Я не умею лгать. Давно заметила.

Иногда сама рассказываю правду, но чаще всего глупо попадаюсь.

Но всё это неважно. Правда, ложь... неважно. Ведь это смотря с какой стороны посмотреть. Для тебя ложь, для меня правда...

Сегодня я потеряла ощущение реальности. Это не было отупением. Я не знаю, чем это было... Я просто не чувствовала "я". Иногда я так резко ощущаю себя, что больно. Но сегодня я себя не чувствовала.

И я не чувствовала своей любви к тебе. Возможно... я смогла бы убедить саму себя, что тебя нет. Я могу убедить себя в чем угодно... даже в этом.

Но пока я не хочу.

А завтра... будет завтра.

Приходи поскорей. Я хочу проснуться.

Я ненавижу себя. Ненавижу за неумение стереть улыбку с лица и наконец научиться показывать то, что на душе. Никогда не научусь, не могу.

Улыбка будто прилипла к лицу. Иногда она кажется мне маской, прилипшей маской. Особенно когда я плачу... плачу смехом.

Мне кажется, что я смогла бы взлететь. Смогла бы... если бы меня не держало всё... В первую очередь тело - от каленым железом выжженных ног до тумана в глазах и боли в голове. Мне хочется сбросить это всё и улететь. Подальше от всего, подальше...

Но боль обручем сжимается вокруг всего моего тела... Какая никчемность. Какая ненужность.

Как горько.

Кто-нибудь там... Возьмите ластик и сотрите меня, пожалуйста. Просто сотрите. Нет, не было, не будет...

Откуда во мне столько горечи в последнее время? О_т_к_у_д_а? Я работаю, я читаю, я улыбаюсь. Я ничего не говорю. Никому. Только здесь...

Но мне хочется просто выйти на улицу и закричать. А потом сесть на землю и заплакать. И чтобы струи дождя хлестали всё моё тело. И выхлестали всю боль...

Такое отчаяние...

А мне бы только... твои губы на своих висках. Хоть на миг.

И глаза - близко-близко...

Но я никогда не попрошу об этом... не сумею... Я знаю, что ты не откажешь. Но мне не нужна жалость.

Мне нужна любовь.

Немного безумия в нашу повседневную жизнь.