хоббит по горе ползет, а за ним еще другой.
ну и пусть себе ползут. может, там у них гнездо!

Гендальф по мосту бежит, а за ним бежит Барлог
Ну и пусть себе бегут - мост минирован давно

Список Реальных Профессий из Классификатора
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем...)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай ***! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты... :-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает?)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта!!)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала
- так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

______@@@___________ @@@______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________

Горлум
Голм!
Все козлы, все. Уроды. Сволочи. И ворье, ворье, ворье. Трижды ворье. Никому верить нельзя.
Главный вор — Бильбо Бэггинс. Ненавижу. Собственными зубами бы загрыз, только дайте. Украл у меня Прелесть, скотина мохноногая.
И Леголас тоже скотина. И Гэндальф. Всех ненавижу, всех бы загрыз. Но Бэггинса — с большим удовольствием. Бэггинсов я отдельно ненавижу. В розницу.
Тоже мне, Братство Кольца, Хранители. Шайка воров, алкоголиков и неудачников. Думают, не знаю я про них. Все я про них знаю. Все. Все они скоты. Все. Ненавижу.
Сегодня буду всех ненавидеть в алфавитном порядке.
Кто там у нас первый?
Арагорн, кто ж еще. Алкоголик и придурок. Закончил церковно приходскую школу и младшие командирские курсы и думает, что теперь всей Гондорой управлять может. Наследник Исилдура. Точно, наследник. Исилдур тоже наверняка алкоголиком и придурком был. Столько раз по пьянке свой меч ломал, что его заново ковать все заколебались. Плюнули на это дело и даже легенду соответствующую сочинили. В оправдание его пьянки и своей лени. Уроды. Ненавижу. И Арагорн такой же. Всю жизнь по кабакам шарился, а туда же — на престол метит. Чтоб он сдох, мерзавец, чтоб он всю жизнь Тропами Мертвецов ходил. Чтоб Арвен ему ребенка с мохнатыми ногами родила.
Теперь Боромир. Это вообще тема отдельная. Он в Гондоре так всех заколебал, что его к Элронду и сплавили. Элронда, кстати, отдельно ненавижу. Папаша Боромиров попросил Элронда сынку такую работенку найти, чтобы и с глаз долой, и чтоб уж точно домой не вернулся. Вот главный эльф его в Братство и определил. Был ли Боромир нравственным человеком? Нет, не был. Сволочью он был, и я его ненавижу.
Так, какая там у нас буква дальше по алфавиту?
"Г".
И то верно, что в отряде аж две сволочи на «гэ» начинаются. Гэндальф и Гимли. Хорошего человека на «гэ» не назовут, это точно. Хотя какие они люди? Уроды они. Уроды. Кого первого ненавидеть буду?
Гэндальфа. Он ростом повыше и годами постарше. С него и начну.
Шарлатан. Дешевый ярмарочный фокусник. Всё фейерверки да фейерверки, настоящей магией там и не пахнет. Скотина. То он Серый, то он Белый, то серо буро малиновый в крапинку. Хамелеон какой то. Оборотень с посохом. Морийская бездна по нему плачет. Эх, недоработал товарищ Балрог, недоработал.
Теперь Гимли, коротышка бородатый. Пень с ногами. Работник топора. Карлик немытый. Руки короткие, ноги короткие, ум короткий. Только борода длинная. А рожа? Вы рожу его видели? В зеркало не смотрит, сам себя боится. С такой рожей только у Мэрилина Мэнсона на подпевках выступать.
Гномы, когда в бой идут, шлемы страшные надевают. С рожами намалеванными. Один Гимли с открытым забралом ходит. От него не то что враги, друзья шарахаются. Хоть и друзья у него уроды все как один.
Леголаса тоже ненавижу. Эльфийская морда. Красавчик белокурый. На педика похож. Лучник он, видите ли, хороший… Тоже мне, дело. Лук — оружие труса. Издалека стрелой засандалить любой дурак может. А ты пойди по нашему, лицом к лицу, глаза в глаза, в штыковую атаку или с лопаткой саперной. Страшно? То то же. Гнида белобрысая. Голм!
Все сволочи, все! Никто меня не любит! Никто не понимает! Гады! Ненавижу!
Хоббитов ненавижу. Промежуточное звено между человеком и кротом. Ходят еще на двух ногах, но живут уже в норах. Гамадрилы без ботинок.
Бильбо Бэггинс. Имя то какое! Бульба Авоськин, по нашему. Вор. Подонок. Лишил старого, бедного, несчастного Горлума самого дорогого, что у него было, Прелести.
И племянник его, Федька Авоськин, ничуть не лучше. Хуже даже. Все добреньким прикидывался, гуманность изображал. А если ты такой добрый, такой гуманный, что ж ты мне Прелесть не отдал, когда возможность была? Жадюга. Лицемер. Чтоб у него шерсть на ногах выпала. Палец я ему откусил таки, откусил. Мало. Надо было еще чего нибудь напоследок откусить.
Сеньку ненавижу, скотина толстомордая. Садист, жидомасон. Все время норовил меня эльфийским сухпайком накормить, а у меня от него изжога еще с армии.
Тоже мне — Братство Кольца. Идущие вместе, чтоб на них Торондор с высоты нагадил. Если они идущие вместе, я тогда кто? Ползущие сзади?
Уроды.
А я их, между прочим, всех спас. Всех.
Кто Федьку с Сенькой в Мордор доставил? Я. Да если бы не я, этот придурок Авоськин напрямик через Черные Ворота ломанул бы, так и сколько бы он прожил после этого?
А когда у Федьки на Ородруине окончательно башню повело и он Прелесть на палец напялил, кто ему палец откусил? Обратно я. А если б не откусил? Представить страшно, что чокнутый хоббит с Прелестью на пальце со страной сотворить мог.
И какова хоббитская благодарность? Бросили старого бедного несчастного Смеагорла в Ородруин вместе с Прелестью. За что?
Сволочи.


Гермес
Во владения моего дяди прямого Дромоса нет. И правильно, что нет. А то повадятся все кому не лень в царство мертвых шастать, порядок нарушать и безобразия всяческие устраивать.
Единственный вход Кербер охраняет. А рядом с ним две таблички, какими то шутниками поставленные.
«Оставь надежду, всяк сюда входящий».
«Осторожно: злая собака».
Хорошо, что еще не додумались написать «Здесь был Вася». Хотя тут не один Вася был. Все Васи тут рано или поздно будут.
Дяде эти таблички не нравятся. Пару раз уже их выкидывали, но потом они появлялись вновь. Видать, стража нашего трехголового кто то прикормил.
Кербер дрых под второй табличкой, которая про собаку. Я пнул его в бок для проформы — проснулась правая голова и посмотрела на меня одним глазом.
— А, это ты, — сказал доблестный страж и вознамерился вернуться к дреме.
— Спишь, кобелина немытая! Совсем мышей не ловишь, а у тебя под носом кто то душу мертвую умыкнул.
— Эка невидаль, — пробормотал пес. — У твоего дяди этих душ — хоть бульдозером греби. Одной больше, одной меньше — какая разница?
— Выговор с занесением в личное дело, — пообещал я. — За халатность и манкирование служебными обязанностями.
— Хоть два, — сказал Кербер. — Осточертело мне все. Скучно.
— На пенсии повеселишься, — пообещал я.
Нет, надо его фотоэлементом заменить. Расходы меньше, а толку неизмеримо больше. И болтать не будет. Вы где нибудь разглагольствующий фотоэлемент видели?

Понимая, что я удостоился чести общаться с выдающимся героем современности (Третьей эпохи Средиземья), я постарался выудить у Гэндальфа хоть какие то комментарии относительно Войны Кольца, чтобы донести его слова до любопытных и почитающих его потомков. Вот некоторые из его высказываний.
Да, брат Серега, глубока Морийская Бездна, никем не мерена. Долго я падал в нее вместе с Балрогом, и, скажу я тебе, брат Серега, немереные там у гномов запасы мела.
В принципе, что есть Балрог, если не принимать во внимание, что он большой, древний рогатый демон? Обычный элементаль огня, страдающий манией величия, отягощенной убийственными наклонностями. Будь у меня под рукой обычный огнетушитель, я справился бы с ним за несколько секунд.
На самом деле я пытался договориться с Балрогом по хорошему, и там, на Морийском мосту, совсем не орал ему: «Но пасаран». Просто спросил огоньку, думал, посидим, покурим. Но какая то тупая орочья скотина выпустила по мне стрелу, со свойственной оркам меткостью промахнулась и угодила Балрогу в задницу. Он несколько разозлился, так что пришлось мне обрушивать мост и вступать с ним в схватку.
Да, я обозвал Хранителей глупцами. Я их еще не так обзывал, только все остальное, как я понимаю, в книгу не вошло. Нет, ты сам себе представь ситуацию, да. Я, вместо того чтобы выкурить с Балрогом трубку мира и поболтать о старых добрых деньках — а мы с ним, между прочим, оба ветераны Войны Гнева, хоть воевали и на разных сторонах, — вынужден обрушить под собой мост. И вот я повис над пропастью, в меня вцепилась эта чертова туша весом в пару центнеров, а эти придурки с Арагорном во главе просто стоят и пялятся на происходящее, вместо того чтобы нестись во весь опор. Иногда просто зло берет на этих героев, честное слово.
С Саруманом я поначалу промахнулся. Нечего было с ним разговоры разговаривать, кинжал ему под ребро — и труп в реку. Скольких неприятностей бы избежали.
Исилдур вообще то неплохой парень был. Отличный солдат, приятный собутыльник, но меры в возлияниях не знал. Меч по пьянке столько раз ломал, что пришлось под это дело целую легенду выдумывать.
У меня всегда был дар провидца. Вот и тогда, стоило мне только Кольцо у Бильбо увидеть, как я сообразил, к чему это привести может. Ну и первым же порывом бросил его в камин. А вдруг бы оно там расплавилось и не пришлось бы весь огород городить?
Почему Гимли, сын Глоина, так на Галадриэль запал? А ты гномьих женщин видел когда нибудь? Они же от мужиков только шелковистостью бороды и отличаются. Потому гномы, стоит им только из своих подземелий выбраться, становятся такими галантными и обходительными со слабым полом. Хочется хоть раз в жизни заняться сексом с теми, у кого волосы на лице не растут.
Леголас — отличный воин, но он эльф, и этим все сказано. Слишком романтичный парень, цветочки лютики… Вокруг кровь льется, а он закатом любуется или новый сонет сочиняет. Не понимаю я этих эльфов.
Почему я, провидец, не мог дверь в Морию без помощи Фродо открыть? Да как раз потому, что провидец. Я ж знал, что меня за этой дверью Балрог ждет, вот подсознание и подсуетилось. Забыло пароль и интеллект напрочь выключило. Инстинкт самосохранения и у магов есть, против него никуда.
Хоббит — это не просто ценный мех на ногах. Это еще мифриловая кольчуга и три фута разящей эльфийской стали.
Галадриэль подарила Отряду три лодки. Это намек, понял? Гребите, мол, ребята, отсюда подальше. Они и погребли.
Обидно, что из всей моей блистательной карьеры мага и воителя потомкам лучше всего запомнилась неудачная и нелепая схватка на Морийском мосту. Это был апофеоз карьеры Балрога, но не моей.
Вообще, честно говоря, с хоббитами очень неудобно получилось. Ведь Кольцо в Ородруин любой дурак бросить мог, даже Арагорн. Но это было что то типа пари. Понимаешь, мы со Следопытом и раньше знакомы были, и Элронда я давно знал. А Следопыт с Арвен встречался. Вот он и попросил меня Арвен у Элронда за него сосватать, поделикатнее подойти, так сказать. Но Элронд в ярость пришел. Чтоб я, говорит, за безродного смертного свою единственную дочь выдал? Да, говорит, скорее Мордор перед глупым хоббитом содрогнется, чем я это сделаю. Ну, я и разозлился и пошел к Бэггинсам чай пить. А про Войну Кольца уже потом люди придумали.
Саурона я еще пацаном знал, в те времена, когда он у Моргота на побегушках состоял. Талантливый мальчик, но была у него этакая зацикленность на всяких побрякушках. Кольца, браслеты… Любовь к ним его и подвела.


— Аллах акбар, — вздохнул Гэндальф. — То есть, Эру Илуватар. Илья, мы обсуждали этот вопрос уже бесконечное число раз. Биться со Змеем должен Сергей.

Вместо ответа Гэндальф пнул утку в упомянутый мною орган. Утка раззявила клюв в неслышном «кряке», и из него выкатилось яйцо. Это было нелогично, потому что, насколько мне известно, яйца клювом никто не откладывает, но это был факт.

— Поговорить не с кем, — сообщил Колобок. — Вокруг зверье одно, тоска древнерусская. О чем с хищниками этими разговаривать? Заяц — имбецил, волк — кретин, медведь — просто дурак дураком. Лиса — идиотка клиническая.

— Много странного я видел за свою долгую жизнь, — сказал он. — Так что говорящим куском хлеба меня не удивить. Вреда от тебя никакого, правда, пользы тоже немного. О чем мне с тобой разговаривать?
— Ха, — хохотнул Колобок. — От тебя много пользы, певец недобитый. Так орал, что по всему лесу звери разбегаются.
— Испепелить бы тебя за хамство, — проворчал Гэндальф, — да за посохом тянуться лень.
— Ты волшебник, что ли?
— Ага.
— Предупреждать надо.
— Я, между прочим, тоже волшебник, — сказал я.
— Не смеши мою корочку! Где ж это видано — богатырь волшебник? Для волшебства мозги надо иметь, а мозги среди богатырей — товар неходовой. Они, знаешь ли, не мозгами подвиги совершают.
— Испепелю, — пообещал я. — Мне и посоха для этого не нужно.
— Да ладно, ладно, — поспешно сказал Колобок. — Вы пошутили, я тоже посмеялся. Давайте лучше поговорим как цивилизованные… существа. Куда путь держите, люди добрые?


— Другой я славы хочу, другой! — воскликнул Колобок. — Былинной. Я кто есть? Символ самоуверенности и недальновидности. А хочу быть героем, между прочим. Воплощением мужества и отваги.
— А что, — сказал Гэндальф, — давай его с собой возьмем, может, и вправду пригодится.
— Ага, Кащею его скормим, Бессмертный от заворота кишок кони и двинет.
Но спорить с Гэндальфом было бесполезно, да не очень то и хотелось. Надо ему, чтобы это хамло непропеченное нас сопровождало, пусть сопровождает.
У старика вообще была мания подписывать на доступные одному человеку миссии целые отряды. Что, один хоббит не мог колечко в Ородруин выбросить? Мог.
А выбрасывать девять голов пошло.

Пошел посмотреть, что и как люди тут едят.
Из за стальных дверей чем то съестным пахло, но меня туда, опять же, никто не звал. Будем искать.
Нашел. Будка стоит прямо у дороги, вся стеклянная, а внутри булочки горячие готовят. И внутри у них чего то странное. На вид на зажаренный член хоббита похоже. Только без волос. Сосиска называется.

— Я — герой, — гордо заявил я. — Я вас по стене размазывать не буду. Я вас в землю закопаю.
— А вам что отдать? — спросил он. — Ту странную штуку, что при вас нашли? У вас ведь даже меча нет.
— А на кой он мне? Я таких, как вы, вместо разминки перед завтраком левым мизинцем в землю закапываю.
— Смелое заявление! Однако боюсь, что, если я выйду против вас, вооруженного одним левым мизинцем, с моей стороны это будет неспортивно. Посмотрим, что нам удастся придумать.
— Руки развяжите, — сказал я, — и ничего придумывать не придется.
— Вынужден временно отклонить ваше предложение, — усмехнулся он. — Я, вот, собственно, чего зашел. Вы по поводу Василисы беспокоитесь или для профилактики меня убить намерены?
— Одно другому вроде бы не мешает.
— И верно, — сказал он. — Не мешает. Только я, между прочим, Ивана Царевича ждал.
— Болен он, — сказал я. — Я за него.


Водить машину в Москве — это особое искусство. Одна поездка по центру города по количеству истраченных нервов и сожженного адреналина заткнет за пояс любой автомобильный симулятор. Попасть на нужный сигнал светофора, пропустить очередного народного избранника с мигалкой, не задавить пешеходов и увернуться от «чайника», выезжающего из какого нибудь переулка, это будет почище, чем «Фауст» Гете.


— Непорядочек, гражданин, — сказал голос снаружи. — Здесь, между прочим, парковки нет.
— Э… — сказал я. Машина же невидима, и я вместе с ней. Как это гаишник меня засек? Ах, вот как… — Ну и шуточки у тебя, Гермес.
— Решил проведать, посмотреть, как ты несешь службу…


РАССКАЗ ГЕРМЕСА О ТРОЯНСКОЙ ВОЙНЕ

…Потому как немногие знают правду о причинах Троянской войны. Из за чего, так сказать, произошла десятилетняя разборка между ахейской братвой и троянской группировкой.
Одни говорят, из за бабы. Ну, отчасти это верно. Только баба, будь она хоть трижды Еленой и четырежды — Прекрасной, больше чем на предлог для драки не тянет. Похищение жены Менелая — это «бостонское чаепитие». А вовсе не камень преткновения, как принято считать.
Многие историки пытались войну экономическими причинами объяснить. Дескать, ахейцы на своих островах совсем уж материковым троянцам обзавидовались и пограбить их решили. Такая тема тоже была, но и не она тон задавала.
Нет, истинная причина войны крылась на Олимпе. Троянская заварушка была не чем иным, как попыткой моего драгоценного папочки расширить сферу своего влияния. И нашего до кучи. Семейного, так сказать.
Как вы должны понимать, сфера влияния моего папочки ограничивалась местностью, на которой проживал уверовавший в него народ. И за границы этой местности он мог выбраться только при условии, что за те же границы выберется некоторое количество вышеупомянутого народа.
А граница сферы влияния моего папочки странным образом совпадала и с государственной границей.
А что такое большое количество пересекшего государственную границу народа, как не армия вторжения?
Купцы ведь такими стадами не ходят. Невыгодно.
Зона олимпийского влияния граничила с Черной Землей, как ее тогда греки называли. По современному это Египет будет. Вот папочка и решил, что если ахейская братва захватит Египет, а мы под бряцанье мечей и щитов расправимся с местным пантеоном, то выжившим аборигенам не останется другого выбора, как уверовать в нас. Теоретически все было идеально.
А на практике пошли обломы.
Во первых, для захвата такой большой страны, как Египет, армия тоже требовалась не слишком маленькая, а греки жили обособленно и к централизации не стремились. Чтобы все эти разрозненные поселения сплотить, нужна была харизматическая фигура лидера.
Харизматических фигур было аж две. И обе они, по случаю, управляли двумя самыми крупными городами на территории нашей сферы влияния.
Золотые Микены и Троя.
Троянцы ведь тоже в наш пантеон веровали. И по тем временам никто не собирался Трою разрушать. Так уж вышло.
Итак, два потенциальных лидера.
Агамемнон и Приам.
Выбор был сложный. Агамемнон был моложе, зато Приам — умнее и опытнее. Агамемноном было бы легче управлять, но Приам мог поднять под свои знамена большее количество народа.
Папа сделал предложение Приаму.
Приам папу на фиг послал. Типа, старый он, чтобы воевать, детей своих ему жалко, внуков тоже, торговля лучше войны, и вообще, моя Троя с краю, ничего не знаю.
Папа расстроился немного, но идея объединения греков вокруг Трои ему все еще нравилась, и он пришел со своим предложением к самому достойному из сыновей Приама, Гектору.
Дескать, от папаши твоего избавимся, тебя царем назначим, армию тебе немереную дадим, и отправишься ты славу добывать и меня, своего покровителя, на весь свет прославлять.
Гектор мотивировал свой отказ по другому, но сути дела это не меняло. Папу послали на фиг дважды.
Вот в этот момент папа на троянцев и осерчал.
Агамемнон же был властолюбивый дурак. Его и уговаривать не пришлось. Как он услышал, что его Империю Пелопидов сам Зевс благословил, так от гордости раздулся и разговаривать по человечески перестал. Все вещал.
Но перед тем как идти на войну с иноземными супостатами, папа решил порядок в доме навести и Трою на законное место поставить. Типа, сначала с внутренним врагом разобраться, а потом и внешним шею намылить. И армию свою новую в реальной заварушке обкатать.
Дальше все было делом техники.
Париса подставили по полной программе в истории с яблоком. Кого из богинь он бы ни выбрал, все равно выбором своим Трою под монастырь бы подвел.
Присушили к нему деваху эту смазливую, Менелаеву жену. Ну, и его к ней присушили, чтобы все честь по чести.
Он ее и спер.
Рогатый Менелай обиделся и, следуя всем папиным домашним заготовкам, к брату своему старшему в Микены жаловаться побежал. А тому только того и надо.
А тут еще правнук мой…
Ну, это тема отдельная.
Ленка то моей сводной сестренкой была. Папа общий у нас. Зевс Кронович — ходок еще тот был, по молодости лет особенно.
Ну а приемным ее папашей был некий тип по имени Тиндарей. И когда он дочку свою замуж выдать решил, женихов со всей округи налетело, как мух на сам понимаешь что.
Невеста Ленка была завидная. Зевсова дочь — раз, в приданое за нее, поскольку мальчиков у Тиндарея в роду не было, Спарту давали — два, да и сама она смазливенькая была — три.
А тут столько молодежи наехало, кровь у всех гуляет, вина вокруг вдоволь, кулаки чешутся. Только и дай подраться.
Начали спорить, кому Ленка достанется. И все хотят, чтобы только ему. В общем, чуть до драки не дошло.
Тут внучок мой и нарисовался.
Хорош, говорит, базарить. Что мы, не пацаны что ли, из за бабы друг другу глотки грызть?
Когда он так вопрос поставил, то все с ним вроде бы согласились. Типа, пацаны, конечно, о чем речь? А глотки друг другу грызть всегда повод найдется. Нечего бабу в наши дела вмешивать.
Точно, говорит внучок. А он к этому моменту и сам набрался хорошо, не вполне соображал, чего делает. Давайте, говорит, вообще клятву дадим. Что кому бы Ленка ни досталась, мы против него ничего иметь не будем и вообще горой за него встанем, если что. Типа, по пацански это будет.
Они и согласились, дурачье пьяное.
А Ленка выбрала Менелая Атридовича Пелопида. Не знаю за что, как то не удосужился поинтересоваться.
Может, тоже поддатая была.
И клятва эта Агамемнону очень пригодилась. И папе моему тоже, соответственно.
Ленку сперли, Агамемнон бросил клич. Помните клятву? Все как один. Горой встанем. Давайте, вставайте.
А клятва в те времена была делом серьезным. Тем более если она папе моему на руку. Кто клятву нарушил — молнией по голове. Летальный исход гарантирован.
Пришлось вставать горой.
Внучок мой к тому времени протрезвел, и на войну его идти совершенно не плющило. Пытался белый билет получить на предмет шизофрении в буйной стадии, но с военкоматом у него не срослось, и его тоже на действительную загребли.
И поплыли они на Трою.
И тут нарисовалась вторая проблема.
Папа вдруг обнаружил, что не все его родственники с планом согласны.
Аиду всегда все по барабану было, мертвых, говорит, приму, сколько ни присылайте, а вообще мне дела ваши земные до лампочки. Загнали меня под землю, так фиг я вам теперь отсюда вылезу.
Посейдон сказал, что ему обидно. Он, дескать, в паре с Аполлоном троянские стены возводил не для того, чтобы младший брат со своими прихвостнями их разрушал. В общем, сделал финт трезубцем и скрылся во глубинах морских.
Зато Аполлон крепко обиделся. Я, говорит, не гастарбайтер какой нибудь, если строю, так на века. И разрушать вообще никому не позволю, будь ты хоть главная шишка на Олимпе, хоть отец родной. И встал на сторону троянцев.
Некоторые его поддержали. Чисто папе в пику.
В рядах правящей верхушки произошел раскол.
Я ни к какой партии не примыкал. У меня свои резоны были.
Понимаешь, брат, война богов за сферы влияния — это палка о двух концах. Раньше ведь как было? Каждый пантеон контролировал свою территорию и за ее пределы даже не рыпался. Это уже потом придумали миссионеров засылать.
Египтяне меня не слишком пугали. Видел я тех египтян. Там бойцов то серьезных не было, так, какие то парни с собачьими головами. Мы бы их на раз два в лепешку раскатали.
Проблема не в этом.
Мы бы создали прецедент. И уже не мы, а любой другой пантеон мог бы объявить войну соседям и попытаться навязать всем свою точку зрения. И если на египтян я чихать хотел, то другие заставляли с собой считаться.
Скандинавы, например, серьезные ребятишки. Они там все серьезные, потому как климат у них нешуточный. Боец на бойце. Один, Тор, Хеймдалль, Вотан и иже с ними. Бабы эти летучие на конях. Камикадзе эти с топорами. Ну берсерки. А звери у них какие, ты видел? Керберы, Тифоны, Пифоны, горгоны и Минотавры по сравнению с Уроборосом — зверюшки комнатные.
Или индусы. Это подальше, конечно, армия не скоро подойдет, но ведь может же подойти, дай только волю. А в Индии богов вообще несчитано. Бог на боге сидит и богом погоняет. Есть и приличные индивиды, но есть и такие отморозки, что ихор в жилах стынет. Если с Кришной или Брахмой еще можно было как то договориться, то Шива вообще слов человеческих не понимает, дай только разрушить чего нибудь. А от одного взгляда на Кали у самого все слова пропадают. Одни эмоции остаются. Не хотел бы я с такой дамочкой ночь провести.
Короче, идея сей войны меня абсолютно не вдохновляла. Так что Аполлон, хоть и дурак, но правильную тему замутил, сам того не понимая.
И нашла коса на камень.
Вместо быстрой победоносной войны — десять лет осады, которые хоть из кого боевой дух напрочь выбьют. Под конец только Агамемнон желания дальше воевать не утратил.
Подробности тех баталий всем и так хорошо известны. Гомер и последователи его неплохо поработали, так что я на этом останавливаться не буду.
Гектор убил Патрокла, Ахилл убил Гектора, Парис убил Ахилла, Филоктет убил Париса, Аякс Крупный слетел с нарезки и сделал себе харакири двуручным мечом, в общем, горячие головы друг друга в капусту порубали.
В принципе это был пат. Греков было больше, но никакое численное преимущество не могло помочь им взобраться на троянские стены. Все таки дядя Посейдон и брат Феб строителями неплохими были и стены отгрохали в стиле Зураба Церетели. Ба альшие такие.
И топтание под троянскими стенами могло продолжаться еще очень и очень долго. Десять лет длилась осада, а могла бы и все сто. Ахейцы обзавелись наложницами и нарожали детей, троянцы вообще у себя дома были и размножаться им никто не мешал.
Но Трою пришлось сдать.
Слишком уж папа был на троянцев злой. И за десять лет ни на полградуса не остыл. Илион должен быть разрушен, говорит и доводов разума, то есть моих, слушать не хочет.
А сам понимаешь, если папа себе что в голову вобьет, никакой психоаналитик не поможет.
Если бы Трою не разрушили войска Агамемнона, он сделал бы это сам, молниями с небес.
И если в первом варианте еще хоть кто то мог уцелеть, то после второго уж точно бы ничего не осталось. Даже Шлиман бы ничего не нашел.
Аполлон весь в папу. Такой же осел упрямый. Долго я этого руководителя партизанского движения уламывал, а он все ни в какую. Не бывать, говорит, этому, и все. Но уболтал я его в конце концов. Свернул он свою антиотцовскую кампанию, и Илион остался без покровительства сверху.
Тут опять мой внучок подсуетился. Я понимаю, что сегодняшнему человеку идея со статуей лошади кажется довольно глупой, но тогда она сработала. Пришлось для этого пару сомневающихся троянцев змеям морским скормить, но, сам понимаешь, они все равно не жильцы были. Вот и провернули мы историю с троянским конем. Конь, кстати, здоровенный был, три корабля на его постройку пошло. Зураб Церетели обзавидовался бы.
Правда, папа продолжал настаивать на нашей экспансии, однако удалось уговорить его на более долгосрочный вариант. Помогли мы одному из троянцев из горящего города выбраться и отправили его в плавание. Посейдона попросили, чтоб он за кораблем присмотрел, ветров попросили в паруса ему дуть. В общем, добрался он до материка и основал город.
Паренька звали Энеем. А город чуть позже назвали Римом.
Я даже уговорил папу, чтобы в Италии у нас другие имена были. Чтобы никто не догадался, что римский пантеон и греческий — одно и то же. Правда, потом все равно догадались.
И завоевательные войны могучей Римской империи были не чем иным, как попытками продолжить то, чего папа не сумел добиться из за Троянской войны. Распространения власти Зевса Юпитера по всему миру.
Одно время все шло хорошо, а потом случилось то, чего я боялся больше всего: в игру вступили суровые скандинавские парни, и их варвары разрушили Рим к Тартаровой матери.
Но начало было положено, и религиозные войны стали вспыхивать по всему миру чаще и чаще.
И Троянская война по сравнению с остальными была самой безобидной.
Боги ревнивы. Боги не любят конкуренции. Боги не любят других богов.
Лидеру пантеона, правящего в Соединенных Штатах Америки, даже удалось настоять, чтобы в снятом в Голливуде фильме «Троя» не было ни одного бога. С моей точки зрения, полный бред получился. Хотя съемки красивые.
— А кто правит в США? — спросил я.
— Женщина вамп, — сказал Гермес. — Так она сама себя называет. ВАМп — это аббревиатура. Великая Американская Мечта. А чего там буква "п" символизирует, это я без понятия. Но, как ты можешь заметить, если хотя бы иногда смотришь новости по телевизору, она очень озабочена своим влиянием в мире, и влияние ее растет.
— Она давно у власти?
— Достаточно. Раньше в мире существовали два полюса противостояния — ВАМп, контролирующая США и некоторые другие страны, и повелевающий другой частью света Красный. Сейчас позиции Красного пошатнулись, и ВАМп пользуется случаем, чтобы укрепить свое влияние. Только вот если к власти в России придут новые боги, точнее, КОГДА они придут, противостояние может вспыхнуть с новой силой. Россия — слишком большая страна, чтобы заставить других считаться со своими богами.

Абсурд какой то. Колобок, торгующийся с Кащеем Бессмертным. Рассказать кому — не поверят.
Новый американский блокбастер, полный крови, постельных сцен и насилия. Колобок против Кащея. В роли Колобка — Брэд Питт.
В роли Кащея — Джек Николсон.

Помню, как то мы с ребятами в университете комара со слоном скрестили. Чего получилось, до сих пор вспомнить страшно.
Размеры у него остались, слоновьи. Только хоботок вместо хобота и крылья вместо ушей. И лап двенадцать почему то. И все с присосками. Летать оказался неспособен, зато как по потолку бегал! Энергии мы в него изрядно зарядили. Неделю потом дематериализовать не могли. А старшие товарищи помогать отказались. Вы, говорят, его сотворили, вы и расхлебывайте. Пусть он вас покусает, если что. Может, поумнеете.

Под вечер снова заявилась Афродита.
— Пойдем, — говорит, — Гермес, еще одного Гермафродита слепим.


Над осенней Москвой гордо реял Змей Горыныч.

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

(--)

Гоблин Тишка.

Как-то раз наш гоблин Тишка
С Орками пошел на спор
Обещав, что магу Гришке
Смачно плюнет на забор

Орки полчаса смеялись,
Тишке налили стакан:
"Что ж, давай с тобой поспорим,
Лопоухий наш болван"
***
Утром с жутким перегаром
Тишка в город побежал-
Первым делом нужно было
К королю попасть на бал.

Когда гости напились все
И заканчивался бал,
Тишка подозвал принцессу
И к стене ее прижал.

Пнув два раза для острастки
Запихнул ее в мешок
И к знакомому дракону
В черный замок поволок.
***
"Что за черт! Кого я вижу!
Жертва средней полосы!
Ты на кой ко мне приперся,
Вечно рваные трусы?"

Тишка нагло ухмыльнулся
Да и вытряхнул мешок:
"Погляди-ка, Зажигалка,
Что тебе я приволок"

"Это что еще за чудо
Нафига нужна она
Даже в студень не годиться
Кожа, кости, да глаза."

"Ты, Зеленый саламандер,
Огнемет-то свой закрой
Скоро рыцари приедут
Отбивать ее толпой"

"Да на кой она сдалась им
Эта тощая коза?
Это ж сколько нужно выпить
Чтоб понравилась она?"

"Да она-то не нужна им,
Им полцарства подавай-
Любят рыцари халяву
Ты про то не забывай

Неохота им делиться
Это значит посему
Что сюда они припрутся
Втихаря по одному

Ну, так что, тритон зеленый,
Понял, я к чему клоню?
Будет тебе знатный ужин
И на завтрак по коню."

"Ну, спасибо за подарок
Магарыч теперь с меня
Расскажи-ка лопоухий
Как житуха у тебя."

"Да житуха, как житуха
Гоблинские все дела-
Лес дремучий,кольца, маги,
Да носатая жена.

И еще забыл сказать я
Гришка про тебя кричал,
Что обрежет тебе крылья
Чтоб ты больше не летал."
***
Пока Гришка от дракона
По лесам, полям скакал
Хитрый Тишка в это время
На забор ему плевал
***
С той поры в почете Тишка
Знает Орк и стар и млад
За принцессу у дракона
Он имеет вечный блат

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь

Частоту развертки монитора измеряют в ...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах

Билл Гейтс сказал ...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!

Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Писец
Ворд

Не бывает ... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео

E-mail - это сервис ...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги

Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры

Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.

МОй кот, мой бальшой пушистый танк)

котенок у мну тоже есть тожа пушистый, но не пакажу бебебе

Фразочки из сочинений:


Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

Еще про Маресьева есть - "Летать на костылях непросто, но он научился"

Татьяна ходила каждый день в библиотеку и там постепенно становилась женщиной.

Петя шел по дорожке, увидел кота и, мяукнув, сделал драпака в кусты.

Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.

Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников её убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.

Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а ответил ей тем же.

В образе Швондера Булгаков высказал своё отношение к квартирному и еврейскому вопросу одновременно.

Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано норально.

Короче, Достоевский нормальный писатель.

Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки...
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

"упс" - самое веселое слово в ядерной физике

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те
отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры
и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.


Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами
кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще
секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил
карусель.


Ниссан моего вассала - не мой пассат!


Что будет если скрестить Задорнова и Эйнштейна - относительно смешные
шутки!!!!

Вместе веселее" - под таким лозунгом выступили глисты!

Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма

Мечта наркомана - LSD-монитор

- Ты откуда, такой умный?
- От верблюда!
- Понятно. Чмо, значит...

Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный
поставщик ада"

5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти скалы!...

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда
арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

- Заходите, больной. На что жалуетесь? - На периодическое раздвоение
личности, в присутствии зеркала...

Читал ЖЖ. Много думал.

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

Самое страшное оружие - ЛОМ, он уничтожил работоспособность более
половины жителей России.

На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска
объявлений».

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут
все верблюды в пустыне.

Короткий анекдот на тему однополой любви:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

(
У нашего президента была привычка писать иностранные слова по русски и вот как это выглядело (воспроизвожу по памяти)

Команда! Стоки зашипленны, фобы ломятся от ваших ордеров, а инвойсов я в екзакте не наблюдаю. В связи с таким кэф-флоу, прошу активнее саплировать кастомеров. Помните - склады как носки, должны быть чистыми!
)

Брайтоновский английский :o)
- Будте добры кусочкек чиза!
- Вам послайсить или писом возьмете?


Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко; Петров - молоко; Сидоров - Петров...


Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++:
"Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном."
"Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона."


Извечная тема носков



- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того - включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать
отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.


Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.......

Когда заканчивается игра, король и пешка возвращаются в одну и ту же коробку

Водка плохо.. Водка зло..
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”.
Но делать нечего - решил: “Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка”.
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..


Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в “нинтэндо”...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

Руль :)))))
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью...

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"

(анекдот из одного слова) Конобля.

Нагло утащено с какого то форума)
Позитив:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Bаш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
---

1.*где такую траву берете?* *что курит аффтар?* *отсыпь, а?*
Нетленный топик Ваш читаю:
Прозреньем душу одарили.
В каких краях произрастает
Та благодать, что Вы курили?
-

2.*покажы сиськи!* *тема сисек не раскрыта!*
По скучным сайтам и порталам
Я плелся рысью, как-нибудь:
Очам услады не хватало -
О фея! Обнажите грудь!
-

3.*киса-куку*
Не "мяу" нежное звучит,
Спалив мой мозг, свернувши ушки.
Кричит чудовище в ночи,
Бастард от киски и кукушки.
-

4.
Долой, враги, долой, друзья
И ты, шотландец волоокий.
Я изучил от "а" до "я"
Язык Албании далекой.
-

5.*классный юзерпик!*
Дрожит душа меж "да" и "нет"
На грани смеха и печали.
Я похищаю Ваш портрет:
Без сна рыдать над ним ночами.
-

6.
Склонясь в интимном шепотке
К лицу грядущих поколений,
Не удержу на языке:
- Да, автор гений, без сомнений!
-

7.
Война в Крыму, ЖЖ в дыму,
Ни уха, ни, простите, носа.
Простим незрелому уму
Младенчество сего опроса.

Мои предпочтения

Транс, goa
ambient
Электроника
Оч. Кач. Сверх Кач. Попса. иную непереношу.
Rock 60-90 гг
Саксафон
Скрипка Вивальди
Пианино
Мистик поп, хотя их сейчас по другому называют...этникой или другим... хе все как хотят так и зовут

В моем любимом трекальбоме -

Queen:
ride the wild wind, you don't fool me, innuendo

Jamelia (попсовая ну может электроника):
Superstar, Jastamba

Ocarina (старые хиты)
Song of Ocarina

Robbie Williams:
Supreme, The road to mandalay, feel, radio

Из матрицы революшен
Narvas, и еще одна мелодия, не помню ка кона в саундтреке зовется - но это всего пара нормальных мелодий которые можно слушать не смотря фильм.

Dj Quicksilver
Ameno

James Brown
i feel good

Cindy Dulfer
Luly was here

Delerium
Silence и все что нашел

David Guerta
The world is mine

Paul Oakenfold
Time of your life, poin zero

Валерий Меладзе
Салют, Вера!

Ищиин McFerrin
Don't worry be happy

Gorillaz
Fell good inc

Dj Alligator
The wrestlesong и все что его нашел

ATB
ой куча всего... все альбомммыыы

U 96
Das Boot

Starsplash
Encoded Decoded

Enigma - давно перестал слушать - слушать так же перестал но уважаю очень Era, надо время чуток отдохнуть - Delerium так же - сейчас основное - это Wise Hand, у них увы всего 1 альбом

Транс - это Goa типа Infected Musshrom
простой транс и ambient

в общем ... сейчас закончил все любимейшим you don't fool me квинов и спать

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"


Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".


Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью...

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Джордж Буш
Джордж - Джорджия - Georgia - Грузия
Буш - куст

Джордж Буш - Грузин в кустах

Компания Такси - "Стикс"
плакат "Наша фирма доставит вас по адресу"
(для непонявших - река стикс!!!)

магазин "Меха Афины"
(а где у афины меха?..я прям возбудился аж)

Юр. фирма "Святой консалтинг"

Универмаг "Мираж"
плакат "У нас есть все"

Аптека "Большой Кайф"
лекарство для печени "глюк"

японский ресторан, готовят для русских
блюдо: "пельмени из креветок"

Суши Бар "Харакири"
Суши бар в красноярске - "Перл Харбор"

Автозаправка "Банзай" (клич камикадзе)
ресторан "Камикадзе"

Охранная фирма "Циклоп" (мол много наохраняет)

Магазин "Титаник" (недолго жить осталось)
"находится под охранной фирмой Айзберг"

Магазин "Мир Дверей", "Мир Вытяжек" "Мир паркета" "Мир дуба" "Оконный мир" "Мир ботинка" (одного), "Мир колес" (для нарика)

магазин "Сантехника от звезд" (унитаз от Меладзе... ууу)

Салон красоты "Лярошель"
Салон красоты "Бастилия"

имидж центр "Голгофа"
имидж центр "Аскорида"

блюда "Орел Табака"
"Мясо кабана одомашненного и припущенного в малине" - (хорошо что не опущенного на малине)

Магазин "Колбас-барабас"
Мужской одеколон "Контакт" - рядом женские - "Есть контанкт"

Магазин Бытовой химии "Пальчики оближешь"

В питере парфюмерный магазин - "Прости Франция"

рекламка "летайте самолетами Аэрофлота, небо на всех - одно!"

сушеные кальмары - "сухофрукты моря"
"сок из сухофруктов"

пиво "Икота"

автозаправка под красноярском "Пи-Пи"

зубоврачебный кабинет - "Терминатор"
печенье "затяжное"
пироженное - "наполеон, русский"

"одежда из кожи" - магазин "шкурный интерес"
кафе "Бурятский козл"

магазин "мир ароматов" в скобках - "парфюмерия, нижнее белье..."

туалет "Аист"

супер минимаркет "Гранд"

похоронное бюро "Быстрая лопата"
советсвкие витамины - "зравушка отравушка"
магазин подушек - "нипуханипера", "Ветошь"
парикхмахерские "Бульдозер", "Торнадо", "Везувий", "Гербарий"

сокращения в объявах:
"в нашем салоне производится наращивание ног." (имелось в виду конечно ногтей...но...)

туристический тур по Бухаресту - "бух.тур"

тур фирма "Турдом"

ищу работу: няня педобраз. (педагогическое образование)

"наша пица самая пицатая пица"

сочи сауна - "Армагеддон" (помойся напоследок)

ценники детских игрушек:

"Медведь с выпученными глазами"
"Ослик с проволками"
"Сумасшедший бык греко"
"мишка белый с 2я сердцами" (черноблявский походу)
"свинья, в скобках "стоит" "
"медведь ушастый" (мама с зайцем загуляла)
"волк Вован"
"коты "влюбленные" " (два кота ..ууу)
"снегурочка, в скобках "мальчик" "
"дед мороз на палочке"
"говорун с яйцами на горошине"
"скунс действующий"

майонез "загадочный", срок годности на дне банки с внутренней стороны

маникюр - мужской, женский, французский.

объява в магазине мехов "шубы из лобков норки"

в г. Суздаль, реклама - "шахматы вырезанные из костей народных умельцев"

"наклеиваем обои на совесть"

ценник "сельдь обалденная", рядом "сельдь еще обалденнее"

намек дяди Тома понял...хм

- Пиво допив бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
- Тара свободна, бери...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта
развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: -
Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

А ВЫ знаете что если отрезать детям пальцы суваимые ими в разетки,
То случаи детской смертности станут редки.

любовь настолько зла, что даже козлов на всех нехватает!

# Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
# Капля
каннабиноида (конопля) пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на
куски (но уже от хохота).
# Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы
лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ-ти.
# Капля героина
повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от
собственной невъ-ти.
# Капля кетамина (наркоз) обеспечит лошади четыре часа
здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
# Капля
амфетамина (экстези) позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до
паранойи и окосения.
# Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество
радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы
начнут
расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
#
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового
# Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а
для хомячка закроет двери в реальный мир.

Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?
Семь раз об дверь, один об рельс...
Как говорили древние римляне: "De morda tyou must connect grand kirpich. E bene aut!". Что обозначало: "Карфаген должен быть разрушен!"
Интересно, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?
Женщина уже много тысячелетий живет рядом с человеком, а некоторые ее
повадки так до конца и не изучены...
Все это фигня по сравнению с мировой поллюцией......

Предсказамус настрадал нам будущее...
Ноги - дело раздвижное.
Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.
Трудно все время быть человеком - люди мешают.
Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Лучше переспать, чем недоесть!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Hе чаем единым ссыт человек!!!

У кошки четыре ноги - вход, выход, земля и питание
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги #бут...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя телка свалилась с мотоцикла"

На запах добычи слетелись рожденные ползать...
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Что движет байкеpами? Желание обpести лошадиную силу между ног
У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона - яблоня. А у Фрейда?..
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь

Боже мой, только не дуэль! Он же меня убьет!
Жорж Шарль Дантес

Я вас всех вылечу! Верьте мне, люди!
Анатолий Кашпировский

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:кормил их российской вареной колбасой.
Молодой, одинокий рыцарь-крестоносец, в краткосрочном отпуске, купит дорого хорошие отмычки
Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.
Дорогая ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
"ОТ ВИНТА!", - орал Карлсон педерастам.

Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше тот уйдёт, тем лучше

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже очень интересно...

найдено неопознанное органическое устройство ВВОДА/ВЫВОДА. произвести форматирование?
Счастлифчик - yдачный бюстгальтеасности? - Правда матки.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
А вот вы знаетe, что всем людям на земле детей приносят аисты, и только шахтёром - кроты?
Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии
Самообладание вместо имения.

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь,обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это делоNESCAFE.
Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтара первым пойду...

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Если скрестить лошадь и скунса - то получицца Совершенно одинокая
лошадь.
носорог + баран = писдец новым воротам
бегемот + крокодил = невъебенно вместительный модный чемодан.
слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)
орёл + корова = ну вы понимаете, да?
осёл + лось + крокодил + бобёр + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. А если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
жаба + бегемот = пиздец половине населения земли.
страус + жираф = молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчёл
тушканчик + ленивец = эстонский кролик
заяц + страус = хуйня какая-то, но бегает неибацаа быстро!
гамадрил + собака чау-чау = чао! гамадрилы!
муравьед + слон = кротоед жаба
+ корова = жадина-гавядина
крот + слон = Метрострой
бобёр + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех! Оставшихся - перегрызёт.
мышка + орёл = оптическая мышка
страус + черепаха = улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
кенгуру + кондор = противопожарная система МЧС
свинья + попугай = охуенный собеседник за столом
слон + крот = халява шахтёрам
обезьяна + медуза = слизь прыгающая
кузнечик + слон = Байконур
горила + гидра = бессмертная хуёвина-терминатор
удав + мышь = нехуйовая мочалка
осёл + тигр = лох с зубами
осел + лось = лох с рогами
слон + дятел = охуенный дровосек
лошадь + акула = нехуйовый скутер
кот + ёж = нихуя не домашнее животное
летучая мышь + носорог = некислая такая
машина-убийца хамелеон + слон = вот слона-то я и не заметил
лось + олень = демисезонный олень
хомяк + таракан = неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот = доживает до первой стены
дикий кабан + страус = если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором.
комар + ленивец = жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
бык + заяц = волку пиздец
карлсон + лошадь = ржёт и летает, иногда ржёт и ест варенье.
сенбернар + белый медведь = МЧС
сова + попугай = министерство образования
змея + пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер + броненосец + носорог + акула = министерство обороны
единорог + горностай = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, манёвренность, убойная сила, чёткая иерархия).
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят).
акула + пчела = медоносный спиногрыз
кролик + комар = геноцид
черепашка + курица = избушка на курьих ножках.