Блин, напала какая-то непонятная лень. Мне лень даже поплакать в подушку, хотя так хочется. Почему? Лень думать и пытаться понять. Надоело.
Была дома... Возникло ощущение, что я там уже не такая родная, как была раньше. И вроде бы с мамой отношения остались теми же, но чувство, что я уже выросла и пора отрываться от родной ветки... Невыносимо...
Хочу ребёнка... Безумно хочу... Дочку... И уже вижу, какой она будет, как будет выглядеть... От кого?... Главное - не от кого попало. Главное - не отчаяться и не начать искать первого подходящего. Не хочу. Только от любимого.
Не могу больше находиться в этой клетке-квартире и огромном сером, грязном, задымленном городе. Убивает всё это...
Хочется убежать на край света, если б такой был. Чтоб не слышать и не видеть, и не знать...
Хочется вернуть время и что-то изменить... Но что?
Иногда хочется раствориться. Не умереть - это больно и мне, и родным. Просто раствориться в пространстве, стать каплей, пылинкой... И не думать, не иметь больше мыслей.
Я нашла самое опасное, что только может быть в жизни - наши мысли. Даже когда заставляешь себя не думать о чём-то - всё равно ведь думаешь. И мучаешь сам себя, и убиваешь.
Когда-то у меня такая усталость уже была. Думала - больше не вернётся. Может, мне действительно надо отключиться на время? Который день мечтаю о летаргическом сне. На месяц... или год... или лет на 7...
Только чтоб не слышать и не чувствовать... и не думать.