Как сделать так, чтобы жена полюбила футбол?

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!

21 октября 1999
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,
второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном LОпель-кадетеv,
второй на LБМВv 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы
по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это
присказка. Теперь сказка.
Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя
пи*дить. И пи*дил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток
с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,
не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот *еров чистильшик
своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял.
И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал
Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:Диман, извини,
я только что твои щетки спас...v Спасибо, - даже не вникая в курс
дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?v И выяснилось, что...
Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей
внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида
и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его
словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить
кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме
радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.
Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало
снимать вторую щетку с ДиминогоLОпеляv. Не снижая скорости, мастер
фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов
автолюбителей. LПечальныйv удар получился такой силы, что чмо, прописав
короткую кривую, так ударилось головой о дверь LКадетаv, что головой
своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.
Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика...
Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое
дело все-таки бился.

новые аватары и не новые

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

ИСТОРИЯ не от моего Лица, конечно, она скачана с сети!

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Обещают, что случай реальный...

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.