переезжаю на livejornal.com
http://final-adamant.livejournal.com/

В общем, стали мы о жизни говорить. Разговоры они разные бывают. Бывают как игра в домино: шлеп вопрос, шлеп ответ. Шлеп шлеп. Рыба. Или кто то выиграл. Смешали доминошки и новую партию начали колотить, в смысле новую тему. Доминошный разговор это называется.
А бывает разговор как перетягивание каната каждый на себя тянет, причем одновременно тянут. То есть говорят! И так до бесконечности, ну или пока канат не треснет. B смысле ссорой пока не кончится. Или пока кто то на себя все не перетянет, тоже типа выиграл. Это называется канатный разговор.
Бывает еще пластилиновый разговор. Это когда собеседники взяли по куску пластилина, и каждый лепит свое неспешно, не агрессивно, но только свое. И не глядит, чего лепит собеседник, своим делом занят. Или нет, не пластилин, лучше на другом примере объяснить на пляже из песка что нибудь свое строить, лежа друг к другу спинами. Никто тут не выигрывает, но я не люблю таких разговоров, пустые они. Налепил, настроил замков сам себе а пользы никакой, потому что закончился разговор и все, что налепили настроили, можно обратно развалить и смешать, потому что не нужно это никому, с собой ничего не унесешь.
А бывает разговор елочный, как новогодняя елка. Это когда не спеша, со вкусом, не мешая другому, наряжаешь одну на двоих елку. Берешь из коробки стекляшку какая понравится, выворачиваешь из газет старых, полюбуешься, как блестит штучка, и прикидываешь, куда повесить лучше? И так по очереди и одновременно, дополняя друг друга, наряжают дерево. И самим приятно, и блестит, и красиво, и праздник в итоге получается. Вот такой у нас с Аришей был разговор елочный. Это, кстати, Аришкина классификация разговоров, это она сказала, что у нас разговор елочный.


Есть очень много неизученного!
Ну вот, начинается… Прямо как моя матушка.
При чем тут матушка? Все явления всегда отрицались, даже учеными! А потом приходило подтверждение! Когда то не верили, что Земля вертится! Не верили, что люди научатся переговариваться за тысячи километров и летать по воздуху! Когда то критиковали кибернетику и генетику! А оказалось, что они есть!
Ну, говорю, Ариш, не надо так волноваться. Раз на раз не приходится. Вот философский камень искали искали, а все таки не нашли.
Может, еще найдут! говорит Ариша.
Отмазка гнилая. Пойми, есть вещи, которых реально не существует.
Есть вещи, о которых мы пока не догадываемся. Только мудрецы знают все.
Какие такие мудрецы?
Настоящие. Йоги, например.
Ариш, откуда у тебя такой бред в голове?
Почему бред? Есть мудрецы в мире. Это даже Никита говорит всегда: настоящий мудрец по капле воды может сделать вывод о существовании океанов…
Слышал я такую формулировку, морщусь я. Это не Ник первый сказал… Не верю я в существование мудрецов. И не нравится мне эта формулировка. По капле воды можно сделать вывод только о существовании воды. Это уже немало, подавляющее большинство и этого не умеет.
Ты ничего не понимаешь.
Ну, как тебе сказать… Жаль, что я не умею рисовать на компьютере, не знаю, как “Фотошопом” пользоваться, и все такое. А то я бы нарисовал планету с такими океанами, о которых можно сделать вывод по одной капле воды…
Ты ничего не понимаешь. Есть такая вещь, как мудрость! Прозорливость! Логика!
Ну да, расскажи мне про логику… Логика такого мудреца хорошо работает только на воде. Когда в следующий раз этому мудрецу подсунут каплю пива, он мигом сделает привычный вывод о существовании планеты с океанами пива…


Хм… сказал я. Значит, действительно не в кулаках дело, а в уверенности и вседозволенности?

И что получается, задумался я, глядя на мутный раствор желтого спирта, в котором плавала крысиная тушка. Значит, мало иметь физическую силу, мало иметь душевную энергию, мало не подчиняться местным правилам и законам надо еще уметь быть лидером?
Так точно. Мы называем это харизмой.

Нет, это внутреннее состояние. Когда человек вдруг ощущает в себе силу…
Не очень то научные термины, удивляюсь я.
Силу решимость, призвание, предназначение. В дискуссиях звучал такой образ зрячий в толпе слепых. Человек, который видит, что делать, знает, куда вести и осознает свою роль лидера.

Запомни, Леша, раз и навсегда люди порой очень убедительно несут полный бред. А иногда и сами в него верят. Поэтому никогда не верь словам, верь только фактам и своим наблюдениям.

Леонид Александрович Каганов (книга "Харизма")

– Видишь ли, универсальной формулы победы не существует. Путь к победе всегда сугубо индивидуален и редко повторяется, даже если ты пытаешься копировать один в один какую либо проверенную стратегию. Но и в таком, казалось бы, непредсказуемом вопросе, как победа над врагом, есть свои аксиомы. Матерый полководец не будет полагаться на случай, а постарается просчитать все до мелочей – это аксиома. Загнанный в угол слабый противник, если, конечно, он не намерен сдаваться, будет уповать на натиск и ярость в надежде подавить врага психологически – тоже аксиома. Но, пожалуй, главная аксиома: ты сможешь победить лишь тогда, когда будешь полностью уверен в своей победе.

– Индейцы не имеют привычки шутить о смерти. Мы не думаем о смерти, но, когда она приходит, всегда готовы ее встретить. Я хочу, чтобы ты тоже усвоил эту истину – она будет одним из слагаемых твоей силы. Но тебя готовят к выживанию, а не к геройской гибели. К выживанию там, где вокруг будет только смерть. Поэтому я заговорил с тобой о принципах победы. Именно на них мы и будем строить твое дальнейшее развитие. Ты станешь победителем! Сначала ты победишь себя, потом поможешь нам победить нашего общего врага

– Ничего, старина, как говорят в России, на всякий хитровыгнутый гвоздь найдется свой кривой молоток…

– Это в вопросах приоритета ценностей вы разные, а вот по характерам, возможно, очень даже похожи. Я, конечно, совсем не знаю твоего брата, но думаю, что зря ты о нем так говоришь. Он задался целью открыть четвертый магазин – он его открыл; ты задался целью стать тем, кем являешься сейчас, – и стал. Каждый из вас вправе гордиться достигнутыми успехами, и каждый из вас – личность; все дело лишь в масштабе ваших достижений. А недостатки – они ведь у каждого имеются, у кого то их больше, у кого то меньше. Даже у тебя их полным полно.

Роман Глушков (книга "Эксперт по уничтожению")


– Видишь ли, универсальной формулы победы не существует. Путь к победе всегда сугубо индивидуален и редко повторяется, даже если ты пытаешься копировать один в один какую либо проверенную стратегию. Но и в таком, казалось бы, непредсказуемом вопросе, как победа над врагом, есть свои аксиомы. Матерый полководец не будет полагаться на случай, а постарается просчитать все до мелочей – это аксиома. Загнанный в угол слабый противник, если, конечно, он не намерен сдаваться, будет уповать на натиск и ярость в надежде подавить врага психологически – тоже аксиома. Но, пожалуй, главная аксиома: ты сможешь победить лишь тогда, когда будешь полностью уверен в своей победе.

– Индейцы не имеют привычки шутить о смерти. Мы не думаем о смерти, но, когда она приходит, всегда готовы ее встретить. Я хочу, чтобы ты тоже усвоил эту истину – она будет одним из слагаемых твоей силы. Но тебя готовят к выживанию, а не к геройской гибели. К выживанию там, где вокруг будет только смерть. Поэтому я заговорил с тобой о принципах победы. Именно на них мы и будем строить твое дальнейшее развитие. Ты станешь победителем! Сначала ты победишь себя, потом поможешь нам победить нашего общего врага

– Ничего, старина, как говорят в России, на всякий хитровыгнутый гвоздь найдется свой кривой молоток…

– Это в вопросах приоритета ценностей вы разные, а вот по характерам, возможно, очень даже похожи. Я, конечно, совсем не знаю твоего брата, но думаю, что зря ты о нем так говоришь. Он задался целью открыть четвертый магазин – он его открыл; ты задался целью стать тем, кем являешься сейчас, – и стал. Каждый из вас вправе гордиться достигнутыми успехами, и каждый из вас – личность; все дело лишь в масштабе ваших достижений. А недостатки – они ведь у каждого имеются, у кого то их больше, у кого то меньше. Даже у тебя их полным полно.

Роман Глушков (книги серии (2ая) "Эксперт по уничтожению")

В общем, стали мы о жизни говорить. Разговоры они разные бывают. Бывают как игра в домино: шлеп вопрос, шлеп ответ. Шлеп шлеп. Рыба. Или кто то выиграл. Смешали доминошки и новую партию начали колотить, в смысле новую тему. Доминошный разговор это называется.
А бывает разговор как перетягивание каната каждый на себя тянет, причем одновременно тянут. То есть говорят! И так до бесконечности, ну или пока канат не треснет. B смысле ссорой пока не кончится. Или пока кто то на себя все не перетянет, тоже типа выиграл. Это называется канатный разговор.
Бывает еще пластилиновый разговор. Это когда собеседники взяли по куску пластилина, и каждый лепит свое неспешно, не агрессивно, но только свое. И не глядит, чего лепит собеседник, своим делом занят. Или нет, не пластилин, лучше на другом примере объяснить на пляже из песка что нибудь свое строить, лежа друг к другу спинами. Никто тут не выигрывает, но я не люблю таких разговоров, пустые они. Налепил, настроил замков сам себе а пользы никакой, потому что закончился разговор и все, что налепили настроили, можно обратно развалить и смешать, потому что не нужно это никому, с собой ничего не унесешь.
А бывает разговор елочный, как новогодняя елка. Это когда не спеша, со вкусом, не мешая другому, наряжаешь одну на двоих елку. Берешь из коробки стекляшку какая понравится, выворачиваешь из газет старых, полюбуешься, как блестит штучка, и прикидываешь, куда повесить лучше? И так по очереди и одновременно, дополняя друг друга, наряжают дерево. И самим приятно, и блестит, и красиво, и праздник в итоге получается. Вот такой у нас с Аришей был разговор елочный. Это, кстати, Аришкина классификация разговоров, это она сказала, что у нас разговор елочный.


Есть очень много неизученного!
Ну вот, начинается… Прямо как моя матушка.
При чем тут матушка? Все явления всегда отрицались, даже учеными! А потом приходило подтверждение! Когда то не верили, что Земля вертится! Не верили, что люди научатся переговариваться за тысячи километров и летать по воздуху! Когда то критиковали кибернетику и генетику! А оказалось, что они есть!
Ну, говорю, Ариш, не надо так волноваться. Раз на раз не приходится. Вот философский камень искали искали, а все таки не нашли.
Может, еще найдут! говорит Ариша.
Отмазка гнилая. Пойми, есть вещи, которых реально не существует.
Есть вещи, о которых мы пока не догадываемся. Только мудрецы знают все.
Какие такие мудрецы?
Настоящие. Йоги, например.
Ариш, откуда у тебя такой бред в голове?
Почему бред? Есть мудрецы в мире. Это даже Никита говорит всегда: настоящий мудрец по капле воды может сделать вывод о существовании океанов…
Слышал я такую формулировку, морщусь я. Это не Ник первый сказал… Не верю я в существование мудрецов. И не нравится мне эта формулировка. По капле воды можно сделать вывод только о существовании воды. Это уже немало, подавляющее большинство и этого не умеет.
Ты ничего не понимаешь.
Ну, как тебе сказать… Жаль, что я не умею рисовать на компьютере, не знаю, как “Фотошопом” пользоваться, и все такое. А то я бы нарисовал планету с такими океанами, о которых можно сделать вывод по одной капле воды…
Ты ничего не понимаешь. Есть такая вещь, как мудрость! Прозорливость! Логика!
Ну да, расскажи мне про логику… Логика такого мудреца хорошо работает только на воде. Когда в следующий раз этому мудрецу подсунут каплю пива, он мигом сделает привычный вывод о существовании планеты с океанами пива…

Знаешь, жизнь настолько коротка и увлекательна, что сама по себе сплошной экстремальный спорт. От экстремального старта до экстремального финиша.

Девушки нет. Предпочитаю общаться со взрослыми женщинами, пошутил я, но шутка печально застыла в пыльном воздухе коридора.

Хорошо, каюсь.
Все. Иди и больше не греши!
Все? Уже идти?
Погоди. Бесов гнать сейчас начнем. Это я тебе грехи отпустил по быстрому.
Отец Амвросий уходит, возвращается с саквояжем и начинает оттуда извлекать предметы пару книжек в пластиковых обложках, веревки с бубенцами, бубен что меня удивило и сандаловые палочки.
А чего за книжки? говорю. Библия?
Спецлитература, объясняет отец Амвросий. Библии мало. Это Тропарь и Требник, издание двадцать четвертое, переработанное.
Типа как у нас в программировании “Виндоус для чайников”?
Одержимый, не ерничай!
Извините, говорю. Понял. Вопросов больше не имею.
В общем, собрал отец Амвросий свои вещи, подошел ко мне, обошел вокруг дивана, осмотрелся видать, решил, что все готово.
Поехали! сказал отец Амвросий, махнул рукой и начал трясти веревками с бубенцами. Изыди, нечистый Дух! Освободи место духу святому! Изыди, нечистый дух! Освободи место духу святому!
Ну, я чего? Я лежу, прислушиваюсь к ощущениям. Ощущений особо никаких. Был один момент, когда показалось, будто где то в душе, как бы это сказать… ну, типа как щекотно вдруг стало. Я обрадовался, но пропало ощущение сразу, может, действительно показалось? А отец Амвросий все больше заводится, а по ходу дела зажигает вокруг свечки, расставляет. Свечки ну, явно из маркета “ИКЕЯ”, не знаю уж, святые они там или нет. И благовония всякие зажигает. Ну и бегает вокруг, трясет веревочками, звенит бубенцами. Помню, я еще подумал, что работа у него не сахар. Это мне то чего, я лежу, спокойно мне так, ничего делать не надо, а бесы изгоняются тем временем. Ощущения как в парикмахерской, только еще спокойнее, не боишься, что тебе ухо отрежут. Я даже прикрыл глаза и лежу, слушаю звон. Не заметил, как заснул. Не знаю, сколько прошло времени, трясут за плечо. Открываю глаза отец Амвросий, мокрый уже такой, раскрасневшийся.
Одержимый! Ты что, сюда спать пришел? Не спать!
Извините, говорю. А чего делать?
Молись! говорит отец Амвросий.
Я не умею, к стыду своему.
Просто обращайся к Господу! Своими словами!
Господи! говорю. Прости, что я…
Про себя! говорит отец Амвросий и снова начинает веревками трясти.
“Господи! говорю про себя. К тебе обращаюсь! Пожалуйста, не спеши отвергать мое обращение, дослушай сначала до конца и сам реши, пустая моя просьба или нет. Прости, что не знаю, как к тебе правильно обращаться какими словами и в какой последовательности. Пойми правильно я не профессионал общения с Господом, не учился в семинарии, не стажировался в церквах, я рядовой пользователь. И как любому пользователю, мне хочется одного чтобы все работало. Желательно само по себе и без всякой настройки. А уж как оно устроено это уж не мое дело, так я считал. Ну, пойми меня правильно, Господи! Мне казалось, что мир вокруг меня установлен и настроен безупречно. Это комплимент сейчас был. Господи! Я слышал, что ты, как и любой программист, любишь, когда пользователи хвалят твою работу. Так вот, мне казалось, что система, в которой я живу, отлажена настолько хорошо, что нет необходимости беспокоить Создателя с просьбами изменить то, доработать это, исправить такой то баг, ну, ты понял, да? Можно на “ты”? Нет, наверно, лучше на “вы”… Так вот, скажу больше система казалась мне настолько безупречной, что порой возникала мысль, что она такой была всегда и никто ее не создавал! По крайней мере наш мир ни разу не падал и не зависал, хотя, как я понимаю, мог, и неоднократно. Нет, я, конечно, не идеализирую, не утверждаю, что нам слишком хорошо живется, и все такое. Но мне кажется, если мы живем плохо, если у нас типа войны, или беспредел, или беды другие, личные всякие, то это не потому, что система кривая, нет! Это потому, что это мы сами кривые жизненные задачи пускаем в системе. А система как раз ничего, держится молодцом, несмотря на наши кривые руки и все сознательные попытки ее повалить. Может ли быть лучший комплимент для Создателя? Да, я не задумывался о Боге, о том, кто создал этот мир. Каюсь, Господи. Но пойми я же рядовой пользователь, а они никогда не помнят копирайтов, им главное, чтоб программа работала, и желательно на халяву. Каюсь”.
Про себя бормочи! перебивает отец Амвросий. А то талдычишь что то себе под нос, меня сбиваешь.
Пардон, говорю, задумался. Буду про себя. “А поскольку система в целом не сбоила, то мне, как любому пользователю, не приходило в голову сесть и почитать документацию на систему в целом, то есть на Вселенную, поинтересоваться, кто ее Создатель. Я слышал, что документация есть и в открытом доступе. Библия, например. Или вот отец Амвросий какой то Требник упоминал, а я вообще про такой не слышал. Да и пойми меня правильно, Господи, слишком умного вокруг документации, слишком многие претендуют на авторство системы. Тут не поймешь. Я слышал, что есть Будда, Кришна, Аллах, Иисус Христос и еще множество имен, а также, например, античные создатели, типа древнегреческих. Кстати, они там в своей версии документации фигурируют именно как группа разработчиков, причем четко распределено, кто за что отвечает, ну, типа Афродита за любовь, Зевс громовержец, кто то там еще за искусство, сорри, не помню точно. Честно говоря, мне порой действительно кажется, что создать такой мир одному не под силу, поэтому группа разработчиков, каждый из которых работает над своим модулем, это мне всегда казалось более похожим на правду. Возможно, я ошибаюсь. Говорят, что это все самозванцы, и Будда, и Кришна, и Зевс. Говорят, что надо обращаться непосредственно к Иисусу Христу и самая правильная документация это Евангелие. Но здесь тоже непонятно, ведь Иисус совсем не Создатель нашего мира, он только сын Создателя. И судя по документации, он фигурировал лишь в тестировании готовой системы, причем кончилось не очень удачно. Оставил свои комментарии, описания, как надо жить правильно. Какой смысл обращаться к нему с просьбами пофиксить и улучшить? Или он просто передает все просьбы и пожелания отцу, который так крут, что простым пользователям связаться напрямую с ним невозможно? В общем. Господи, кто бы ты ни был, просто Создатель, если ты меня сейчас слышишь, пойми меня правильно я не знал, кому слать свои благодарности за устройство мира, ну честно не знал! И к кому обращаться с просьбами о доработках, если нашел баг, тоже до сих пор не знаю. Виноват”.
И не кивай головой! прерывает меня Амвросий. Не на всенощной! Молись тихо.
Пардон, говорю. Это я машинально, увлекся беседой.
С кем? изумляется Амвросий и прекращает махать бубенцами.
С Богом, с кем еще…
Ну если с Богом тогда продолжай с Богом, успокаивается Амвросий.
“Так нот, Господи! Я сам люблю, когда мне шлют радостные отзывы о моих творениях, это очень повышает настроение, пусть я даже не всегда запоминаю имена приславших благодарности. И когда шлют толковые багрепорты, типа в такой ситуации с такими данными твоя программа выдает такой сбой, исправь, пожалуйста? это, конечно, настроения не повышает, но я все равно люблю такие послания. А вот чего не люблю это когда шлют матюги, типа почему твоя программа такая кривая? Или всякие бесформенные сообщения, типа ай ай ай, как плохо работает программа, чего то у меня с ней работать не получается. А что именно не получается и как это выглядит не пишут. Вот это да, гнилой отзыв. Короче, Господи, во первых, пользуясь случаем, хочу выразить благодарность за мир, который ты создал. Спасибо! Действительно, крутая штука! А во вторых, у меня просьба личного характера. К самому Создателю системы или к его сыну. Если я правильно понял, сын администрирует систему? К миру у меня претензий нет, там ничего править не надо, хвала Создателю. Просьба к администратору: у меня как у отдельной личности и программной задачи возникла проблема. Пожалуйста, проверьте, все ли со мной правильно настроено, а если с настройками все о'кей, то подскажите, чего мне делать, чтобы выйти из ситуации? И чего делать, чтобы этого больше не повторялось? В смысле, что я сделал, что со мной такое произошло? Только не надо ругаться, что у меня руки кривые, что я ламер и живу неправильно это я и так знаю. И не надо на меня кричать, мол, иди читай документацию и сам разбирайся со своими проблемами. Потому что документации множество, она путаная и противоречивая, без подготовки ничего не понятно. Помощи прошу. Описываю ситуацию. Алексей Матвеев, пол мужской, живу на свете двадцать два года. Более о своем происхождении мне ничего не известно. Моя жизнь досталась мне, как и всем, в виде демо версии. Но я еще во младенчестве принял крещение, тем самым зарегистрировав ее. Впоследствии я бегло ознакомился с лицензионным соглашением (Евангелием) и, не глядя, принял все пункты заповедей. Да, конечно я читал лицензионное соглашение невнимательно. Точнее вообще не читал, бабушка пересказывала. Но покажите мне хоть одного пользователя, который внимательно читает лицензионные соглашения? Если они в таком тяжелом переводе? Тем не менее, если я правильно понял, теперь я обладаю полной лицензионной версией жизни и вправе надеяться, что жизнь моя будет вечной и не прервется по окончании земного срока существования, как это было обещано в лицензионном соглашении? В любом случае я же имею право на техподдержку? О техподдержке и прошу. Проблема у меня такая завелись бесы. Проявления: по желанию превращаюсь в собаку. Или вообще в кого захочу; Ну и так по мелочам, взгляда моего люди боятся, и все такое. Помогите, пожалуйста! Я понимаю, что у вас много работы, что на всех времени не хватает, что ежесекундно приходят миллионы запросов, каждый требует помочь, подсказать, исправить. Все требуют помощи, и, конечно, никто не хочет сам со своими проблемами разобраться, документацию почитать. Я все это понимаю, самому приходилось работать с клиентами, знаю, какой это гемор. Но все таки я прошу особо отнестись к моему запросу. Заранее благодарен. Буду рад любому ответу. Еще раз, спасибо, извините за беспокойство”..
Уф ф ф… говорит отец Амвросий и останавливается, утирая пот со лба. Хорошо ли ты молишься, одержимый?
Стараюсь как могу, говорю. Может, и неправильно, зато искренне.
Искренне это самое главное, говорит отец Амвросий. Только вот никакого результата пока не видно.
А какой должен быть результат?
Ты понимаешь, что мы сейчас делаем?
Ну, в общих чертах. Бесов гоним. А что конкретно делаем не очень понимаю.
Мы пугаем бесов. Бесы не любят благовоний, не любят шума, громких звуков. Ну и молитв тоже не любят. Поэтому бесы в твоем теле должны пугаться и кричать разными голосами. Может быть, даже на нечеловеческих языках.
Это каких?
Нечеловеческих. Бесовских. Ты разве знаешь какие нибудь нечеловеческие языки?
Знаю.
Как это? удивляется отец Амвросий.
Паскаль знаю немножко, Си хорошо знаю, Ассемблера два знаю, но немножко. Конечно, Ява, Перл, ну и всякие мелочи, Бейсик там, Рекс.
Спаси господи! говорит отец Амвросий. Бесовщина какая!
Каюсь, говорю. Работа такая.
Так, говорит отец Амвросий. Зовем твоих друзей на помощь. Сейчас все вместе будем гнать бесов.


Он, значит, зовет Аришу с Габриэлычем, вручает им кастрюли натурально кастрюли, я не вру! и объясняет, что надо стучать и кричать. Ну и начинается. Бегают вокруг меня они втроем, бьют в кастрюли и кричат “изыди, нечистый дух, уступи место духу святому”, а Габриэлыч, по моему, еще что то на французском или на какой нибудь там латыни бормочет, потому что периодически от него “аве, Мария” доносится. В таком шуме у меня уже по хорошему обращаться к Богу не получается, ну и я прекратил. Чего, думаю, буду такой важный разговор вести второпях? Это ж как на собеседовании при устройстве на работу ляпнул чего нибудь не то, и хана, репутация испорчена. Так что я молчу, ну, изредка мысленно повторяю “изыди, нечистый дух”. Потом заметил, что в этом шуме сбиваюсь и пару раз у меня проскочило “изыди, святой дух”. Ну, я совсем огорчился, стал просто молчать. Смотрю, как вокруг меня стучат и бегают. Потом заметил, что на Аришу смотрю все больше. У нее такие черты лица тонкие, а тут она возбужденная, разрумянившаяся. А кофточка у нее обтягивающая, и грудь колышется в такт взмахам сковородки… Поймал я себя на этих мыслях, ну, думаю, приплыли. Типичное “смотреть с вожделением” получилось.
Я по быстрому мысленно покаялся и стал в потолок глядеть. Продолжалось это все, чтоб не соврать, часа два. Ну и никакого результата. А время уже не детское, половина двенадцатого. И я вдруг слышу сквозь шум такое металлическое дюм! дюм! дюм!
Стоп! говорю. По батарее соседи стучат. Все притихли, уселись вокруг.
Перерыв, говорит отец Амвросий. Всем спасибо. Всем до завтра. Завтра продолжим.

Утром приходит Амвросий. Деловой такой, уже два саквояжа с собой. Всех построил, говорит, сегодня сложный день, если бесы не вышли от шума, то придется плоть усмирять. Ну, типа готов ли я?
Готов! говорю. А как плоть усмирять?
Будет больно, говорит отец Амвросий. Но так надо.
Как?
Сначала бичами попробуем. Я принес бичи. Три штуки.
Меня не считайте! быстро говорит Аришка. Я его бить не стану!
Так надо, отвечает отец Амвросий.
Я не могу. Я уйду! говорит Аришка и уходит из комнаты.
Ладно, говорю, я сам себя буду. Бичи настоящие, пастушеские?
Сейчас, пастушеские тебе, вздыхает отец Амвросии. С бичами нынче проблема. Только плетки в секс шопах и можно найти.
Фу, говорю. А без бичей никак нельзя бесов изгнать?
Ну, можно власяницу надеть. Типа свитера из стекловаты. Суровая штука. Можно кандалы нацепить и ходить, но это время. Можно коленями на горох и молитвы читать. Но это тоже долго, бичами быстрее,
И вынимает бичи. Кожаные плетки, причем измочаленные такие, мерзкие.
Эта… говорю, отец Амвросий, а вот эти бичи обычном секс шопе куплены? Или секонд хэнд?
Одержимый! шикает на меня отец Амвросий. Не забывайся! Какой секонд хэнд? Хорошие бичи, почти новые. В святом источнике под Загорском вымочены. Молитвами очищены. Ими только бесов изгоняют. На счету каждого бича по десятку бесов. Сымай давай рубаху, ложись на живот и подставляй спину! И принесите мне чистое полотенце, вату и перекись водорода!
Зачем это вам, говорю, перекись водорода? Вы что, меня до крови будете бичевать?
Нет, знаешь! говорит отец Амвросий саркастически. Мы тебя гладить пришли! Конечно, до крови!
Стоп, говорю. Тут я не согласен.
Это не так уж больно, говорит отец Амвросий. Из меня так бесов три раза выгоняли.
Новость, говорю. Значит, вы тоже одержимый? Я думал, вы священник православный…
Всяко бывало, говорит отец Амвросий со значением. Это было еще до того, как я в семинарию поступал. Сейчас я почти священник. Только не православный, но тоже славный. Целительский дом пресвятой Дарьи Ерохиной. Наша Дарья, конечно, с официальной церковью не связана, наоборот, судится в третий раз, но святая каких мало! Так что подставляй спину, это боль святая для тебя, а для бесов томительная.
Боль я потерплю, говорю. А вот бичами вашими грязными меня до крови бичевать нечего. Я не знаю, скольких вы уже бичевали до крови, мне это надо, да?
А в чем дело? настораживается отец Амвросий.
А в том, что бесов то вы, может, и изгоните, а вот СПИД занесете. Или гепатит С, что, в общем, почти то же самое, тоже не лечится. Так что мне, пожалуйста, одноразовый бич.
Одержимый, не умничай! багровеет Амвросий. Бичи святой водой омыты!
А нечего на меня орать! завожусь я. Вы мне спецификацию представьте на вашу святую воду! И лицензию Минздрава, что ваша святая вода вирусы СПИДа и гепатита С убивает!
Какой скандалист! с омерзением говорит отец Амвросий. В таких условиях я работать отказываюсь!
Подождите, подождите, вступает в разговор Габриэлыч. Вы, безусловно, правы, и Алексей в чем то прав, давайте поищем компромисс? Может, кипятком бичи окатим?
Нет тут компромисса, бурчит Амвросий. Бичи кипятком нельзя, замша портится.
А нельзя ли чем нибудь другим усмирять плоть? говорит Габриэлыч. Только бичами?
Ну разве что сразу к следующему этапу перейти, отвечает Амвросий уже более спокойно.
Какому же? настораживаюсь я.
Каленым железом, говорит отец Амвросий. Вот тут уж стерильность будет тебе!
Это плитка нужна газовая, железо калить, задумывается Габриэлыч. А у меня плита электрическая… Да и железа такого нет, это что то типа тавра лошадиного, да?
Господи! воздевает отец Амвросий руки к небу. Куда я попал? Какие дикие люди! Тавро лошадиное! Приду, мают же такое! Двадцать первый век на дворе а они тавро калить собрались!
А как? поднимает брови Габриэлыч.
Да очень просто! Несите утюг. Утюг на пузо. Если не поможет еще и паяльник в срамное место.
Так… разъяряюсь я.
Спокойно, спокойно! машет мне рукой Габриэлыч. Паяльника нет. Есть утюг. Фирменный, с водоразбрызгивателем.
Ну, паяльник, положим, я захватил… говорит отец Амвросий, но, видя мой взгляд, поспешно добавляет: Хотя пары утюгов вполне хватит.
Мне это не нравится, говорю я. Не нравится. Не нравится. Ясно?
Не нравится, можешь идти, говорит отец Амвросий. Насильно бесов не изгонишь. Желание одержимого нужно.
Ладно, говорю. Давайте ваши утюги…
Вообще, говорит отец Амвросий задумчиво, по хорошему, тут бы крест нужен.
Ну, вон у вас из саквояжа торчит здоровый медный не крест?
Крест настоящий. Деревянный. И тебя прибить к нему. Вот уж чего бесы не любят! Или просто распять…
Отец Амвросий подходит к стенке и начинает по не хлопать ладошкой.
Кирпич или бетон? спрашивает он Габриэлыча.
Не знаю, говорит Габриэлыч. Не задумывался.
Кирпич, кивает Амвросий. В него так прости гвоздей не понабиваешь. А уж в новых домах, бетонных, там просто беда. Помню, в микрорайоне Чертаново мне приходилось гнезда перфоратором делать, туда деревянные пробки вбивать, и вот только в них уже гвозди. Так одержимого и прибивали. Согласитесь, извращение богопротивное?
Богопротивное, соглашаемся мы с Габриэлычем.
Но есть неплохой вариант к полу прибить. Там под ковром паркет ведь, да?
Ну да… говорит Габриэлыч совсем уже неуверенно.
Тогда поехали! командует Амвросий. Диван прочь! Ковер скатываем, стелим чистую простынку. За дело!

Ну, мы с Габриэлычем переглянулись, он кивает, мол, надо. И мы действительно готовим место посреди комнаты. Сворачиваем и выносим ковер. Пол под ним пыльный жуть. Аришка выходит и быстренько его моет. И просится уйти вообще из квартиры, потому что боится. Амвросий уговаривает ее остаться, чтобы она стучала в бубен или кастрюлю, но она отказывается, страшно ей за меня. В общем, ушла. А мы выносим диван в коридор, прислоняем к входной двери. И я иду на кухню кипятить гвозди. Гвозди Амвросий принес с собой, новые, здоровенные такие, в масле все, в хозяйственную бумагу завернуты. Но я настоял, чтобы их прокипятить. Отец Амвросий прямо изворчался весь, сказал, что уже два года бесов гоняет, а такого зануду первый раз видит. Сказал, что это во мне бесы занудства поселились. Но я знаю эти дела! У меня мать пневмонией болела в позапрошлом году, в больницу клали, так я весь инет излазил, все медицинские сайты. И не только про пневмонию, вообще всего поначитался, особенно про СПИД и гепатит С там много страшилок на эту тему. Поэтому гвозди я содой оттер от масла и кипятил в кастрюльке ровно сорок минут у меня в мобильнике таймер, специально заводил секундомер. И молоток спиртом протер. Ну, спирта, конечно, не нашли, Габриэлыч он непьющий, но одеколон нашли у него в ванной. Им и протерли. Еще на деревянную ручку попало, впиталось и получился самый благоухающий в мире молоток.
Вот ты спросишь страшно мне было прибиваться к полу? А вот поверишь ли не страшно. Когда в тебя менты стреляют из пистолета страшнее, чем в кругу друзей стерильными гвоздями к полу. Снял я рубашку, снял носки, остался в одних брюках. Лег на простыню в центре комнаты, ноги вместе, руки крестом раскинул. Ступни и ладони протерли мне одеколоном. Амвросий мне правую руку прижал к полу коленом и молитву начал на староцерковном. Мало чего понятно.

Я смотреть не стал, как прибивают, смотрел в потолок, на люстру, на лепнину. В старых домах всегда на потолке рюшечки и прочая шняга. По краю потолка тянутся гипсовые листочки, а в центре здоровая гипсовая розочка, и из нее люстра торчит. Люстра у Габриэлыча не старинная, так. Обычный крюк на пять хрустальных чашек, лампочками вверх. Прямо надо мной. Чашки красивые, только пыльные. И на дне мухи дохлые, бабочки, даже ос пара в общем, братская могила. Чувствую: тюк! В руке кольнуло резко и все. Снова: тюк, тюк, тюк! И по комнате аромат одеколона от молотка расплывается… Отец Амвросий встает с моей руки.
Ну? говорит. Как самочувствие?
А надо мной уже Габриэлыч возвышается озабоченно, в руках держит нашатырный спирт ну, типа вдруг мне плохо станет, чтоб в чувство привести.
Нормально, говорю, только рука ноет. А так почти не больно.
Во! говорит отец Амвросий. Потому что уметь надо! Чтобы жилы не порвать, вены не задеть и кости не подробить! Этому долго учат.
Да, вы мастер, говорю.
Ну, смущается отец Амвросий. стараемся. Разное бывает. Вот когда я в Чертаново работал, полчаса мучился с каждой рукой, все мимо деревянной пробки по бетону норовил попасть вот это было плохо. А на полу вообще без проблем. Люблю работать в паркетных домах.
И на вторую руку ложится. Чувствую, поставил гвоздь мне в центр ладони… Бац! и дикая боль в пальце! Я дергаюсь, ору!
Извини, говорит отец Амвросий. Нечистый попутал молотком мимо гвоздя попал немножко…
Ни хрена себе немножко!!!
Одержимый! Не забывайся! строго говорит Амвросий. Подумаешь, промахнулся! Мы здесь не беречь себя Е собрались, а бесов гонять! Считай, это бесам досталось.
Ладно, говорю хмуро, давайте уже быстрей, терпения моего нету. Быстрее начнем быстрее освободимся от бесов.
Поспешишь, говорит Амвросий, людей насмешишь.
Но ускоряется. Левую руку прибил мигом, с ногами тоже быстро справился. Мне отчего то казалось, что на всех картинках ноги складываются крест накрест и прибиваются одним гвоздем, но отец Амвросий заявил, что это старый стиль и вообще на гвоздях экономить в таких делах это маразм и мещанство.

Кстати, ноги прибивать оказалось больнее, чем руки, вот уж не знаю почему. Пусть медики объяснят этот феномен. В общем, мне поставили на живот утюг и включили его в сеть. Отец Амвросий с Габриэлычем долго вертели утюг сначала. Амвросий говорил, что регулятор надо с Божьей помощью на “капрон” поставить, то есть на самый мизер для начала. Вот они этот “капрон” искали, вроде нашли, сделали минимум. Поставили мне, значит, утюг на пузо. И в розетку включили. Он ледяной, противный. И сели рядом, на меня смотрят.
Чего, говорю, молитву читаем?
Рано еще, говорит отец Амвросий. Как бесу в тебе извиваться начнут, так и молитву начнем.
Ладно, говорю. Ждем бесов.
Посидели мы, помолчали. Ну, в смысле, они посидели на стульях вокруг меня, а я полежал. Жестко, кстати, на полу, и дует. Хорошо, что утюг уже не такой ледяной, теплеть стал, но все равно прохладно.
А вы, говорю, чтоб разговор поддержать, вы, отец Амвросий, какую семинарию оканчивали?
А никакую, отзывается Амвросий охотно. Поступал два раза. Один раз в подмосковную. На вступительных на философии завалили гады преподы. Другой раз в Киеве, отучился там семестр, но не сложилось.
Отчислили за неуспеваемость?
Ну… Не важно… Можно и так сказать. Не сложилось, в общем. Так что я все сам, по книгам. Как Ленин.
А сами вы где работаете?
В центре нашем и работаю. Целительский дом пресвятой Дарьи Ерохиной. Я тебе потом оставлю наш прайс лист, может, пригодится. Не тебе так знакомым. Мы и бесов, и крещение, и СПИД, и рак, и отпевание. Приворот отворот, порча сглаз, венец безбрачия, поиск аномальных зон в квартирах, снятие отрицательных биополей, курсы духовного роста и похудение с Божьей помощью. Сейчас мы расширились, второй офис купили в Измайлово. Нам бы только этот процесс выиграть. Давит нас официальная церковь, душит. Сначала наехали, с какой стати мы православным целительским домом называемся? А как нам называться прикажете? Левославным? Ну, выиграли они процесс, пришлось нам менять вывеску, квитанции, бланки, печати, рекламные полосы в газетах… Второй раз они на нас наехали уже через прокуратуру. Вообще на пустом месте наехали! Говорят, мол, с какой это стати ваша Дарья Ерохина именует себя…
Ой, говорю.
Чего такое?
Щиплет.
Ну а ты думал? Терпи, пусть бесы мучаются.
Терплю пока. С с с… Ой. А сколько времени обычно терпеть надо?
Ну, милый мой, это как Бог даст! Если хорошо пойдет и через пять минут бесы уйдут. А если плохо пойдет, если.они крепко сидят…
Ой… Щиплет!
Терпи, терпи, не раскисай! Ты мужик, воин! А вот ты как тебя? черненький! Бери сковородку и колоти! Изыди, нечистый дух, уступи место духу святому! Изыди, нечистый дух, уступи место духу святому! Три четыре! Хором!
А мне чего делать? говорю.
Ты терпи. Все равно молитву читать не выйдет, сбиваться будешь. Если получится, повторяй мысленно: “Господи, Господи, Господи!” На худой конец просто кричи. Главное не матерись. А то знаешь, некоторые, как припечет, такое загибают…
Ой! Господи!!!
Изыди, нечистый дух, уступи место духу святому!
Господи!!!
Изыди, нечистый дух, уступи место духу святому! Колоти, черненький, колоти сильнее! Как я колочу, так ты колоти! Шуми!!! Изыди, нечистый дух!!!
Ой е е е е ей!!!!!!!!
Изыди, нечистый дух, уступи место духу святому!!! Ты не особенно там извивайся, утюг сбросишь! Надо было скотчем примотать, забыл совсем. Изыди, нечистый дух, уступи место духу святому!!!
One, говорю.
Чего “one”? прекращает колотить в бубен Амвросий.
Боль отключилась. Не больно совсем.
Отец Амвросий снимает утюг, осматривает его и плюет на сталь. Утюг шипит.
Нормально все! удивляется отец Амвросий и глядит на мое пузо. Вон же треугольник красный пропекся. Он ставит утюг снова на мое пузо, но чуть повыше, чтоб не жечь одно место. Ну как?
Никак, говорю. Не больно. Отключилась боль.
Совсем не больно?
Абсолютно. Даже утюга не чувствую. Как анестезия. Заморозка.
Ничего себе заморозка! Отец Амвросий снимает утюг и поворачивает на нем регулятор мощности. Ну а так?
Пока никак.
Вообще то, вступает в разговор Габриэлыч, в книге “Молот ведьм” я читал, что нечувствительные места на теле это как раз признак бесовщины…
Ага! Нечувствительные места! Да он же вон как извивался! говорит Амвросий. Я уж обрадовался, думал, минут десять и бесы уйдут. А тут на тебе. Ишь партизан нашелся!
А я чего? говорю. Я тут ни при чем. Отключилась боль. Я так думаю, что это как раз бесы ее выключили.
Вот суки! говорит Амвросий с чувством. Ишь чему научились!
Это, говорю, наверно, как с антибиотиками. Я читал, что как только новый антибиотик появится всех микробов убивает. В сороковых годах даже простой пенициллин излечивал все, что угодно, за сутки одной каплей. А чем дальше тем больше микробы приспосабливаются. Ну и бесы, наверно, за столько лет инквизиции выработали иммунитет…
Знаешь, не умничай тут, одержимый! раздраженно перебивает отец Амвросий. Что то мы не так делаем… Что то не так. Телефон есть? Позвоню Дарье Германовне на мобилу…
Габриэлыч приносит ему трубку, и Амвросий долго набирает номер.
Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети! передразнивает он наконец. Одно из двух: либо в нирване, либо в метро.
Жареным пахнет! вдруг озабоченно произносит Габриэлыч и принюхивается.
Вот этого бы избежать бы… говорит Амвросий. Были у нас случаи… Тебе правда совсем не больно?
Совсем, говорю.
Не брешешь? Побожись!
Да какой мне смысл врать то?
Действительно, никакого. А дымок то, дымок подымается! Отец Амвросий тычет пальцем, и я вижу, что действительно по контуру утюга рвется дымок.
Тут отец Амвросий трясет меня за руку:
Одержимый! Бес но ва т ы ый! Хватит болтать во время чина!
Какого чина?
Нет, вы на него полюбуйтесь! Второй день гонится и даже не знает, как процедура называется! Чин изгнания бесов! Немедленно оставь бесовскую мобилу, вон дымишься весь!
Я не вовремя? говорит Владик. У тебя там гости, я слышу?
Угу, говорю. Гости. Ждем, пока уйдут, а они все не уходят. Извини. Пока. Все! Убирайте от меня мобилу!
Как выключается мобила? спрашивает Габриэлыч. А, вот, нашел.
Тут отец Амвросий снимает с меня утюг и ставит его рядом.
Так нельзя работать, говорит он раздраженно. Звонки отвлекают, плоть не истязается.
Почему не истязается? удивляется Габриэлыч. Вон красное пятно какое у него на теле! Ожог! Я так думаю, что плоть как раз истязается и бесы истязаются. А что сам одержимый не истязается так это его святой дух хранит.
Сколько работаю, хмуро говорит отец Амвросий, первый раз такое вижу. Обычно так извиваются дай боже! А тут боль он, видите ли, не чувствует… Хочет так, без труда, на халяву излечиться? Если бы так можно было от бесов избавиться, их бы уж, наверно, под общим наркозом давно изгоняли!
Ну, если так нужна боль, говорю, я могу попробовать ее включить. Мне кажется, у меня получится.
Ишь ты! Включать выключать он умеет! Ну, включи, чего ж ты?
Я сосредоточился, как сосредоточивался, выращивая когти в первый раз. Представил боль такую, абстрактную боль, которая вокруг меня вьется таким черным облаком. И представил, что она в меня проникает со всех сторон. И тут же дико заболел обожженный живот. Настолько дико, что я прикусил до крови губу, чтобы не закричать.
Во! обрадовался отец Амвросий. Нормально! Продолжаем!
И поставил снова мне утюг на живот. Дальше я помню смутно все силы тратились на то, чтобы не давать боли уйти. А она все время норовила исчезнуть. Мне больно дико, я кричу, отец Амвросий в голос орет, молитвы читает, в бубен стучит, Габриэлыч сковородками звенит в общем, понятно, да?
Кончилось тем, что в коридоре послышался дикий грохот, и через секунду в комнату ввалились… Догадываешься, да? Ну да, они. Менты. Человек шесть. Двое с пистолетами, остальные с автоматами. Габриэлыча и Амвросия тут же швырнули на пол, руки за голову, лицом вниз. Как я понял, вызвали их соседи от воплей и шума. Ну и менты, видать, долго звонили в дверь, а мы и не слышали. Тогда они вызвали подкрепление и взломали дверь. А за дверью шкаф. Ну, понятное дело, люди забаррикадировались. Они уронили шкаф, вломились в комнату… И видят…
Но их тоже можно понять, верно? В общем, Габриэлыча с Амвросием они уволокли сразу, с меня утюг сняли, а гвозди вынимать не стали вызвали неотложку. Не знаю, вены, наверно, боялись повредить или вообще им запрещено в таких случаях лезть с непрофессиональной медицинской помощью.
И даже разговаривать со мной никто не стал, а я пытался объяснить, что они совсем не так поняли и никого здесь не мучают, а все добровольно, и вообще святое дело делаем сообща. Ноль реакции. Наверно, решили, что у меня бред от утюга или это я со страху. В общем, понимаю, что дело плохо. И опять же не мне плохо, мне то чего? С меня как с гуся вода, а вот Габриэлыча очень жалко, совсем ни за что мужик пострадал. Ну и этого Амвросия, попа самоучку, тоже жалко. Короче, понимаю я, что надо спасать ситуацию. А вот как? Лежу, значит, я, руки в стороны, взгляд в потолок, думаю.



Не знаю… Ариша вздохнула.
Рассказывай, кивнул я и положил руку на ее коленку, обтянутую вельветовой джинсой.
Не знаю… повторила Ариша. Но ты не одержим бесами.
Почему у у? Я продолжаю беседу, задумчиво поглаживая коленку.
Потому что тебя не жжет серебряный крест. И не пугает святая вода.
Это была святая вода? Вот эта, из пробирки?
Да. Святая.
Может, она была некачественная? Просроченная?
Прекрати! Ариша сердито мотнула головой и даже хотела сбросить мою руку с коленки, но в последний момент передумала и только накрыла ее своей ладошкой. Ты не боишься креста. Ты не боишься святой воды. Ты можешь спокойно смотреть на иконы! Заходить в церковь! Читать молитвы! Ты не одержим бесами.
Я задумался и убрал руку.
Может быть, я одержим какими то другими бесами? Может, я одержим бесами мусульманскими или этими… как их… ну, которых шестирукий… Будда, что ли?
Шива, серьезно поправила Ариша.
Во, точно, вшивый.

Каганов (книга "Харизма")

– Наверное, это любимое развлечение людей – делать друг другу больно.

– Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим, – произносит он очередной красивый тост.

В колыбели – младенец, покойник – в гробу:
Вот и все, что известно про нашу судьбу.
Выпей чашу до дна – и не спрашивай много:
Господин не откроет секрета рабу...


– Мужество без благоразумия – только особый вид трусости, – отвечаю ему цитатой из кого то. Это ж надо – я просто в ходячий справочник превратился!


– Я позвоню, – кивает Мишель. И недолго о чем то болтает с хмурым Джеком. Я не прислушиваюсь, хотя Джек то и дело косится на меня. Просто киваю ему в знак приветствия и отворачиваюсь к двери. В конце разговора лицо его становится каким то кислым. И удивленным. Наверное, тоже никак понять не может, с чего вдруг человек решил свои деньги раздарить. Я вообще заметил – люди слишком трепетно к этим символам относятся. Стараются их накопить побольше. У некоторых их столько, что за всю жизнь нипочем потратить не смогут. Но все равно – держатся за них так, якобы от размера банковского счета их жизнь зависит. Глупо. Ведь умирают то все одинаково. Разве что у тех, кто побогаче, гробы будут из настоящего дерева. А больше – никакой разницы. Впрочем, откуда мне знать. Может быть, в этом есть какой то скрытый смысл, который такому, как я, увидеть непросто. “Не тот беден, у кого мало, а тот, кто хочет большего”, – непонятно высказывается на эту тему Триста двадцатый.


– Это иллюзия. Деньги – это инструмент для обретения уверенности. Они не дают свободы. Все вы просто гипнотизируете друг друга нулями.
\
Игорь Поль (книга "Ангел Хранитель 3, меня зовут Юджин Эллс, капитан в отставке...")

- Нет чтоты. Он был просто... просто глупый.
Его девка в ловушку привела. И сослуживца его. Встретила, провела... Черт его знает, кто из них первым заподозрил неладное. Но, то что она в веревках - это он уже просто сам придумал. Не мог поверить в то, что его девушка, идеал, такая падла оказалась. Сам себе внушил. За что и поплатился. Врать себе бывает смертельно опастно...

Чтобы жить, как хочется, надо сначало знать, чего хотеть. Чтобы потом слезами не заливаться

- Все страхи живут только у тебя в голове, - прошептал он своему отражению в зеркале. - Это непослушные жильцы, которые часто нарушают правила общежития. Ты имеешь полное право выселить их к четротовой матери. Потому, что ты хозяин. Хозяин своего тела, хозяин своего сознания, своего дома, своей жизни. Хозяин собственным эмоциям и страхам. Только так и никак иначе.

Ловерие. Камень приткновения множества семей. И самая главная основа. Кирпичная стена, за которой близкие друг другу люди чувствую себя в безопастности. Лариса понимала, что недоверие - это скорее женская болезнь, нежели мужская. И длится она веками. Мужчина-самец стремится к полигамии. Частая смена партнерш - залог многочисленного здорового потомства. Женщина же, понимая необходимость присутствия рядом сильного защитника, всеми силами старается его удержать. Так и детей воспитывать проще и за будущее меньше беспокоится. Мужик мамонта в пещеру всегда притащит.
А иначе... до голодной смерти недалеко.Ведь надо и детей поднять и самой прокормится и от медведя кто-то должен оборонить.
"Моногамия, - как-то сказал Миша, - это такой пещерный пережиток, который уже более продвинутые в этом смысле арабы уже изжили"

- Тоскливое зрелище
- А был ли у него выход? - спросила Вика
- Выход есть всегда. Нужно только напрячься. Он мог жить с родителями и копить деньги на более просторную квартиру, где уместились бы два поколения или искать землю подальше, но подешевле....
Выход есть всегда. Но если кишка тонка то... - Вязников развел руками - Конечно, проще всего взять кредит и ни думать ни о чем. Жить в долг.

- Потому что не хочу, чтобы ребенка уже сейчас воспитывали как мальчика или как девочку - и еще добавила: - Не хочу общаться со своим ребенком в утробе через общепринятом клише...
... я хочу воспитать сверхчеловека.


"Женщину надо любить такой, какая она етсь!" - качал головой Миша. Наверное, именно это слабая половина человечества чувствовала в нем сразу.

- а если я проболтаюсь?
- То вам никто не поверит, - ответил человек, Денису и поднялся - Нет таких параноиков, которые всерьез считали бы, что государство доит наркодельцов, чтобы лечить наркоманов.

- Но может быть это результат опросов? - Нельзя было сказать, что Сергей не согласен с выводами Кати. Ему было просто интересно узнать ее мнение.
- Конечно результат опросов. Именно так это и преподносится. Но, во-первых, опросы штука простенькая, и как их делать так, чтобы получить нужные ответы, говорилось много и в разных местах. А во-вторых, у меня нет возможности проверить эти результаты. Поэтому я ставлю их под сомнение. Хотя и не слишком.
- Почему не слишком?
- Потому что существует определенная обратная связь. "Космополитен" издание идеологическое. И работают там мастера слова, которым не нужно много стараться, что бы создать общественное мнение соответствующей направленности. Надо кому-то, чтобы женщина перла вперед, как танк, давя гусеницами всех и вся, пробиваясь наверх по карьерной лестнице -, носила брюки и во всем походила на мужчину- пожалуйста.
- Каким образом?
- Ну например создаем красивую выдумку о равенстве полов. Типа, женжины, ущемлены в правах, им платят меньше, работаютт они больше или в равных условиях с мужчинами. Ущемление! Половая Дискриминация!! Сначала феминизм развинтил общественную мораль. Местами даже правильно развинтил. Но затем процесс рванул в ускорением. Лесбиянки, брюки вместо юбок, не брить волосы под мышками, курить на ходу, "нам нужно все что разрешено мужчинам". ПО какой-то причине образцом мужчины посчитали вытащенного из канавы бомжа-алкоголика.
- А дальше?
- А дальше кто-то там ужаснулся, по всей видимости. Потому что женщина начала стремительно деградировать. Вероятно, потому на те годы приходится всплеск гомосексуальных мужских связей. И поскольку типичная феминистка представляла собой что-то кошмарное, дурнопахнущее табачным перегаром и потом, к тому же весьма гадко воспитанное, стал пробиваться в массы другой идеал. Другая сторона медали. Бизнес-вумен. Существо, покрывшее свою убогость тоннами косметики, одетое с иголочки, выглядящее на 100%, согласно классификации того же "Космо". Но абсолютно лишенное пола. Ну кто скажи те мне будет хотеть нечно, ставящее на первое место не семью, мужа, детей, а карьеру! Идеал современной женщины - это меркантильная стерва, своей расчетливостью и решительностью смахивающая на бездушный механизм.
- Почему ты думаешь, что все так плохо? Ты считаешь мужчина в этой роли более мягок?
- мужчина более мягок по своей природе.
- Вот тебе раз! Напомнить кто все войны затевает?
- А это не важно. Что мне войны? Самец - он и в африке самец, его хлебом не корми - дай палкой льву между ушей треснуть. Война для мужчин - это что-то вроде природной функции. Да, жестоко, да страшно. Но делать с этим нечего. Но мужчина существо простое. Его тягу к агрессии можно просчитать. Так же как и его тягу к женщине. Любой карьерист - бизнесмен - пропащий человек, как только к нему подобрали ключик в виде стройных ног и упругой попки или какого-нибудь более хитрого сочетания этих параметров. А современную женщину на смазливого мальченка не купишь. Она сама его приобретет, да не одного. Бизнес-devty не возьмешь на длинные реснички или цветочки с романтическими вздыханиями. Если будет надо, она утопит кого угодно и где угодно. Потому что она достигла тех высот, с которых любой мужчина и любая другая женщина, стоящая ниже по социальной лестнице - ничто!
- Ужас, ужас... - пробормотал Сергей
- Да картина плачевная.
- И что во всем виноват этот журнальчик?
- Не совсем, конечно, но "Космо" работает на этот имидж. Формирует образ мысли, настроение. То что я описала, тоже не стопроцентное правило. "Космополитен" создает новые общественные штампы. Типа деловой женщины, ставящей карьеру на первое место.
- Такие журналы приучают к "правильным ответам" и "правильной жизни".
- Знаешь я всегда думала, что это деалется специально, чтобы отвлечь женщин от семьи, от рождения детей.
- Чтобы страны третьегомира не мешали рзмножаться "золотому миллиарду"?
- Наверное так.


- Смерть сынок, слишком близка, чтобы ее боятся.

Виктор Косенков (книга "Русский Клан")

"Человека надо убивать морально заранее, если ты хочешь им управлять"
"Золотой теленок"

Если человек ожидает боль - она увеличится
Если человек наоборот думает что это не больно - боль будет меньше
но при этом боль для них будет одинаковой - в чем же разница - разница в самонакрутке. Т.е. человек самостоятельно готовится к получению опеределнного ощущения - если он себя настроит - что небольно - будет небольно - что будет больно - будет ооочень больно. Это все психика - мозг соответственно работает соответственно от того какая ему поступает информация.
Если пациенту который абсолютно верит врачу сказать что он болен раком - и при этом он им 100% не болен - а после сказать какие при этом идут симптомы и прочее - пациент реально будет ощущать эти симптомы и реально иногда появлялся даже рак...

так что наше воображение, наше вера - это мощнейший программатор нашего организма.
Поэтому еще раз всем советую все подвергать критике и оценке, оценивать и нив коем случае не принимать на веру - ибо верить можно всему..но еще юритмикс пела - ктото хочет быть юзанутами вами - кто-то хочет юзать вас... все просто - надо быть самостоятельным в выборе решений, но это не говорит что не надо закрываться от остальных советов и прочих - их просто надо оценивать и обсуждать.

Кто к нам с топором придет, тот уже не уйдет.
Расти но не отрывайся от коллектива.
Каждой белке - по феньке.

отседова из этой книги - http://nunu.ru/elfarran.html


Ученье свет… но это отнюдь не означает, что вампирам чужда тяга к знаниям.

Ну не люблю я разговоры о девушках, что уж тут поделать. Девушки – самые странные создания в мире, не считая драконов, если они (я имею в виду драконов), конечно, существуют.

Как там говорили? Любая девушка – это тайна, и ее помыслы – загадка, причем чаще всего загадка и для нее самой. Ой, какая точная поговорка…

– Убежал, – не то вопросительно, не то утвердительно сказал Чез. – Слышал? Только поселились, и уже гонят на плантации.
– На какие плантации? – не понял я.
– Ну, как же, – Чез скорчил умное лицо. – Будем грести лопатой знания, выкорчевывая сорняки ошибочных представлений и мировоззрений.

– Хорошо. Хочешь, я тебе самое лучшее средство от любого гипноза покажу?
– Ну?
– Подними правую руку.
Я послушно поднял.
– А теперь резко опусти, и одновременно с этим скажи «А дракон с ним!».

– Эта птица любит селиться рядом с людьми, и кормиться за их счет. Размеры птицы разнятся от самых маленьких до просто огромных. Она имеет отрицательный окрас и широкий размах крыльев… в общем, вы наверняка неоднократно встречали птицу «обломинго» и в своем доме…

Легенды возникают не на пустом месте, и в каждой сказке есть лишь доля сказки.

Молодой человек, одетый в какие то разноцветные обноски, залихватски проговорил:
– Если ты знаешь все, что хочешь… Красивая девушка подхватила:
– Ты либо мало знаешь…
– Либо мало хочешь, – закончил парень.

– Боюсь, что нет, – вздохнул Кельнмиир, когда тролли резко сменили направление движения. – Поползли за ними, если что, ударим им в спину.
Кстати, ползти с метелкой в руке не очень то и удобно, а уж как Кельнмииру с его… что это он такое на полу нашел? Ой, это же тот самый меч, который я не захотел брать. Тяжелый, наверное. Стоп! А секиру он зачем подобрал?! Она же это… для рубки железа. И как он только со всем этим еще и ползти умудряется?
– Ты бы еще молот взял, – не удержался я.
– А что, ты молот видел? – оживился Кельнмиир.
– Поздно, – вздохнул я. – Мы его за предыдущим поворотом оставили.
– Так, может, вернемся? – предложил вампир, но быстро одумался. – Хотя нет… мы можем опоздать на самое интересное.
– Ну, поползли побыстрее, – предложил я. – Кстати, а зачем мы ползем, если тролли уже давно скрылись за поворотом?
Вампир остановился и задумался.
– Не знаю… ну… как это? Дух охоты, что ли… нет?
– Нет, – тихо прошипел я, поднимаясь с пола, – Это не дух охоты, это дебилизм какой то.


Алекс Кош (книга "Огненный Факультет")

Тем временем Вельхеор забрался на голову поверженного тролля, демонстративно уперся ногой в самую макушку, и сделал чрезвычайно гордый вид:
– Вельхеор – победитель троллей! – продекламировал он, и уже тише добавил: – Эх… Жаль только, что фотоаппарата нет…
Тут он обратил внимание на друида.
– Ух ты, какой моднявый камуфляж.
От удивления друид даже перестал вырываться.
– О чем это он?
Кельнмиир пожал плечами.
– Спроси чего попроще. И вообще, – опомнился вампир, – пленным слова не давали.


Молодой друид так спешил отвести вампиров в свое селение, что они едва за ним поспевали.
– Откуда такое рвение? – тихо поинтересовался Вельхеор у друга. – Я то думал, что он будет до последнего тянуть, в надежде на то, что его кто нибудь спасет.
– Почти угадал, – весело согласился Кельнмиир. – Ему пришло телепатическое сообщение от начальства. Содержания я не знаю – шифровка, но, думаю, скоро нас встретят.
Вельхеор сразу заулыбался.
– Ну, ловушка – это нам понятно! Мы такие развлечения любим.
– Смотри, не убей кого нибудь, мы же с дружеским визитом, – предупредил Кельнмиир.
– Не учи комара кровь пить, – хихикнул Вельхеор. – В живых останутся все… но и лечиться придется тоже… всем.
Они пробежали еще пару десятков метров, и молодой друид неожиданно остановился.
– Пришли, – радостно сообщил он вампирам.
Вельхеор осмотрелся по сторонам и демонстративно размял кулаки.
– Ну что, понеслась?
Словно по команде из за деревьев выскочили несколько друидов в пятнистых зеленых комбинезонах. В руках у них были длинные посохи, на навершиях которых светились зеленым светом небольшие шары.
– Ну, прям спецназ, – прокомментировал Вельхеор. – Вам чего, мальчики? Не видите, дяди по делам идут – не до вас.
Друиды неуверенно переглянулись. Такой спокойной реакции от вампиров они никак не ожидали. Вампир и спокойствие – понятия вообще не очень совместимые.
– Вы должны следовать за нами, – на всякий случай пояснил один из «спецназовцев». – Совет решит вашу дальнейшую судьбу.
– Так в чем вопрос? – пожал плечами Кельнмиир. – Мы вроде бы туда и шли. Разве нет?
– Какие то они слишком скучные, – шепнул Вельхеор на ухо другу.
– Сказывается жизнь в изоляции, – предположил Кельнмиир. – Воздержание, недоедание, отсутствие в диете мясного.


– Вот нет бы, сразу так нас встретить, еще на опушке, – вздохнул Вельхеор. – Не пришлось бы по лесу бродить несколько дней.
– Да ладно тебе, – отмахнулся Кельнмиир. – Зато какое пузо наел.
– Я?! Пузо?! – возмутился Вельхеор. – Да я худой, как тростинка!
Кельнмиир окинул друга скептическим взглядом.
– Я бы сказал не тростинка, а толстинка…
Вельхеор резко остановился.
– Эй ты, зеленый… – все друиды резко обернулись. – А… ну да, вы же все зеленые. Так, вот ты.
Он одним гибким прыжком приблизился к одному из друидов.
– Скажи, я толстый?
Вампир лучезарно улыбнулся.
Бедный парень – все эти друиды были весьма молоды – чуть в обморок не упал.
– Нее, – он торопливо замотал головой.
– А не врешь? – уточнил вампир, прищурив глаза.
– Нет! – ответили хором все друиды.

Бог метит шельму и не дает рогов бодливым копытным. Жадность губит фраера, лентяй ходит дважды, скупой платит трижды. Дурак, исполняющий религиозный ритуал, рискует схлопотать черепно мозговую травму. Благими намерениями вымощены особо оживленные транспортные артерии…

Слегка приняв алкоголя, Кумран всегда становился болтливым. Подняв бокал, он прокричал какую то банальность о человеке, который прожил долгую жизнь, но скоро обретет вторую молодость. Потом, когда все выпили, эльдор осведомился, разгадал ли старик, в чем смысл жизни.
Инвар поставил бокал на стол, и магнитное колечко, впечатанное в пластиковое донышко, прилепилось к металлу. Поглядев на эльдора, пилот произнес:
— Эту разгадку каждый ищет для себя, общих решений тут нет. Мой рецепт может не пригодиться для других. Давным давно я решил, что главное — не плыть по течению, а направлять поток. Гореть не свечой, а факелом… — Он сделал паузу, после которой закончил цитату из классика:
— Тот, кто привык жить в огне, уже не сможет вернуться к травоядному существованию.

Жизнь постоянно ставит новые вопросы, и нельзя успокаиваться на достигнутом. Поэтому мы вынуждены постоянно искать новые ответы.

— Здоровый цинизм — полезное качество, синоним здравого смысла, не замутненного предрассудками. Побудительные мотивы у людей те же самые, какие были в двадцать втором или двадцатом столетиях, в средние века, в античную эпоху. Большинством управляют приоритеты, мало отличимые от примитивных инстинктов: деньги, власть, секс, голод, честолюбие. Лишь немногие действуют во имя чистой идеи, но и это не ново. Социум в целом также подчиняется хорошо известным законам, которые сохранились в неизменности с незапамятных времен. Общественные процессы покорно ползут по спирали, раз за разом повторяя замкнутый цикл: диктатура — демократия — анархия — диктатура. Или, если вам так больше нравится, демократия — анархия — диктатура — демократия…

— Возьмем другую сферу. В динамичном, прогрессирующем государстве доминируют простые искренние отношения, энтузиазм масс и отдельных личностей, свободная любовь. Когда начинается застой, сразу появляется институт чрезмерно крепкой семьи, растет социальная усталость, входит в моду нигилизм. Власть вынуждена принимать массу мелких и совершенно ненужных законов, чтобы цементировать рыхлые связи, которые еще недавно были прочными и не нуждались в искусственных подпорках. Наконец приходит эпоха упадка, которой неизменно сопутствуют фактический переход власти к неформальным структурам, всеобщее озлобление, массовая апатия, расцвет половых извращений, кризис всех форм отношений между индивидами, обществом и окружающей реальностью. Это анархия, гибель государства, и тогда приходят властители, которые дают уставшим от безобразий согражданам высокую цель и железной рукой ведут к ее достижению.

— Ты понял, что произошло там, в пещере?
— Ничего особенного. — Эльдор пожал плечами. — В непринужденной беседе высокие стороны решили судьбу Галактики. В последнее время подобное случается чуть ли не ежедневно.

В коридоре эльдора окружили коммерсанты и провожали до машины, выспрашивая умильными голосами: разрешат ли им новые власти возобновить выпуск военного снаряжения. Кумран предположил, что проблем быть не должно, И взоры аборигенов просветлели, наполнившись верноподданническим рвением.

— Есть еще один дурной процесс, — сказал Демон. — Чем сильнее разлагается нация, тем сильнее становится неприязнь к чужакам. Ксенофобия — вечная спутница умирающих этносов.

Мзареулов Константин (книга "Клыки Вселенной")

Бог создал людей разными, Эйб Линкольн дал людям свободу, а Сэм Кольт всех уравнял.

Мзарелов Константин (книга "Экстремальные услуги")

— Не переживай, — посоветовал отец. — Детская любовь обречена остаться воспоминанием о несовершенной ошибке. Мы выбираем кого то из того узкого круга девочек, которых видим в яслях или школе. Карин казалась тебе самой замечательной, но в университете ты встретишь их куда больше и быстро поймешь, как сильно ошибался в прежнем идеале.
— Значит, нет никакой любви, а только рациональный выбор? Проще говоря — любовь по расчету?
— Приблизительно так, — кивнул Марат. — Мы сознательно или подсознательно выбираем партнершу из доступного списка. При этом, естественно, пытаемся оптимизировать поиск, выбирая лучшую из имеющихся в наличии. Точнее — ту, которую считаем лучшей. Ошибки, как ты понимаешь, не исключены.
— И часто случаются ошибки?
— Случаются, — подтвердил отец. — Вся наша жизнь — каталог ошибок.

Мзареулов Константин (книга "Возвращение в полночь")

хоббит по горе ползет, а за ним еще другой.
ну и пусть себе ползут. может, там у них гнездо!

Гендальф по мосту бежит, а за ним бежит Барлог
Ну и пусть себе бегут - мост минирован давно

Список Реальных Профессий из Классификатора
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем...)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай ***! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты... :-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает?)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта!!)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала
- так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

______@@@___________ @@@______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________

— Зря вы ерничаете, молодой человек, — пожурил он. — Нам с вами необходимо поговорить, и это в наших общих интересах. Я вижу, что вы колеблетесь и еще не приняли окончательного решения. Поэтому я хочу вам кое что объяснить. Я согласен, что на первый взгляд наша компания выглядит весьма экстравагантно, но ведь это не наша прихоть, согласитесь. Я и сам не слишком доволен собственным обликом, но на все воля народа. Возможно, что в дальнейшем наш образ изменится, станет более… привычным.
— А по моему, и сейчас все достаточно точно.
— Эх, молодой человек, — вздохнул он. Какой я ему молодой, интересно? Самому то от году неделя, и уже в мудрецы себя записывает. — Видите ли, вы многого не можете понять. Потому что вы — маг, и большинство проблем, волнующих население вашей страны, прошли мимо вас стороной. Вы — волшебник. Вы уже давно не испытываете финансовых проблем. Или я ошибаюсь? Вы нуждаетесь в деньгах?
— Мне хватает.
— Вот видите. А большинству электората их не хватает хронически. Вас не интересует светская власть, потому что вы не зависите от того, кто ею обладает. У вас нет проблем в личной жизни. Вы обладаете тайными знаниями, вы понимаете больше обычных людей, вы способны заглянуть в глубины мудрости и понять загадки природы. Вы не верите в богов, потому что вам лично боги не нужны. Но подавляющему большинству людей надо во что то верить. Они слабы. Они нуждаются в покровителях, которые будут хранить их и оберегать. Указывать правильную дорогу.
— Я не люблю тех, кто пытается указывать дорогу другим. Нашел сам — не мешай идти другим.
— Есть люди, которые не хотят искать новых путей, боятся неизведанных дорог. Кто то предпочитает идти по проторенной дороге. Идти в обществе таких же, как он, а не в одиночку.
— Вы говорите не о людях, а о стаде. Проторенные дороги ведут в пропасть.
— Вы циничны.
— Каждый человек должен выбирать свой путь сам. А вы собираетесь ему подсказывать, но это ведь только на первых порах. Потом вы будете его заставлять.
— Во имя его же блага, разумеется.
— Все так говорят.
— Послушайте, ваша страна только что выбралась из периода одной из самых жесточайших в истории тираний. Семьдесят лет вами правил один бог, единоличный монарх, настоящий деспот. Вот он уж точно никому не предоставлял выбора. А мы готовы дать людям стабильность.
— Стабильны мертвые.
— Долгое время все шли по одной дороге. А мы предоставляем на выбор несколько путей.
— Число их все равно ограничено.
— Иначе и не может быть. В противном случае возникнет хаос.
— Именно из хаоса рождается порядок.
— В мире уже достаточно хаоса. Неужели вы не желаете для своих сограждан лучшей доли?
— Я не желаю выбирать за них.

Сергей Мусаев (книга "Древнее китайсоке проклятье")


— Зря. Думать надо быстрее. Время — деньги.
— Опасное заблуждение, с которым я никогда не был согласен, — возразил я. — Время гораздо ценнее каких то денег. Время — это жизнь.
— Каких то денег, — повторил он. — Может быть, ты считаешь, что деньги — это зло? Что быть богатым плохо? Может быть, ты вообще против денег?
— Нет, не против. Деньги — это хорошо.
— И я так думаю.
— Но деньги хороши как средство для достижения цели, а не как сама цель.
— И какова же цель? — саркастически улыбнулся он.
— Каждый выбирает ее сам.
— Но ведь кто то же может себе выбрать и деньги в виде цели.
— Может, но мне его жаль.

Сергей Мусаев (книга "Древнее китайсоке проклятье")


Я пожал плечами и спросил:
— А что вы предлагаете? Деньги, власть и секс.
— Ты что то имеешь против этого?
— Нет. Я не говорю, что эти явления плохи. Они хороши, но хороши в меру, и каждый должен знать, что и во имя чего он должен использовать. Вы же предлагаете власть, но власть ради денег и секса. Вы предлагаете деньги, чтобы купить на них секс и власть. И вы предлагаете секс ради власти и денег. Вы смешиваете эти понятия и лепите из них одно целое.
— Что в этом плохого?
— Есть вещи, которые нельзя купить.
— Например?
— Любовь. Не улыбайтесь столь ехидно, я говорю о любви, а не о той шлюшке, что вы представили мне пару часов назад. Дружба. Тяга к новым знаниям, к новым открытиям, к пониманию природы вещей. Мудрость.
— Эти понятия иллюзорны.
— Потому что вы не способны их принять. Для вас существует только то, что можно пощупать, попробовать на зуб.
— Ты живешь в эфемерном мире, маг. Твои соплеменники не поймут тебя, как ты не способен понять их. Я могу их понять, а они понимают меня. Человечество — это животные, маг. Я говорю сейчас не о происхождении, а о том, что ты называешь сутью вещей. То, что вы зовете цивилизацией, — еще один миф. Свобода воли! Ха! Стоит только чуть отпустить вожжи, и вы тут же приметесь резать друг другу глотки под два ваших вечных клича: «Любой ценой!» и «Мочи козлов!» Я — тот, кем ты боишься быть. Ты сомневаешься, а я не ведаю сомнений. Ты не имеешь смелости решать даже за себя, а я не боюсь ответственности решать за других. Посмотри вокруг, маг: все боги одинаковы. Мы рядимся в разные одежды, но попробуй найти десять отличий между Зевсом, Юпитером, Тором, Кецалькоатлем и мной.
— У вас даже больше общего, чем вы думаете. Вы все — преходящи. Власть утекает сквозь пальцы, деньги развеиваются по ветру или их съедает инфляция, а если двух человек связывает только секс, связь эта не будет долгой и прочной.
— Тогда чего же ты боишься? Если наш срок уже отмерен, так помоги нам, а мы поможем тебе. Ведь в твоем понимании мира ничего не изменится. Вам, магам, всегда было наплевать на тех, кто правит остальным человечеством, потому что вы всегда ставили себя выше него. Помоги нам, и ты будешь обласкан нами. Ты можешь выиграть все, но ты ничего не проиграешь. Ты уже наметил свою цель? Ты думаешь, что мои дары не способны помочь тебе ее достичь?
— Нет. Я в вас не верю.

Сергей Мусаев (книга "Древнее китайсоке проклятье")


Гера, видишь ли, идеалист. Он считает, что люди должны быть лучше, чем они есть. Ну, положим, многие так считают, но Герка один из немногих, кто предпринимает реальные попытки по улучшению рода человеческого.
В шестидесятые годы в Сибири, в институте, выходцем из которого является наш учитель, предпринимались попытки подобного рода. Итог был положительным, но…
Академик Эдуард Амперян, тогда еще не будучи академиком, а всего лишь магистром, сумел создать реморализатор. Это был очень сложный приборчик, который вводил индивида в некое подобие транса и моделировал ситуации, переживая которые индивид становился чуть лучше. Это был большой теоретический прорыв, но на практике идея оказалась не столь удачной.
Реморализатор обладал большим потенциалом, но был сложен в использовании. Это прибор индивидуального воздействия, и улучшить более одного человека в один конкретный отрезок времени он не мог. Была еще одна неразрешимая проблема. Поскольку управлять прибором мог только маг, а управление и контроль были необходимы в течение всего процесса, за каждым прибором постоянно должен стоять один маг. А количество магов несравнимо с количеством населяющих мир людей, и даже если бы все живущие маги согласились бы бросить свои занятия и посвятить все время работе с реморализатором, то в итоге они смогли бы улучшить менее одной десятой процента населения Земли в течение одного века.
А это не те цифры, согласитесь.
Технология не была забыта. Многие головы бились над тем, чтобы расширить круг попадающих под воздействие субъектов.
Были попытки задействовать технологию в кино и телевидении. Нечто вроде пресловутого двадцать пятого кадра. Увы, эффект был слишком слаб и весьма непродолжителен.
Герман решил пойти другим путем. Он заявил, что книга является гораздо более сильным средством воздействия, нежели кино или телепередача. С книгой человек проводит гораздо больше времени, и каждая хорошая книга незаметно меняет человека, который ее прочитал. Хорошие книги делают людей лучше, это давно замечено. Надо только усилить этот эффект.
Решению этой проблемы Герман и посвятил свою жизнь.
Как вставить в художественный текст реморализирующие формулы, Герман сообразил достаточно быстро. Любое заклинание может быть выражено в буквенном виде, а спрятать определенные буквы в абзацах, расположенных в нужном порядке, не так уж сложно.

Сергей Мусаев (книга "Древнее китайсоке проклятье")


— Что то ты зачастил в Тартар, внучок. Я даже соскучиться не успел.
— Надо нам с тобой поговорить, дед.
— А что мы еще можем делать в Тартаре? Только разговаривать. Что ты хочешь узнать?
— Почему?
— Почему что?
— Почему ты здесь?
— Потому что так решил мой сын и твой отец. В той войне я был проигравшей стороной.
— Не верю. Что такое папина молния по сравнению с мощью повелителя времени? Чуть чуть шума, чуть чуть света. Ты мог уделать папу в любой момент, но не захотел. Почему?
— Ты всегда был самым умным в нашей семье, внучок. Не буду врать. Я добровольно сложил с себя власть и ушел сюда. А Зевс придумал эту историю с войной, потому что захотел взойти на трон красиво. И его поколение его поддержало. Какие причины заставили меня сделать это? Ты за ними сюда пришел?
— В числе прочего.
— Я понял то, что рано или поздно понимает любой из нас. Смертные создают нас, но они не нуждаются в нас. Более того, мы мешаем им, сковываем их, вешаем шоры на глаза. Без нас жить им было бы гораздо легче.
— И ты начал с себя?
— Время — не та стихия, с которой можно заигрывать. Время лучше всего предоставить самому себе. Пусть течет. Боги не нужны людям, а особенно сильно им не нужен я. Иначе они только и будут делать, что просить меня повернуть время вспять. Вернуть утраченное. Войти в одну и ту же реку во второй, третий, десятый раз. Это тупик.
— И ты ушел. Ушел, но оставил вместо себя своих детей, не таких мудрых и не таких понимающих. Решение, которое потребовало смелости, не так ли?
— Мы не можем изменить смертных. Они не избавятся от нашей обузы, пока сами не поймут, что это обуза.
— Почему ты не увел детей за собой?
— Каждый решает сам. Я никогда никому не навязывал своего мнения.
— Ты так же могуч, как и раньше.
— Брось, внучок. Никто на Земле даже не помнит моего имени.
— Крон. Кронос. Хронос. Все люди верят в понятие времени. А ты и есть время, дед. Ты так же могуч, как и раньше, даже еще более могуч, потому что смертные научились ценить и уважать время.

Сергей Мусаев (книга "Древнее китайсоке проклятье")


— Человек, — сказал он, — ты мне нравишься. Ты способен решать свои проблемы самостоятельно, но этого не всегда бывает достаточно. Постарайся научить этому остальных. Ибо я не буду выбираться из Тартара каждый раз, когда вы придумаете себе новых богов, только для того, чтобы уничтожить их. Не ждите помощи и защиты, ибо вы сами можете помочь и защитить. Запомни этот совет старого бога. А теперь мне пора обратно в Тартар. И, внук, постарайся не беспокоить меня следующую тысячу лет.


Сергей Мусаев (книга "Древнее китайсоке проклятье")

Горлум
Голм!
Все козлы, все. Уроды. Сволочи. И ворье, ворье, ворье. Трижды ворье. Никому верить нельзя.
Главный вор — Бильбо Бэггинс. Ненавижу. Собственными зубами бы загрыз, только дайте. Украл у меня Прелесть, скотина мохноногая.
И Леголас тоже скотина. И Гэндальф. Всех ненавижу, всех бы загрыз. Но Бэггинса — с большим удовольствием. Бэггинсов я отдельно ненавижу. В розницу.
Тоже мне, Братство Кольца, Хранители. Шайка воров, алкоголиков и неудачников. Думают, не знаю я про них. Все я про них знаю. Все. Все они скоты. Все. Ненавижу.
Сегодня буду всех ненавидеть в алфавитном порядке.
Кто там у нас первый?
Арагорн, кто ж еще. Алкоголик и придурок. Закончил церковно приходскую школу и младшие командирские курсы и думает, что теперь всей Гондорой управлять может. Наследник Исилдура. Точно, наследник. Исилдур тоже наверняка алкоголиком и придурком был. Столько раз по пьянке свой меч ломал, что его заново ковать все заколебались. Плюнули на это дело и даже легенду соответствующую сочинили. В оправдание его пьянки и своей лени. Уроды. Ненавижу. И Арагорн такой же. Всю жизнь по кабакам шарился, а туда же — на престол метит. Чтоб он сдох, мерзавец, чтоб он всю жизнь Тропами Мертвецов ходил. Чтоб Арвен ему ребенка с мохнатыми ногами родила.
Теперь Боромир. Это вообще тема отдельная. Он в Гондоре так всех заколебал, что его к Элронду и сплавили. Элронда, кстати, отдельно ненавижу. Папаша Боромиров попросил Элронда сынку такую работенку найти, чтобы и с глаз долой, и чтоб уж точно домой не вернулся. Вот главный эльф его в Братство и определил. Был ли Боромир нравственным человеком? Нет, не был. Сволочью он был, и я его ненавижу.
Так, какая там у нас буква дальше по алфавиту?
"Г".
И то верно, что в отряде аж две сволочи на «гэ» начинаются. Гэндальф и Гимли. Хорошего человека на «гэ» не назовут, это точно. Хотя какие они люди? Уроды они. Уроды. Кого первого ненавидеть буду?
Гэндальфа. Он ростом повыше и годами постарше. С него и начну.
Шарлатан. Дешевый ярмарочный фокусник. Всё фейерверки да фейерверки, настоящей магией там и не пахнет. Скотина. То он Серый, то он Белый, то серо буро малиновый в крапинку. Хамелеон какой то. Оборотень с посохом. Морийская бездна по нему плачет. Эх, недоработал товарищ Балрог, недоработал.
Теперь Гимли, коротышка бородатый. Пень с ногами. Работник топора. Карлик немытый. Руки короткие, ноги короткие, ум короткий. Только борода длинная. А рожа? Вы рожу его видели? В зеркало не смотрит, сам себя боится. С такой рожей только у Мэрилина Мэнсона на подпевках выступать.
Гномы, когда в бой идут, шлемы страшные надевают. С рожами намалеванными. Один Гимли с открытым забралом ходит. От него не то что враги, друзья шарахаются. Хоть и друзья у него уроды все как один.
Леголаса тоже ненавижу. Эльфийская морда. Красавчик белокурый. На педика похож. Лучник он, видите ли, хороший… Тоже мне, дело. Лук — оружие труса. Издалека стрелой засандалить любой дурак может. А ты пойди по нашему, лицом к лицу, глаза в глаза, в штыковую атаку или с лопаткой саперной. Страшно? То то же. Гнида белобрысая. Голм!
Все сволочи, все! Никто меня не любит! Никто не понимает! Гады! Ненавижу!
Хоббитов ненавижу. Промежуточное звено между человеком и кротом. Ходят еще на двух ногах, но живут уже в норах. Гамадрилы без ботинок.
Бильбо Бэггинс. Имя то какое! Бульба Авоськин, по нашему. Вор. Подонок. Лишил старого, бедного, несчастного Горлума самого дорогого, что у него было, Прелести.
И племянник его, Федька Авоськин, ничуть не лучше. Хуже даже. Все добреньким прикидывался, гуманность изображал. А если ты такой добрый, такой гуманный, что ж ты мне Прелесть не отдал, когда возможность была? Жадюга. Лицемер. Чтоб у него шерсть на ногах выпала. Палец я ему откусил таки, откусил. Мало. Надо было еще чего нибудь напоследок откусить.
Сеньку ненавижу, скотина толстомордая. Садист, жидомасон. Все время норовил меня эльфийским сухпайком накормить, а у меня от него изжога еще с армии.
Тоже мне — Братство Кольца. Идущие вместе, чтоб на них Торондор с высоты нагадил. Если они идущие вместе, я тогда кто? Ползущие сзади?
Уроды.
А я их, между прочим, всех спас. Всех.
Кто Федьку с Сенькой в Мордор доставил? Я. Да если бы не я, этот придурок Авоськин напрямик через Черные Ворота ломанул бы, так и сколько бы он прожил после этого?
А когда у Федьки на Ородруине окончательно башню повело и он Прелесть на палец напялил, кто ему палец откусил? Обратно я. А если б не откусил? Представить страшно, что чокнутый хоббит с Прелестью на пальце со страной сотворить мог.
И какова хоббитская благодарность? Бросили старого бедного несчастного Смеагорла в Ородруин вместе с Прелестью. За что?
Сволочи.


Гермес
Во владения моего дяди прямого Дромоса нет. И правильно, что нет. А то повадятся все кому не лень в царство мертвых шастать, порядок нарушать и безобразия всяческие устраивать.
Единственный вход Кербер охраняет. А рядом с ним две таблички, какими то шутниками поставленные.
«Оставь надежду, всяк сюда входящий».
«Осторожно: злая собака».
Хорошо, что еще не додумались написать «Здесь был Вася». Хотя тут не один Вася был. Все Васи тут рано или поздно будут.
Дяде эти таблички не нравятся. Пару раз уже их выкидывали, но потом они появлялись вновь. Видать, стража нашего трехголового кто то прикормил.
Кербер дрых под второй табличкой, которая про собаку. Я пнул его в бок для проформы — проснулась правая голова и посмотрела на меня одним глазом.
— А, это ты, — сказал доблестный страж и вознамерился вернуться к дреме.
— Спишь, кобелина немытая! Совсем мышей не ловишь, а у тебя под носом кто то душу мертвую умыкнул.
— Эка невидаль, — пробормотал пес. — У твоего дяди этих душ — хоть бульдозером греби. Одной больше, одной меньше — какая разница?
— Выговор с занесением в личное дело, — пообещал я. — За халатность и манкирование служебными обязанностями.
— Хоть два, — сказал Кербер. — Осточертело мне все. Скучно.
— На пенсии повеселишься, — пообещал я.
Нет, надо его фотоэлементом заменить. Расходы меньше, а толку неизмеримо больше. И болтать не будет. Вы где нибудь разглагольствующий фотоэлемент видели?

Понимая, что я удостоился чести общаться с выдающимся героем современности (Третьей эпохи Средиземья), я постарался выудить у Гэндальфа хоть какие то комментарии относительно Войны Кольца, чтобы донести его слова до любопытных и почитающих его потомков. Вот некоторые из его высказываний.
Да, брат Серега, глубока Морийская Бездна, никем не мерена. Долго я падал в нее вместе с Балрогом, и, скажу я тебе, брат Серега, немереные там у гномов запасы мела.
В принципе, что есть Балрог, если не принимать во внимание, что он большой, древний рогатый демон? Обычный элементаль огня, страдающий манией величия, отягощенной убийственными наклонностями. Будь у меня под рукой обычный огнетушитель, я справился бы с ним за несколько секунд.
На самом деле я пытался договориться с Балрогом по хорошему, и там, на Морийском мосту, совсем не орал ему: «Но пасаран». Просто спросил огоньку, думал, посидим, покурим. Но какая то тупая орочья скотина выпустила по мне стрелу, со свойственной оркам меткостью промахнулась и угодила Балрогу в задницу. Он несколько разозлился, так что пришлось мне обрушивать мост и вступать с ним в схватку.
Да, я обозвал Хранителей глупцами. Я их еще не так обзывал, только все остальное, как я понимаю, в книгу не вошло. Нет, ты сам себе представь ситуацию, да. Я, вместо того чтобы выкурить с Балрогом трубку мира и поболтать о старых добрых деньках — а мы с ним, между прочим, оба ветераны Войны Гнева, хоть воевали и на разных сторонах, — вынужден обрушить под собой мост. И вот я повис над пропастью, в меня вцепилась эта чертова туша весом в пару центнеров, а эти придурки с Арагорном во главе просто стоят и пялятся на происходящее, вместо того чтобы нестись во весь опор. Иногда просто зло берет на этих героев, честное слово.
С Саруманом я поначалу промахнулся. Нечего было с ним разговоры разговаривать, кинжал ему под ребро — и труп в реку. Скольких неприятностей бы избежали.
Исилдур вообще то неплохой парень был. Отличный солдат, приятный собутыльник, но меры в возлияниях не знал. Меч по пьянке столько раз ломал, что пришлось под это дело целую легенду выдумывать.
У меня всегда был дар провидца. Вот и тогда, стоило мне только Кольцо у Бильбо увидеть, как я сообразил, к чему это привести может. Ну и первым же порывом бросил его в камин. А вдруг бы оно там расплавилось и не пришлось бы весь огород городить?
Почему Гимли, сын Глоина, так на Галадриэль запал? А ты гномьих женщин видел когда нибудь? Они же от мужиков только шелковистостью бороды и отличаются. Потому гномы, стоит им только из своих подземелий выбраться, становятся такими галантными и обходительными со слабым полом. Хочется хоть раз в жизни заняться сексом с теми, у кого волосы на лице не растут.
Леголас — отличный воин, но он эльф, и этим все сказано. Слишком романтичный парень, цветочки лютики… Вокруг кровь льется, а он закатом любуется или новый сонет сочиняет. Не понимаю я этих эльфов.
Почему я, провидец, не мог дверь в Морию без помощи Фродо открыть? Да как раз потому, что провидец. Я ж знал, что меня за этой дверью Балрог ждет, вот подсознание и подсуетилось. Забыло пароль и интеллект напрочь выключило. Инстинкт самосохранения и у магов есть, против него никуда.
Хоббит — это не просто ценный мех на ногах. Это еще мифриловая кольчуга и три фута разящей эльфийской стали.
Галадриэль подарила Отряду три лодки. Это намек, понял? Гребите, мол, ребята, отсюда подальше. Они и погребли.
Обидно, что из всей моей блистательной карьеры мага и воителя потомкам лучше всего запомнилась неудачная и нелепая схватка на Морийском мосту. Это был апофеоз карьеры Балрога, но не моей.
Вообще, честно говоря, с хоббитами очень неудобно получилось. Ведь Кольцо в Ородруин любой дурак бросить мог, даже Арагорн. Но это было что то типа пари. Понимаешь, мы со Следопытом и раньше знакомы были, и Элронда я давно знал. А Следопыт с Арвен встречался. Вот он и попросил меня Арвен у Элронда за него сосватать, поделикатнее подойти, так сказать. Но Элронд в ярость пришел. Чтоб я, говорит, за безродного смертного свою единственную дочь выдал? Да, говорит, скорее Мордор перед глупым хоббитом содрогнется, чем я это сделаю. Ну, я и разозлился и пошел к Бэггинсам чай пить. А про Войну Кольца уже потом люди придумали.
Саурона я еще пацаном знал, в те времена, когда он у Моргота на побегушках состоял. Талантливый мальчик, но была у него этакая зацикленность на всяких побрякушках. Кольца, браслеты… Любовь к ним его и подвела.


— Аллах акбар, — вздохнул Гэндальф. — То есть, Эру Илуватар. Илья, мы обсуждали этот вопрос уже бесконечное число раз. Биться со Змеем должен Сергей.

Вместо ответа Гэндальф пнул утку в упомянутый мною орган. Утка раззявила клюв в неслышном «кряке», и из него выкатилось яйцо. Это было нелогично, потому что, насколько мне известно, яйца клювом никто не откладывает, но это был факт.

— Поговорить не с кем, — сообщил Колобок. — Вокруг зверье одно, тоска древнерусская. О чем с хищниками этими разговаривать? Заяц — имбецил, волк — кретин, медведь — просто дурак дураком. Лиса — идиотка клиническая.

— Много странного я видел за свою долгую жизнь, — сказал он. — Так что говорящим куском хлеба меня не удивить. Вреда от тебя никакого, правда, пользы тоже немного. О чем мне с тобой разговаривать?
— Ха, — хохотнул Колобок. — От тебя много пользы, певец недобитый. Так орал, что по всему лесу звери разбегаются.
— Испепелить бы тебя за хамство, — проворчал Гэндальф, — да за посохом тянуться лень.
— Ты волшебник, что ли?
— Ага.
— Предупреждать надо.
— Я, между прочим, тоже волшебник, — сказал я.
— Не смеши мою корочку! Где ж это видано — богатырь волшебник? Для волшебства мозги надо иметь, а мозги среди богатырей — товар неходовой. Они, знаешь ли, не мозгами подвиги совершают.
— Испепелю, — пообещал я. — Мне и посоха для этого не нужно.
— Да ладно, ладно, — поспешно сказал Колобок. — Вы пошутили, я тоже посмеялся. Давайте лучше поговорим как цивилизованные… существа. Куда путь держите, люди добрые?


— Другой я славы хочу, другой! — воскликнул Колобок. — Былинной. Я кто есть? Символ самоуверенности и недальновидности. А хочу быть героем, между прочим. Воплощением мужества и отваги.
— А что, — сказал Гэндальф, — давай его с собой возьмем, может, и вправду пригодится.
— Ага, Кащею его скормим, Бессмертный от заворота кишок кони и двинет.
Но спорить с Гэндальфом было бесполезно, да не очень то и хотелось. Надо ему, чтобы это хамло непропеченное нас сопровождало, пусть сопровождает.
У старика вообще была мания подписывать на доступные одному человеку миссии целые отряды. Что, один хоббит не мог колечко в Ородруин выбросить? Мог.
А выбрасывать девять голов пошло.

Пошел посмотреть, что и как люди тут едят.
Из за стальных дверей чем то съестным пахло, но меня туда, опять же, никто не звал. Будем искать.
Нашел. Будка стоит прямо у дороги, вся стеклянная, а внутри булочки горячие готовят. И внутри у них чего то странное. На вид на зажаренный член хоббита похоже. Только без волос. Сосиска называется.

— Я — герой, — гордо заявил я. — Я вас по стене размазывать не буду. Я вас в землю закопаю.
— А вам что отдать? — спросил он. — Ту странную штуку, что при вас нашли? У вас ведь даже меча нет.
— А на кой он мне? Я таких, как вы, вместо разминки перед завтраком левым мизинцем в землю закапываю.
— Смелое заявление! Однако боюсь, что, если я выйду против вас, вооруженного одним левым мизинцем, с моей стороны это будет неспортивно. Посмотрим, что нам удастся придумать.
— Руки развяжите, — сказал я, — и ничего придумывать не придется.
— Вынужден временно отклонить ваше предложение, — усмехнулся он. — Я, вот, собственно, чего зашел. Вы по поводу Василисы беспокоитесь или для профилактики меня убить намерены?
— Одно другому вроде бы не мешает.
— И верно, — сказал он. — Не мешает. Только я, между прочим, Ивана Царевича ждал.
— Болен он, — сказал я. — Я за него.


Водить машину в Москве — это особое искусство. Одна поездка по центру города по количеству истраченных нервов и сожженного адреналина заткнет за пояс любой автомобильный симулятор. Попасть на нужный сигнал светофора, пропустить очередного народного избранника с мигалкой, не задавить пешеходов и увернуться от «чайника», выезжающего из какого нибудь переулка, это будет почище, чем «Фауст» Гете.


— Непорядочек, гражданин, — сказал голос снаружи. — Здесь, между прочим, парковки нет.
— Э… — сказал я. Машина же невидима, и я вместе с ней. Как это гаишник меня засек? Ах, вот как… — Ну и шуточки у тебя, Гермес.
— Решил проведать, посмотреть, как ты несешь службу…


РАССКАЗ ГЕРМЕСА О ТРОЯНСКОЙ ВОЙНЕ

…Потому как немногие знают правду о причинах Троянской войны. Из за чего, так сказать, произошла десятилетняя разборка между ахейской братвой и троянской группировкой.
Одни говорят, из за бабы. Ну, отчасти это верно. Только баба, будь она хоть трижды Еленой и четырежды — Прекрасной, больше чем на предлог для драки не тянет. Похищение жены Менелая — это «бостонское чаепитие». А вовсе не камень преткновения, как принято считать.
Многие историки пытались войну экономическими причинами объяснить. Дескать, ахейцы на своих островах совсем уж материковым троянцам обзавидовались и пограбить их решили. Такая тема тоже была, но и не она тон задавала.
Нет, истинная причина войны крылась на Олимпе. Троянская заварушка была не чем иным, как попыткой моего драгоценного папочки расширить сферу своего влияния. И нашего до кучи. Семейного, так сказать.
Как вы должны понимать, сфера влияния моего папочки ограничивалась местностью, на которой проживал уверовавший в него народ. И за границы этой местности он мог выбраться только при условии, что за те же границы выберется некоторое количество вышеупомянутого народа.
А граница сферы влияния моего папочки странным образом совпадала и с государственной границей.
А что такое большое количество пересекшего государственную границу народа, как не армия вторжения?
Купцы ведь такими стадами не ходят. Невыгодно.
Зона олимпийского влияния граничила с Черной Землей, как ее тогда греки называли. По современному это Египет будет. Вот папочка и решил, что если ахейская братва захватит Египет, а мы под бряцанье мечей и щитов расправимся с местным пантеоном, то выжившим аборигенам не останется другого выбора, как уверовать в нас. Теоретически все было идеально.
А на практике пошли обломы.
Во первых, для захвата такой большой страны, как Египет, армия тоже требовалась не слишком маленькая, а греки жили обособленно и к централизации не стремились. Чтобы все эти разрозненные поселения сплотить, нужна была харизматическая фигура лидера.
Харизматических фигур было аж две. И обе они, по случаю, управляли двумя самыми крупными городами на территории нашей сферы влияния.
Золотые Микены и Троя.
Троянцы ведь тоже в наш пантеон веровали. И по тем временам никто не собирался Трою разрушать. Так уж вышло.
Итак, два потенциальных лидера.
Агамемнон и Приам.
Выбор был сложный. Агамемнон был моложе, зато Приам — умнее и опытнее. Агамемноном было бы легче управлять, но Приам мог поднять под свои знамена большее количество народа.
Папа сделал предложение Приаму.
Приам папу на фиг послал. Типа, старый он, чтобы воевать, детей своих ему жалко, внуков тоже, торговля лучше войны, и вообще, моя Троя с краю, ничего не знаю.
Папа расстроился немного, но идея объединения греков вокруг Трои ему все еще нравилась, и он пришел со своим предложением к самому достойному из сыновей Приама, Гектору.
Дескать, от папаши твоего избавимся, тебя царем назначим, армию тебе немереную дадим, и отправишься ты славу добывать и меня, своего покровителя, на весь свет прославлять.
Гектор мотивировал свой отказ по другому, но сути дела это не меняло. Папу послали на фиг дважды.
Вот в этот момент папа на троянцев и осерчал.
Агамемнон же был властолюбивый дурак. Его и уговаривать не пришлось. Как он услышал, что его Империю Пелопидов сам Зевс благословил, так от гордости раздулся и разговаривать по человечески перестал. Все вещал.
Но перед тем как идти на войну с иноземными супостатами, папа решил порядок в доме навести и Трою на законное место поставить. Типа, сначала с внутренним врагом разобраться, а потом и внешним шею намылить. И армию свою новую в реальной заварушке обкатать.
Дальше все было делом техники.
Париса подставили по полной программе в истории с яблоком. Кого из богинь он бы ни выбрал, все равно выбором своим Трою под монастырь бы подвел.
Присушили к нему деваху эту смазливую, Менелаеву жену. Ну, и его к ней присушили, чтобы все честь по чести.
Он ее и спер.
Рогатый Менелай обиделся и, следуя всем папиным домашним заготовкам, к брату своему старшему в Микены жаловаться побежал. А тому только того и надо.
А тут еще правнук мой…
Ну, это тема отдельная.
Ленка то моей сводной сестренкой была. Папа общий у нас. Зевс Кронович — ходок еще тот был, по молодости лет особенно.
Ну а приемным ее папашей был некий тип по имени Тиндарей. И когда он дочку свою замуж выдать решил, женихов со всей округи налетело, как мух на сам понимаешь что.
Невеста Ленка была завидная. Зевсова дочь — раз, в приданое за нее, поскольку мальчиков у Тиндарея в роду не было, Спарту давали — два, да и сама она смазливенькая была — три.
А тут столько молодежи наехало, кровь у всех гуляет, вина вокруг вдоволь, кулаки чешутся. Только и дай подраться.
Начали спорить, кому Ленка достанется. И все хотят, чтобы только ему. В общем, чуть до драки не дошло.
Тут внучок мой и нарисовался.
Хорош, говорит, базарить. Что мы, не пацаны что ли, из за бабы друг другу глотки грызть?
Когда он так вопрос поставил, то все с ним вроде бы согласились. Типа, пацаны, конечно, о чем речь? А глотки друг другу грызть всегда повод найдется. Нечего бабу в наши дела вмешивать.
Точно, говорит внучок. А он к этому моменту и сам набрался хорошо, не вполне соображал, чего делает. Давайте, говорит, вообще клятву дадим. Что кому бы Ленка ни досталась, мы против него ничего иметь не будем и вообще горой за него встанем, если что. Типа, по пацански это будет.
Они и согласились, дурачье пьяное.
А Ленка выбрала Менелая Атридовича Пелопида. Не знаю за что, как то не удосужился поинтересоваться.
Может, тоже поддатая была.
И клятва эта Агамемнону очень пригодилась. И папе моему тоже, соответственно.
Ленку сперли, Агамемнон бросил клич. Помните клятву? Все как один. Горой встанем. Давайте, вставайте.
А клятва в те времена была делом серьезным. Тем более если она папе моему на руку. Кто клятву нарушил — молнией по голове. Летальный исход гарантирован.
Пришлось вставать горой.
Внучок мой к тому времени протрезвел, и на войну его идти совершенно не плющило. Пытался белый билет получить на предмет шизофрении в буйной стадии, но с военкоматом у него не срослось, и его тоже на действительную загребли.
И поплыли они на Трою.
И тут нарисовалась вторая проблема.
Папа вдруг обнаружил, что не все его родственники с планом согласны.
Аиду всегда все по барабану было, мертвых, говорит, приму, сколько ни присылайте, а вообще мне дела ваши земные до лампочки. Загнали меня под землю, так фиг я вам теперь отсюда вылезу.
Посейдон сказал, что ему обидно. Он, дескать, в паре с Аполлоном троянские стены возводил не для того, чтобы младший брат со своими прихвостнями их разрушал. В общем, сделал финт трезубцем и скрылся во глубинах морских.
Зато Аполлон крепко обиделся. Я, говорит, не гастарбайтер какой нибудь, если строю, так на века. И разрушать вообще никому не позволю, будь ты хоть главная шишка на Олимпе, хоть отец родной. И встал на сторону троянцев.
Некоторые его поддержали. Чисто папе в пику.
В рядах правящей верхушки произошел раскол.
Я ни к какой партии не примыкал. У меня свои резоны были.
Понимаешь, брат, война богов за сферы влияния — это палка о двух концах. Раньше ведь как было? Каждый пантеон контролировал свою территорию и за ее пределы даже не рыпался. Это уже потом придумали миссионеров засылать.
Египтяне меня не слишком пугали. Видел я тех египтян. Там бойцов то серьезных не было, так, какие то парни с собачьими головами. Мы бы их на раз два в лепешку раскатали.
Проблема не в этом.
Мы бы создали прецедент. И уже не мы, а любой другой пантеон мог бы объявить войну соседям и попытаться навязать всем свою точку зрения. И если на египтян я чихать хотел, то другие заставляли с собой считаться.
Скандинавы, например, серьезные ребятишки. Они там все серьезные, потому как климат у них нешуточный. Боец на бойце. Один, Тор, Хеймдалль, Вотан и иже с ними. Бабы эти летучие на конях. Камикадзе эти с топорами. Ну берсерки. А звери у них какие, ты видел? Керберы, Тифоны, Пифоны, горгоны и Минотавры по сравнению с Уроборосом — зверюшки комнатные.
Или индусы. Это подальше, конечно, армия не скоро подойдет, но ведь может же подойти, дай только волю. А в Индии богов вообще несчитано. Бог на боге сидит и богом погоняет. Есть и приличные индивиды, но есть и такие отморозки, что ихор в жилах стынет. Если с Кришной или Брахмой еще можно было как то договориться, то Шива вообще слов человеческих не понимает, дай только разрушить чего нибудь. А от одного взгляда на Кали у самого все слова пропадают. Одни эмоции остаются. Не хотел бы я с такой дамочкой ночь провести.
Короче, идея сей войны меня абсолютно не вдохновляла. Так что Аполлон, хоть и дурак, но правильную тему замутил, сам того не понимая.
И нашла коса на камень.
Вместо быстрой победоносной войны — десять лет осады, которые хоть из кого боевой дух напрочь выбьют. Под конец только Агамемнон желания дальше воевать не утратил.
Подробности тех баталий всем и так хорошо известны. Гомер и последователи его неплохо поработали, так что я на этом останавливаться не буду.
Гектор убил Патрокла, Ахилл убил Гектора, Парис убил Ахилла, Филоктет убил Париса, Аякс Крупный слетел с нарезки и сделал себе харакири двуручным мечом, в общем, горячие головы друг друга в капусту порубали.
В принципе это был пат. Греков было больше, но никакое численное преимущество не могло помочь им взобраться на троянские стены. Все таки дядя Посейдон и брат Феб строителями неплохими были и стены отгрохали в стиле Зураба Церетели. Ба альшие такие.
И топтание под троянскими стенами могло продолжаться еще очень и очень долго. Десять лет длилась осада, а могла бы и все сто. Ахейцы обзавелись наложницами и нарожали детей, троянцы вообще у себя дома были и размножаться им никто не мешал.
Но Трою пришлось сдать.
Слишком уж папа был на троянцев злой. И за десять лет ни на полградуса не остыл. Илион должен быть разрушен, говорит и доводов разума, то есть моих, слушать не хочет.
А сам понимаешь, если папа себе что в голову вобьет, никакой психоаналитик не поможет.
Если бы Трою не разрушили войска Агамемнона, он сделал бы это сам, молниями с небес.
И если в первом варианте еще хоть кто то мог уцелеть, то после второго уж точно бы ничего не осталось. Даже Шлиман бы ничего не нашел.
Аполлон весь в папу. Такой же осел упрямый. Долго я этого руководителя партизанского движения уламывал, а он все ни в какую. Не бывать, говорит, этому, и все. Но уболтал я его в конце концов. Свернул он свою антиотцовскую кампанию, и Илион остался без покровительства сверху.
Тут опять мой внучок подсуетился. Я понимаю, что сегодняшнему человеку идея со статуей лошади кажется довольно глупой, но тогда она сработала. Пришлось для этого пару сомневающихся троянцев змеям морским скормить, но, сам понимаешь, они все равно не жильцы были. Вот и провернули мы историю с троянским конем. Конь, кстати, здоровенный был, три корабля на его постройку пошло. Зураб Церетели обзавидовался бы.
Правда, папа продолжал настаивать на нашей экспансии, однако удалось уговорить его на более долгосрочный вариант. Помогли мы одному из троянцев из горящего города выбраться и отправили его в плавание. Посейдона попросили, чтоб он за кораблем присмотрел, ветров попросили в паруса ему дуть. В общем, добрался он до материка и основал город.
Паренька звали Энеем. А город чуть позже назвали Римом.
Я даже уговорил папу, чтобы в Италии у нас другие имена были. Чтобы никто не догадался, что римский пантеон и греческий — одно и то же. Правда, потом все равно догадались.
И завоевательные войны могучей Римской империи были не чем иным, как попытками продолжить то, чего папа не сумел добиться из за Троянской войны. Распространения власти Зевса Юпитера по всему миру.
Одно время все шло хорошо, а потом случилось то, чего я боялся больше всего: в игру вступили суровые скандинавские парни, и их варвары разрушили Рим к Тартаровой матери.
Но начало было положено, и религиозные войны стали вспыхивать по всему миру чаще и чаще.
И Троянская война по сравнению с остальными была самой безобидной.
Боги ревнивы. Боги не любят конкуренции. Боги не любят других богов.
Лидеру пантеона, правящего в Соединенных Штатах Америки, даже удалось настоять, чтобы в снятом в Голливуде фильме «Троя» не было ни одного бога. С моей точки зрения, полный бред получился. Хотя съемки красивые.
— А кто правит в США? — спросил я.
— Женщина вамп, — сказал Гермес. — Так она сама себя называет. ВАМп — это аббревиатура. Великая Американская Мечта. А чего там буква "п" символизирует, это я без понятия. Но, как ты можешь заметить, если хотя бы иногда смотришь новости по телевизору, она очень озабочена своим влиянием в мире, и влияние ее растет.
— Она давно у власти?
— Достаточно. Раньше в мире существовали два полюса противостояния — ВАМп, контролирующая США и некоторые другие страны, и повелевающий другой частью света Красный. Сейчас позиции Красного пошатнулись, и ВАМп пользуется случаем, чтобы укрепить свое влияние. Только вот если к власти в России придут новые боги, точнее, КОГДА они придут, противостояние может вспыхнуть с новой силой. Россия — слишком большая страна, чтобы заставить других считаться со своими богами.

Абсурд какой то. Колобок, торгующийся с Кащеем Бессмертным. Рассказать кому — не поверят.
Новый американский блокбастер, полный крови, постельных сцен и насилия. Колобок против Кащея. В роли Колобка — Брэд Питт.
В роли Кащея — Джек Николсон.

Помню, как то мы с ребятами в университете комара со слоном скрестили. Чего получилось, до сих пор вспомнить страшно.
Размеры у него остались, слоновьи. Только хоботок вместо хобота и крылья вместо ушей. И лап двенадцать почему то. И все с присосками. Летать оказался неспособен, зато как по потолку бегал! Энергии мы в него изрядно зарядили. Неделю потом дематериализовать не могли. А старшие товарищи помогать отказались. Вы, говорят, его сотворили, вы и расхлебывайте. Пусть он вас покусает, если что. Может, поумнеете.

Под вечер снова заявилась Афродита.
— Пойдем, — говорит, — Гермес, еще одного Гермафродита слепим.


Над осенней Москвой гордо реял Змей Горыныч.

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

(--)

Расскажи мне о принце, на белом коне
Расскажи мне, где прячется он
Расскажи,где покоится сердце во вне
Расскажи, в чей забралась ты сон?

Зашумят голоса, и завертит душой,
Зашумят, и взмахнет он крылом -
И твой вечный покой, твой незримый покой,
Заберет, и отдаст - все потом.

Что, играя в глазах, словно солнечный блик
Что, летая, подобно лучу,
Ты приникла к губам, и к губам он приник
О дальнейшем, я умолчу.

И что ветер в лицо, бросив соли и пыль,
И что дождь вместе с градом - вина!
Что оставил тебя, превратив негу в быль,
И вокруг лишь она - тишина!

Но ты снова во сне, будешь звать и искать,
Но ты снова во сне - полетишь!
И в небесной тверди, твое тело ласкать,
Будет солнце ласкать, будет нежно ласкать
Ты найдешь свое счастье, малыш!

некоторые утверждают - слово самое сильное оружие.
яже скажу - молчание - по сильнее будет!!!(((

Во время секса мужчина думает о сексе. Это известно всем. А вот женщина в постели может думать о чем и о ком угодно, кроме своего реального партнера. С мужчинами своими сокровенными фантазиями она не поделиться ни за что. А вот психологи завладели некоторой информацией на этот счет. Итак, понаблюдай за своей партнершей, и сможешь узнать много интересного.

Вы вместе не первый год. Времена, когда подруга постоянно ласкалась к тебе и нежно обнимала по поводу и без него, давно прошли. При этом стоит погасить свет, как из спокойной дамы, она превращается в страстную фурию. При этом во время близости она не называет тебя по имени, старается не говорить с тобой и не открывать глаз.

Скорее всего, твоя подруга представляет себя в постели с кем-то другим. Не отчаивайся. По статистике фантазерок, которые во время близости представляют себя рядом с известным актером или публичным деятелем, приблизительно 35%. 20% женщин думают о конкретном мужчине, к которому не равнодушны. 45% занимаются любовью с неким идеалом – вымышленным персонажем, передает «Yoki.ru».

Не следует паниковать. Постарайся проявлять по отношению к своей подруге больше внимания. Станьте нежным, сексуальным, таким, каким был в начале вашего с ней романа.

Она наотрез отказывается от большинства поз. Ты чувствуешь, как она напряжена. Перед близостью подруга настоятельно просит выключить свет, но даже в полной темноте она постоянно выдергивает из-под тебя то свою руку, то ногу, убирает твои ладони со своего тела.

Полностью довольны своим телом лишь 5% женщин. Остальные относятся к себе очень критично. Поэтому во время секса она может думать о складке на животе, о слишком толстой попе, о некрасивых ногах.

В этом случае все в твоих руках. Говори ей комплименты, восхищайся ее телом.

Твоя подруга отказывается от поз, благоприятных для зачатия. Потом резко отталкивает в самый ответственный момент и как ошпаренная несется в ванную. Классика жанра. Она просто боится «залететь».

Сексологи считают, что страх забеременеть может довести женщину до фригидности.

В этом случае советы просты: вместе выберете устраивающий вас обоих метод контрацепции. Дай понять, что это ваша совместная забота, и ответственность вы несете вместе.

Ты не раз замечал, ее интерес к порнографии, даже если она говорит что-то вроде «Фу, какая гадость!». Она может лечь в постель в немыслимом белье и ярком макияже.

Скорее всего, твоя благоверная представляет себя проституткой или жертвой изнасилования. Редкая женщина признается, что ее заводит порнография, поэтому фантазии – это единственное, что ей остается.

Какие тут могут быть советы. Считай, что тебе повезло. Чтобы точно понять, что именно ее возбуждает, посмотрите вместе порнофильм, а после предложи повторить из него то, что ей понравилось больше всего.

«ForUm»

Гоблин Тишка.

Как-то раз наш гоблин Тишка
С Орками пошел на спор
Обещав, что магу Гришке
Смачно плюнет на забор

Орки полчаса смеялись,
Тишке налили стакан:
"Что ж, давай с тобой поспорим,
Лопоухий наш болван"
***
Утром с жутким перегаром
Тишка в город побежал-
Первым делом нужно было
К королю попасть на бал.

Когда гости напились все
И заканчивался бал,
Тишка подозвал принцессу
И к стене ее прижал.

Пнув два раза для острастки
Запихнул ее в мешок
И к знакомому дракону
В черный замок поволок.
***
"Что за черт! Кого я вижу!
Жертва средней полосы!
Ты на кой ко мне приперся,
Вечно рваные трусы?"

Тишка нагло ухмыльнулся
Да и вытряхнул мешок:
"Погляди-ка, Зажигалка,
Что тебе я приволок"

"Это что еще за чудо
Нафига нужна она
Даже в студень не годиться
Кожа, кости, да глаза."

"Ты, Зеленый саламандер,
Огнемет-то свой закрой
Скоро рыцари приедут
Отбивать ее толпой"

"Да на кой она сдалась им
Эта тощая коза?
Это ж сколько нужно выпить
Чтоб понравилась она?"

"Да она-то не нужна им,
Им полцарства подавай-
Любят рыцари халяву
Ты про то не забывай

Неохота им делиться
Это значит посему
Что сюда они припрутся
Втихаря по одному

Ну, так что, тритон зеленый,
Понял, я к чему клоню?
Будет тебе знатный ужин
И на завтрак по коню."

"Ну, спасибо за подарок
Магарыч теперь с меня
Расскажи-ка лопоухий
Как житуха у тебя."

"Да житуха, как житуха
Гоблинские все дела-
Лес дремучий,кольца, маги,
Да носатая жена.

И еще забыл сказать я
Гришка про тебя кричал,
Что обрежет тебе крылья
Чтоб ты больше не летал."
***
Пока Гришка от дракона
По лесам, полям скакал
Хитрый Тишка в это время
На забор ему плевал
***
С той поры в почете Тишка
Знает Орк и стар и млад
За принцессу у дракона
Он имеет вечный блат

Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. "Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы.

Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:

- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).

- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).

- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).

- "В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult Literacy Survey) установлено, что ... американцы, посвятившие образованию менее 9 лет, ’показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных странах’" (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина "Европейская мечта: как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту", стр. 78).

- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует так много простейших навыков, что американские фирмы тратят 30 миллиардов долларов в год на корректирующее обучение (New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, что фирмы уходят в другие страны!

- "Европейский союз опережает США по ... числу выпускников научных и инженерных специальностей; государственным расходам на научные исследования и разработку; и привлечению новых инвестиций" ("Европейская мечта", стp.70).

- "В середине 90-х Европа опередила США как крупнейший производитель научной литературы" ("Европейская мечта", стp.70).

- Несмотря на это, Конгресс урезает финансирование Национального научного фонда. В этом году данная организация выдаст на 1000 исследовательских грантов меньше (New York Times, 21 декабря 2004).

- В прошлом году иностранные заявки в аспирантуры США сократились на 28%. Впервые за 30 лет сократилось поступление иностранных студентов на всех уровнях, тогда как в Европе И Китае оно значительно выросло. В прошлом году в США число китайцев-выпускников аспирантур упало на 56%, индусов - на 51%, южных корейцев - на 28% (New York Times, 21 декабря 2004). Мы больше не то место, куда надо стремиться.

- Всемирная Организация Здравоохранения "создала рейтинг стран мира по общему состоянию здравоохранения, и США [оказались]...37-ми". По качеству здравоохранения, мы на 54-м месте. "Ирония в том, что в здравоохранении США тратят на душу населения больше, чем любая другая страна мира" ("Европейская мечта", стp.79-80) Платишь больше, получаешь меньше, намного меньше.

- "США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, которые не обеспечивают медицинскую помощь для всех своих граждан" ("Европейская мечта", стp.80) Извините, но с каких это пор ЮАР - "развитая" страна? Как бы то ни было, вот кому мы составляем компанию.

- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно умирают 18000 американцев в год (Это в 6 раз больше, чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12 января 2005).

- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или на предпоследнем месте. Худшие показатели только у Мексики. ("Европейская мечта", стp.81) Бывали в Мексике в последнее время? Показалась ли она вам "развитой"? Тем не менее, это единственная "развитая" страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.

- 12 миллионов американских семей - более 10% всех домохозяйств США, - "постоянно бьются, и не всегда успешно, чтобы прокормиться." Семьи, члены которых "по-настоящему голодали в прошлом году", составили 3,9 миллиона (New York Times, 22 ноября 2004).

- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New York Times, 12 января 2005).

- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New York Times, 12 января 2005)

- Основная причина смерти беременных женщин в этой стране - убийство (CNN, 14 декабря 2004).

- Из 20 наиболее развитых стран мира США были самыми последними по темпам роста совокупного вознаграждения рабочей силы в 80-х ... В 90-х темп роста вознаграждения увеличивался незначительно, примерно на 0,1% в год" ("Европейская мечта", стp.39). При этом, американцы работают больше часов в год, чем в любой другой индустриальной стране, и имеют более короткие отпуска.

- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге ’Global Fortune 500’ европейскими являются 61, в то время как американских компаний всего 50 ("Европейская мечта", стp.66) "В недавном обзоре 50 лучших компаний мира, сделанном ’Global Finance’, все были европейскими, за исключением одной" ("Европейская мечта", стp.69).

- В настоящее время 14 из 20 крупнейших коммерческих банков мира - европейские ... Мировой лидер химической отрасли - европейская компания BASF, и трое из шести ведущих игроков - европейские. В инженерной и строительной отраслях три из пяти ведущих компаний европейские ... Две другие - японские.

Ни одна американская инженерная или строительная компания не вошла в список 9 ведущих мировых игроков. В пищевой отрасли и в области потребительских товаров первое и второе места в мире занимают "Nestle" и "Unilever", два европейских гиганта. В пищевой и розничной торговле... первое и второе места занимают две европейские компании, и пять европейских компаний входят в ведущую десятку. Американских компаний в списке всего четыре ("Европейская мечта", стp.68).

- За последние десять лет США потеряли 1,3 миллиона рабочих мест в пользу Китая (CNN, 12 января 2005).

- Работодатели США сократили 1 миллион рабочих мест в 2004 г. (The Week, 14 января 2005).

- В прошлом году 3.600.000 американцев потеряли страховки по безработице; 1,8 миллиона - каждый пятый, - без работы более 6 месяцев (New York Times, 9 января 2005).

- Японии, Китаю, Тайваню и Южной Корее принадлежат 40% нашего государственного долга. (Вот почему мы с ними вежливы.) "Содействуя предотвращению роста ипотечных ставок, Китай стал играть огромную и малооцененную роль в поддержании американского жилищного бума" (New York Times, 4 декабря 2004). Прочитайте это еще раз. Нашим жилищным бумом мы обязаны Китаю, потому что они хотят, чтобы мы продолжали покупать все то, что они производят.

- В течение следующих 10 лет Бразилия вероятно перегонит США как крупнейший сельскохозяйственный производитель мира. Сейчас Бразилия является крупнейшим мировым экспортером кур, апельсинового сока, сахара, кофе и табака. В прошлом году Бразилия опередила США как крупнейший мировой производитель говядины. (Слышали, бедные галлюцинирующие ковбои?) В результате, в то время как мы испытываем небывалый дефицит торгового баланса, Бразилия может гордиться избытком торгового баланса в 30 миллиардов долларов (New York Times, 12 декабря 2004).

- По состоянию на прошлый июнь США импортировали больше продуктов питания, чем экспортировали (New York Times, 12 декабря 2004).

- Буш: 62.027.582 голосов. Керри: 59.026.003 голосов. Количество лиц, имеющих право голосовать, но не явившихся: 79.279.000 (New York Times, 26 декабря 2004). Это больше трети. Гораздо больше. Если бы больше трети иракцев не явились на свои выборы, ни одна страна в мире не признала бы такие выборы законными.

- Треть всех детей в США рождаются вне брака. Половина всех американских детей будет жить в доме с одним родителем (CNN, 10 декабря 2004).

- "Примерно каждый четвертый американец [считает] что допустимо добиваться своего с помощью насилия" ("Европейская мечта", стp.32).

- Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда оправданы (Associated Press, 19 августа 2004).

- В 2002 году, последнем, для которого доступны такие данные, почти 900.000 детей стали жертвами жестокого обращения или отсутствия заботы (USA Today, 21 декабря 2004).

- Межнациональная ассоциация начальников полицейских подразделений заявила, что сокращение администрацией [Буша] федеральных субсидий для органов местной полиции сделало страну более уязвимой, чем когда-либо" (USA Today, 17 ноября 2004).

Номер 1? В самых важных номинациях мы больше не входим даже в первую десятку. Даже близко не стоим.

США не являются "номером 1" ни в чем, за исключением вооружений, потребительских расходов, задолженности и иллюзий.

IMHO.NET.UA

Как понять, что ты ей понравился
Предположим, ты пришел в клуб. Или на вечеринку к друзьям, или носишься по залу с бокалом в руке на очередном фуршете, или прочно сидишь за столиком в ресторане. И вдруг увидел симпатичную девушку.

Как понять, что ты ей понравился
1. Обрати внимание на ее одежду. Если она в мини-юбке, в топе, в чем-то в обтяжку или в облипку, сильно перетянута в талии, при большом декольте или на шпильках значит в принципе она не против с кем-нибудь познакомиться. В том числе и с тобой.
2. Если она, встретив твой взгляд, выпрямляет спину и приосанивается значит ты рассматриваешься ею в качестве потенциального объекта, которому надо в лучшем виде показать свою женскую суть высокую грудь и стройную фигуру.
3. Затем она поправляет волосы, серьги или клипсы чтобы привлечь твое внимание к своему лицу и вновь выгодно подчеркнуть линии бюста.
4. Ее звонкий смех начинает перекрывать голоса ее подруг.
5. Она провожает тебя взглядом и, будучи за этим делом пойманной, краснеет. Тут уже пошла в ход грубая физиология очевидно, в ее воображении нарисовалось нечто интимное с тобою в главной роли, пора к ней подойти и завести разговор на любую тему, хоть о погоде, хоть о политике.

6. Предположим, ты с нею заговорил, а она вдруг зябко обхватила себя ладонями за локти. В толстых психологических книжках пишут, что человек таким образом закрывается от общения и смущается. Насчет людей не знаем, может психологи и правы. А если так делает женщина, значит ей симпатичен ее собеседник и она инстинктивно привлекает его к себе в объятия.
7. Слушая тебя, она склоняет голову к плечу и время от времени потирает свои запястья, оглаживает юбку на бедрах, трогает цепочку на шее одним словом, касается своих эрогенных зон, чтобы тебе захотелось того же самого.
8. Когда она сидит, то закидывает ногу за ногу или закручивает одну за другую вензелем. Это у нее возникло инстинктивное желание принять и удержать, переплести свои ноги с мужскими. А вот чуточку расставляют колени только опытные соблазнительницы, причем совершенно сознательно.
9. Она громко и охотно смеется всем твоим шуткам, и неважно, что все эти анекдоты она слышала по десять раз. У нее в крови играет адреналин, и она хохочет от радости, что ты - мужчина, рядом, а она - женщина, тебе нравится.
10. Она наклоняется к тебе и буквально ловит каждое твое слово, зрачки у нее расширены, дыхание учащенное.
11. Ну а если она все время облизывает губы, позабыв про помаду, и вертит в руках цилиндрический брелок от ключей или авторучку значит у нее на твой счет возникли определенные планы.
12. Она просит тебя принести ей стакан воды, поискать ее сумочку вон на том стуле, открыть или закрыть окно. Держись: у вас начинают закладываться отношения. Ты ей определенно нравишься.
Если женщина ничего из вышеперечисленного не делает и одета в свободный свитер и широченную юбку, подходи и знакомься с ней просто так. Может быть, она воспитана строгой мамой и суровым папой, закомплексована, застенчива и скромна, но всю свою жизнь грезит о мужчинах и до потери сознания будет счастлива твоему вниманию. А к той девушке, которая сидит, выпрямив спину, словно палку проглотила, и при том тесно сдвинула колени, поставила ступни параллельно и сцепила пальцы лежащих на коленях рук лучше не приближаться. Похоже, что ее личные проблемы способен разрешить только курс пятилетнего психоанализа. Это у них в крови. Все вышеуказанные особенности поведения наблюдаются у женщин любого возраста начиная с 15 лет.
О явной физической тяге к тебе твоей новой знакомой свидетельствует ее физиологическая реакция румянец и расширенные зрачки.
Где проще всего познакомиться с женщиной
1. В фитнесс-клубе. Там встречаются юные и спортивные.
2. На курсах цигун или йоги. Там бывают уточненные и загадочные.
3. В путешествии. По данным английских туристических фирм среднестатистический турист 2004 года одинокая обеспеченная женщина 35-40 лет.
4. На корпоративной вечеринке. Там бывают сходные с тобой по интересам и образованию дамы разного возраста.
На что женщина НИКОГДА не обращает внимания при знакомстве
1. Твой вес.
2. Твой рост.
3. Наличие лысины.
Чего женщины не переносят
1. Запах пота и грязных носков.
2. Грязные ногти.
3. Зачесанные на лысину отдельные пряди.
Знаешь ли ты, что...
Женщинам больше всего нравится заниматься сексом в ночь с субботы на воскресенье. А миссионерскую позицию они предпочитают не из вредности и не из скромности, а потому что лежа на спине проще расслабиться и получить оргазм. Чаще всего изменяют своим партнерам рыжие, на втором месте находятся блондинки, на третьем брюнетки, на четвертом шатенки. Причем натуральные или крашеные не имеет никакого значения. Оказывается, меняя цвет волос, женщина подгоняет свою внешность под свое мироощущение на данном этапе жизни и ведет себя соответственно цвету.


Сексуальные опыты - ненормативный акт
Секс — штука, безусловно, захватывающая. Все портит только его коварное свойство приедаться. Стандартный порядок смены поз, навязшие в зубах ласковые слова и комплименты неизбежно перестают возбуждать твою партнершу, да и тебя самого. К счастью, способов разнообразить свою сексуальную жизнь существует немало. О некоторых — читай ниже.

Начало начал

Тезис, утверждающий, что в сексе хорошо только то, что нравится обоим участникам, еще никто не отменял. Однако совсем необязательно мириться с тем, что твоя подруга готова терпеть тебя исключительно сверху, в темноте и под одеялом. Всегда можно, а порой и нужно уговорить свою девушку поэкспериментировать и пробовать что-то новое. Или поддаться на ее уговоры - ограничивать себя в фантазиях не стоит. Только помни, что эксперименты не должны стать самоцелью. Исход дела зависит не от того, что ты предложишь, а от того, как ты это сделаешь. Во-первых, не стоит упирать на рутину и скуку вашей нынешней сексуальной жизни. Во-вторых, не вздумай сравнивать ее с кем-то еще. Твои предложения должны первым делом вызвать ее улыбку, а потом уже - неподдельный интерес. Иначе не бывает.

4 веселых буквы

В научных кругах это называется BDSM. В переводе на русский аббревиатура расшифровывается как "связывание, доминирование, подчинение и мазохизм". Все эти термины, разумеется, условны. В более общем смысле - это секс, в котором один из партнеров оказывается в полной власти другого. Если это то, о чем ты мечтаешь, но никак не решишься попробовать - радуйся. Практически всех девушек вдохновляет мысль оказаться в полной власти своего партнера. Даже самая скромная и застенчивая не будет против, если ты заведешь ей руки за голову, схватишь за волосы и забудешь о романтике. Это можно сделать в любой момент, но если ты хочешь сыграть с ней в жестокого плантатора, предваряющего акт неистового совокупления показательной поркой, - тут потребуются некоторые приготовления и прощупывание почвы. Начни издалека. Будь мужественен, суров и брутален весь вечер, задолго до того, как настанет пора рухнуть на кровать. Говори ей, как сильно ты ее хочешь и не упускай случая покрепче ухватиться за разные заслуживающие внимания места. Шаг за шагом продвигайся к конечной цели, позволяя себе все больше и больше. Если она не кричит: "Отвали, чертов извращенец!", то смело продолжай. До победного конца.


Связывание с общественностью (бокс)

Спроси у любого спецназовца - обращение с наручниками и прочими S&M-аксессуарами требует сноровки. В таком деле нужно сначала изучить теорию, набить руку, а уж потом переходить к действиям. Вот несколько советов.

Если решил устроить сеанс связывания, синтетическая веревка из хозяйственного магазина не подойдет. Шарф, пояс от халата, мягкий шелковый шнурок - то, что нужно. Перебарщивать с натурализмом не надо - пусть узел не будет очень уж прочным. Если девушке (или тебе) в определенный момент станет неудобно или больно - его можно будет быстро развязать.

Брать наручники у соседа - сотрудника РУБОП - не стоит. Настоящие могут здорово повредить запястья, к тому же открыть их можно только ключом, который часто заедает. Купи наручники в секс-шопе: они легче, удобнее, открываются и закрываются одним простым движением.

Во время жесткого секса, кричать "Нет!", "Пощади!" и "Убери от меня свои грязные руки, животное!" - самое милое дело. Скорее всего, никому из вас не придет в голову воспринимать эти крики как руководство к действию. Тем временем можно легко увлечься и сделать партнеру больно. На всякий случай договоритесь об условном знаке, после которого оба должны немедленно остановиться.

Мотор!

Девушки любят смотреть кино. Причем не только фильмы про романтическую любовь на необитаемом острове - физиологические подробности любовной идиллии их тоже интересуют. Мужчины, решив устроить порнопросмотр, часто совершают сразу две ошибки - выбирают для первого просмотра что-нибудь совсем невинное и начинают извиняющимся тоном уговаривать: "Маринка, ну пожалуйста, может, посмотрим кино? Ну такое, ну понимаешь, ну это? Ну чуть-чуть совсем?" Маринка, естественно, теряет к просмотру всякий интерес.

Кино нужно выбирать достаточно жесткое и даже извращенное. Может, до сексуальных экспериментов в морге не стоит доходить, но групповуха с участием пары стюардесс, второго пилота и бортинженера вполне подойдет. Когда она увидит, что происходит на экране, ей станет любопытно - и как они ухитряются такое вытворять? Следующая мысль будет: "А я? Чем я хуже?" Тебе того и надо.

Уговорить ее снять свое собственное кино бывает порой трудновато. Многие девушки считают, что в порыве страсти они выглядят не самым лучшим образом - волосы растрепаны, тушь потекла. Могут возникнуть разногласия по поводу сценария и режиссуры. К тому же в голове большинства девушек неминуемо промелькнет параноидальная мысль, что ты будешь просматривать эти записи с друзьями, попивая пивко. Поэтому для начала не помешает легкий обман. Спрячь камеру на люстре или под подушкой, залепи красный глазок жвачкой и предавайся страсти с ничего не подозревающей подругой. Потом покажи ей запись. Либо она потребует ее немедленно уничтожить (в этом случае не перечь), либо заинтересуется и решит сделать еще пару дублей.

Все напоказ

Причина привлекательности публичного секса проста - он щекочет нервы, а значит, усиливает ощущения. Причем мы говорим не только о сексе как таковом, где-нибудь на диване в мебельном магазине - секс в до боли знакомой постели, но с открытыми окнами тоже распаляет чувства.

Опять-таки, склонять девушку к эксгибиционизму нужно постепенно. Не стоит начинать с просьбы снять трусики перед походом в оперу или предложения быстренько размяться в санузле кинотеатра. Начни с малого: ласкай ее под столом в ресторане, запусти руку под блузку в очереди в магазине. Не скупись на комплименты, говори, как это тебя заводит, делись возникшими у тебя по этому поводу мыслями во всех подробностях. Дальше - больше. Как уже говорилось, главное - стараться избежать банальности и представлять все как большое приключение. Напомни ей подростковые годы - поцелуи в кино, неловкие ласки на последнем ряду и катастрофическую невозможность заняться сексом как все люди - на кровати. Ведь дома мама, папа и дедушка - ветеран войны. Идея секса вне дома не просто так, а в рамках подобной игры не может оставить ее равнодушной.

Игривые приставки

Мы насчитали целых четыре причины обзавестись сексуальными игрушками. Во-первых, некоторые произведения секс-промышленности помогают создать несерьезное настроение в постели. А если ты и твоя девушка позволяете себе от души посмеяться на тему секса, считай, ты уже на полпути к победе.

Во-вторых, эти штуковины позволят вам разыграть сцену секса втроем, а то и впятером. Психологические проблемы и травмы, неизбежно сопутствующие групповому сексу, в этом случае остаются за кадром.

К тому же простенький вибратор, равно как и роскошный фаллоимитатор, применяемый время от времени, обеспечит подруге круглосуточно сексуальный тонус. Наконец, тебе не придется пускаться во все тяжкие для того, чтобы уговорить ее на это. Большинству девушек далеко не всегда и далеко не так быстро, как тебе, удается достичь оргазма. И для них совсем не секрет, что хитроумные приборы вроде стимулятора клитора могут им в этом помочь. Единственное, что ее останавливает - она опасается, что в игрушке из секс-шопа ты увидишь серьезного конкурента.

Сонное царство

Сексом, как ни крути, чаще всего занимаются в кровати. Там же люди нередко спят. А значит, идея совместить эти два занятия вполне очевидна. Увы, почему-то не для всех. Поэтому мы решили подкинуть тебе несколько идей.
Попробуй заняться сексом со спящей девушкой. Во-первых, у тебя есть все шансы наткнуться на весьма волнующий эротический сон и прийтись очень к месту. Во-вторых, девушка, не до конца проснувшись, может вообще не понимать, что с ней происходит и из-за этого вести себя очень необычно. Наутро она и вовсе может все забыть и думать, что ей это приснилось. А может решить отомстить тебе за ночное беспокойство. Не сопротивляйся.

Некоторые знатоки секса рекомендуют для разнообразия засыпать не просто в обнимку, а с членом внутри девушки. Ощущения весьма приятные и необычные. Стоит ей двинуться или повернуться - и секс имеет все шансы возобновиться с еще большим пылом.

Список ограничений

Как это ни парадоксально, но разнообразить свою сексуальную жизнь можно за счет намеренного однообразия. Заявись вечером домой и сообщи, что только что был у доктора, который тебе сказал, что, например, вагинальный секс в любой форме чреват для тебя летальным исходом после долгих мучений. Если девушка разрыдается, значит, ты сказал это слишком убедительно и в тебе погибает драматический актер. Скажи, что пошутил и просто хочешь поиграть.

Список возможных ограничений практически бесконечен. Можно отказываться от каких-то видов секса, можно запрещать себе друг друга трогать, говорить или открывать глаза. Не стоит бояться анекдотичности ситуации, а наоборот, надо заливисто смеяться над всем идиотизмом, который с вами происходит. Помни, что любое табу неизбежно распаляет желание и заставляет активно работать фантазию. Вполне возможно, что в такой веселый вечер вы, сами того не планируя, изобретете что-то, о чем еще никто в мире не догадывался. Не жмотничай и поделись судьбоносным открытием с миром.

Женский взгляд (бокс)

90% не экспериментировавших в постели хотят попробовать
21% женщин хочет экспериментировать время от времени
93% считают, что эксперименты необходимы, чтобы разнообразить сексуальную жизнь
66% не против, чтобы их иногда связывали
25% мечтают о сексе в людных местах
49% согласны снять домашнее порно, но 30% категорически против этого
только 2% считают, что любое отступление от канонов - мерзко и отвратительно

Секс в деталях

Наручники

Распространенный BDSM-аксессуар. Примитивным металлическим наручникам советуем предпочесть меховые, фосфоресцирующие или украшенные игривыми картинками - все это ты без труда найдешь в секс-шопе.

Вибратор

Неиссякающий источник восторга. Помогает подруге не скучать, когда ты не рядом. Не забывай заботливо подкладывать ей в сумочку новые батарейки.

Видеокамера

Прибор, помогающий донести радости вашего секса до потомков. Чем меньше и бесшумнее камера - тем больше у вашего домашнего видео шансов появиться на свет.

Балкон

Отличное место для эксгибиционистских опытов. Для начала - свой балкон, потом - балкон друга и, наконец, балкон в театре.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь

Частоту развертки монитора измеряют в ...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах

Билл Гейтс сказал ...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!

Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Писец
Ворд

Не бывает ... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео

E-mail - это сервис ...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги

Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры

Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Двоечники и Отличники (стащил с воффки)


На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.