Сижу в своей ебаной квартире, болею уже два дня…по-прежнему пытаюсь одолеть ломку, но так как последнее время сидел я реально плотно, то и изводит меня по-крупному…сейчас бы попробовать пересказать все это…как оно на самом деле ощущается, однако идея писать представляется реально хуевой…но отвернуться и забыть все это тоже невозможно…
Спрятался под кучу одеял и свитеров, но или в квартире собачья стужа стоит, или просто мне кажется…но это не так страшно. Самый мой большой пиздец это сменяющие друг друга приступы жара, от мозга и до самых кончиков пальцев…когда в глазах мутнеет и такое количество пота, как будто предварительно ведро воды выпил…
Весь этот кошмар с жаром сопровождается смертельным ознобом, насморком, поносом и так далее…а если я пробую встать, то ощущаю такой ток крови по вискам…слов нет просто…
Стопудово следует перетерпеть весь этот кошмар именно сейчас…иначе потом подохну…
Fox вчера так и не зашел…но сегодня я сам позвонил ему и сообщил об одолевающих меня проблемах…обещал зайти и помочь…известно как. Но в таком состоянии я согласен на любую помощь…

Когда у тебя есть друзья ты сколачиваешь группу, когда ты одинок – ты пишешь…

В мире есть только два типа людей : люди, которым нравится Marilyn Manson, и просто тупые люди…

Мое мнение – это копье, протыкающее чужую свободу, чтобы быть уверенным что она еще есть…

Marilyn Manson "LONG HARD ROAD OUT OF HELL"

Сегодня опять звонил fox. Похоже, что этот парень реально офигел когда услыхал о том, что я завязал…минуты полторы я не мог добиться от него ничего внятного…потом какое-то ворчание в трубку…потом гудки. Перезвонил через час и сказал что зайдет после обеда…как обычно с продуктом…скорее всего не один. Пиздец!!! Ну и че вот мне делать? Смотреть на то как они будут удовлетворять свои организмы? Просто с ума сойти…
Решил вновь после недельной паузы почитать книги…первое, что попалось на глаза – это «LONG HARD ROAD OUT OF HELL» MARILYN MANSON. Совершенно охуительная исповедь о своем становлении…хотелось бы еще НИКА КЕЙВА почитать, СТЬЮАРТА ХОУМА…надо будет отыскать…

В колонках играет - смерть
Настроение сейчас - нету

Впервые почувствовал себя более или менее не плохо, если не считать ослабленной печени, ломоты во всем теле и внешнего вида, обычного для всех, переживших наркоболезнь… смотрю на себя в зеркало. Я прозрачный, будто капля этилового спирта…опустошен…за вчерашний день выпил столько кофе, сколько не пил за все лето…
Пытаюсь понять что происходит со всем моим телом…как будто душу вырвали…вроде и не мертв, но и для жизни немного препосылок…ни мечты, ни желаний, ни планов на будущее. Знаю, что сам виноват…виноват лишь в том, что принимал наркотики…а не в том, что наркоман…я не вошел в ту, как говорят наркоманы, «алгебру потребностей»…у глухих абсолютно торчков есть определенная формула злого вируса, так или иначе оправдывающая их поведение. Суть ее примерно заключается в том, что лик «зла» в этой теории – всегда лицо тотальной нужды… наглухо конченный торчок – человек тотально нуждающийся в ширке. Преодолев определенную частоту потребность не знает абсолютно никаких границ или контроля. По выражению тотальной потребности: « а сам - то стал бы?» да сам-то по-любому стал…стал бы врать, накалывать, стучать на друзей, воровать, делать все что угодно лишь удовлетворить тотальную потребность…иначе ты оказываешься в состоянии тотальной болезни…торчки – больные люди. Они не умеют поступать по – другому. Бешеная собака не выбирает, она кусает!!! Также и торчок…как только он преодолевает определенную частоту ширки, он становится бешеным псом…
Радует, что я не отношусь к таковым…

Охуенно круто понимать , что ты далеко не законченный нарк…мои боли постепенно проходят, точнее переходят в нытье, расплывающееся по всему телу…но это значительно «приятней», чем боль…
Любой уважающий себя наркоман( я конечно не говорю про конченных торчков, которые задницу отдать готовы за дозу) никогда не позволит наркотику убить себя. Он будет принимать его до тех пор пока не надоест, а потом по-любому сделает паузу…или вообще бросит. Именно к такой группе я и отношу себя. За семь лет я принимал наркотики как только можно…я ел его, колол, жевал , нюхал, принимал внутривенно, внутримышечно, подкожно, колол в ректальных свечах…и я жив. Кто-то может скажет, что пока жив!!! Но ошибется…я не наркозависим…если нет наркотика, то я не за что не рвану сам его искать! Ни за что!!! И никогда!!! Если подвернется случай, я никогда не откажусь…
Конченный торчок готов колоться одним шприцом раз пятнадцать, а то и больше…и ему срать хотелось опасно или нет…лишь бы получить дозу…никогда не надо путать эти две категории нарков!!! я думаю виной всему и наши общество по борьбе с наркотиками, которые просто всех лепят под одну дудку(даже не вникая в суть), и общественный фактор!!! То есть дети богатеньких родаков, считающие по какой-то причине что наркоджанк это или круто или модно!!! Эти пидоры не хуя не шарят в нарке, и никогда не лезут в настоящие тусовки…дабы не позорить своих многоуважаемых предков…идиоты…чем больше бабла, тем меньше мозгов…и так далее, и тому подобное…

ломает…боль душераздирающая по всему моему измученному телу…но если кто-то считает, что я валяюсь на полу в приступах прилипчивой агонии, то он ошибается…когда-то я тоже считал, что ломка проходит, так как показано в кино…но это чушь…хотя…я не знаю…смотрю на себя в зеркало и не замечаю ни капли злости или ненависти в своем взгляде…скорее безвыходность, потерянность и одиночество…и невыносимая боль…не могу точно объяснить почему, но боль эта не сопровождается никакой злостью ни к окружающим, ни к себе, ни к кому-либо другому…просто боль и безразличие…заорать хочется со всей дури…почему я не злюсь? А на кого? За что? В своем нынешнем состоянии виноват только сам…сам начал принимать, добровольно…сейчас нет желания принимать наркотик, есть желание перетерпеть боль…правда представляется это мало возможным…блять, сколько ошибок делаю!!! Пытаюсь выпить кофе, чтобы хоть как-то смочить горло…наконец-то попытки встать с постели увенчались успехом!!!...но легче от этого почему-то не стало…даже не пробую принять человеческую осанку…при этом четко вспоминается любимый прикол любого джанки:
- не замечал как джанки в приходе принимают позу эмбриона?
- так оно и есть, чувак! Возвращение в материнскую утробу!!!
Чувствую от проникающего солнечного света глаза болят, как будто облиты чем-то очень горячим…
Главное пережить эти бесполезные минуты…не сломаться…лишь этот пидор fox не приперся со своим продуктом!!! Он вечно где-нибудь отыщет…его-то по-любому не ломает…рано ему еще…
Черт, надо пойти проблеваться…

Через несколько минут стукнет ровно 12 часов как я не принимал никаких наркотиков…валяюсь на своей кровати, и пытаюсь чего-то набирать на компе…все тело зудится…ни черта не ел, да и не особенно че-то хочется…предпринял попытку встать с кровати, и тут же упал…ноги не держат…пытаюсь бороться со своим желанием вмазать или занюхнуть…
Раннее утро, однако солнце светит ярко-ярко!...выглянул в окно. Пиздец!!!даже не открывая глаз я понял что на улице свело и ярко!!! Я знаю это! Я ЭТО ЧУВСТВУЮ!!!...
Как бы хотелось вернуться в то далекое прошлое, когда я даже и не ощущал наркотика…возвращаясь к причинам первого наркотического опыта, я пришел к выводу, что причина всему – любопытство!!! Обычное дикое любопытство, банальное…
Блять, ни черта не лезет в голову…
Меня ломает…
Сдохну к вечеру…

почему-то рассуждения о наркомании и о возможностях отказаться от следующей ширки привели меня к воспоминаниям о самом первом наркотическом опыте…хотя врят ли имеет смысл называть его наркотическим…но тем не менее.
Нам всем было без пяти минут 13 лет. Малолетние сопляки, брошенные всеми, кроме родителей…но и родителям на нас было ровным счетом по хуй!!! Сидим мы значит веселым солнечным днем 6 сентября, этакие малолетние распиздяи…делать не хуй, последние деньги были израсходованы на две пачки «новость». Вот и сидим, курим сигареты и несем всякую чушь про нашу офигительную жизнь…5 опездолов: юта(живет в Чебоксарах сейчас), fox, Смит, хиппа и я…и уж не помню кому в башку приперло сгонять домой за растворителем…с определенной опаской, но уже наслышанные о последствиях от более старших и опытных пацанов, мы налили все это делу в тряпочку…
- ну че? кто первый?
- Хиппа, давай!!! Тебе всегда насрать!
- да пошел ты!!! Тебе надо вот ты и первый, ублюдок недоношенный…
- да давай я первым буду!!!...
не долго думая, я схватил тряпку и…вдох, еще…
надо сказать, что картина мира меня окружающего стала намного приятней!!!...правда, мир этот повернулся аш на целые 90 градусов…последующие три часа просто навсегда выпали из моей жизни. Но, надо думать, остальные поспешили последовать за мной, поскольку следующий день для всех наступил как никогда быстро…
весь день мы прострадали хуйней. Мы шатались по всему городу, мы убегали от Ментов, в течении дня нас отпускало и вновь цепляло раз десять минимум…
в конце концов мы притащились ко мне домой, т.к родаки свалили на дачу до самого утра, нажрались халявных бабушкиных пирожков и продолжили страдать хуйней…и все заебись бы, если б не Хиппа со своим больным желудком…
сидим на балкончике значит, сигаретку докуриваем…второй этаж…вдруг Хиппа с гордостью заявляет: парни меня че-то тошнит!!!... охуительно!че прикажешь? На все улицу «ура» проорать?!...мало того…через секунд 10 этот осел срывается со своего места и через дыру в своей глотке весь свой обед выливает с балкона…ну да хуй с тобой!!! Но вот надо же было такому случиться!!! Прямо под моим балконом стоял какой-то банковский тип в смокинге!!! И, естественно, вся бабушкина выпечка благополучно очутилась на голове это болвана…
дальше можно не описывать…мы долго держали оборону дверей и звонка. Там даже соседи че-то орали…
на утро я конечно отгреб пиздюлей от родаков…
и наверное еще целую неделю этот звонок трещал в наших головах…

Настроение сейчас - психошизофреническое

Блять, только что пытался уснуть…но вместо этого в голову всякий бред лезет.
Какие-то мучительные, параноидальные картины…иллюзия и одиночество, безвыходность и явь…одни противоречивые крайности…


Холодные волны, лаская прибой,
Мне шепчут чуть слышно, что я здесь чужой
и тихую песню кричат вдалеке,
бескрылые чайки в седой синеве,
Лишь синее солнце, лаская мой слух,
визжит словно стая безумных старух
И в темной воде отражаясь, луна
мне машет рукой и зовет вникуда
Туда – в небылое,
Где жизнь умерла,
Бессмертье свое прожигая до тла,
А здесь в темном небе,
Средь звезд и луны,
Голодные волны грызут мои сны…

Не знаю прав или нет, но одолевающая меня в последнее время болезнь – это не что иное, как последствия наркомании. В последние два месяца я старался завязать, точнее не завязать, а просто отдохнуть от наркотиков. На самом деле вся моя нарко зависимость носит своего рода сезонный характер. Я называю это вахтовым методом. В течение двух-трех месяцев или недель(зависит от обстоятельств и настроения) я могу втягивать все наркотики города без остановки и все будет пиздец клево!!! Но в один прекрасный день понимаю, что больше в меня не лезет!!! и тут хоть из кожи вон лезь, но наркосмена окончена…и на два-три месяца я ухожу…вахта.
И вот теперь я лежу на диване, закинув руки заголову, «The Golden Age of Grotesque» и Брайан Уорнер очень метко определили мое настроение. Вчерашний кодеин растворяется в сжатом пространстве комнаты, кровь пульсирует по венам и я очень четко ощущаю это…наверное, остатки кодеина вместе с никотином делают свое дело…хотя вчера меня вставило так, что я неподвижно валялся на полу. Сигареты догорали до самого фильтра, а я не мог даже не разу затянуться! Часов шесть меня держало очень крепко, а потом я немного умылся и решил идти спать…чуть не сдох блять!!! Потому что когда я решил умыться, fоx, придурок укуренный, блять, побежал обнимать унитаз…глядя на это мерзкое зрелище я тоже рванул звать джиннов прямо в ванной!!!
И вот после этой экзекуции внутренних органов мы наконец-то улеглись спать!!!

Никогда не хочется думать о том, что ты безумно одинок!!! Безумно!!! Да есть fox, Гретта, белый…но это законченные торчки, джанки, настоящие джанки и я им при жизни памятник готов поставить лишь за то, что они настоящие нарки!!! Не сопливые изпонтовавшиеся говнюки, детишки богатеньких родаков, которые в товаре-то и не понимают не хуя!!! Такие постоянно держат при себе кого-то типа Белого или Гретты…и именно они и добывают для говнюков и препараты и всю новую инфу по товарам и новинкам!!! Но я не отношу себя ни к первым(т.к. родаков- то у меня давно уж убили), ни ко вторым (т.к. до окончательного торчка мне еще лет 15, не меньше)…а потому я остаюсь одинок!!! В моем злоебучем городе, который только и призван, что рождать моральных долбоебов и уродов, нет никого кто смог бы понять меня!!! Да я как-то не особого и страдаю от этого…мне насрать!!! Я уже привык…
Блять! Как не хочется грузиться на эту тему!!! Еще только самое утро, а уже такое настроение…не хуя хорошего значит от дня ждать не придется…

опять все не так, и нет настроения и все валится из рук, и мне не хочется ничего…
Сижу дома, просто так. Я болен. Тухло, скучно, неинтересно, одиноко.
Неужели так всегда будет в моей жизни? В который раз задаю себе этот вопрос, и в который раз не нахожу на него ответ…
У меня все как обычно. Утро, день, пьяные вечера, наркотики, философия ночей, до сих пор совершенно непонятная мне философия совершенно непонятных отношений, люди (со своими, куда важнее моих, проблемами) , болезни…и погружения в свою надломанную больную психику…И однажды все становится противно. Я просыпаюсь утром, пью холодный чай, выхожу на улицу и понимаю, что все особенно конкретно достало! Меня раздражает знакомый район, обыденность, люди, которые предпочитают решать свои проблемы сами, а при всех обсуждают одно и тоже…И в результате я начинаю хамить всем, молчать с родителями и, закрывшись в комнате, часами в любимом уже одиночестве слушать любимую музыку…меня раздражают телефонные звонки звонки других. Через неделю такой жизни я чувствую себя еще хуже, я чувствую себя полным неудачником. И плевать, что дети в Африке голодают, что весь мир под угрозой третьей мировой; главное, что я – самый ужасный парень на этой планете!!!
«I hate myself and want to die» - Курт Кобейн пожалуй очень метко определил мое нынешнее состояние…Я не верю в то, что что-то еще может наладится и во всем виню себя, большинство не относится к моим проблемам всерьез. И я остаюсь один. Я знаю, что достаточно только с кем-то поделиться своими проблемами и станет много-много легче…но вместо этого я держу все в себе…и так каждый раз…и каждый раз я ищу силы; если нашел, значит победил…и мне опять хорошо, а былые печали вспоминаются как нечто глупое, смутное и ненастоящее. Это было не со мной…как после болезни: я забываю эту душераздирающую боль во всем моем существе и снова стремлюсь заболеть. А когда депрессия приходит вновь, не верю что способен победить ее. Как всегда хочется лежать и смотреть в потолок, плевать что дети умирают от голода, люди убивают друг друга и приближается конец цивилизации…
А еще хочется вернуться к нормальной жизни…но я не знаю как…

С презреньем глядя на отражение счастья,
Заметишь что облака чернеют.
Сознание собственной власти
От которой годами слабеешь.
Телесное, выраженное сущим
Догорает в ядовито-голубом пламени,
Забирая с собой твое могущество.
От лжи не прикрыться ушедшим знаменем
Не сдвинуть и не сдвинуться
Живые тают в потоке времени
Выход, как прогноз – кинуться,
Тяготясь льда бременем.
А в конце останется холод,
Не думай что солнце вечное,
Звезды брошенные манят и стонут,
Ломается жизнь беспечная,
Черная река течет к старости,
К беспричинной страсти одряхления,
Кисельные берега протухшая сладость,
Счет ведется на мгновения,
Мы - пешки в этой партии,
Нас выкидывают первыми,
Чужое слово – хартия,
Собственный ход – неверный,
Засыпая под тяжестью света.
Черный покой белой круговерти
Счастья не было, времени нет
Прощай чужой!!!
До встречи, до смерти!!!

Блять вот и че писать седня?…если сказать что день просто обломился – не сказать не хрена!!! Весь заливаюсь говенными соплями, пытаясь восстановить в памяти хотя бы часть вчерашней бредятины!!! Затея со шмоном раздевалок накрылась медным тазом, голова и горло так и не хочет проходить!!!...к тому же после обеда пошел сильный ливень, а значит идея с рок - концертом, который у нас седня в 6 на Драмке будет проходить, тоже на хуй…топать пешком километра три под ливнем, а потом еще и обратно(к тому же концерт под открытым небом)оптимизма особого не вызывает…вкуренный седня вчерашний хэш тоже особого удовлетворения не принес…
Ну что еще остается делать??? – напиться…и на хуй все остальное…
Единственный позитив за весь день – это случай на стадионе!!! Приперлись мы значит на этот гребаный стадион и, конечно, были дико разочарованы тем, что все раздевалки были закрыты…так как замки взламывать нам еще не приходилось(да и зачем? эти раздевалки, будь я проклят, никто не подметал и замки не менял как минимум со времен второй мировой…а тут на тебе, здрасьте - догодались)мы в, ясен хуй, не лучшем расположении духа решили пойти в буфет, выпить пива, да и просто че-нибудь новое придумать и все-таки как-нибудь заработать…взяли значит по бутылке «artur guinnes», сели в самом углу и, делая вид, что поднимаем с пола упавшие вещи, немного раскумарились под столом…открыли пиво и начали медленно попивать…и только нас начало немного цеплять как какой-то дебил влетает с дикими воплями: «УРА!!! ПОБЕДА!!!УРА!!!»…«блять! заебись!!! мы охуительно рады за тебя придурок!!! Только че ж ты орешь!?!?!?»…
мне хотелось чтобы эта тварь провалилась куда-нибудь…и надо же!!! То ли бог услыхал меня, то ли стечение обстоятельств…но, как только этот мудень начал двигаться к стойке, он запнулся об столик, полетел…и, не за что не угадаете, угодил мордой прямо в задницу официантке, обхватив при этом руками и ее талию…не долго думая, официантка разворачивается и шлепает этому долбоебу тарелкой с салатом по ебалу, давно я не наблюдал такого конфуза и таких нервов…ясен пень, мы с Foxом ржали как угарелые…
позитив!!!...
ну да ладно…на седня остается только напиться и подумать о своей бестолковой жизни…в принципе, мне и на нее насрать. В последнее время мне просто хочется забить на все…затариться дома по-крупнее и выпивкой и «счастьем»(«мусором», в смысле) и научиться писать так, как я, уверен, могу писать…
ладно…до завтра…респект всем, кто меня слышит и понимает!!! мое преогромнейшее уважение ВАМ!!!

пытался сегодня вспомнить хотя бы половину того, что мне довелось пережить вчера…удивительно туго дается каждый грамм воспоминаний…то я брел по какому-то асфальту и проваливался, бля буду, по самое колено, или еще хуже я плыл на какой-то лодке по абсолютно черной реке против течения…вдоль берега стояли скалы, разинув свои пасти, как голодные псы, готовые сожрать в любую минуту. А по небу плыли облака какого-то гнойно-кровавого цвета и смеялись…не смеялись, а просто дико ржали!!! Какой-то пиздец просто!!! Но все это было вчера…
не знаю что меня еще ожидает сегодня, но хотелось бы дожать вчерашний хэш. Кроме того сегодня еще и день города…а значит что неплохо можно отовариться на стадионе. В смысле на различные спорт соревнования приедет по-любому до хуя крутых пидорков, и стопудово, или я последним лохом останусь, у них бабла немеренно. А значит, что пока они там будут изображать чудеса спортивных достижений можно спокойно прогуляться по их раздевалкам и неплохо подзаработать!!!...именно этим наверно и займусь…сейчас чуток закурнем и в путь!!!

Даже не знаю почему все начинающие банчилы такие тупые…ну я в смысле про « товарных» банчил. Вообще-то я завязал месяца два как, но последние семь дней были не лучшими в моей жизни, а потому я решил: ну ее на хуй!!! Эту борьбу за жизнь без наркотиков!!!
Значит терпел я примерно до обеда, а потом ломанулся на рынок и пробил через старых друзей что почти никто из прежних надежных телоидов оказывается больше здесь не тусит(вот облом-то!!!) правда заикнулись про одного местного лошка, которого хрен знает кто сюда пихнул и вот этот кто-то по прозвищу мутный оказывается продает товар по 200 рублей за пакетик!!! ну не лох ли?! Нашел этого пидора, признаться, очень быстро и без особых разговоров объяснил что мне надо! Чуть не въебал ему за то, что сначала он начал загонять мне дескать честно торгует петардами, журналами и всякой такой дребеденью и в такие дела не лезет!!! но потом он все-таки сломался…и я спокойно вручил ему 6 сотен, забрал три пакета, поблагодарил и со всех ног ломанулся домой!!! Ясен хуй, что я даже не заикнулся о том, что это вся ересь стоит не менее 300 р. за пакет…
Лох-это судьба, решил я!!!
По дороге я встретил Stana (этот чел всегда не прочь курнуть) и предложил ему вмазаться за компанию. По блеску в его глазах стало понятно что именно об этом он и мечтал весь день!!! За пару минут мы добрались до дома…Stan пытался задавать какие-то вопросы, типа, откуда у меня это или что-то в этом роде(мне было по хуй на его вопросы из-за раздирающего желания ширнуться) где-то с лучших времен у меня остался пандопол и я, естественно, отыскал его!!!ха!!!
Мы плюхнулись на диван и начали раскуривать то, что нам досталось на такую халяву(точнее мне досталось)…уж не помню кто из нас плеснул пандопола на тряпочку…
Затяг-вдох…затяг-вдох…и так раза четыре…
«тебя вставило?» - спросил stan
«нет еще…а тебя???»…
это было последнее что мы смогли сказать за последние 6 часов…а потом миллионы тонн бреда и картины, многие из которых я до сих пор не усвоил своей башкой…а главное, что ни о какой болезни не пришлось даже вспоминать!!! забавно…
мы мало говорили о том, кто что видел…
мы подняли свои тела, приняли душ и погнали на баскетбольную площадку…но у нас ровным счетом ни черта не получалось…а потому мы выкурили по сигарете и разошлись по домам…я постараюсь вспомнить более детально то, что я переживал…и потом написать об этом…обязательно…

болезнь не хуя не желает отступать…полон нос соплей, глаза слезятся, какой-то шум в ушах и звук который я издаю больше похож на сиплый хрип как у больного двусторонней бронхопневмонией. Как будто в дыру в глотке засунули старый ржавый свисток…
вчера кое-как добрался до больницы. И, разрази меня гром, нужно иметь железные нервы чтобы выдержать то, через что приходится проходить в этой ебучей лечебке!!! В ожидании своей очереди в течение ЧЕТЫРЕХ часов(я чуть не охуел от счастья) я намотал пол города чтобы собрать те документы при наличии которых смело можно идти на прием…какая, мать вашу разница, есть у меня эти документы или нет!!! Я почти труп и блять, черт меня побери, не хуя не фонтан ждать своей очереди среди придурков на выписку. Которым, кстати говоря, до моих страданий пиздец далеко!!! Если учесть что эта врачиха даже не взглянула на меня и мои документы, то какого хрена я вообще ждал и куда-то бегал!!!...
ну да черт с ним…главное, что я получил неделю больничного и теперь могу смело отдыхать…хотя че-то не особенно отдыхается в таком состоянии…

26.08.2006

На дворе 26 августа...2006 год...сейчас мне 20 лет. значит, должно быть, в лучшем случае протяну еще лет 40 и пиздец!!!да и это представляется мало возможным с раздирающим меня в последние 7 дней кашлем. Алкоголь и никотин сделали свое дело: мой некогда очень крепкий иммунитет стал не прочнее волоска на голове…самое прикольное во всем этом (никотино- и алко -голии)это то, сколько ты продолжаешь уверять себя что с тобой все в абсолютном совершенном порядке, что все находится под контролем. И даже если твоя голова однажды утром разламывается, запах стоит как будто весь город неделю напролет отмечал у тебя дома Новый год ты все равно по-любому уверяешь себя что такой бардак творится с тобой в последний раз. И стопудово ошибаешься…как только твое понимание приходит в норму, а организм переживает очередное похмелье ты вновь погружаешься в этот мир…злоебучей развязности и грез, мир практически неограниченных возможностей!!!УРА!!!
А однажды утром ты просыпаешься с полным носом соплей, голова разрывается, горло зудит и по всему телу растекается теплый свинец…тогда ты смотришь в зеркало и смеешься над тем у все под контролем. рано или поздно это случается с каждым кто увлекается этой «горькой какой», проблема лишь в том, как долго ты продолжаешь обманывать себя что у тебя все под контролем!!!
Последние три дня меня одолевает грипп. Все признаки на лицо: и температура, и кашель, немного болит горло, и все мышцы представляют не иначе как скомканный кусок ваты…отвратительно…сегодня в первый раз вышел на балкон и вдохнул свежего воздуха. От яркого солнца закололо глаза( неужели так быстро мое зрение отвыкло от солнца? Даже не верится что-то…)
Короче полный пиздец!!! Вчера даже с постели встать не мог…
Какую-то хуйню пишу сижу…просто писать больше не о чем было. Три дня сижу дома и делать абсолютно не хуй!!! вот так, наверное, и рождаются совершенно бездарные дневники!!!...
Ну чем заняться…голова уже ломится от ебаных мыслей а пальцы болят набивать их в комп
Вот так лежу все дни и от не хуй делать даже заорать хочется со всей дури!!!

мне 20...185см роста,75 кг веса...цвет волос меняется месяц от месяца...больше всего люблю одиночество...уважаю творчество в любом проявлении,философию rammstein,marilyn manson и farmer...любимый актер лео ди каприо. любимые фильмы "реквием по мечте","пи","баскетбольные записки".даже не знаю за что, но именно их больше всего и люблю