В голове паника. Попытки схватиться хоть за что-то повергаются в омут бытия. Чувствую как меняется жизнь. Чувствую как меняюсь я. Истерическими усилиями стараюсь сохранить ту частичку души, которая радует, в первую очередь, любимую меня. Моя личность так дорога некоторым, что порой мне хочется бежать от них не оглядываясь. Да... "в кусты"... Там хорошо: тень... легкий шелест... игривые лучи, оторвавшиеся от хозяина-солнца и прорвавшися сквозь броню листвы, щекотят кожу, гонят в самые дебри... вот здесь-то и начинается паника... Нет, я не боюсь замкнутого пространства, даже люблю. Но боюсь неизведанного, боюсь открытой спины... Риск... Да, он есть всегда, даже когда не осознаешь... Однажды придется поплатиться за всё не осознанное, упущенное в силу страха. Именно здесь имеет своё продолжение битва с самим собой, именно здесь всё летит в пыль и прах и именно здесь идут проливные дожди. А потом... маленький волчонок выползает из норы со слегка красноватыми и припухшими от чего-то глазами... И снова закрываются ставни от любопытных душ. Этот мой маленький, но милый сердцу, мир...
Порядка в голове не будет. Но буду таковой до тех пор, пока кто-нибудь не посмеет протянуть руки сквозь преграды, постороенные мной... И уже неизветсно, будет ли жив тот волчонок... А так хочется...

Множества множеств покорёженных лиц. Утопленные заботами лица, маски забыты дома… Чёрствые прикосновения, забыты интонации… Болезненный тик в мышцах… Попытки забиться в углу, спрятаться в тени не дают никакой защиты от страданий… Жесть хрустит в груди при каждом вдохе… Дрожь скрепит беспорядочные мысли в тошнотворную свалку страхов. Бросок в другую крайность выпустит истошный вопль, раздирающий перепонки ушей на мельчайшие части, уподобляя их в ту же массу страхов… Остановиться, вкусить горечь, разжевать и вывалить всё наружу на суд любопытной толпы… Кто-то идет мимо не останавливаясь, ему знакомо это, он дал себе зарок не сталкиваться с этим… Он побежит… Он будет бежать, спотыкаясь, чтобы запах горечи не догнал его, не поглотил его снова как тогда… Долго он будет бежать… Доползет до сумрака эмоций, где спокойно, тихо и свежо… Там прикорнёт в тесной нише единственного дерева, покорёженного временем и такими же беглецами… Серое небо померкнет, нальётся сочной ночной синевой, наступит покой… И каждый беглец будет молить кого-то о ненаступлении утра… Он знает покой, он не хочет расставаться с ним… Он снова в детстве, в уютной колыбели под звездами… Но вот приходит утро…

всё вверх дном... уже совсем неясно что же всё-таки происходит в этой жизни... станки мыслей ржавеют, оставляя царапины на теле... можно завести новое хобби: считать эти царапины... хотя от ворон это особо не отличается... тревожно как-то... хочу любить человечка, а не выходит, больно оттого... страшно снова отдаться в руки, посвятить все дни и ночи без остатка, без сожаления... боюсь следующего дня, а не мечтаю о нем, как это было раньше с тем, чей лик до сих пор грею в сердце... слишком тесно стало мне в моих оковах...

С чего начать? ) За этот год произошли некоторые изменения... но судя по всему, можно говорить о том, что жизнь моя течет размеренно. Никаких тебе прибоев об отвесные скалы, ни бурь... Менее чем через месяц стукнет (да еще как!) целых 25 лет, а за спиной ни гроша, ни статуса, ни знаний, ни свежего опыта... Будем надеяться, что это не последняя запись в моей жизни. Я вылечуь, обязательно. Я буду колоть уколы, если это будет необходимо, буду носить корсет.... Страшно... Или (в худшем случае) буду "цвести в горшочке" на колесиках... я не нытик!!!
Надеюсь я верю самой себе... )

манит меня безделье, да всё без толку, его надежда встретится со мной медленно угасает... чувствую себя предателем.. не снятся мне зеленые лужайки, прохладные ручьи, пение птиц, ни снежные бураны за окном... а куда деваться: либо живешь, либо не живешь...
"Надо брать от жизни всё"... а она и с тебя не забудет взять - глаз за глаз...

идут дни и ночи, а я во сне мечтаю встретится со своим любимым, несмотря на то, что встречались накануне... ))))на работе надо мной уже смеются, мол как маленькая, довольная и счастливая ) пусть будет так... всегда )))

хе, по-моему я влюбилась, глупо, наивно, банально... весна что ли сказывается, или просто секса не было с месяц... эээх... жизнь моя - жестянка... так страшно: а вдруг из этого ничего путного не выйдет... он ведь младше меня, и не уж и умничка, ему еще учиться и учиться.. хм... совсем я расхлябалась ((( беда

Огромное число лиц, мыслей… эмоций… Жизнь так коротка, но так насыщена. Больно терять приятных тебе людей, приятно и радостно приобретать новых. Что бы мы не творили с жизнью, она всегда готова дать нам сдачу – позитивную или негативную – уже зависит от нас самих. Воспринять то или иное – это наш выбор – тяжелый выбор… Выбор, который трудно уловить в спешке, вечном жизненном ритме рода человеческого… Больно, спустя время, осознавать, что оно – время – утеряно безвозвратно. Остается чувствовать триумф над тем, что всё-таки свершилось по желанию, по плану. Есть у человека способность воспринимать неудачи как жестокие шутки судьбы, а победы как свою силу… да. Мир никогда не будет выглядеть как равномерно размешанная масса: всегда где-либо будут слишком сладкие куски, где-то – косточки… Этого не предотвратить, любому человеку дана возможность ощутить те или иные эмоции – двигатель жизни… Но каждый ли желает принять каждые изменения в мире, как свой вклад: будь то он положительный, будь – отрицательный. Больно признать свои огрехи, приятно осознать свои заслуги… Были бы желания… Но не уменьшается ли число желаний?... К чему всё идёт?

Человек имеет обыкновение поплакаться в жилетку... Радости бывает зачастую так много, что просто нельзя не поделиться ею...