Да-да-да! МАЙ. кто-нибудь верит, что уже целый май? Вокруг толпы милых девушек, слегка влюбленных, романтичных, мечтательных. Они даже мыслят не так. А я.. Иногда мне кажется, словно я украла чужую роль. Ну никогда со мной такого не бывало. И не так вовсе я себя вела. Но это ведь не важно, не важно. когда он меня любит, я его. Все вокруг кажется такой глупостью. 

Я постоянно убеждаю себя, что все хорошо. Как бы говоря это другим, пытаюсь внушить это прежде всего себе. И ведь получается) Забавно. Я всегда загадывала желания, а потом... Потом, когда это совсем не нужно, они исполнялись. Странно, что все получается. когда ты на это забиваешь? К счастью, я точно знаю, что мысли материальны и желания исполнятся. Точно. 

Иногда меня не покидает чувство, что я не смогу уже вернуться, что все это зря. Что пожалуй мне пора бы начать другую жизнь. Да, каждое утро в моей постели просыпается другой человек. нас объединяют общие воспоминания. но мы не те.  Я знаю, что способствует моим мыслям. Знаю, что подгоняет их в этом направлении. Моя подруга. не знаю лишь. кто дает ей право лезть в личную жизнь других людей, с дежурной фразой: " я хочу, что бы ты была счастлива." "так будет лучше тебе". Ну ладно, ладно. может быть она и хочет как лучше, но, увы, получается как всегда. Я бы поняла, если ее личная жизнь не сложилась, и она отчаянно искала утешения, наблюдая за другими. Но тут! У нее ведь есть парень, они вроде любят друг-друга( по крайней мере, она всех в этом уверяет). Зачем тогда? Скажите мне на милость, зачем лезть в чужую жизнь? Зачем доказывать мне, что мой парень меня не любит и, следовательно, я должна его бросить. Но парень то МОЙ. Значит и мне решать, когда мне следует его бросить.

Неужели не понятно, что после таких разговоров. мне хочется не парня бросать, а отдалиться от подруги. видеть ее меньше, реже. Только бы опять не начитать этот разговор. Но... все когда-нибудь кончается - и молодость, и лето, и любимая помада. в конечном итоге, мы все будем одни. Но может для кого-то лучший антидепрессант - это чужие неудачи в личной жизни.

С ужасом понимаю, что в последнее время мне не о чем поговорить с людьми, которые были близки мне когда-то. Смотрю на окружающих, уныло замечаю каждый, самый маленький недостаток и меня тут же воротит от них. Теперь мне просто наплевать. Вообще никто не нужен. Только он. Достаточно даже одного телефонного голоса. Сложно поверить.

Мама сказала, что я должна родить ей внука или внучку (не прямо сейчас конечно). Наверное буду ползать на коленях и просить прощения что я такая... Нет, я конечно люблю детей, но только тех, которых показывают в рекламных роликах. Толстощеких ангелов с влажными кудряшками. Иное дело, малолетние чудовища. Нет, может у меня и будут дети, но признаю, я буду отвратительной матерью. Ты-это я.

*Еще 25 дней до последнего звонка. 25 дней ада. Убейте меня сразу. Мне нужно расслабиться.

P.S. а пишу я как обычно херню.