Серия сообщений "Веселуха":Выбрана рубрика Веселуха.
Часть 1 - Пародия на Ваенгу
Часть 2 - славный вечерок
Часть 3 - Как любит меня мой народ или Король-то лысый..
Часть 4 - Многовековая утечка секретов в Россию
Часть 5 - Большая разница - КиноАнонсы
Часть 6 - О русской логике
Часть 7 - Путин вездесущий)))
Часть 8 - Толибджон Курбанханов - "ВВП"
Часть 9 - Русские варвары.
Часть 10 - Ведущая не могла удержаться, читая тупой репортаж...
Часть 11 - Многосерийная российская комедия (или трагедия?)
Часть 12 - Всемирный день блондинок
Часть 13 - Шашлык из тельятины (что за зверь?)
Часть 14 - Я безумно люблю курящих женщин! =)
Часть 15 - Задорнов: "мой старый каламбур: «И на старуху нашлась порнуха!»
Часть 16 - Улыбнитесь Для Вас поют Весёлые Лошадки
Часть 17 - Йо..пляшущие человечки
Часть 18 - Умилительный мультфильм про омлет
Цитата сообщения никойя
Пародия на Ваенгу |
Цитата |
563 просмотров |
|
Очень удачно сделали пародию в БР на Ваенгу-и эта мнимая "самобытность", и имдж "не от мира сего", и нелепая жестикуляция-все очень остро подмечено и великолепно сыграно Гришаевой.Странно только что Первый смеется над тем,что сам же активно пропагандирует.Ведь так писал Первый канал, анонсируя ее концерт-" тонкая, художественная, мечтательная и романтичная натура. Музыкальная одаренность, природный темперамент, трудолюбие, жизнерадостность - все это составляющие жизни и творчества Елены Ваенги, имя которой становится все более популярным в стране."
Не удивляет, что "Золотой граммофон" Ваенге дали-учитывая,что эту же премию дали и Васе Обломову за "Магадан".Это говорит об уровне наших лучших песен, коих по определению и награждают "граммофонами".
То,что в Москве эта певичка так популярна и модна, тоже не удивляет- Москва издавна была кабацким городом. А вот от того,что Первый активно проталкивают такой шансон как Михайлова и Ваенгу, да еще подавая это под таким соусом-это страшно! Страшно за культуру страны.Хотя понятно-быдлом, которое слушает русский "шансон"(да простят нас французы за опошливание этого слова)-таким быдлом легче управлять.
Как же прав Гришковец в своем блоге- страну просто затопило пошлостью.
|
|
Комментарии (1) |
Видео-запись: славный вечерок |
|
60 просмотров |
|
|
Метки: шипучка приколы |
Как любит меня мой народ или Король-то лысый.. |
Дневник |
Старый фильм, а современен
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=l1-FFS25uQk#!
|
|
Многовековая утечка секретов в Россию |
Дневник |
Очень хорошая сатира на тупую, но настойчивую западную пропаганду по поводу собственной гениальности и изобретательности. Болезненное самомнение дикого Запада известно давно, но оно ни на чём, кроме фантазий, не базируется...
Многовековая утечка секретов в Россию
Из современной общемировой истории и свободной прессы хорошо известно, что дикие и жестокие русские постоянно крадут у развитых и цивилизованных стран их военные и технологические секреты. Так, давным-давно, русские украли у цивилизованной Европы идею колеса, пряжи льна, производства пороха, железа и литья пушек из колоколов. Ещё русские украли секреты выпечки хлеба и постройки жилищ. За несколько тысячелетий до их изобретения на Западе.
Однако, в силу собственной дикости, типичные русские совершенно неграмотно применяли украденные знания и умения. Например, жестоко выращивая коноплю, они использовали её для чудовищного производства пеньки, даже не подозревая о том, для чего на самом деле конопля необходима! Дикие русские употребляли её также в качестве лечебной пищи (масло из семян!), материала для изготовления качественнейшей бумаги, повседневной одежды и обуви, бытовых верёвок, канатов для британского флота, тросов для парусного вооружения и хозяйственных ниток.
Цивилизованная европейская общественность, особенно голландская, находится в глубочайшем, почти наркотическом, шоке с тех пор, как узнала о подобном варварстве! Но она была бы в ещё большем шоке, и даже могла бы впасть в наркотическую кому, если бы вдруг узнала, что знаменитый «Билль о правах» был составлен именно на русской конопляной бумаге, которую типичные русские нецивилизованно поставляли цивилизованным североамериканцам. Просто великое счастье, что она больше никогда об этом не узнает из-за полного и качественного скуривания старинного документа благодарными североамериканскими наследниками голландцев, британцев и французов.
Американские художники-реставраторы, умеющие профессионально создавать любые документы, включая катынские для поляков, не дадут солгать.
Незнание принципов демократического развития привело к тому, что типичные русские испокон сусальным чистейшим золотом покрывали купола своих церквей. Демократичные попытки цивилизованных европейцев, например, в лице поляков семнадцатого века, шведов века восемнадцатого, французов девятнадцатого века или германцев века двадцатого, ради развития цивилизованности снять с русских куполов никем не используемые материальные средства, не привели к положительным результатам. Дикие русские всё так же, как и раньше, бесхозяйственно тратят золотой запас на бессмысленное покрытие куполов драгоценным металлом, что вызывает глубокое возмущение во всём демократическом мире. Цивилизованный Запад никогда подобной глупостью не занимался, употребляя золото по прямому назначению: для производства женских и мужских украшений в свете интеллектуальной борьбы за право первой ночи, и для подкупа самых умных чиновников из недемократичных правительств с целью дальнейшего распространения демократии в мире.
Но наиболее вопиющие случаи недемократичного применения и воровства типичными русскими научных открытий, военных секретов и технологий Запада происходили в конце восемнадцатого, девятнадцатого и в двадцатом веках.
Типичный русский Дмитрий Менделеев украл идею периодической системы химических элементов у западной науки года на три раньше, чем её сумели бы сформулировать на Западе. Но применил её, по точной информации свободной западной прессы, для составления секретной технологии производства русской водки.
А Михайло Ломоносов недемократично украл конструкцию усовершенствованного европейского телескопа, которую Гершель плюралистично изобрёл и запатентовал только через 63 года.
Типичный русский учитель из Калуги, Константин Циолковский, неплюралистично и подло украл идею космических полётов у великого американского учёного, штурмбаннфюрера СС Вёрнера фон Брауна, за 25 лет до его рождения. И даже недемократично, вопреки всей научной европейской мысли, опубликовал математические расчёты по движению космических аппаратов, которые через 30 лет придумал выдающийся американский профессор Годдард!
Во время 2-й мировой войны, когда весь западный мир, в лице Соединённых Штатов, мужественно и отчаянно боролся с Гитлером на Филиппинах и в Северной Африке, типичные русские украли у Америки секрет создания многослойной брони и технологию её сварки. А ведь США намеревались изобрести это минимум лет через 20. Русские подло применили украденные знания и умения на своих танках и штурмовиках, агрессивно штурмуя мирный Берлин.
Захватив столицы европейских государств, типичные русские стали варварски отстраивать свои мирно сожжённые и демократично разбомблённые города руками цивилизованных европейцев призывного возраста. Чем нанесли глубокую психологическую травму этим нежным существам. Что вполне закономерно привело всю Европу к массовому распространению толерантности и мазохизма. Вот так жестокие русские исподволь управляют европейскими нравами.
И, видимо, чтобы цинично поиздеваться над самой развитой в мире западной автопромышленностью, по указанию от 1943-го года своего тиранического вождя народов Сталина, в 1945-м году русские разработали и начали массово выпускать легковой автомобиль с циничным названием ГАЗ М-20 «Победа», отличавшийся новым дизайном и техническими новшествами. Самим названием как бы нетолерантно намекая Западу на обстоятельства, имеющие никак не проходящую тенденцию повторяться из века в век. Автомобиль не имел обычных в то время подножек, был аэродинамически зализан, и нецивилизованно отличался от лучших мировых демократических моделей цельнометаллическим несущим кузовом.
Необходимо добавить, что идея подобной конструкции и дизайна, до сих пор с мазохистским наслаждением применяемая в общих чертах во всём мире, также украдена русскими у Запада за несколько лет до её, собственно, изобретения. Но была применена типичными русскими в целях садистского издевательства над демократиями. Что, впрочем, привело к непредсказуемым удовольствиям, до сих пор широко распространённым в среде свободных западных жителей.
Позже Западом, уже самостоятельно и независимо от русской жестокости, были спроектированы такие автомобили, как всем известные «Кайзер» (1946 г.), «Татраплан-600» (1947 г.) и «Стэндерт-Вэнгард» (1948 г.). «Победовский» молдинг, замыкающий проёмы боковых стекол в единый контур, можно было встретить на «Понтиаке» 1946 года и «Паккарде-400» 1951 года. Внимательный наблюдатель мог бы с удивлением отметить разительное сходство облицовки радиатора у «Победы», с маской радиатора английского «Джоветт Джавелин» 1951 года. Что, конечно же, с полной очевидностью и убедительно доказывает, что русские просто украли все эти идеи! Вот так сложно, как прямо, так и косвенно, чудовищное русское воровство идей влияет на развитие мировой автопромышленности.
Выкрав у наивных и демократичных американцев немецкие чертежи и немецкую технологию построения американской ядерной бомбы, русские тут же построили и испытали свою термоядерную. Ту, что превзошла американскую на порядок.
Причём, судя по всему, русские украли и рудники по добыче ядерного топлива, и целый комплекс заводов по переработке и обогащению руды. Вместе с сопутствующими технологиями построения и комплексом сверхчистого производства, без которых просто невыполнимо обеспечение заданных взрывных свойств и, тем более, возможности долговременного хранения подобных боеприпасов. Этими технологиями до сих пор, в ХХI веке, не сумели овладеть многие достаточно развитые промышленные страны.
Разве что высокотехнологичный Ирак, который умудрился создать ядерное оружие вопреки экономическим санкциям, без единого килограмма необходимого ядерного вещества и даже без заводов по его выработке. Потом он так умело спрятал и замаскировал это ядерное оружие, что лучшие искатели счастья и ядерного оружия из цивилизованного Запада в виде многочисленных специалистов и экспертов, не нашли его до сих пор. Но ещё обязательно найдут. Видимо, когда период полураспада этой ядерной начинки боеприпаса приведёт к её полному и окончательному распаду. Осталось немного подождать. Примерно, 2 тысячелетия.
Но пока что всё это, конечно же, лишь подтверждает элементарную и примитивную западную мысль о невиданных до сих пор масштабах интеллектуального русского воровства. А вовсе не о полной некомпетентности определённых, никому не известных, спецслужб. И, тем более, об интеллектуальных способностях тех, кто говорит о русском воровстве идей.
Результаты данного прецедента не замедлили сказаться во всём мире. Русские цинично применили полученные атомные знания для недемократичной постройки первого в мире промышленного ядерного реактора для обеспечения энергией своих русских городов. Вместо того чтобы нести свет ядерной демократии остальным.
Это подействовало на окружающие их народы заразительнее любых коммунистических идей. Ведь до сих пор, например, недемократичный Иран строит ядерный реактор для обеспечения дешёвым и гарантированным теплом и светом своих нецивилизованных городов. Вместо того чтобы жить в естественной среде и получать продовольствие от Запада в обмен на нефть. Что, конечно же, является прямым нарушением свободы торговли и конкуренции, и подлежит жёстким международным экономическим санкциям со стороны Запада, всегда последовательно борющегося за свободу торговли и конкуренции. В целом, пример воровства идей, поданный русскими, уже сам по себе заражает мир опасными идеями.
Вот так подлая русская смекалка не даёт спокойно жить западным мирным странам.
Западная наука бьёт тревогу по поводу русской ракетной угрозы. Это касается всех типов ракет, как межконтинентальных баллистических и оперативно-тактических, так и систем противовоздушной обороны. Весь западный мир знает, что все русские ракеты являются всего лишь ухудшенными аналогами ракет западных, которые должны быть изобретены в ближайшие десятилетия. Однако найти очередную утечку своих технических идей Запад до сих пор никак не может.
Отдельного разговора заслуживает воровство русскими авиационных технологий. Свободные западные учёные никак не могут понять, каким образом без всякой демократии и плюрализма типичные русские строят свои современные самолёты и вертолёты, являющиеся примитивными и на порядок более дешёвыми аналогами боевой авиатехники, к идеям разработок которой лучшие западные специалисты ещё даже не успели приступить?! Все эти Су-30, Ка-50, Ка-52, Ми-28, МиГ-29УВТ, Су-39, Ту-160, Бе-200, «Альбатрос» и прочие создания диких и неотёсанных русских приводят западную науку в замешательство. Навевая страшную мысль, что русские каким-то образом контролируют не только западные идеи авиационного развития, но и сами предпосылки этих идей.
Что ещё раз убедительно доказывает неспособность русских придумать что-либо самостоятельно.
|
|
Большая разница - КиноАнонсы |
|
|
О русской логике |
Дневник |
Пришло вот такое письмо мне в почту, и я решил поделиться.........
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
А это уже моё:...Моя знакомая пыталась объяснить французу фразу: "Я села в автобус и стояла всю дорогу пока не вылезла" :-).
Думаю, вы понимаете, что из этого вышло.
|
|
Толибджон Курбанханов - "ВВП" |
Дневник |
Это стёб или предвыборная кампания?
|
|
Русские варвары. |
Ранее был ролик с сайта С.Стрижака Игры Богов
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты. А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.
И разумеется в России нет демократии и свободы слова. Выборы всегда сфальсифицированы.
Какие же Русские ВАРВАРЫ!!!
(с)
|
|
Ведущая не могла удержаться, читая тупой репортаж... |
Дневник |
Просто, чтоб посмеяться.... Предлагаю и Вам повеселиться....
|
|
Многосерийная российская комедия (или трагедия?) |
Дневник |
"Партийные билеты нужно осовременивать", - сказал Д.Медведев, добавив, что они должны быть снащены встроенными чипами. "Тогда сразу будет понятно, где и в каком месте ночевал тот или иной член партии", - заметил Д.Медведев, чем вызвал смех в зале.
По его словам, "еще круче было бы вшивать чип под кожу, чтобы он ("единоросс") никуда не убёг". "Но это надо, чтобы у всех были айфоны", - пошутил председатель партии.
Читать полностью:http://top.rbc.ru/politics/26/05/2012/652245.shtml
|
|
Всемирный день блондинок |
Дневник |
Сегодня такой праздник. Поздравляю. Далее нужно будет придумать День брюнеток, День шатенок и наконец День Рыжих
|
|
Шашлык из тельятины (что за зверь?) |
Дневник |
Проходил недавно в г.Щелково недалеко от Шелкоткацкой фабрики и увидел кафе "Узбечка"
|
|
Я безумно люблю курящих женщин! =) |
Дневник |
|
|
Задорнов: "мой старый каламбур: «И на старуху нашлась порнуха!» |
Дневник |
РУССКОЕ ПОРНО – ДЛЯ КОГО ОНО?
Прежде чем будете или не будете читать этот пост, хочу напомнить, что у меня на YouTube открылся свой канал (http://youtube.com/user/mnzadornov). В нём можно посмотреть и скачать фильм «Рюрик. Потерянная быль» (кстати, уже 280 000 просмотров!). Вот, оказывается, сколько людей интересуются историей! В скором времени там будут выложены и отрывки концерта, который всё равно не попадёт на телевидение по причине трусости ТВ-продюсеров. А жаль! Я в конце года попытался в этом концерте подытожить все главные события года так, как это должен делать любой человек, у которого Ангел-хранитель с чувством юмора. На этом канале будут представлены все мои последующие прямые выходы в эфир на Юмор FM (программа «Неформат»), а также, надеюсь, небольшие документальные фильмы на темы исторические, родного языка и вообще…
А теперь начну, как всегда, издалека…
Но сразу хочу предупредить тех, кто ищёт в Сети материалы по названиям, что на этот раз не обману и темы, обозначенной привлекательным даже для троллей словом «порно», непременно коснусь. Однако хочу, чтобы она попала в фокус, а не превратилась просто в бессмысленный стёб. Потому вначале расскажу о нескольких случаях, которые произошли со мной в совершенно разных московских ресторанах. Мне часто приходится перекусывать или ужинать не дома.
Неделю назад официант мне сказал:
- У нас очень вкусно сделаны кальмары, которые, как я знаю, вы любите. Будете?
Я по привычке решил приколоться:
- А кальмары свежие?
Такого тонкого подвоха он, естественно, не понял и ответил, как учили топ-менеджеры:
- Кальмары у нас очень свежие!
- Очень свежие – это как? Сегодняшние?
Ещё раз подчёркиваю – этот разговор у нас состоялся в… московском ресторане.
- Ну да! – официант всё ещё не въезжал в смысл моего прикола. – Сегодняшние!
- Скажи, пожалуйста… Вот ты молодой человек! Как в Москве кальмары могут быть сегодняшними? Откуда они возьмутся?
- Ну я не знаю… Ну… У нас же есть Москва-река…
- Скажи, ты когда-нибудь на реку нашу столичную смотрел? Видел, что в ней плавает? Не путаешь?
В другом ресторане, примерно год назад, официант спросил меня, какой я предпочитаю сок. Я ответил:
- Свежевыжатый из сельдерея.
Он ушёл… Через минут пять со стаканом сока вернулся другой официант:
- Вы фреш заказывали?
- Нет.
- А мне сказали, что вы? Разве не вы заказывали сельдереевый фреш?
- Нет.
- А что вы заказывали?
- Я заказывал свежевыжатый сок.
- Извините! – смутился официант. – Значит, на кухне что-то перепутали. Сейчас заменю.
И он ушёл. Унёс на кухню менять фреш на свежевыжатый. На кухне раздался смех. С тем же стаканом сока вернулся уже менеджер. (Извините за это расхожее мусорное слово. По-русски - старшой). Однако надо отдать ему должное: он хоть и назывался на западный манер менеджером, но оказался с отечественным чувством юмора:
- Извините, этот придурок у нас всего второй день работает, ещё не знает, как с Вами надо разговаривать. Не узнал Вас. Совсем отморозок.
- Ну, спасибо, что объяснили. А я думал: вы на кухне надо мной смеялись, мол, это я безграмотный.
И наконец, ещё в одном дорогущем кафе…
Цены блюд такие, что я себе устроил забаву: читаю в меню название блюда, смотрю, сколько оно стоит, а потом, кто какое из этих блюд ест за соседними столиками? Глазам не верится – люди сидят и… едят деньги!
Как и положено в гламурном наикрутейшем ресторане, мягкой дрессированной походкой подошёл официант, присёл рядом со мной на корточки (это теперь признак наикрутейшего ресторана) и вкрадчивым голосом, как и подобает разговаривать с господином, /то есть в данном случае со мной/ вопросительно прошептал:
- Вам телятину как всегда сделать medium?
- Нет.
- А как же?
- Мне, пожалуйста, прожарьте средне.
- Извините, мы средне не делаем. Только medium!
Многие интеллигентные люди задумываются над вопросом: почему нашу речь так замусорили эти духовные инвалиды, которые считают, будто вплетать мусорные слова в родную речь – признак современного образования. Можно безграмотно писать по-русски, не вязать падежи, не знать значений слов, но при этом ни к селу ни к городу булькатьамериканским океем, и этого достаточно, чтобы собой гордиться. Я же прекрасно понимаю, что этот процесс пошёл в тот момент, когда молодёжь лишилась образования.
Без образования – значит безобрАзный. То, что творится, – это безобрАзие! Происходит бесовская подмена. Я уже много раз высказывал своё мнение о таких словах, как «секвестр», «мониторинг», «инновация», «позиционировать» и так далее… Выражение, которое сегодня часто слышишь в нашей бытовой речухе «он/она (часто про кого-то говорят) адекватный/адекватная», хотя можно было сказать «вменяемый» или «соответствующий», но русские слова – слишком конкретные, зато «адекватный» (и в этом его преимущество!) весьма расплывчатое. Если тебя назвали адекватным, то и ответственности на тебе никакой нет. Не знаешь, за что отвечать, поскольку никто толком и не знает, что такое «адекватный». Кроме того, часто адекватными называют просто людей лицемерных, тех, кто никогда не спорит и не говорит правду. «О, это человек адекватный!» А сказал правду в лицо – неадекватный. Да и тот, кого назвали неадекватным, не обидится. Сказать «Ты нечестный!» или «Невменяемый!» – оскорбить человека. Вывод напрашивается сам собой:
Эта мусорная речь, (типа крутая), приучает к лицемерию.
Что такое «секвестр», о котором долбят в газетах и новостях? Большинство в стране понятия не имеет. Зато звучит красиво! И только горстка посвящённых знает, в чём его смысл. Объявили, что будет секвестр – значит, пенсии не повысят, возрастут цены на бензин и учителя в школах останутся нищими надолго. Но вот так впрямую об этом же не расскажешь, поэтому приходится всё прикрывать красивым словом «секвестр». По большому счёту оно означает ещё большее обнищание масс. Не всех, конечно. Если объявляется секвестр, это вернейшая примета, что «Газпром» будет Новый год всем составом праздновать на Мальдивах. Потому что если у кого-то убавится, то у другого должно прибавиться.
А какая разница между «творческий» и «креативный»? Существенная! Творческий человек творит. Слово «творческий» от слова «творец». Оно живое! Разве можно Творца Вселенной назвать креативным? Кощунство. Так же, как творческим обозвать бизнесмена.
Тем более что «фреш» означает не «свежевыжатый». На Западе слово «фреш» пишут даже на пакетах с соком – он тоже считается свежим, но не свежевыжатым. А «свежевыжатый» по-английски – «squeezed». Это ещё одна, очередная, безграмотность сегодняшних духовных уродов. Однако попробуйте кому-нибудь из официантов в ресторане заказать сок «squeezed»? Они же зенки вылупят свои егэшные. Они и на русском-то должны разговаривать сегодня со словарём. А им кажется, что если они знают слова «медиум», «фреш» и «окей», – значит, владеют английским.
Знаете, для чего нужны все эти мусорные иносранности? Чтобы красивыми словами впендюрить лоху дешёвку! Как красивая упаковка для попкорна: позарился на коробочку, съел содержимое, после чего внутри всё слиплось.
Все эти анти-слова – костыли для инвалидов души, пострадавших от реформ.
Мне однажды показали кроссворд вроде тех, что любят разгадывать современные молодые менеджеры. Там был очень точный вопрос: часть туловища с ушами. Вот это правильно! Medium и fresh для тех, у кого вместо головы – часть тела с ушами.
Мне невольно вспоминается одна «креативная» деваха – она изо всех сил себя так позиционировала в середине 90-ых потому, что вернулась из Америки. В какой-то компании разговорились о современной моде, и она гордо заявила, что её любимый дизайнер Сале. Поначалу все пытались вспомнить, кто это такой Сале? Неужели какой-то новый модельер? Никто не знает…
- Ну что же вы все такие тупые? – возмутилась аттрактивная туристка. – На Пятой авеню во всех витринах написано «Сале», «Сале», «Сале»!
Я горжусь тем, что сообразил первым. Она так поняла английское слово «распродажа» – «Sale». И решила, что раз оно во всех витринах, это фамилия дизайнера, который популярнее Армани и Гуччи вместе взятых.
Я только что из гастролей. Все города, в которых я выступал, - неподалёку от Москвы. И все они, к сожалению, пестрят этой мусорно-словесной бесовщиной. Приведу лишь некоторые примеры:
- мебельный салон «Алекс Монк»;
- супермаркет «Марина Плаза»;
- фотоателье «Еврофейс» (за такое название хозяина нужно еврофейсом обевротэйбл);
- автосервис … готовы?... Fucking-сервис;
- среди брянских лесов небольшой городишко, в нём ресторан «Портофино». Я часто встречал такое название яхт-клубов на островах Средиземного моря. А тут, представляете, среди лесов! Видимо, в лесах между пеньками яхты стоят! И в этом ресторане все блюда «косят», естественно, под итальянские. Среди минестроне, равиоли по-брянски, я не знаю, что сейчас с вами будет, - борщело!
Подошла хозяйка. Вся засиликоненная – губы, сиськи, мозги. Резиновая передутая баба. Верхняя губа - точь в точь, как у меня на даче навес над крыльцом. Есть плюс, конечно, - в дождь капли не будут попадать в рот. Ответьте мне, я в эту тему не въезжаю. Почему наши бабы считают такую губу красивой? Или просто сексуальной? Уродливой, но сексуальной? Такое ощущение, что их всех целовал взасос муравьед. Если я неправ, поправьте меня, буду благодарен.
Вот эти бабы с оттопыренными губами, жёны бизнесменов, и открывают по всей нашей стране супербутики-мутики.
На НТВ видел сюжет про то, как у одной из таких полусексшоповских леди, которая раз 10 накачивала себе сиськи, они в самолёте, не выдержав перепадов давления, вдруг взорвались. Хлоп, и нету сисек!
В городе Курске в гостинице меня привели в номер номеров: всё в золоте - крышка мусорного ведра, каёмки на сливном бачке, крышка от унитаза, люстра в туалете… (Византия для умственных дистрофиков). Кресла расшиты золотыми нитями, стол в стразах, шкаф с хрустальной посудой… И даже супница с купидонами на ручках. Правда, сам шкаф не открывается, сломался замок. Поэтому чтобы дверцы не болтались, как крылышки бабочки, их приклеили к шкафу скотчем. И, наконец, - под хрустальной люстрой в ванной тянет гнилью из водостоков. Гастарбайтеры не знали, что под полом надо сделать водяной замок. Вот это и есть символ нашей крутой жизни – вонь в золоте!
А теперь – о главном!
То бишь, о том, что упомянуто в названии.
Недавно мои читатели – из разумных! – прислали мне шесть роликов отъявленной порнографии. Ролики небольшие, видимо, из тех, которые крутятся в Сети. Три из них западные: один немецкий, два американских… А три… Готовы? Российские! У меня, когда я посмотрел российские, началась истерика. Смеховая. Как мы в юности говорили: гомерический хохот с разбрызгиванием слюны в разные стороны. Тут, правда, надо сначала рассказать о западных роликах. В них все дамы отобранные, тела натренированные в фитнесе, кожа отгламуренная, загорелая… Мужики – самцы холёные: мышцы, волевые подбородки… Я уж не говорю о фоне, на котором это всё происходит. Бассейны с голубой водой, роскошные виллы с брендовой итальянской мебелью…
А теперь – о порнухе русской! Круче ничего не бывает. Начну с героев, то бишь, с мужиков… Вы видели когда-нибудь кузнечиков-богомолов, коленками назад? Кожа синяя, мышц никаких… Единственной гантелей в их жизни была компьютерная мышка. У баб на ягодицах прыщи! Спина искривлена ночными бдениями за клавой – сколиоз очевиден. Она к нему подходит в стоптанных домашних тапочках, в которых ещё дед ходил, когда с войны вернулся… На кровати турецкое нейлоновое покрывало; на окнах китайские занавески, кровать скрипит – вот-вот развалится; обои советского времени, цвета взорвавшейся плодоовощной базы; за кроватью на стене ковёр с мишками на дереве («Утро в сосновом лесу»)! Героиня, какую позу ни примет, видно искривление позвоночника.
НО!!!
Теперь точно готовы? При этом всё равно все делают вид, что крутые, как на Западе: и эти мужики-кузнечики слабеньким голосом, записанным на дешёвый микрофон, кричат – готовы точно? – «Oh, shit!», «F@ck you!» А сколиозные в прыщах бабы отвечают: «Das ist phantastisch!» И при этом друг с другом переговариваются океями. Мол: «Тебе окей?», «Да мне окей!», «А тебе?», «И мне окей!»
Мне интересно, вот это всё кого-нибудь возбуждает?
Лично я ничего порнографичнее в жизни не видел.
После просмотра мне почему-то вспомнился мой старый каламбур: «И на старуху нашлась порнуха!»
Но точнее всего сказал мой ближайший друг, когда я ему ЭТО ВСЁ показал: «Я бы назвал одним словом "антих…ин!" Такое новое лекарство, отбивающее любое влечение и чувство».
Но ведь креативный продюсер русской порнухи уверен, что создал контент-продукт для заграницы! Иначе чего так рьяно кричат «Окей!» и «Das ist phantastisch!»?
Вот это и есть русское порно! Когда фреш вместо свежевыжатого, когда окей вместо хорошо, медиум, а не среднее, когда с утра мониторинг, вечером секвестр… Контент, а не содержание! Дисконт, аттрактивный, толерантный, алармистский, позитивный… Перечислять можно долго. Вот я теперь каждый раз, когда буду слышать эти иносранные слова в быту, буду вспоминать прыщавые ягодицы сколиозной бабы, выкрикивающей: «Das ist phantastisch!»
http://zadornov.net/jj-arhiv/24122012/
Продолжается всенародный сбор средств на съёмки художественного фильма о Рюрике! Подробности читайте на сайте rarogfilm.ru.
|
|
Улыбнитесь Для Вас поют Весёлые Лошадки |
Дневник |
|
|
Умилительный мультфильм про омлет |
Дневник |
Студентка Калифорнийского института искусств никак не ожидала, что ее пробный анимационный ролик будет иметь такой успех в сети. «Познав азы кинопроизводства, мне захотелось снять что-нибудь очень личное,» — говорит Мэдди Шарафьян (Maddie Sharafian) в комментариях к мультфильму. «Мой ролик рассказывает о том, как это важно — готовить еду для тех, кого любишь». По сюжету мультфильма умная собака заботится о своем депрессивном хозяине, помогая ему приготовить омлет. Саундтреком звучит вечное — Том Жобим «Мартовские воды».
Проба пера прошла успешно: Мэдди получила множество хвалебных отзывов пользователей профессиональных ресурсов. А умилительный мультфильм — сотни перепостов. «Эта неделя была самой удивительной в моей жизни. Я не ожидала, что моя глупая студенческая работа, получит такой ошеломляющий отклик. Благодарю вас всех за поддержку! Спасибо огромное!» — поделилась эмоциями в своем блоге Мэдди Шарафьян.
|
|
| Страницы: | [1] |
