В искусстеве грамотно прогуливать институт главное вовремя съебаться

Я энерговапир.

Проснулась злая и весь день выстаяла его виноватым во всем что меня не устроило.

А теперь стыдно.

Тому кто написал про бомжей:они НЕ ЛЮДИ. Они не заслуживают жалости. Слабость не заслуживает жалость, она заслуживает лишь пинка, который сподвигнет на действия. А разве спивацо это действия?Я понимаю, есть такие кого нае*бали и они потеряли все, но таких 1 на миллион. Остальные просто алкаши, потерявшее все...Я не собираюсь их жалеть...Они НЕ ЛЮДИ, а половые тряпки. Никогда не уважала слабость даже в родных мне людях, а в посторонних она даже не заслуживает понимания...Возможно я жестокая, но меня уже не переделать. Мне противны бомжы. Я ненавижу хачиков. Пенсионеры раздражают. В мире выживают тока сильнейшие, глупо жалеть слабых.....Любовь, поддержка, понимание-слишком редкие и дороги чувства в нашем мире, их надо тратить тока на близких тебе, а не разменивацо на обоссаных личностей спящих в падике...

Я канешна понимаю, что у нас любовь, НО...когда ты звонишь мне в 5 утра просто чтоб услышать, что я тебя люблю, не удивляйся, тому, что мой голос не будет преисполнен радости от твоего звонка...

Но я тебя все равно люблю=*

С нетерпением жду месячных...Никто не видел??Может у кого лишние есть??

Я злая?Что такого в том, что я могу выгнать бомжа из подъезда замерзать на улице?Он все равно не человек... Я на днях видела щеночка, маленького, еще по детски толстенького и наивного, бегающего по улице...Его жаль до слез...Но что я могу?Принести домой....ХА....Так пусть бомжи тоже замерзают на улице как и безвинные животные....

А еще ненавижу пенсионеров. Особенно в общественных местах, типа больниц. Они же не способны нормально в очереди отстоять:либо проебут свою либо просто погрызуца с половиной....

 

Настроение сейчас - лениводурашливое-огрызающеесянамаму

Люблю ходить на нон-стопы. Люблю выходить из кино в 6 утра сонной-сонной, а потом идти гулять по непроснувшемуся городу, как маленькая держась за его теплую руку...

Мама....Идиотка...Плохо канешна так говорить, но...идиотка...Хотя чему я удивляюсь?Всегда это знала...

 

Спустя почти пол года решила вспомнить об этом месте скопления соплей и слез. Надо добавить в общий котел немного своих жидкостей...

А вот с этого места начинаюца трудности, что писать хз...Ладно, начнем с избитого приема:буду писать обо всем что я вижу. Первой на глаза попадаеца рамочка с фотографией любимого человечка. Виталик, обажаю тебя на этой банальной фразе воображаение заканчиваеца и отдаеца на растерзнание воспоминаний...А ты сейчас спишь дома, такой родной и тепленький...Радость моя

Следущей вещью на моем столе оказыватся Танюшкина резинка. Рада, тому что, мы смогли удержать нашу дружбу и стать еще ближе...В голову лезут грязненькие воспоминания о недавных событиях и губки сами собой расползаюца в улыбке, а в голове кто-то включает запись смеха и фразы:мы ебнутые....ну и что. правда же?

Папочка и мамочка!Спасибо вам за все!Я вас оч люблю что бы не случилось, главное чтоб вы оба были счастливы...я верю что вы, мы это сумеем....ЛЮБЛЮ ВАС!

А в принципе жизнь как жизнь:институт, дом, друзья, любимый, ссоры и примерения, радости и грусти...Но по большому счету-то радостей все же больше...

 

В колонках играет - максим-мой рай
Настроение сейчас - влюбленно-улыбчивое

Я самая счастливая!

еще один  кусочек твоего сердца...почаще бы(мечтательно закатила глазки)

З.Ы хочу фотки!не дай Бог не расшаришь!

Еще один день пробродила по городу держа его за руку.Как мало надо для счастья,поцелуи и обьятья под фонарями на темных улицах...влюбленные взгляды и болтовня:обо всем и ни о чем....а потом секс и оргазм от которого потом дрожат коленочки...не это ли настоящее женское счастье?Быть любимой, удовлетворенной в каждом желании и прихоти и в ответ давать такое же:всю себя...ВСЮ, без остатка....

Ушла устраивать продолжение замечательного вечера:теплая пенная ванна, кг любимый фруктиков и голос любимого в телефонной трубке...

В колонках играет - задорожная-бесконечность
Настроение сейчас - пританцовывающее накрашенное счастливое улетающее на седьмое небо, воть)

РОЗОВЫЕ ГУБКИ!РОЗОВЫЕ ГУБКИ!РОЗОВЫЕ ГУБКИ!яхуууууууууууууууууу!!!

Пусть эта темка напоминает мне что осень не вечна

В колонках играет - братья гримм аэроплан
Настроение сейчас - плак плак

Великая депрессия!

Я обрезала ногти!

В колонках играет - Лиза-Нет слов
Настроение сейчас - сонно-умиленное

Мб ты прав....будет просто не за что бороца....я и без этого буду получать все то к чему стремлюсь...а это уже не так интресно=Р

И ваще че бы я делала без аськи?=D

В колонках играет - Шаман-Дневник
Настроение сейчас - Влюбленное в жизнь и в него=*

Безумно хочу ребенка!И теперь уже даже не от одиночества грызущего изнутри, а для полного счастья.

Я наверное сошла с ума от переполняющего меня счастья=)

Меня оружают любящие меня люди и это здорово. Я люблю сама и это тоже здорово.Когда ты понимаешь что спосбна одной улыбкой сделать кому то безумно приятно, когда знаешь что кто то готов бродить с тобой по ночным улицам просто держа тебя за замерзшую ручку и болтать ни очем и обо всем одновременно.

Обычно лето считают порой позитива, а на меня он снизошел осенью=)

В колонках играет - латина какая то
Настроение сейчас - в восторге

Два дня как в сказке!без ссор, скандалов и криков!!Только ласка и слова любви!!!(прыгаю от радости)ЮПИИИИ!!!!!!

Солнышко мое!!!безумно тебя люблю!!!!!

В колонках играет - Паук- Погибшая планета
Настроение сейчас - в ожидании чуда

Попробую доверять ему.Попробую не мучитть себя подозрениями.А еще нужно научица не кричать.И тогда все будет еще лучше чем есть

Сегодня провела день с человеком, которого считала для себя потерянным...А может еще не поздно что либо изменить?(загадочно улыбаюсь)

А еще я подумала, что стоит носить крестик ибо начала верить в мистику...(испуганное лицо)

В колонках играет - братья гримм аэроплан
Настроение сейчас - влюбленное

Суперский день!!!!Кормила уточек в пруду вместе с любимым!!!Если все дни будут такими как сегодня, то я наверное даже полюблю осень....

спасибо что ты у меня есть

пы.сы. Слава хороший

Родители приехали.Я по ним конечно же соскучилась, но его телых рук обнимающих меня по ночам мне нехватает больше....

чувствую себя безгранично одинокой....на улице погода не улучшает настроения...хочется тепла и уюта и снова встречать его с работы подобием ужинаРебенка что ли завести или собачку?У кого нить есть лишний щеночек шарпея?

пришла к выводу что надо с собой ченить сделать, а то река жизни постепенно превращается в болото....сделала, результ мона наблюдать на фотке ниже)

а еще я хочу работу...только нормальную, чтоб не стоять как дура по 6 часов в день продавая комунить пельмени или ходить в костюме печеньки....кому нибудь нужна секретутка без желания работать, умеющая мастерски болтать по телефону и отвлекать всех от важных дел?

З.Ы. ты меня все равно не убедишь что деньги самое важное в жизни....как бы я не хотела красивой жизни все равно с любимым рай и в старом задрипанном холодильнике...только потому что вместе, воть

А еще я поняла что дружба понятие относительное. Мол типа друзья познаютца в беде....в беде ты меня не подвела, да и я тебя думаю тоже....а вот спокойной жизни , без слез в жилетку друг другу наша так сказать дружба не пережила...Когда то ты спросила у меня:сможем ли мы хоть когда нибудь поболтать как нормальные девченки о прокладках помадах и мальчиках....Нет не сможем....единственное что нас держало вместе был ОН....и все равно я по тебе скучаю...и наверное немного обижаюсь что все так легко забылось....

В колонках играет - звук воды в ванной ласкает мой слух
Настроение сейчас - замечательное


а еще мне нравица его мама

но славу я все равно ненавижу

и это....я не беременная, как некоторые подумали

Может я на него и ругаюсь, может мы и ссоримся, но все равно он самый самый лучший!!!!!!завидуйте мне все!!!!

Вот, а вообще то мне наверное пора лечится:я то просыпаюсь с настойчивой мыслью что давно не кормила морскую свинку и только дойдя до кухни и не увидив клетки понимаю что она уже давно умерла....то поночам вижу любимого трупом со сгоревшим лицом...причем все это так реально....а еще я начала бояться темноты!!!!лечится, лечится, лечится(убежала нелепо размахивая руками)

З.Ы. а это нормально что с пустя почти 2 недели от начала учебного года я все еще получаю удовольчтвие от учебы?или это тоже симптомчик?

Опять не смогла перебороть свое любопытсво, опять залезла в его личное, опять расстроилась...и самое ужасное что я не могу задавать вапросы на интерисующую меня тему...хех...оторвать себе руки)))

стыдно, а что поделать?

ПЫ.СЫ.родители уехали....блаженство......

я счастлива!!!!!!

)))))

В колонках играет - МС Карман В памяти ты
Настроение сейчас - хуевае

....

 

Поняла что презираю людей,которые стараются казаться лучше чем есть на самом деле...позерство,оно,противно мне ничуть не меньше лицемерия...

Рада что мы помирились

В колонках играет - ничего не играет...телефоны только звенят....
Настроение сейчас - упадническое,близкое к депрессии

Я вчера потеряла браслетик,который подарил мне любимый на 18летие....обидно....И не надо меня успокаивать мол:не первый и не последний и придется дарить еще....Просто этот день благодаря тебе стал для меня чем то особенным...когда вспоминаю просто тепло на душе становится,а тут я потеряла напоминаие об этом....

В колонках играет - noiZe MC-Дождь
Настроение сейчас - плохо мне,а еще хачик приставал с которым ехала(((

Мега странный день.Мега странный ты.Почему ты сегодня был ТАКИМ чужим и холодным?не понимаю, и вновь в голову лезет ТАКОЕ
если ты устал от меня так и скажи,просто если недели отдыха будут такими же я прямо ща пойду тихонько ввесится в уголке...
А еще меня просто убил твой вопрос:мне звонить тебе вечером?
раньше ты просто звонил,без глупых вопросов....
И твое поведение сегодян когда купаться ездили и на обратном пути:ни одного взгляда в мою сторону,меня вообще не существовало как будто...Зачем меня тогда с собой поташщил?Мне ясно дали поянть что без меня там было бы лучше
Опять скажешь что это все глупости и что у меня параноя,но меня это беспокоит...грустно и хочется плакать
З.Ы не пыталась ни в чем тебя обвинить,предъявить или что то в этой роже,просто хочу чтоб ты понял что я чувствую.....

В колонках играет - Черные Драконы-Высоко
Настроение сейчас - Непонятное

Где то читала,что если долго хранить в душе обиду на человека,душа привыкает к отчуждению,мол если представить наши жизни в виде паралельных прямых,то обида хранимая в себе это градусы на которые прямые начнут отклонятся друг от друга(на самом деле все это описывалось длинне и красивее,но простите мое костноязычие))
Недавно прочитала один дневник на ли.ру и если честно я была в шоке.Человек,которому я можно сказать доверяла оказывается злобно потирал ручки,когда мне было плохо.Вчера я была готова убить за это,а сегодня поняла,что ты заслуживаешь только жалости...Человек настолько запутавшийся в себе,в своих желаниях и нежеланиях,натсолько завистливый к чужому счастью и настолько озлобившийся на мир не заслуживает ничего кроме жалости,хотя возможно еще и поддержки...
У меня в жизни тоже не всегда было все хорошо и замечательно,я тоже сотни раз по утрам разглядывала свое опухшее от слез лицо в зеркале,но это же не озлобило меня...У меня всегда были те кто мог поддержать,утешить,посоветовать.Да,я не всегда поступала как мне говорили,хотя зла мне никто никогда не желал,но видимо просто судьба у меня такая:учится на своих ошибках.
Этим сообщением я никого не хочу обидеть,ущемить или что-то подобное,я просто хочу сказать:что и у тебя,глупышка,все будет превосходно.И не смотря на все что ты мне сделала я искренне желаю тебе счастья.

В колонках играет - что то мелодичное,успокаивающее,а название хз
Настроение сейчас - немного грустное,но преисполненное веры в лучшее

Иногда у меня возникает желание свить себе кокон(для тех кто не понял это было просто выражение такое))в который будут иметь доступ только избранные.И боюсь что этих избранных можно будет пересчитать по пальцам.Наверное даже лишние останутся...Иногда это пугает,а иногда думаю что это будет только мой мирок,в котором ни один человек не сделает мне больно,не обидит меня или станет причиной моих слез.
Недавно нашла старую новогоднюю открытку подписанную подругой.Текст достаточно глупенький,но что взять с ребенка,а именно ими мы тогда и были.Ну так вот текст такой:пусть сдохнут все кто тебя ненавидит и будут счастливы те кто тебя любит.А ведь если так посудить,то людей которые действительно ненавидят будет даже меньше чем тех,кого я планирую пустить в свой внутренний мир...Мало кто способен на истинную ненависть,от которой если верить книжкам,которых я возможно в детсве перечитала,кипит кровь...Или может я просто слишком хорошо думаю о людях?Наверное так и есть...
Еще я понимаю,что иногда мои поступки или даже просто мое настроение,мои глупые паранойки делают высадно дорогим мне людям,но я не могу избавится от этой вредной привычки...ПРОСТО ЗНАЙТЕ:ДАЖЕ ЕСЛИ Я ИНОГДА БЫВАЮ ВРЕДНОЙ И ПРОТИВНОЙ,Я ВАС ВСЕ РАВНО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!хотя это меня и не оправдывает,надеюсь вам от этого будет немного легче терпеть меня