"Одиночество - это когда тебя окружают замечательные люди и друзья, но у каждого из них есть человек ближе, чем ты..".

Насколько же я понимаю теперь эту фразу... Сколько вокруг меня прекрасных людей, но я по настоящему ОДИНОКА... Я не подлизываюсь к людям, просто как подсолнух тянется к солнцу, я тянусь к людям. Сколько всего они мне не делали но я всё равно с искренней радостью иду к ним. Наверное, я люблю людей.

Кстати, я уже хотела удалять этот дневник. Я не видела в нём смысла. А сейчас решила вернуться. Ну как всегда. Просто я хотела писать сюда что-то содержательное, а не моё нытьё и жалобы... Хотя в этом дневнике вообще мало чего интересного и содеожательного. Но... На данный момент я не могу позволить себе никому ничего рассказывать. Просто мало кто поймёт, да и надеяться надо только на себя, ибо другим похуй. А эмоции (позитивные ли, негативные) надо куда-либо скидывать. Я не имею права показывать своё плохое настроения. Я обязана делать вид, что всё отлично. В первую очередь для себя. А здесь... Здесь можно. Именно поэтому я решила вернуться.

Странная какая то ностальгия... Такое у меня бывает. Стоит мне понять по чему именно, то это проходит. Но я как всегда не знаю. Сердце щемит. Болит. Не хватает чего то в моей жизни сейчас. Но это что-то было раньше. Запахи, люди, слова... Всё что-то напоминает. До боли...

Кстати, ещё причина моего возвращения сюда - окунусь ка я в прошлое.

Господи... Моё состояние доходит до того, что я начинаю строить из себя какую то пафосную стерву... Где та милая добрая девочка, которая была совсем недавно? Её забили... Она боиться всех. Её забили люди, которых она любила больше чем себя. Но они решили её не добивать до конца. Она жива, она просто спряталась. Я только заменяю её сейчас. Но она вернётся. И всё будет как раньше.

Жутко как то...

Понимаю всё... До чего докатилась, какие ошибки делаю, но не менять, ни делать что-либо по другому не могу... Сил нет...

Разбудите меня, когда кончится сентябрь...

А почему нельзя так сделать? Взять, и заснуть на довольно приличный срок. Отдохнуть ото всех. Я бы так сделала... Что бы снились сны... Моя любимая грань реальности... Да, именно реальности. Что происходит сейчас что-то ненастоящее... Фальшивое... По правде такого быть не может... Грошовый сценарий придуманый мозгом обкуренного сценариста. Вот что происходит сейчас у меня. Я бы стреляла таких сценаристов, честно.

Одинока... Как же я хочу привязаться к кому то. На удивление, мне это необходимо. Любить... Быть необходимой... Разве это так много???

Стока мыслей в голове... лезут как тараканы... Но, как то беспорядочно... Приходят и совершают быстрый побег... Интересно, мысли со слезами вместе катапультируются?)

Важно!     пора перестать мечтать...