Чёрт!
Небесные Силы, не там я живу, не в той части материка!
Смотрю на фотки и проклинаю себя за нехватку сил, чтоб быть ТАМ...жить.

Прикладная дракулалогия

Замок Пелеш

Замок Пелеш является основной достопримечательностью курорта Синайя. Сооружение было построено в 1873 году по приказу короля Румынии Карола де Гогенцоллера - Сигмарингена. Замок представляет собой смесь архитектуры немецкой школы со стилем неоренессанса. В замке - 160 комнат, обильно украшенных кожей и деревом ценных пород: Оружейный зал, зал Приемов, Концертный зал, Королевская палата и пр. Замок Пелеш являлся убежищем для многих румынских монархов - Кароля I, который скончался здесь в 1914 году, короля Фердинанда и королевы Марии.




Замок Бран

Замок стал известен благодаря мифу Брама Стокера о Дракуле. Замок впервые упоминается в 1377 году. Это каменная крепость с лабиринтом комнат и узких коридоров, скрытых уголков и тайников. В 1920 году королева Мария, племянница английской королевы Виктории, превратила замок в прекрасную летнюю резиденцию. По легенде в одной из ниш замка было найдено сердце королевы Марии, хранящееся в серебряном футляре.



Замок Корвинешть

Замок Корвинешть был возведен в XIII веке на краю скалы. Прошлое замка связано с семьей Корвинешть, которая владела им на протяжении долгого времени. Янку де Хунедоара, известный благодаря своей борьбе с оттоманами, впоследствии ставший принцем Трансильвании и принцем-регентом Венгрии, полностью перестроил крепость в середине XV века. Замок Корвинешть - это неприступная главная башня, широкие галереи с деревянным и каменным орнаментом и 50 комнат, украшенных настенной живописью, фресками.

В колонках играет - Joe Satriani "Flying in a Blue Dream"

Я неавижу человечество,
Я от него бегу спеша.
Моё единое отечество -
Моя пустынная душа.

С людьми скучаю до чрезмерности,
Одно и то же вижу в них.
Желаю случая, неверности,
Влюблён в движение и стих.

О, как люблю, люблю случайности,
Внезапно взятый поцелуй,
И весь восторг - до сладкой крайности,
И стих, в котором пенье струй.

К. Бальмонт

Поэзия Серебряного века? Кто бы мог подумать, что так втянусь.
Бальмонт, Блок, Гиппиус, Брюсов...

Жуть

Случился сегодня незапланированный серьёзный разговор с одной особью мужского пола.
~месяц (всего-то навсего) бегает за мной. Громкие слова и...там, много всего.
"Заберу я тебя", "Всё равно заберу", "Мне нужна только ты" и пр. и пр. Громко? Думаю, для глуповатого паренька, да, слишком громко. А внешне? Хм... Качок, одним словом, стройный, повыше меня, светлый, правда...
Всё согревал мои замёрзшие пальцы.
Ну, можно смело сказать, что это приблизительно тот "идеал", который выстраивают себе белые, пушистые девочки в своих мечтах. Да, где-то так.

...мимолётные шутки (я по крайней мере всё принимала и обращала в шутливую форму).

"Всё, как хочешь, забираю тебя."
"Мне никто не нужен, кроме тебя."

Поначалу...

Потом пошли приглашения домой. Шутки, всё шутки...

"Прямо сразу домой? А где романтическое путешествие в Трансильванию? Замок Бран, знаешь такой? Нет? Оо, это чудесное место. А ты говоришь, домой. А как же свечи? Много-много свечей, огромная зала с высоким потолком и окнами, через которые вливается лунный свет. Как же это?"
"Зачем все эти фантазии? Мне нужна ты, а не фантазии...ты - РЕАЛЬНАЯ!"

Поняла, что всё начало принимать серьёзные обороты. Решила прикинуться непонимающей, наивной девочкой.

"А что дома у тебя будем делать" (и глаза, полные непонимания :)))) )
"Если скажу, не обидешься?"
"Валяй"
"Сексом заниматься"

Ха! Мальчик, не многовато ли махнул?
Чёрт! Оказалось у него всё куда серьёзнее..и даже на протяжении всего этого месяца.

Бывали как-то подобные "предложения", но они разбивались в пух и прах одним взглядом. Но до такой серьёзности и не доходило никогда...ндааа.

Чёрт! Чёрт! Чёрт!
Все что-то липнут. каждому - своё...
Такое ощущение, будто я хожу, а на спине у меня табличка висит с надмисью "Трахни меня".
Аццтой!
На свете много милых, сопливых девчушек...какого х**а надо цепляться к невзрачной на вид особе, одевающейся в чёрное, не вешающей на себя разноцветных бирюлек, которая терпеть не может накладывать на себя грим...чёрт! ни рожи, ни тела. Какого тогда?!
Совсем спятил народ.

А по поводу этого, гм..."ценителя прекрасного"... Поиграю пока, а потом...потом поймёт, какую он ошибку сделал, предложив мне...это. Заберёт свои слова обратно.
Вспомнила песню Агаты

"Ночь звенит, мигают звезды
В пламени костра.
И от дыма прячется Луна.
Испугалась, улетела
Из груди душа.
С нами остается пустота
Споемте о сексе, подруги друзья.
Споемте о сексе, ля-ля-ля-ля-ля.
Споемте о сексе, гитара – вперед.
О сексе до смерти и наоборот.
Турутуту-ту-ту подруги друзья
Турутуту-ту-ту ля-ля-ля-ля-ля
Турутуту-ту-ту назад и вперед
Турутуту-ту-ту и наоборот
Ночь умрет, погаснут звезды,
Огоньки костра.
И от Солнца спрячется Луна.
Страх пройдет, но не вернется
Чистая душа
В тело, где танцует пустота."

В колонках играет - Агата "Насилие"

На строчку из песни Кипа "Дыханье тьмы всё ближе и ближе" один чел ответил...просто гениально и своей фразой "Я сегодня, вроде, зубы чистил, так что не надо...", как молотом, буквально расплющил всю песню :)

А на тему Великой Любви...Любви_до_гроба, о которой с незапамятных времён складывают различные небылицы, есть замечательная строчка из песни Агаты Кристи: "До гроба были вы, а после - НИФИГА!"

Вот так.

БОЛЬНИЦЫ - МЕСТА ЛИШЕНИЯ СМЕРТИ (с) я

В колонках играет - Grave Digger "Morgane Le Fay"

Есть люди, которые, несмотря на мой несносный характер, остаются рядом. Кто-то пишет, говорит, звонит, посылает сообщения, письма... Тянутся.

А я хочу оборвать всё. Хочу стать ветром, переворачивающим морские волны, и улететь отсюда.

Не могу пропускать "мимо" чью-то боль, переживания, горе. Пытаюсь помочь (пусть иногда бывает и впустую), выслушиваю, держу за руку, протягиваю жалкую соломинку - единственное, что есть - утопающему и изо всех сил вытягиваю. Хочу помочь. Хочу, чтоб хоть кому-то было хорошо... А потом убегаю, сркываюсь, когда больно, когда у самой гора проблем...чтоб никто не видел, не переживал из-за меня. Но...

Я хочу уйти.

Знаю, что своим уходом сделаю родниым больно. Не хочу этого, но...как же тогда?

"Моя мечта ушла,
Куда-то за гремящие моря,
И не достать."

Привязываются ко мне. Не понимаю, как такое возможно? Сама пытаюсь избегать привязанности, обрываю всё, срываюсь, кричу... Но как не подпустить к себе окружающих?

На вопрос "Почему?" мама отвечает: "Ты злая!". Знаю...

Хочу разорвать все ниточки и забыть всех, забыть всё, что было...стереть. Стать бы ветром или морской волной...стать свободной. Закрыть уши руками, чтоб не слышть, убить сердце, чтоб не чувствовать...закрыть глаза. чтоб не видеть.

Все постоянно мне что-то говорят, смеются, улыбаются, плачут, всматриваются в глаза, обнимают, целуют, пытаются согреть замёрзшие пальцы, посылают смс, пишут письма, пытаются привлечь внимание...а я поднимаю глаза и вижу чистое небо. И где-то между облаками летает Свобода...никому не нужная, моя Свобода.

Хочу оборвать все ниточки, которые люди привязали ко мне...привязали к себе.

Надоело.

Сегодня проводила раскопки в своих вещах - диск один искала. Нет, не нашла, не дошла просто до него :) Наткнулась на...кое-что, напомнившее мне одного человека. Когда-то очень давно, несоклько (несколько...а может, много?) лет назад, он был мне очень дорог. Его отношение к окружающим и окружающему, взгляды во многом изменили мои... Я тогда верила ему как никому больше. Слушала, вслушивалась, не понимала...поначалу. Некоторые вещи меня просто вгоняли в ступор.
Я не понимала, почему именно этот человек...что за странная тяга к нему? Странно, даже не глупая, сопливая влюблённость, к которой склонны все маленькие девочки того возраста, через который пришлось мне пройти. Это что-то другое...было. Подруги на меня косо из-за него посматривали. Я знала, понимала, что это совсем не то, что "положено", что принято общим мнением...
Я слушала его...пыталась понять. Знала о нём многое...нет, не его любимый цвет трусов и что он потребляет на завтрак, обед и вечер (в отличии от ровестниц). Меня очень многое шокировало.
Его мнение по поводу вещей, происходящих в реальном времени. В реальном... Не глупая болтовня с табличкой "философская..." дрянь, которую так любят вешать пустомели. Он трезво смотрел на вещи, не слушая ничьи протесты, упрёки. Всегда умел отстоять своё мнение. Эдакий бунтарь, рвущийся против течения...общего потока, стада.
Были у него недостатки. Мылие маленькие барышни, обнаружа их у своих принцев, либо опускали, либо принимали за какие-нибудь тупые достоинства. Я осуждала. Молча.
Бывало, сторонилась...глупая. Глупая...
Никогда не прощу себе эту слабость к человеку. Пусть даже это не влюблённость была (тем более не любовь).
Теперь же, спустя несколько (или много) лет, многое изменилось. Я не знаю, что с ним, как он. Но чувство глубокого уважения и благодарности хранится в моём маленьком тёплом ларчике...здесь, в груди...слева.

Я вспомнила его, лихорадочно начала перебирать странички памяти, перематывать мысли и...я поняла. Да, поняла, спустя столько времени.
...это кажется невозможным.
То, какая я сейчас, именно Я настоящая, без масок, моя жизнь, моё отношение ко всему, мои взгляды...даже мой образ жизни очень похожи на его.
Узнаю в себе частичку него.
Прошло время, я забыла его, всё забыла, закрыла книгу, начала новую. Думала, что всё...в прошлом, ушло. Ан нет.

Жизнь играет нами как только может. Крутит, переворачивает, взрывает, усыпляет...
Возможно каждый из нас каким-нибудь образом повлиял на ближнего. Этого можно не заметить, т.к. изменения происходят ВНУТРИ, глубоко, в закрытом ларчике.
Так произошло и с моим ларчиком из красного дерева, усыпанным кровавыми рубинами, когда-то давно или...несколько минут назад.

В колонках играет - Catharsis "Крылья"

Чёрт! Как хочется высказать всё! Всё то, что долго сдерживала в зажатых кулаках, к подступающему к горлу горькому кому... Но на это нет слов. Не существует вообще слов, с помощью которых я бы могла высказать всё, что творится...в душе.
Хочется бежать. Всё равно куда! Сквозь всё встречающееся на пути...со скорость 3*10^8 м/с (чёрт! со скоростью света, короче).Разрывая воздух, ярче вспышке молнии...чтоб никто не задевал, не дотрагивался и не было слышно ничьих слов, гнусных, лживых слов.
Хочу убраться отсюда к чёрту! Мне не нужна такая жизнь, не нужно будущее среди всей это мерзкой серости.
Надоело постоянно поднимать себя из лужи...за волосы как барон Мюнхаузен.
Неужели так трудно понять, что у человека тоже есть проблемы, что и ему тоже бывает плохо...что...что он не может вечно носить маску оптимистичного шута.

Стоп! Что я несу?! Файтер и убежать... Чушь!




"Падшие ангелы рядом,
Трудно смотреть им в глаза.
Храбрость, отчанье каждый
Увидит, увидит не сам.
Знали, победы не будет.
Знали, победы не ждать.
Но, проиграв, возвращались
Опять умирать.

Верни им небо,
Тоску по дому утали.
Посеребри путь
Звёздной пылью.
Верни им небо,
Хозяин света и любви,
В знак прощения
Дай вновь крылья им.

Тени бескрылые рядом с тобой бродят,
Им одиночество сердце тоской сводит.
На этой земле многие дни сочтены."

В колонках играет - Grave Digger "Emerald Ages"

Тихо так...
Замёрзший котёнок на коленях тщетно пытается согреться, приглушённый свет заполняет пространство между крохотными молекулами воздуха, которые пропитаны запахом вчерашних роз...цвета рассвета...
Валентинка...
Смешно...был день влюблённых, значит, в этот день влюблённые должны поздравлять друг друга. НО...зачем меня-то поздравлять? Я ни в кого не влюблена. Да и вообще считаю влюблённость "ошибкой". Любовь, если она есть (в чём я очень сомневаюсь), наверное, нет, а вот влюблённость точно ошибка.
Поздравляли...каждый пытался отличиться. Тёплые объятия, нежные поцелуи, слова, смски, цветы...
Пусто так...и тихо.
Забываю свой старый дневник... Он слишком откровенен, там слишком много глаз и ушей. А здесь хорошо так, никого нет.
Тихо...

Праздник, млин...

В колонках играет - Маврин "На осколках веры"

"Голос тьмы, зов небес,
Кто из вас меня тревжит
Ненависть мою
И любовь мою."
Маврик

Интересно, это общество меня не принимает или я не вписываюсь в общество?

В колонках играет - Артерия "Время не ждёт"

Громче кричите птицы смерти, недолго мне осталось блуждать по этой проклятой земле.Людской страх перестал мне приносить удовольствие, их залитые кровью голоса вызывают теперь лишь отврщение, а дрожащие глаза - жалость. Забыть бы последние три года, словно кошмарный сон, стереть, убить и закопать...да, просто так закопать, без креста и слёз. Три года сплошного существования... Зрачки не воспринимают свет, а кожа плавится под солнечными лучами. Тонкие, дрожащие, вечно холодные руки, по которым голубыми струйками сочится гнилая кровь, не могут более держать меч, им не по силам удержать скакуна. Я, наверно, слишком много живу...больше, чем мне положено.
Да, я помню, когда-то очень давно были бойни. Ха, ещё какие! но, увы, были. Теперь же остыло сердце к кровавой резне, запылилась ярость, а виски перестали кровоточить от постоянного напряжения.

Протяните мне, мёртвому, руку,
Погонщику вольных ветров,
Протяните, после чего и уйду я,
Закутав вас пеленой холодов.

Нет жалости, боли, горя разлуки,
Нет страсти, желанья, тревоги.
Протяните мне, мёртвому, руку,
И позабудете вы все невзгоды.

Отвернётесь, меня уже нет,
А на щеке холодная копоть.
Всю вашу жизнь заберу себе.
Что же, начнём, вы готовы?

Я смерть, я воин из ада,
Оглянётесь, а я уже здесь.
Я провожу вас,
Мне денег не надо.
В мой сказочный мир
Без красот и чудес.

Тёплая жизнь на ладонях пустых,
Холодная кровь сочится из сердца
Вы подарили мне счастье на миг
Я ж вам дарю повестку о смерти.

Я смерть, я воин из ада,
Оглянётесь, а я уже здесь.
Я провожу вас,
Мне денег не надо.
В мой сказочный мир
Без красот и чудес.

В колонках играет - Маврин "На осколках веры"

Добавила интересы. Проэксперементирую...

На днях получила письмо от одного хорошего человечка (брат по духу, так сказать) и несколько сообщений от другого. Забавно, два незнакомых друг с другом человека, а пишут одинаково...одинаково меня называют. Их чувтсва, переживания...отношение ко мне похожи. Жаль, все мы живём в разных городах...
Что-то разбросало нас всех.
Тяжело найти и найтиСЬ.

Молчаливым ветром летать по всей Земной Галактике и искать запах родной крови... Прикасаться холодными пальцами ко лбам прохожих и с горечью ощущать ошибку.

Тёплые строчки издалека, тёплые смски, тёплые слова...молотом по холодным осколкам. Заставляют держаться, плыть...хоть и в полной мгле, но плыть. Крепят мачту, привязывают паруса... Согревают замёрзшие пальцы. А потом уходят, исчезают за горизонтом. И вновь пустая плоскость, по которой плыву...плоскость моего Моря, моей Жизни.
Потом вновь кто-то пытается повесить радужные паруса, направить, заставить мой Ветер дуть в направлении, угодном ему...и исчезает...там, позади, за горизонтом, за пределами моих глаз.

Мой маленький кораблик с чёрными парусами. А в нём маленький ларчик из красного дерева, усыпанным кровавыми рубинами. Немного прощального заката и бури...

code:
Уважаемая Fighter!
наши исследования показали, что: 
в далеком прошлом Ваше имя принадлежало прекрасной герцогице, которая однажды очень сильно ненавидела своего деда и очень часто хвасталась этим. Но потом она подумала и уехала к доброму нищему. Больше никто ничего о ней не слышал.
Узнать о своем имени!
madrogue

Меня покинули на целые сутки.
Покой и тишина...
Всё бы в радость, если б голова не болела...и не доставало различное назойливое нечто.

Смска вот...издалека

"Стучу сердцем через небо...
Тебе."

...будто капля из живительного источника.

Ха-ха-ха и ещё раз ха! Нда, случается в жизни и такое)))