В колонках играет - Арда "Экзорцист"

Последние дни...нет, последние месяцы. Они действительно кажутся последними. Будущее кажется серым миражом. Ну что там может быть? Хорошего или плохого...

В полседние месяцы стала резко ощущаться дикая усталость. Не знаю даже, от чего... Не физическая и не моральная, а просто... ОПУСТОШЁННОСТЬ. Дурацкое слово.
Радости нет никакой, нет и злости. Нет вообще никаких чувтсв. Обычно в такие моменты хочется умереть, закрыть глаза и исчезнуть. Мне и этого и не хочется. Вот...осенью пожелтевший лист сорвался с дерева, упал на поверхность реки и поплыл, движимый течением. Он мёртв, этот лист, он ничего не делает, ему ничего не надо. Просто тупо плывёт, пока не потонет...или сгниёт, если река его выбросит на берег.
Просто ничего не хочется. УЖЕ ничего. Надоело постоянно поднимать себя за волосы...как барон Мюнхаузен, организовывать себе "праздники", страраться быть весёлой. Не получается...и не хочется. Знаю, что большинство моих знакомых меня терпеть не могут, друзей нет. Родители..родители выполняют свою предписанную роль...опекунов. Хм, были б средства и настрой, я б уехала...просто так куда-нибудь. Развеятся, отвлечься...попытаться вернуть в себе то, что уже потеряла. НО нет. Не могу...и не хочу.
Давно перестала тревожить мысль о том, что я одна. С появлением некоторых людей, ставшими очень близкими...чувство одиночества ещё больше усилилось. НЕТ, не одинока, но одна. Хм... Как говорит один знакомый надменно "Плееевать". Во-во..

Пусто... На душе, на сердце. В голове.
Ни о чём не думаю. Ложась спать, мгновенно засыпаю. Просыпаюсь и проклинаю утро...за свою головную боль, из-за которой в принципе-то и просыпаюсь рано. Не могу выспаться.
Раньше очень долго висла в инете. Было много всего интересного, захватывало... Теперь же тупо, на автомате пробегаюсь по знакомым сайтам, давно не интересующим меня...и отключаюсь.

Но больше всего обидно...то, что никто ничего не знает, не хочет узнать, понять или даже ничего не подозревает. Да, я сама ломаю все мосты, всё, что связывет меня с теми или иными людьми. Потому что...мне проще разорвать, чем с клеем трястись над обрывками, клочками. Взрываюсь, выплёскиваю ненависть в лицо и ухожу...закрываюсь. От кого?

Я всегда брала себе чёрный подгоревший сухарь, оставляя белый, румяный брату или предкам. Мне приятно делать людям...приятности, маленькие или значительные. Вот просто так... Мне хорошо, когда кому-то хорошо. По крайней мере было так. Уже с 2 месяца я получаю смски с благодарностью от одной женщины...просто хотелось, чтоб ей было хорошо. Просто так...

Пусто. В дневник получается писать только один негатив. А потому что позитива как такового нет. Нечему радоваться, нечем делиться...хорошим. Мне хвататет той маски с натянутой улыбкой, под которой день ото дня скрываю истину...

Пусто. Опустошённость. Серость. Усталость.
......................................