино. просто сидели и смотрели кино. потом он поставил какой-то ужастик. т.к. ничего кроме просто хороших человеческих отношений нас не связывает, я на приличной дистанции тихо пугалась, закрывая в особо страшные моменты лицо руками. но в какой-то момент, я почувствовала, что он взял меня за руку. просто так. потом я уснула на его груди, иногда делая вид, что я все еще смотрю кино. а потом мы пошли спать. он обнял меня нежно и крепко, прошептал: спокойной ночи, поцеловал в затылок и я тут же уснула. и идя по улице, я словно вновь, почувствовала его тепло, нежность его рук и доброту глаз. и как быдто я выпила немного мартини, внутри стало тепло и как-то очень по-доброму я стала смотреть на снег, на людей, перестала себя ругать. я просто шла и радовалась тому, что у меня был такой момент в жизни. все это совершенно ничего ни для одного из нас не значило. но тогда мне было бесконечно хорошо. и теперь, когда холодными зимними вечерами, я возвращаюсь домой, или просто когда настроение не очень,это маленькое ничего незначащее воспоминание осторожно греет мою душу. ведь в те секунды, я была совершенно счастливой :)))
а это фантастически здорово, понимать. что в жизни. пусть всего лишь минуту или к-н другой незначительный промежуток времени было счастье

Мне сегодня всю ночь не спалось,
Я ждала твоих легких шагов…
Я глотала микстуру из слез
И читала стихи про любовь…

Я сердилась на ветер и дождь,
Словно в чем-то вина их была…
Я ведь знала, что ты не придешь…
Я ведь знала, но все же ждала…

Я, наверно, тобою больна
Безнадежно и очень давно…
Я, наверное, обречена
Одинокой быть каждую ночь…

Мне сегодня опять не уснуть,
До рассвета смотреться в окно…
Я ведь знаю: тебя не вернуть,
Я ведь знаю, но жду все равно…


обидно заболела сама, по собственному желанию. сама нашла эту болезнь. и даже зная, как спастись от последствий все равно заболела. теперь вот с лета все никак не выздоровлю

закончились праздники. родители прилетели. завтра на работу.
новогодние каникулы подошли к концу. в этом году они, впрочем, как и всегда прошли отлично и пролетели слишком быстро. я ВЫСПАЛАСЬ!!!! это самое главное. первые 2-3 дня после отъезда семьи спала по 8-9 часов, неслыханная роскошь для меня :))) потом освоила пару новых рецептов пасты. ко мне приезжали подружки, друзья. я навещала своих замечательных друзей, конечно же, съездила на конюшню. в общем, я отдохнула, набралась сил, но на работы все равно совсем не хочется. удивительно в этом раз ни в канун нового года, ни после нового года, ни в период рождественских праздников со мной ничего не приключилось, меня никто не доставал. почему-то весь треш. который существует в моей жизни и обычно, активизируется именно в этот период в этот раз на проявился. удивительное дело. все ногти целы, мне никто не разрушал, никто не доставал т.д. в общем, может, и правда кое-что в моей жизни и правда начинает меняться?

родители вернулись. и вот уже целый день сегодня я снова привыкаю к тому, что дома шум и гам, на кухне беспорядок, впрочем как и в остальной квартире :))) но это ничего. поездко они довольны. все хорошо. это самое главное.

работа....фуфуфуфу!!!!!!!!! совсем туда не тяне. совсем не хочется туда идти. сосем не хочется рано вставать и т.д. но от этого никуда не деться!

в общем пора заканчивать отдыхать и веселиться, а пора перестать кушать на ночь всякие вкусности, привести себя в форму и НАЧАТЬ ДИССЕРТАЦИЮ!!!! а то за праздники было много вкусного и в основном ели ночью, пили ночью, есть опасность не влезть ни в одни свои вещи, в кот. я хожу на работу :)))

сходила сегодня с семьей на фильм "стиляги". очень хороший фильм!!!! просто потрясающий :))) а еще у меня какое-то просто непреодолимое желание что-н себе купить. так что завтра хочу уговорить маман пройтись со мной по магазинам :)))
эх! вот и кончились праздники!

а я и не думала, что может быть так хорошо. такими темпами, я ведь и правда, начну верить, что НГ это не так уж и плохо! все-таки я живу одна это нереальный кайф. чем я занималась последние дни? я читала, готовила вкусную еду, очень вкусную еду!!!!!! ездила в гости к друзьям!!!!! в общем, все хорошо!!!!!!
а сегодня, точнее сейчас я сижу дома в гостиной в ФАНТАСТИЧЕСКИХ носочках, пью вкусный чай, ему мармелад :))) и так в душе хорошо!!!!! вот только почему-то очень хочется, чтобы рядом оказался ирург. просто сидел бы в кресле напротив, что-то рассказывал, как всегда! а тогда все было бы совсем совсем хорошо.
но это невозможно. совсем невозможно! не могу сказать, что это сильно меня расстраивает. просто сижу и понимаю, это было бы неплохо. я просто сижу и думаю об этом немного :)

вот дома пусто. тихо и очень хорошо. все здорово. я наслаждаюсь всем этим. сегодня в планах сначала уборка, потом пойду в кино. одна. я люблю ходить в кино одна. проблема только в том, на чтобы сходить. ну, думаю, к вечеру определюсь. все-таки не зря я люблю жить одна, а я правда люблю. в квартире уютно и чисто. вкусно пахнет вкусной едой и чаем с корицей. кот тихо спит на кухне, в гостиной на елке сиют огни. и вот сейчас я чувствую, что наступил новый год. что действительно праздники. мне бы хотелось, чтоб это длилось как можно дольше :)))) завтра, наверное, поеду на конюшню :)))) как же здорово, что праздничных дней достаточно :)))) все, пошла убирать квартиру

вот уже и наступил новый год. уже 1 января другого нового года. ощущения странные. в этом году праздник не превратился в кошмар. ничего ужасного накануне со мной тоже не произошло. может это и есть новогодее чудо? может с этого года я перестану считать новый год кошмаром? хотелось бы верить.
все прошло тихо, по-семейному. настроение в этом году перед НГ было праздничным и новогодним :))) я с таким удовольствием выбирала всем подарки. причем не хотелось просто тупо скупитть оптом коров и быков. Хотелось, чтобы человек понимал индивидуальность подарка. Потом до двух часов ночи я старательно все упаковывала. Придумывала разные бантики, завязывала ленточки...и такой это был невероятный кайф. Потом я все это дарила и воручала. И так было здорово, когда люди благодарили, говорили теплые слова! Срывали хрустящие упаковки!!!! И я каким-то неповторимым новогодним настроением наполнялась. Сегодня мы работали. Я домой приехала уставшая. Сначала держалась, потом уже все стало все равно. и я уже неохотно одевалась. Сели, тихо посидели. И вот. я уже в постели. Сейчас допишу и буду спать. Так хочется выспаться!!!! Вот, собственно и все. Всем счастливого НГ!!!!

проходит, уже почти прошел, закончился еще один год...всего год или целый год...непонятно. скоее всего просто еще один год. напрашивается прилагательное никчемный...но, это просто мое сегодняшнее, а точнее настроение помледней недели говорит :))) конечно, никакой он ни никчемный. эо просто еще один год. в котором ничего не случилось, ничего не произошло. он просто заканчивается. не могу сказать, что прошлой зиой, выпивая под бой курантов шампанское в компании любимых подруг, я ждала чего-то особенного, нет. а это значит, что то, как прошел этот год весьма закономерно. я вот сегодня весь день занималсь уборкой. причем не просто уборкой, у нас дома была ГЕНЕРАЛЬНАЯ уборка. это значит все вынимается из шкафов, моется, протирается насухо и ставится обратно. это огромный тяжкий труд. я сильно устала. но, весь день я думала. о многом думала... Самые запоминающиеся события уходящего года это брекеты и САША...брекеты это настолько неожиданно, по первости неудобно и больно, но сейчас уже привыкла, привыкла к приколам коллег и друзей, к изменению дикции и прочим радостям...
вот со вторым проблематичнее. Уже не первый раз я замечаю за собой не очень приятное качество. У меня очень подробная и долгая память. Это правда, если спросить меня сейчас про какой-то разговор с к-н человеком год назад, я почти в подробностях расскажу обо всем. Вот и сейчас почему-то я снов думаю о нем. Засыпаю с воспоминаями, просыпаюсь, в течении дня до сих пор анализирую произошедшее и пытаюсь понять. Понять почему все случилось так, как случиось, в чем причина, ошибки...и мне снова грустно. Эти воспоминания не приносят мне ни радости, ни вообще к-н положительных эмоций. С августа месяца мы не общаемся, разговаривали всего 2 раза. В оба раза по важным делам. Оба раза человек говорил, что ну очень соскучился, что думает обо мне и т.д. Я, естественно, оберегая себя не придала всему этому ни малейшего значения. Но внутри что-то осело. И почему-то именно сейчас этот осадок начинает подниматься. Я думаю о нем, вспоминаю. Сегодня на глаза попалась юбка, в которой я была при нашей последней встрече...я вспомила тот летний августовский день и все все. мурашки побежали сразу. Сейчас я уже почти уверена, что вряд ли мы когда-ниб. еще увидимся. Я не могу найти происходящему ни одного объяснения вообще. Во всей этой ситуации нет ни логики, ни целесообразности, вообще ничего... эти воспоминания тяжелый. очень. И осадок от всего этого тяжелый. Это снова на меня давит. Мне казалось. я смогла это все пережить...но, видимо нет. Не понимаю почему...и ведь я ни о чем не сожалею. я просто закрываю глаза и снова август, снова лето, мы сидим и смотрим кино....это мучительно. мучительно больно и вот уже полторы недели я ничего не могу со всем этим поделать. Когда я среди друзей, подруг, коллег, в кругу семьи, дается немного ненадолго забыться, стоит хотя бы на минуты остаться одной, как все снова возвращается...
За этот год я действительно научилась не бояться, не могу сказать, что совсем перестала, но я научилась справляться со страхом остаться одной...это сложно. это тяжело. но мне удалось. этой мой сознательный выбор. я не могу быть рядом с человеком, кот. мне неприятен, неинтересен и т.д. таких вокруг достаточно. но подпускать их ближе я не хочу. подруги удивляются, не соглашаются, а я научилась так жить. так жить мне комфортно, гармонично. вот и сейчас, в красивом бокале на моем безупречном столе хорошее красное вино, в руках тлеет сигарета. я смотрю на тоненькую ниточку дыма и вспоминаю сашины слова о курящих женщинах. я не курю. но иногда это помогает снять напряжение. знаю, руки будут невкусно пахнуть сигаретами, во рту останется горечь табака, комнату придется доооолго проветривать...но, выдыхая дым сигареты, мне кажется, я хоть немножко выдыхаю тех мучительных вопоминаний, которые тревожат меня последние дни и нарушают мой покой. когда я вижу, что он в одноклассниках, практически бью себя по рукам, чтоб ничего ему не писать. мне бы хотелось от всего этого избавиться, только как это сделать я не знаю. я не могу сказать, что я не хочу вспоминать о нем. нет. он замечательный, но я не хочу больше мучаться.
наверное, мое состояние совершенно обычное. ведь НГ уже скоро. и за оставшиеся дни, вряд ли случится что-н, что сможет меня потрясти. точнее не так...в моей жизни уже на протяжении нескольких лет в аккурат перед НГ случаются всякие неприятности. а сейчас все пугающе спокойно. меня это тревожит...
впереди обычные хлопоты. надо еще купить подарок ромке и родителям. а еще я совсем не знаю. что подарить лешке. мы виделись совсем недавно, а я уже по нему скучаю. странно, но чем больше времени проходит с начала нашей дружбы, тем больше я ценю этого человечка, тем больше я им дорожу. иногда, мне даже кажется, что я чувствую его. он рассказал в последнюю нашу встречу. что не очень хорошо себя почувствовал. сказал конкретный день и почти время. и я вспомнила, что в тот день все все все время думала о нем и у меня была страшная бессонница. зная себя. я понимаю, что это значит, что человек стал мне очень близким. я не знаю, что думает обо мне, но я благодарна судьбе, что в моей жизни есть ТАКОЙ ДРУГ. вот, пожалуй и все. Уже поздно и пора спать. А я в последнее время совсем перестала спать..точнее, я сплю, вот только просыпаюсь разбитой и ужасном состоянии. скорей бы праздники

и это правда. МНЕ ХОРОШО! причем прична этого проста и тривиальна. мне хорошо. потому что я дышу, потому что я хожу, потому что вижу и слышу. и пусть на работе завал, усталость к концу недели невыносимая, сегодня мне все равно хорошо.
после работы виделась с подругами. вот только приехала. сижу расслабляюсь. вечер такой отличный получился!

причем совсем. последняя неделя совсем меня доконала. причем это связано с работой на 90 процентов. я сегодня как мертвая. и это правда. из меня словно просто вынули хребет и все. на работе бардак, по другому не скажешь. никогда я так не относилась к ней так, как сейчас. не могу видеть их всех. не могу слышать все эти глупости. завтра судья меня просто распнет. а все потому что люди просто не делают свою работу, вот и все! и когда мне сегодня сказали, что там за 2007 год незакрытые проверки по мей организации, у меня было ощущение, что мне бейсбольной битой дали под коленки....
и снова мой характер...он снова меня подвел. завтра утром суд. я пыталась хоть что-то придумать на завтрашний суд. позвонил женя. юноша, которые за последние 2 дня ну очень сильно попортил мне нервов и всего...так вот, звонит мне женя: возьми вещи и срочно иди в суд! я попыталась что-то возразить. но в ответ лишь гудки. пришла. оказалось, что т.к. у жени д/р сегодня, а в суде задержка, то он просто хочет, чтоб я вместо него сходила на суд. как я сдержалась, чтоб не дать ему пощечину даже не знаю. потом женя любезно согласился подождать со мной. потом сама его отправила, т.к разговор с ним меня просто окончательно скосил. именно так. слезы предательски хотели залить мне фейс. но...Я ЖЕ СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА! я справлюсь, я выдержу.
я стараюсь. но где взять силы, я не знаю. не могу больше. кругом ложь и вранье. знаю, это не новость и не открытие, но сейчас сейчас все как-то совсем плохо. с одной стороны, если все так плохо, надо уходить, с другой стороны на это надо решиться. с одной стороны не стоит всяким мелочам придавать такое значение, с другой стороны не могу. и со всем этим со всем одна. совсем.
не хочу больше. не хочу.

люблю когда за окном вот так. тусклый свет фонарей еле освещает улицы. сильная метель. снег могрый, шла по улице словно под дождем. снег падает на лицо и тут же тает. но смотря, как заметает город, иногда, мне кажется, что вот так сидя на подоконнике, сжимая чашку с горячим чаем в руке, ни о чем не думая, просто мечтая, считая снежинки, под хорошую музыку, я могла бы бесконечно.
жаль, что это невозможно. с того момента, как я вышла из отпуска прошло очень мало времени. а я уже снова устала. снова бессонница. вчера первый раз за полторы недели поспала. а утро все равно стало пыткой. снова опоздала на работу. не сильно, но опоздала. а работы на этой работе столько, что я и не знаю. как со всем этим справиться, учитывая, что еще и кто-то просит периодически, то в суд съездить, то служебки написать и т.д....
вот и сегодня. пришлось ехать в суд, а надо было оооочень многое сделать. в итоге не сделала. в жестко отказать человеку, хотя знала, что там никакая не безвыходная ситуация. а просто просто....не знаю, но надо было. чтоб ехала я...в итоге поехала, страшно ругая себя за тряпичность. я называю это именно так. есть люди. которым в определенных ситуациях я могу жестко отказать. но, есть люди и их большинство, которым я не могу сказать нет. правда, это идиотизм, но я не могу. я ругаю себя за это. пытаюсь исправиться, но получается плохо. и иногда самой от себя противно!
ну ладно. не об этом...выбирала тут подарки на одном сайте к новому году, а там крупными буквами написано: ДО НОВОГО ГОДА ОСТАЛОСЬ 36 ДНЕЙ! как быстро прошло время! ремя уже подводить итоги очередного года, а я поняла, что очень мало чего изменилось. все так же как и было.
единственное, что изменилось...это я сама. причем не в лучшую сторону и не по своей воле. нет, было и хорошее, плохого ничего почти не было. просто вообще почти ничего не было...
но об изменениях к-н в другой раз...

1. Достань свой ноутбук из сумки;

2. Открой его медленно и спокойно;

3. Включи его;

4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. Запусти твой любимый поисковик;

6. Закрой глаза и подними голову к небу;

7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Посмотри на лицо твоего соседа

что-то похожее на мое нынешнее состояние:

желание плакать передаётся по воздуху
одни жалеют себя, другие глотают слёзы на фоне бессилия
есть ещё третьи, которые плачут вроде как без причины
на самом деле причина есть, но сами они об этом не знают
тёмные облака как репетиция апокалипсиса
фальстарт, длящийся из столетья в столетье
за это время рождаются гении, вырождается доброта, строятся небоскрёбы
разлучённые в прошлых жизнях продолжают искать друг друга
её жениха зовут Нильс, его любимую девушку – Катерина
несмотря на такой расклад, и он, и она - одиноки
они встретят друг друга случайно, в кафе, где подают горячие круассаны с вишней
одинаковые журналы - пахучий тяжёлый глянец, полный чужих историй
неожиданный взгляд друг другу в глаза, и кажется, будто уже встречались
дежа вю, пронзающее тела жгучей волною тока
он садится напротив. она замирает на месте. он замечает «знаете, что-то снег припозднился…»
ей хочется плакать от неожиданных чувств или от осознания
того, что сидящий напротив когда-то давно был потерян, и только сейчас вернулся
как будто она, наконец, дождалась его либо с войны, либо с тюрьмы, либо с того света
он чувствует то же самое. серый ноябрь кидается в окна охапками липкого снега
ангелы делают ставки, споря о том, сколько ещё людей сегодня сумеют найти друг друга

какие-то смешанные чувства. приехала от своих любимый, замечательных друзей. которых очень люблю и сильно скучаю, когда мы долго не видимся.
моя подруга замужем за замечательным человеком, у них растет прелестная дочку, которую я просто обожаю.
я провела с ними 2 дня. 2 дня счастья. 2 дня радости, спокойствия.
а потом...потом я ехала домой и что-то такое странное на меня нашло. просто всю неделю я встречалась с самыми близкими себе людьми. и...как-то поймала себя на мысли, что они все семейные. я приезжала в гости не просто к подружке или другу, я приезжала в гости к семье....
и вот вечер, я еду домой, где меня все так же ждут мои плюшевые медведи, папа,мама и сестра. и то, они уже настолько привыкли к моему отсутствию, что иногда даже не замечают его, а потом не замечают моих возвращений. в итоге...только кот, иногда завывает, когда меня нет, и то, только потому что только я кормлю его в 00.00.
и все...и я так испугалась, что навсегда останусь такой подружкой вечным праздником. которая, обычно приезжает эдаким дедом морозом с мешком подарков для всех всех, помогаю своим подругам возиться с детьми, гулять с ними и т.д.
и снова меня посетиили мысли, ну кому, ну кому нужна моя диссертация, над которой так убиваюсь, трудовые переживания на работе, еще какие-то вещи...если самого бесценного в этой жизни нет. и мне стало страшно. страшно навсегда остаться эдакой девочкой-праздником. вечным дедом морозом для детей своих друзей. и все такое... и какая-то грусть на меня нашла. и не знаю я как справиться с этим страхом.
и на днях я со смехом сказала одному человеку: "мне ВСЕГО 23". а человек, которого я безмерно уважаю на пальцах объяснил, что для некоторых вещей мне УЖЕ 23. и он мне все так быстро разложил...что я и сама поверила. и как-то оптимизм мой меня очень быстро покинул. и какая-то уверенность, что не смотря ни н что все у меня обязательно будет хорошо....
нет, мне не было обидно. я знаю этого человека уже давно. мне было никак. я сидела у окна и смертельно хотелось курить. и мне снова страшно...

засыпая в воскресение даже не верилось, что в понедельник не надо никуда вставать, не надо тащиться на работу, потом заставлять себя работать, смотреть на часы в кабинете и ждать, когда же будет 18.00.
ВСЕ! Я В ОТПУСКЕ!!! вчера съездила к врачу, потом заехала к подруге на работу, потом поехала на встречу к подруге. так и день прошел!!!! и почти ожила. такой кайф было идти вчера в 15.00 просто в разгар рабочего дня по улице, просто идти в это время по улице!!!!
в последнее время сидя на работе, смотря в кабинетное окно на прохожих, машины, стало казаться, что жизнь проходит, а точнее, как песок просыпается сквозь пальцы. а ведь обидно! обидно, что жизнь проходит за столом заваленным кучей бумаг, дел и т.д.....
а вчера я шла по улице и так было здорово! здорово понимать, что я просто иду в 15.00 по улице! и делаю то, что я хочу!
вчера окончательно определились остальные дни отпуска. на конюшню поеду только в четверг! 2 дня выделить не получилось. слишком много накопилось с людей, которых я совсем забросила из-за работы, усталости, лени и всего остального!!!!
я почти вернулась к жизни! жаль, что УЖЕ вторник! все-таки время, когда этого совсем не хочется несется неумолимо быстро! и все-таки неделя это так мало :)))

в последнее время, я часто стала нализировать свои поступки. точнее, определенные поступки. выводы неутешительны, не всегда, но в основном. причем, неутешительны они с точки зрения морали, возможно правил хорошего тона и т.д. и вот сейчас я нашла ответ на все свои вопросы: что прилично и неприлично - не имеет никакого значения. Что осторожная любовь ранит намного больше безумной. А один день вдвоем, но так, чтобы забывать дышать и думать, чтобы каждый мускул дрожал от напряжения, истомы и адреналина, запоминается лучше, чем век хождения на цыпочках.

Я всю жизнь боялась быть кем-то не тем. Но только сейчас поняла, что убежать от себя не получиться. Я была всем тем, что ожидали от меня.

а в какой-то момент поняла, что устала. от норм и правил. что в какие-то моменты могу позволить себе расслабиться и делать то, что хочется...поэтому угрезения совести меня не мучают

Настроение сейчас - нет настроения

но эо печаль какая-то светлая, как холодное голубое осеннее небо. она какая-то прозрачная и немного дымчатая.
в почте скопилось 300 с лишним непрочитанных писем, там и письма от друзей, и новости какие-то с каких-то сайтов, каждый день, я вижу объявление, где написано сколько писем в ящике. каждый день просто закрываю это уведомление и ничего не читаю. не хочется. нет сил. как-то фраза нет сил в последнее время стало ключевой в моем лексиконе. и ведь ничего более оригинального я придумать не могу. а не могу, потому что нет сил. утро каждого дня мне дается с большим большим трудом. здесь все: и лень идти на работу, и полное отсутствие какого-либо желания идти туда. и что-то делать себя на работе я просто заставляю себя. я не совсем понимаю с чем связано такое состояние. какой-то апатиии, что ли. и вроде, осенней хандры нет. наоборот, есть обстоятельства, которым можно и НУЖНО порадоваться, а я как-то индифферентна.
позавчера, к примеру КУПИЛА СЕБЕ ШУБУ!!!! САМА КУПИЛА! на свои деньги!!! купила ту, которую хотела, норка, шикарного черного цвета, отороченная песцом. я в ней такая красивая. прям, когда из магазина уходила, даже не верилось, что все, происходящее правда! но на лице лишь мелькнула усталая улыбка. родители были радостнее меня в три раза.
причем, не могу сказать, что поход по магазинам утомил меня. нет. в этот день я хорошо выспалась. но...вот как-то не радовалось мне.
а сейчас вот сижу в полумраке собственной комнаты и поняла, как бы я хотела провести отпуск. я бы хотела снять в подмосковье маленький домик обязательно с камином. перебраться туда на всю неделю. и всю неделю пробыть в одиночестве. ни с кем не общаться. никакого компьютера и интернета, по мобильному только с мамой. никакого тв. только двд с парой любимых дисков . я бы читала, готовила пасту, по вечерам бы заваривала себе вкусный чай, или делала бы гнтвейн.ходила бы в теплых шерстяных носках, в длинном теплом свитере грубой вязки и с хвостиком на голове.
но, к сожалению, если мечты и сбываются, то не так быстро, как бы нам этого хотелось. а по сему, отпуск я проведу дома, почти каждый день расписан с кем встретиться, куда съездить, обязательно на конюшню выделю дня 2! вот так и пролетит неделя.
а потом все снова понесется по старому.
а еще как-то резко поняла, что очень хочется засыпать счастливой. и просыпаться счастливой. а то как-то в последнее время по утру, карета превращается в тыкву, платье в лохмотья, лошади в крыс, а принц...а вместо принца горстка пепла...
хотя...в принцев я уже даааавно не верю и так!

это вполне закономерный вопрос. вчера поставили брекеты. прошли сутки. а я уже....уже хочу все снять, выбросить и забыть. причина проста. мне БОЛЬНО. эти чертовы железки раздирают мне внутреннюю часть щеки и губы. мне надоело! идет кровь. тяжело чистить зубы. а как подумаю, что 7 еще удаление установка железяк на нижнюю челюсть, вообще ничего не хочу.
честно говоря, понимая, что все это только начало, мне жаль тех, кто со мной рядом, семью, друзей. потому что не смогу я дольго оставаться невозмутимой и делать вид, что все ок. потом меня окончательно все достанет, буду срываться....
а вообще, это все ужжжасно!

теперь это именно так. сегодня поставили берекеты на верхнюю челюсть. поначалу ничего не болело. просто дискомфортно было. а пошла с приятельницей в кино и к концу фильма тихо стала умирать. зубы тянет, мне больно, очень. замки упираются в щеки, это неприятно. 7 ноября мне удалят зуб и закуют нижнюю челюсть и все это НА ЦЕЛЫЙ ГОД!!!! ох!!!!
сегодня разговаривала с другом, он ругал меня за плохое, неправильное поведение. я все понимаю, но ничего поделать с собой не могу. понимаю, что мои нынешние поступки могут ни много ни мало попортить мне репутацию. но...такое уж у меня настроение сейчас. просто тупо уйти в загул. ни о чем не думать, не морочиться. просто делать что хочется, если хочется, наплевав на все все все!!!
это неразумно. знаю. это неправильно, тоже знаю. но я устала. устала от правильности, и от остального тоже устала. конечно, наверняка, в этом есть некая доля безысходности, но, честно говоря, сейчас мне на это плевать....

как же так. засыпала счастливой. проснулась и отсчастья не осталось и следа. как-то быстро все растаяло и куда-то удалилось. сколько ж можно! когда ж будет по-другому. надоело! не хочу каждый раз бояться рассвета, понимая, что с восходом солнце, счастье испарится

странно. вечер. суббота. я дома. одна. смотрю футбол и пью вино. только что приехала с юбилейного концерта розенбаума. прекрасный концерт. душевные, любимые песни. все отлично. а вот настроения нет. причем я знаю в чем причина. причина в спутнике. а ведь весь вечер он докапывался с дурацкими вопросами: а что с тобой, а почему без настроения и т.д. уже была готова ему сказать, что отстал. ноя его жалею. я и так совсем не подарок. а злюсь на него по мелочам. не прощаю ему то, что другомы бы простила. злюсь на то, на что в поведении дргугого даже и внимания бы не обратила. перед выходом из дома цепляю на лицо дежурную улыбку и вперед! а потом сама на него же и злюсь.
знаю на что и за что злюсь, все знаю. а поделать ничего не могу. причем и себя ругаю за малодушие и идиотизм. с одной стороны он иногда проявляют заботу обо мне. окружает мея вниманием. да, не совсем верно и правильно. но он делает это как умеет. как может....он очень старается. и я это вижу. НО!!!! есть вещи, на кот. я не могу закрыть глаза и это уже не завит от конкретной персоналии. он всегда переживает, чтобы я была довольна, чтобы у меня было хрошее настроение :))) я БЛАГОДАРНА ему за это бесконечно! честно. в последнее время, я уже и не помню, чтобы кто-н так ко мне относился. да и за лето я так устала и измоталась, что, самой уже стало казаться, что я совсем ничего не чувствую. а тут, я чувствую, что благодарна. в ряд ли я когда-н смогу относиться к нему по другому. т.к. слишком многому его придется научить. а я даже не знаю, как чему-то учить взрослого мужчину, кое-что придется как-то поменять, что я тоже не совсем понимаю как сделать. я и пока не решила надо ли мне все то. я вообще пока выбрала для себя позицию " не думать и плыть по течению". но я раздражаюсь. сижу в кино рядом с ним, сижу и думаю о другом, сижу и понимаю, что злюсь, сижу и понимаю, что сидящий рядом совсем не при чем и я сама во всем виновата. в своей злости и раздражительности. во всем во всем. я точно понимаю, что человек НЕ мой. совсем. что мне сложно с ним. т.к. один единственный момент в нем я никогда уже не смогу изменить. мне с ним неинтересно! ВОООБЩЕ! а для меня это конец.

но пока я не знаю. как сказать ему нет. совсем не знаю. поэтому пусть все идет как идет.
сегодня звонил лешка!!!! се-таки чем больше мы общаемся, тем больше понимаю, КАК сильно мое отношение к нему меняется. признаюсь. какое-то время он был для меня как братик. не брат, а братик. так и общалась с ним. а сейчас...сейчас это друг. это ДРУГ!!!! это опора и поддержка, это забота и источник оптимизма, это человек, которого люблю бесконечно и страшно представить, что когда-то его не было в моей жизни. он может позвонить мне в обед на работу спрсить как дела, может позвонить вечером в субботу, чтобы узнать как мое настроение. когда я жалуюсь ему на какие-то траблы и неудачи он жалеет меня и ругает мужчин, кот. меня не ценят. иногда, мне кажется, что я не достойна такого друга как он!!!! я могу утром в аське написать ему огромное послание. суть которого будет сводиться к тому, что все, мир рухнул, жизнь кончена и т.п. он позвонит мне уже в 9.30 и трефожным голосом поинтересуется все ли со мной в порядке, а я запросто скажу, что уже все наладилось. он удивится и пожурит меня, что я доведу его до инфаркта. я могу рыдать ему в трубку и знаю, что никогда не осудит....я могу позволить себе быть с ним самой собой. могу быть откровенной. могу быть любой. и, это ли не счастье!
мне грех жаловаться на что-то в этой жизни! я уже неоднократно говорила, что я счастливый человек. ведь самые главноые вещи в жизни у меня уже есть! а та маленькая деталь...это всего лишь деталь. и когда-ниб. и там наладится!

и это правда. и ведь это сячатье уже длится почти неделю. только приехала домой. отмечала с давними друзьями свой д/р. и дело не в подарках. а дело в отношении, в словах и поступках. мы просто сидели, просто болтали и пили вино. забавно, но в этот д/р не было каких-то банальных тостов и слов. каждое пожелание было очень конкретным и было понятно, что оно только для меня. люди, кот. не смогли приехать сегодня, все равно передали свои поздравления и было чертовски приятно. да, мы все меньше и меньше видимся. да, в каждом из нас есть какие-то недостатки. НО! мы по-прежнему, как и в студенческие годы любим друг друга. искренне и, хотелось бы верить, что навсегда. сегодня сидела смотрела на зойку, лешку и машку, слушала их....и понимала насколько же я счастливый человек. причем ЭТО счастье оно не мгновенное. это постоянное счатье. т.к. эти люди присутствуют в моей жизни постоянно!
и вот сейчас, вернувшись домой, я смотрю на то огромное количество цветов в комнате (приехав, еле нашла вазу для двух новых букетов), вспоминаю каждого, кто их подарил и хочется жить, хочется танцевать от тго, насколько мне хорошо. ведь у меня есть совершенно бесценная вещь. у меня есть ЛЮДИ, КОТОРЫМ Я НЕБЕЗРАЗЛИЧНА! и я люблю этих людей, всех без исключекния! я уже не представляю своей жизни без лешки. без маньки, без зойки и юльки! они все это часть моя жизни, это частичка меня самой уже. и мне кажется, нет ничего дороже этих ощущений, нет ничего ценнеее этого!
так что, по-моему, я не просто счастлива, я очень богата! ведь рядом со мной мои друзья! у меня потрясающая семья!!!! чудесные коллеги! что еще можно желать?
кажется, все...большего-то и не надо :)))

неделя подошла к концу. почти все празднования моего д/р закончились.
д/р не смотря ни на что все-таки состоялся! я волновалась и сильно переживала! но все, почти все получилось.
итак по порядку. 1 октября я проснулась и поняла, что обожаю свою семью. основной подарок они мне уже сделали. достаточно дорогой. а тут, просыпаюсь а у моей кровати стоит львенок, сделанный из воздушных шариков, и в лапке держит тоже воздушные шарики с надписями: с днем рождения! боже, это было фантастично!!!!! это был безумный заряд позитива, хорошего настроения и всего остального! потом поздравляли меня на работе. это было безумно здорово. ромка принес пирог, реально приготовленный дома. я обалдела и не могла в это поверить. и это было ценно. для меня такое подарки дороже, чем что-то материальное. еще он подарил мне фантастический букет из 15 роз. мои любимые цветы, любимого цвет! сашка подарил тоже цветочки. очаровательный милый букет. и всем из всех цветов в этот день, он понравился больше всего! еще мне подарили перчатки, кот. я давно хотела. правда на размер больше, чем моя рука, но это не страшно....главное, что они здорово сидят, отлично смотрятся! говорили много и разное. и какие-то почти не банальные вещи. очень красиво. я была счастлива. реально счастлива! ну, и, конечно, смски и звонки. мама такую смску написала,ч то у меня аж слезу прошибло. случайных поздравлений почти не было. было 2 звонка от людей, кот., я думала, даже и не вспомнят о моем д/р. было приятно.
в общем, ехала я домой с цветами в новых перчатках абсолютно СЧАСТЛИВОЙ, правда! родители даже подумали, что я немного перебрала с алкоголем. а я была просто очень счастливая.
засыпала я с ощущением просто неземного счастья и с мыслью о том, что все-таки, иногда, мечты сбываются.
но. как известно, за все, особенно за счастье надо прлатить. и заплатила. 2 октября, когда по плану был поход в ресторан с родителями и еще 2 людьми, перед обедом у меня исчез мобильный. и все как в прошлый раз. на работе со стола. описать мое состояние невозможно. в этот раз, я правда не истерила и даже не плакала. у меня был просто шок. телефону всего 5 месяцев. это был удар. и в этот раз я прекрасно понимала, что это совсем не случайность. естественно, телефон сразу был отключен. я не знаю как я дожила до вечера. ощущения были чудовищными. после прошлого раза, я не выпускала телефон из рук. еще все смеялись, что я везде и всюду хожу с ним. абсолютно везде! а тут, вышла на 3 мин. (!!!!) и в кабинете были люди! а вернулась и его уже не было. хотелось просто орать. и это почти все испортило.
вечером сказала маме. ну, реакция была соответствующая. в ресторане посидели неплохо. правда все было совсем не так, как я хотела. но они все говорили мне такие слова, что реально, еще б немножко и я б прослезилась бы....но все-таки под конец вечера меня начало накрывать. я стала кукситься, физически не хватало телефона в руках. и так обидно стало. жуть. приехала домой, засыпала грустно.
ну а вчера с коллегами ходили в ресторан. не все смогли приехать. но те, кто приехал и пришел, вроде, остались всем довольны! хотя...за этот день я очень очень волновалась. прям как наташа ростова перед первым балом. мне так хотлеось, чтобы все все удалось. чтобы все было хорошо. мне все-таки показалось, что вчера все было как-то скучновато. хотя, конечно, все сказали, что все было ок. но было как-то уютно и по-домашнему уютно. мне подарили очень красивый кулончик с топазиком. потрясающий букет из хризантем. и темка привез мне много много тюльпанчиков. я даже не считала сколько их там. в этот раз, вроде и пили мало, и ели не очень много....единственное, что они заставили меня спеть в караоке. это был аттракцион! разошлись (по нашим меркам) рано. в 00.00. в 00.45 я была уже дома. причем, да, я приехала домой.хотя дома все шутили, над этим :)))
вот. сегодня вечером соберемся узким кругом друзей. завтра придут друзья семьи.
да, не все, что мне б хотелось случилось и произошло. но, так и не бывает. я и так рада, тому, что есть. и я, правда, СЧАСТЛИВА!!!!
конечно, жаль свой очередной телефон. ведь там, как всегда полжизни. да и потом, просто противно! сразу после д/р, и так это глупо....жаль.
а в остальном., все ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХОРОШО!

Настроение сейчас - послать все к черту

хотя, я не сильно-то и удивлена. до д/р всего 2 дня. так что все идет согласно сценарию. а именно. снова скандал и снова с маман. и снова, один на один. причем, на этот раз, я думаю, что ситуация безнадежна. а по сему завтра позвоню в ресторан и все отменю. вот только как сказать гостям, что ничего не состоится, а, главное, по какой причине. вот это сложно.
сложно смириться с тем, что все кончено. что все ожидания напрасны. а то я, кажется, писала, что жду, что чего-то там жду на что-то там надеюсь. а все как всегда просто и легко. скандал, слезы, обиды, плохое настроение... ДА ЗДРАВСТВУЕТ Д/Р!!!!
А если честно, то я даже исправлять ничего не бду. просто обидно, я так старалась, так хотела, чтобы все сложилось и получилось, столько потратила на это сил. все лето почти во всем себе отказывала. а тут....а для чего.....
ну ничего скоро отпуск. попрошу увезти меня куда-н.
надеюсь, тот, кто сидит там, наверху в облаках, доволен!