Курение позволяет думать, что ты чем-то занят тогда, когда ты ни чем не занят..

Вор не тот, кто взял необходимое себе, а тот, кто держит, не отдавая другим, не нужное себе, но необходимое другим.

Я люблю тебя ласково, нежно, торжественно,
Я люблю тебя тихо, дрожаще, божественно,
Я люблю тебя бережно, сладко, волнующе,
Я люблю тебя чувственно, верно, чарующе,
Я люблю тебя рифмою, песнею, прозою,
Я люблю тебя лилией, ландышем, розою,
Я люблю тебя памятью, телом, сознанием,
Я люблю тебя мыслями, взглядом, касанием,
Я люблю тебя огненно, звездно, немыслимо,
Я люблю тебя звонко, безумно, воинственно,
Я люблю тебя искренне, крепко, пылающе,
Я люблю тебя сказочно, страстно, сгорающе,
Я люблю тебя светло, безмерно, неистово,
Я люблю тебя ярко, безбрежно, таинственно,
Я люблю тебя вспышкой, огнем, распаляюще,
Я люблю тебя сердцем, душой, обжигающе,
Я люблю тебя тайно, безудержно, яростно,
Я люблю тебя явно, безоблачно, сладостно,
Я люблю тебя грешно, лаская, сжимающе,
Я люблю тебя свято, молясь, всепрощающе.
Я люблю тебя! Слышишь? Люблю...

Я мечтала, не сдавшись, сдаться.
Хотела познать все, не познав боли.
Хотела, уходя далеко, рядом остаться.
Мечтала резать вены, не теряя крови.
 
Просила море слез без привкуса соли.
Желала взлететь, не опалив крылья.
Мне нужна правда, как мех нужен моли..

Но на меня напала апатия и я больше не я..

Наверное такими темпами я найду смысл жизни) Ну конечно, лежать полночи и думать обо всем на свете.. Это конечно все прекрасно,но я жутко устала.Я хочу спать как и все нормальные люди - по ночам! А не маяться от бессонницы и практически не спать уже 2 недели..

Я никогда не буду такой, как прежде. Очень долгое время вокруг будет снег и холод, вместо солнца. Ветер для меня будет пахнуть воспоминаниями.. Но мне здесь нравится! =))

Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат - сделаешь бассейн =))

Всегда что-то забываю. Свои книги у друзей. Друзей. Обещания, которые не хочется выполнять. Поздороваться со своим первым мальчиком. Забываю, что я уже взрослая. И сдачу в магазине постоянно забываю. Номер телефона который срочно нужен. Все свои сны. Диски в ноуте. Потом в руках пустая коробочка.А еще я забываю обиды. Сфотографироваться на новый паспорт. Поздравлять с Днем Рождения. Забываю, что собиралась быть гордой. Снимать макияж. Но я не забываю слова, которые греют мне душу..

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки только по своей улице, хороший балл успеваемости, и разговоры с самим собой на сугубо философские темы…

Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»… (с)

Ездила сегодня на дачу.. С собой куча вещей: кепка, солнцезащитные очки, сумка и загар! Еду, размышляю о чем угодно, но только не о том, что кто-то обо мне подумает. Едем с друзьями, но у каждого свои намерения.. Мои это просто накупаться, позагорать, набраться впечатлений и по-новому посмотреть на многие вещи. А кому-то надо просто побухать.. а кто-то едем с ними просто потому что ему не хочется оставаться одному на полдня. Мы такие разные.. но рядом с ними со всеми я пробуду еще всего четыре дня, а потом холод-холод-холод.. Но речь сейчас не об этом.. Об этом позже.. Что? Как отдохнула-то? Все отлично! Завтра меня ждет повторение, опять с кучей вещей и загаром =))

Я ношу шапочку Санта-Клауса, маечку c картинкой гласящей, что я "не фотошоп" и шорты с цветами)) А еще хочу на майке сзади написать «ПозитиФФщица» и цифру 8)).. ну или этот смайл => "8))".. Хочу себе дисторшн и пугать соседей сверху (и снизу тоже, но лучше сверху, из-за них у нас дыра в потолке (была)) Я хочу взять и перестрелять всех ненавистных мне людей. Можно и друзей заодно. Чтобы подчеркнуть жестокость. Смена обстановки. Справедливая несправедливость. Все равно я их терплю иногда. А главного врага я повешу на люстре и буду пытать)) И это будет справедливо. Я вижу справедливость. Она – везде, где нет меня, потому что там, где я, я ее уже нашла и теперь ее там нет. А еще хочу, чтобы меня перестали воспринимать, как пять лет назад.. Тогда я все это не сделаю… Я ПозитиФФщица!))

Время лечит все, и в первую очередь – нормальность.

Гляжу на пылинки в свете лампы. Стоит мне дунуть – и они засуетятся, разбегутся в стороны. Как люди. Люди – пыль. На них тоже кто-то дует. А на этого кого-то – кто-то другой…
А начинается все, между прочим, с пыли.

Обидно, когда хоронишь человека в своей душе, ставишь ему черный крест, оплакиваешь еще потом 40 дней, носишь траур, а он через N количество дней, месяцев, лет оживает. Приходит, как призрак, и снова врывается в жизнь. И раскапываешь ты его могилу, достаешь оттуда свои несбывшиеся мечты, прошлые надежды, дни которые не провели, и слова, что не успели сказать. И разрываешь душу на части, снова одеваешь красивое платье, видишь счастливые сны, пишешь спонтанные смс, мечтаешь о его улыбке.
Очнись, дурочка! Это все давно умершее, что воскресить почти невозможно..

Ты говорил, что у меня нет сердца.
Что я не умею любить..
Ты ошибаешься..
Я не умею любить таких как ты..
Тебя.
Просто мое сердце забрал другой..
И в нем нет места для тебя.
А для тебя я представляю тело.
На. Возьми.
Тебя не сердце же интересует.
Верно?

Хотя тебе ведь все равно ничего со мной не светит.. забудь.

Я завидую глазам перволюбящих -
В них столько надежды и радости,
В них столько веры в любовь,
В них столько несказанных слов,
В них столько энергии Солнца,
В них столько мало расчета,
В них столько много эмоций!...
Единственное, что мне в них не нравится -
Это отражение моих глаз..

Я как будто в Зазеркалье
Вместо выдоха делаю вдохи..
Путаю лево и право,
Путаю хорошо и плохо.
Я как будто попала на небо.
Наблюдаю весь мир вверх ногами.
А может небо свалилось под ноги?
Гляжу на людские "подвиги".. низкие и подлые..
Я как будто попала к Богу.
Его взгляды мне в душу втесались.
И вроде видела кусочек правды.
Вроде видела.. но нет.. показалось..

Как вспомню, как ты всегда уезжаешь.. вроде ничего страшного.. А в этот раз как-то совсем по-другому получилось.. Уходишь, машешь рукой, улыбаешься.. А я понимаю, вижу по глазам, что ты не знаешь, когда вернешься.. У меня никогда не будет таких друзей, как ты.. Сейчас мне только один человек ближе чем ты (и хорошо, что ты одобряешь мой выбор), ты мне очень дорог! Приезжай поскорее! Мне тебя очень не хватает!

В голове у меня недо-мысли и недо-желания.. На улице ночь.. Фонарь от светит под окном.. А в душе пусто.. И никакого света.. Смотрю в монитор.. Хочется писать стихи, но недо-мысли перебивают их.. И результате ни мыслей, ни стихов.. И воздуха не хватает.. Как давно это было.. Я запуталась среди наших разговоров.. Ты меня любишь/не любишь.. Я по тебе скучаю/не скучаю.. Ты за меня волнуешься.. Укладываешь спать с моей температурой в 38,7.. А я пытаюсь вернуть голос.. И хоть какие-то мысли..

Можно по напридумывать себе кучу разного, совсем не такого, как есть на самом деле..
Это нормально..
Это нормально, когда на твоей книжной полке прячутся открытки, темные книги и бутылка мартини..
Это нормально пить с бывшим..
Нормально, хоронить родителей..
Нормально делать все самой, считая, что так тебе легче
Можно идти куда-то по разным дорожкам, к единой конечной цели.
А можно бежать вместе по одной аллее, но разминуться в конце..
Но что бы мы не делали, мы - это всегда мы..

Хм.. да.. надо выкинуть из головы некоторые фразы..
1) Кстати ты не обижайся,но фотка отвратительна... (А мне, как это не странно нравится..)
2) Мне все равно (Очень жаль, я не думала, что тебе настолько просто врать мне в глаза)
3) Ты правильно сделала, что удалила меня из друзей (Забыть..человека.. неприятный осадок от общения, если это можно так назвать, остался)
4) Ты играешь всерьез и ты еще об этом пожалеешь! (Имеется ввиду игра чувствами людей.. и с чего вдруг такие слова.. не понять..)
5) На самом деле, что мы можем знать, что у него на самом деле произошло? (Ничего, это правда, но и судить ТЫ не имеешь никакого права.. Тем более это МОЙ папа..)

"Ненормальная, неформальная, невоспитанная, не модная, на хуй никому не нужная и поэтому свободная!"
Гг)) Ня.. цитата с сайта знакомств)) Вот и такое бывает)))

Я оказывается отлично умею лезть со своим мнением туда, куда лезть не стоит. Туда, где этому не рады.. Хотя воспринимать чужое мнение, не считая идиотами тех, кто его выражает, в случае, если оно отличается, я могу. Тут нет проблем. Жаль, что не все люди такие.. Устраивают, извините, срач на пустом месте :(( А меня ведь от этого уже физически тошнит =((

Привет, я опять зашел к тебе в дом,
Я еще не привык к молчанию.
Очевидно, между нами разница в том,
Что ты – живое создание.
Уже шесть, а ты не идешь в душ.
Наверное, вечер подходит к концу.
Может, что-то случилось? Ведь черная тушь
Каплями катится вниз по лицу.
Наверное, никто не смог бы принять
То, что случилось, после всех этих лет.
Я ведь и сам не успел осознать
Того, что меня уже больше здесь нет.