code:

Сижу сейчас в одном чате. Простенький такой... Ники надо вручную копировать, вставлять. Допотопный в общем, Но..
Очень напомнил мне недавно прочитанную книгу Пелевина "Шлем ужаса". Хотя я б дала ей название "Шлем ужОса".
Всё устроено в форме чата. Интересная вещь в общем, захватывает.

Так вот... Этот чат тоже чем-то похож на тот... Точнее, атмосфера в нём схожая.

3 - число...святое, могическое, сказочное.

Отец, Сын и Святой дух.
Будущее, настоящее, прошлое.

Почему же тогда в любви, чуть ли не святом, как все считают, чувтсве, третий - лишний?

_________________________

Поняла, кто всегда будет третим лишним, даже не догадываясь об этом.
Это водитель такси, везущий парочку.

Он: Такое чувство, что мы знакомы с тобой всю жизнь.

Я: Просто сблизились и потому так кажется.

Для меня это большая редкость. Именно хоРоший, не лучшей за всю жизнь, не наполненный радостью...а просто хоРоший.
ХоРоший день...

Нверно, он начался ещё вчера.
С прогулки...до двух часов ночи, с бокала пива...с тёплого неба, усыпанного яркими звёздами...с молчащего мобильного...с тепла, пришедшего вместе с летом. У нас на югах лето - это тихий ужОс. Сегодня было +34...

День...хоРоший...редкость.

Утро началось не как обычно с головной боли, а со утренней свежести, наполнившей комнату.
Проснулась с осознанием того, что всё хоРошо...

Потом, потом в обед врач, вечером - милиция... Устала, но...не протрезветь от свежего летнего тёплого воздуха.
Слушаю любимую японскую песню. ХоРоший текст..хоРошие слова. Чистые, светлые...

Я не знаю, почему так. Обычно такой настрой длится максимум полдня, а потом начинает болеть голова...и в итоге...в итоге опять всё плохо. Но не сегодня. Не знаю... Небо улЫбнулось мне сегодня, смиловалось...позволило почувтсвовать этот одурманивающий воздух...вдохнуть его.

Вечером обсуждали с мамой диагноз врача. Диагноз - это тупая отмазка того или иного врача, намёк на то, что пора платить и сваливать.
Так вот...
"Ты же всегда была тихой, доброй девочкой. Всегда помогала. Улыбалась. Что с тобой случилось? Ты вдруг стала другой, злой. Может, ты всё держала внутри? Молчала."
Свершилось. Спустя 4 года мама что-то заметила... Ну-ну, пусть гадает дальше.
Отмалчиваюсь.

Сейчас слишком хоРошо.
Всё равно сомнения, что что-то не так...подвох какой-нибудь. ЗНачит, завтра будет плохой день...
Но тем не менее...

Валет_Мечей: Fighter это к чему? А скажем разве в 30 лет такого быть не может? Если человек самодостаточен и в нем есть все - то такая свобода приемлима.

Fighter: Валет_Мечей это вопрос с одного форума...не я писала......просто интересно мнение людей...

Валет_Мечей: Fighter чем сильнее и мудрее человек, тем меньше он нуждается в других
___________________________________

Fighter: Валет_Мечей а вот ты бы согласился на такую свободу?

Валет_Мечей: Fighter а я и так свободен.

___________________________________

Хм, что же мне мешает быть свободной тогда?...
Только я сама...

"Вам уже за 50. Так получилось что, почти все близкие вам люди уже мертвы. Вы одни. Вам не к кому пойти. Вас не Помнит и не Знает никто. Вы свободны. Вы бы согласились на такую свободу?"

"Вновь я вижу смерть, страданья и боль
В небе правды нет, ему все равно.
Может быть, мне не простят
Никогда, никогда, никогда.
Воздаяние это ложь, а спасение просто слова.
Нет, я не хочу, над пропастью лет
Ждать свою судьбу, когда ее нет.
День за днем бессмысленность
Опускает и тянет на дно.
Я уйду, ведь смысла нет
Видеть то, что другим не дано.

Ради Звезд в небесах мы должны быть сильней
И свой грех искупить, только сотни людей
Нас не могут понять и не могут простить
Так за что же тогда нам дано было жить…

Может быть, мне не простят
Никогда, никогда, никогда.
Воздаяние это ложь, а спасение просто слова."

В колонках играет - Арда "Экзорцист"

Последние дни...нет, последние месяцы. Они действительно кажутся последними. Будущее кажется серым миражом. Ну что там может быть? Хорошего или плохого...

В полседние месяцы стала резко ощущаться дикая усталость. Не знаю даже, от чего... Не физическая и не моральная, а просто... ОПУСТОШЁННОСТЬ. Дурацкое слово.
Радости нет никакой, нет и злости. Нет вообще никаких чувтсв. Обычно в такие моменты хочется умереть, закрыть глаза и исчезнуть. Мне и этого и не хочется. Вот...осенью пожелтевший лист сорвался с дерева, упал на поверхность реки и поплыл, движимый течением. Он мёртв, этот лист, он ничего не делает, ему ничего не надо. Просто тупо плывёт, пока не потонет...или сгниёт, если река его выбросит на берег.
Просто ничего не хочется. УЖЕ ничего. Надоело постоянно поднимать себя за волосы...как барон Мюнхаузен, организовывать себе "праздники", страраться быть весёлой. Не получается...и не хочется. Знаю, что большинство моих знакомых меня терпеть не могут, друзей нет. Родители..родители выполняют свою предписанную роль...опекунов. Хм, были б средства и настрой, я б уехала...просто так куда-нибудь. Развеятся, отвлечься...попытаться вернуть в себе то, что уже потеряла. НО нет. Не могу...и не хочу.
Давно перестала тревожить мысль о том, что я одна. С появлением некоторых людей, ставшими очень близкими...чувство одиночества ещё больше усилилось. НЕТ, не одинока, но одна. Хм... Как говорит один знакомый надменно "Плееевать". Во-во..

Пусто... На душе, на сердце. В голове.
Ни о чём не думаю. Ложась спать, мгновенно засыпаю. Просыпаюсь и проклинаю утро...за свою головную боль, из-за которой в принципе-то и просыпаюсь рано. Не могу выспаться.
Раньше очень долго висла в инете. Было много всего интересного, захватывало... Теперь же тупо, на автомате пробегаюсь по знакомым сайтам, давно не интересующим меня...и отключаюсь.

Но больше всего обидно...то, что никто ничего не знает, не хочет узнать, понять или даже ничего не подозревает. Да, я сама ломаю все мосты, всё, что связывет меня с теми или иными людьми. Потому что...мне проще разорвать, чем с клеем трястись над обрывками, клочками. Взрываюсь, выплёскиваю ненависть в лицо и ухожу...закрываюсь. От кого?

Я всегда брала себе чёрный подгоревший сухарь, оставляя белый, румяный брату или предкам. Мне приятно делать людям...приятности, маленькие или значительные. Вот просто так... Мне хорошо, когда кому-то хорошо. По крайней мере было так. Уже с 2 месяца я получаю смски с благодарностью от одной женщины...просто хотелось, чтоб ей было хорошо. Просто так...

Пусто. В дневник получается писать только один негатив. А потому что позитива как такового нет. Нечему радоваться, нечем делиться...хорошим. Мне хвататет той маски с натянутой улыбкой, под которой день ото дня скрываю истину...

Пусто. Опустошённость. Серость. Усталость.
......................................

Какая-то полная опустошённость.  Усталость...и бесконечная головная боль.

VIVA KALMAN!

Пегой луной наступает вечер
Лысый швейцар зажигает свечи
Пудрится цирк в ожиданьи встреч
С голодною толпой
И через миг на арене алой
Вырастет мир на утеху зала
Белый маньяк затрясет устало
Битой головой
Белый клоун белый мученик
Ради смеха пьяно-жгучего
Будет издеваться над собой
Вечером здесь у него заботы
Ведь униженье - его работа
Но посмеется последним наш
Невидимый герой
Но в час когда полночь погасит краски
Бывший Пьеро поменяет маску
Новый из тех кто над ним смеялся
Превратится в гной
Клоун не зря помнит эти лица
Вечером шут а теперь убийца
В душном трактире он отрешится
С пьяною ордой
В кабаке с визгливой скрипкой
За столом от грязи липким
Будет хохотать он сатаной
Завтра опять у него заботы
Ведь униженье - его работа
Но посмеется последним наш
Невидимый герой
Кто изгибал на арене спину
Тот испытал что такое сила
Пой же цыган зажигай-ка милый
Белую ты кровь

Устала.
Хочу покоя.
Отдохнуть.
Уснуть...поспать.
Выспаться.
Разгрузиться.
Послать всех к чёрту.
Кончить со всеми.
Забить.
Забыть.
Порвать.
И отдохнуть.
Закрыться.
Перестать дышать.
Выключить мобильный.
Потеряться.
Спрятаться.
Умереть...для всех.
Убить всех...для себя.

Потому что...
нет смысла
нет мечты
нет цели
нет чувств
кроме усталости

Название книги о моей жизни: "Когда смерть становится мечтой"
...когда смерть - мечта.

В колонках играет - Accept "Head Over Heels"

Вроде, всё в норме.
Мама в больнице. Кушать до сих пор нельзя. Она неделю как ничего не ест.
Но... Но! Всё в порядке. А это главное.

Сидю, слушаю мЪюзику и тащчусь от того, что одна дома...
Решила сделать себе на праздниках разгрузочные дни.
Отдых.

Жаль, погода плохая. Никуда не сходить.

Вспомнилось.
Вчера в больницу пошли...к маме.
На меня таращились все: и врачи, и больные. Папа предложил надеть капюшон, чтоб...чтоб эффектнее было))) Говорил, мол, креститься ка кначнут, значит, прикол прошёл))

Чёрт. Маму уже как 2 часа оперируют. Жаль, что не курю...было б проще.
Папа в больнице сидит. Ему тяжелее.
Не знаю, куда деться же.
Будем с ним меняться. Ближе к вечеру приедет, а я, наверно, выеду.

Никак мысли до кучи не соберу.
Нервничаю.
Телефон молчит...значит, пока никаких новостей.

В колонках играет - запись ЖЗ

Нашла на одном дневе фразу: "Любовь стоит смерти".
Сразу возник вопрос: а стоит ли смерть любви??

В колонках играет - запись ЖЗ

Нашла на одном дневе фразу: "Любовь стоит смерти".
Сразу возник вопрос: а стоит ли смерть любви??

В колонках играет - Blackmore's Night "Spirit Of The Sea"

Ну вот, хотела сегодня лечь пораньше и выспаться ибо завтра очень тяжёлый день.
Хотела доделать чертежи ибо времени мало остаётся....
Опять не высплюсь, буду отстойно_никакой завтра, чертежами придётся занять всё моё скромное свободное время.

Сижу сейчас, тупо хочу спать, но не хочу ложиться..
Потому как, если рано лягу, то рано начнётся это долбанное завтра, начнутся проблемы, нервотрёпка...и "не видать конца и краю".
А так хорошо сейчас вот так сидеть.

Ел=динственное, отч его противно - это от мысли, что... Хочется, чтоб сейчас был рядом кто-то. Нте, не просто кто-то, а кто-то определённый.
Нет, это не слабость по сильному полу, не идиотская человеческая тяга...а...
Эгоистка.
Если б я курила, то сидели б пыхтели сейчас под приглушённый свет. Я б поставила что-нибудь из старенького. Например, раннего Сатриани.
А потом, с приходом утра этот чел испарился бы...и я больше не помнила и не знала его.

Человек... Нет, не человек...туман, мираж. Но тот, кто знал бы меня как облупленную, кто понял бы меня...без бессвязных моих объяснений о том, какая я на самом деле.
ПОНЯЛ, что_есть_я...
...истоки моих мыслей и поступков,
...мои мысли,
...мою душу...
И ПРИНЯЛ бы...
А потом исчез...улетел, испарился, исчез с глаз моих долой ибо я бы просто возненавидела его. За что? За то, что УЗНАЛ меня.

В колонках играет - Театр теней "Ты одинок"

Если бы я была цветком - то с шипами

Если бы я была напитком - то умервшляющем

Если бы я была сигаретой - недокуренной

Если бы я была птицей - то орлом

Если бы я была игрушкой - то страшной

Если бы я была погодой - то холодной со штормовым ветром

Если бы я была книгой - то непонятной

Если бы я была стихией - то безбрежным морем

Если бы я была языком - то неподдающимся изучению

Если бы я была глазами - то мёртвыми

Если бы я была одеждой - то порваной

Если бы я была планетой - то неизведанной и недоступной научному глазу

Если бы я была едой - то умервшлящей

Если бы я была игрой - то последней в жизни

Если бы я была целью - то недостигнутой

Если бы я была музыкантом - то непонятым

Если бы я была деревом - то тополем

Если бы я была богом - то погрузила мир во тьму

Если бы я была поэтом - то непонятым и непризнаным

Если бы я была звуком - то шёпотом волны

Если бы я была картиной - то в чёрно-красных тонах

Если бы я была пулей - то смертоносной

Если бы я была оружием - то мечом

Если бы я была месяцем - то 13-ым

Если бы я была днём недели - то 8-ым

Если бы я была временем суток - то полночью

Если бы я была направлением - то обманчивым

Если бы я была мебелью - то антиквариатом

Если бы я была жидкостью - то чёрной водой

Если бы я была машиной - то "Ягуаром"

Если бы я была материалом - то чёрного цвета

Если бы я была запахом - то запахом морской волны

Если бы я была числом - то последним

Если бы я была частью тела - то третьим глазом

Если бы я была наукой - то запрещённой

В колонках играет - Alice Cooper "Time to kill"

Глупо...
Часто встречаются люди...не, не люди, а трунахметаллисты (упорно считающие себя таковыми), которые прослушав одну малоизвестную группу, поносят тебя за то, что ты её не знаешь. Или вычитают где-нибудь страшные названия и соплывый нос задирают выше...положенного им по развитию. И чем выковыритсее название группы, тем якобы круче этот чел.
Мда...безграничная человеческая глупость.



А меня что-то на "тот век", по моим определениям, потянуло))
Сегодня разговаривали с преподшей-художницей о музыке..."их времени". немного шокирована была её "познаниями" в музыке)). Слушает она музыку, начиная с Radioram`ы и заканчивая Rammstein`ом. На протяжении всего заняти тихо бренчали Пёплы...такая ностальгия взяла. Решила дома попереслушать.