Первой он дарил цветы, мишек и конфеты...
Второй он дрил внимание и своё свободное время...
А мне, третьей, он дарит слёзы, переживания и боль...
Но я знаю, что меня любит он больше чем двух первых...
Так что это, счастье или мучение???

В колонках играет - Мёртвые Дельфины "Моя Луна"
Настроение сейчас - Хочу в Выксу...((((((

Как всегда хочу написать что-нибудь умное, но что может умного написать тупая блондинка...

Как могут встречаться лучшие друзья... Чёрт, они должны делится всем, что есть... Чувствами, мыслями... А когда они становятся парнем с девушкой всё портится... Они понижаются в ранге... Чёрт... И зачем???

Блин... Всё мне не так... То он мне нужен рядом, то я это получила и это мне снова не нравится...

Ну и почему?

Что мне на самом деле нужно?

Хотя, если бы люди могли ответить на этот вопрос...

Они бы, скорее всего не совершали ошибок, а просто шли к своей цели...

На высокую башню можно подняться только по винтовой леснице...

Но что-то у меня она очень сильно вьётся... Лесницы не могут так закручиваться...

Блин... И снова моё нытьё...

Хотя... Весь пазитив я трачу в реале... А негатив сливать некому/некуда. Вот, видимо, для этого нужен мой дневник.

Сейчас нашла на компе песню... Вылитый голос Кости... Сердце сжалось... Как я жестоко с ним поступаю... А песня не только с его голосом, но прям про нас... Стало очень плохо...

Сидит сейчас панк и ноет из-за какой-то давно завалявшейся попсовой песни... Хотя, из-за того, что сейчас творится сижу и слушаю эти несчастные 6 песен попсы... И почему то они как всегда напоминают Выксу, в которую меня не пускают....

Игорь... Серёжа...
Недавно рассказывала своей соседке про них... Но ей как то всё равно... Я не нашла ни одного слушателя, которому я могла бы всё это рассказать... Нет... Такой есть... Но с 9ого мая я подписалась на то, что ничего такое личное больше не смогу ему рассказывать...

Конец весны...

Сегодня шёл дождь... Такой сильный весенний дождик... А после него воздух был такой свежий... Ароматный... Трава вокруг...

Выкса...

В это время я уже примерно знаю, какого буду там. Сейчас я не знаю буду ли там вообще.

Сегодняшний воздух напомнил мне Выксу.

Сейчас всё напоминает мне о ней. Каждый запах, каждый человек, каждое слово...

Это жестоко, не отпускать человека туда, где ему лучше всего... Я нигде не чувствую себя так хорошо, как там... Только там я чувствую, что нужна кому-то... Что меня кто-то любит... Кто-то ценит... И это при том, что там не любят москвичей...

Как всегда хотела написать что-нибудь умное, но что может умного написать тупая блондинка...

Всегда любила метро... Но сейчас почему-то поняла, что оно на меня давит... Душно там как-то... И н епотому что там ничего не проветривают... А просто там как-то... Трудно объяснить. Просто сейчас уже нет той радости... И незнаю почему...
Только люблю его ночью, когда еду с концертов... Ну или просто ночью...
А вот на природу я снова стала обращать всё больше и больше внимания... Ну весна...
И вообще, весна - пора любви... И Надиных депрессий.
А у меня завтра днюха. Наприглашала кучу народа... А терь жалею)
Трудно так... Ощущение, что кого то забыла... Что завтра будет плохо... Не хватит денег... Всем не понравится....
Да ещё погода не распологает к долгой гулянке на улице... ((((
Кто у нас тут погодой заведует? Плз, сделайте так, чтоб завтра она была хорошая!!!
А ещё я хочу, чтоб на днюхе были парни... Ну, свободные)))) Просто когда я выпью мне рядом парень нужен... Чтоб хотя бы посидел, поболтал...
А там будет тока 2 парня и то уже занятые)
Воть... Что-то так много всего написать хотела... Пазитивного и не очень... Умного и не совсем... Но что-то ща ничё в голову не лезет...

У мя эйфория)))))
Воскресение и понедельник я провела с офигенными людьми)))))
Вчера я пошла гулять с Аней. Просто обажаю этого человека. Просто обалденно провели с ней время и с её подругой. Потом мне позвонил мой Солнечный Зайчик и позвал на концерт. Я поехала с ней на Ночных Снайперов.
Концерт был обалденный. У них отличные песни. И вообще, всё было мега-круто. А ещё я узнала, что их барабанщика зовут Митя ГОРЕЛОВ. Воть... Короч день был просто офигенный! Спасибо вам, Анечки.
Сегодня я ездила на Старый Арбат. С очень хорошим человечком. Спасибо этому человеку. Спасибо. Я очень хорошо провела с тобой время. Я была рада встретится с тобой. Ракша ака Фати, спасибо.

Ещё я купила се шарф, о котором так мечтала. Воть... Ладно, мне пора бежать спать. Пока, дорогие мои))))

У меня появился вопрос... Интересно, когда-нибудь у меня что-нито с парнем нормальное будет? Нормальные отношения, а не эта пародия хуй знает на что!
Ей Богу уже не смешно! Первый раз, второй...
Но как человек умудряется несколько раз на те же грабли наступить?
 Они всего лишь навсего лежат чуточку по другому, в другом месте и немного другого цвета/формы......
Чёрт, как всё это бесит!!!
Я ХОЧУ ЖИТЬ КАК ВСЕ!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕ!!!

 - Привет.
 - Ну здорово.
 - Это Марго. Помнишь такую?
 - Ну помню.
 - Ну... Как ты там?
 - Я? Заебись.
 - М... Ты не хочешь мне ничего рассказать, объяснить?
 - Нет, я не хочу ничего объяснять.
 - Ну ладно, хорошо...
 Ту... ту... ту... ту... ту...

Бросил трубку он. Я дозвонилась. Я ненавижу его. Я ненавижу всех парней.

В колонках играет - Максим "Чужой"
Настроение сейчас - Рассвет, кстати, более красив, когда ты уже клюёшь носом, а не ещё))))

Я ещё не ложилась... Странно, обычно после бессонной ночи я чувствую себя пренаихреново)))) (слово это мне нравится). А сейчас я чувствую себя прекрасно и бодро. К тому же, я трезвею тока когда посплю, а ща я как стёклышко, хоть и на пять минут не прилегла!))))
 Как то мне черезчур хорошо... Это странно...
Это всё не спроста))))
Ещё я наконец до дочитала "Ангел за правым плечом". Не то чтоб такая большая книга... Совсем наоборот... Да и оч интересная... Просто у меня стока книг чужих... И их читать надо. А вот ночью так захотелось её почитать... Да и просто настроение такое было...
Хорошая книга... Не для всех, конечно, но мне она много чего показала/объяснила/научила...
Ещё меня наконец то выписали))) Я завтра иду в школу... Не, всё таки я бы ещё недельку посидела дома)))))
А сегодняшний ночной пост из головы не выходит... Просто песни слушаю, которые реально с НИМ ассоциируются. Жесть....

Я заметила, что все песни, которые я слушаю, в последнее время хоть как-то, но напоминают мне о Нём...
Да, любовь, э то прекрасно... Но ведь не когда она ТАКАЯ!
Так хочется рассказать кому-то всю нашу историю... Чтоб просто выслушали... Только это я прошу... И, возможно, высказал своё мнение... И... И дал мне по морде за то, что я сама же натворила...
Так всё было классно... Я тут всё это вспоминала... И... И только сейчас я поняла, что я Ему была не безразлична! И почему это всё узналось только сейчас??? Вернее не узналось, а я поняла... И ещё я поняла, что как всегда была виновата я...
 И с Колей то же было... Тоже я не разглядела... Тоже я всё попортила...
Но, если с ним у нас всё решилось... Мы разобрались... То сейчас...
А ещё я Его больше никогда не увижу... Только если переступлю через себя и сама же попрошу прощения у Кристины, хотя она меня предала...
Вот пожалуйста, народ, посоветуйте, стоит ли наплевать на гордость ради любви??? Это настоящая любовь...
Если говорит гордость, то молчит любовь... Но ведь я ломаюсь не из-за Него, а подруги... А Ему я, наплевав на гордость, простила всё... Даже то, что простить не возможно... Измены, ложь, предательство, издевательства... И даже простила Ему то, как Он со мной поступил на проводах... Не то, что просто простила, а ещё даже пытаюсь радоваться... Я дура... Да, я влюблённая дура!!! Причём люблю я слепо... Я люблю Его за его глаза, руки, запах, слова... За то, что Он такой смешной... За всё...
А Он и ничего об этом не знает... Возможно, догадывается... Не думаю, что Кристина что-то Ему сказала, ведь она мне, как оказалось, врала... И почему то портила все отношения с парнями...
Боже, что мне делать... Я хочу Его забыть! Больше всего на свете, я хочу Его забыть... Я молюсь на ночь, чтоб я проснулась и ничего не помнила... Я мечтаю потерять память... Я ненавижу эти воспоминания так же сильно, как и люблю Его... Но и при этом они мне дороже всего, что у меня есть...
Нет, так не возможно... Я скоро сойду с ума... Я уже перестала спать... У меня бессонница... Я засыпаю только когда совсем отрубаюсь... Вот и сейчас... Я просто не смогла уснуть...
И всё это из-за него одного...

Ненавижу я таких людей... Сказал ты, что сделаешь, значит сделай!!! Нет, конечно, бывают и довольно весомые причины, почему ты это не сделал... Но когда ты говоришь одно, а на следующий день пожимаешь плечами "ну я немного погорячилась"... Это как то БЕСИТ!!!
Во всяком случае, теперь я вполне могу как следует подумать на заданную тему, вместо того чтобы тупо слоняться по дому в поисках носового платка, которого у меня всё равно отродясь не было...

А ещё у меня снова взломали аську... Почему то ничью с таким упорством не взламывали. Моя уже раза 3 или 4 страдала с октября где-то... Причём пароли я не уставала менять...
Да... Будем шевелить волосами. В смысле, шевелить мозгами с такоооой страшной силой....))))

А вот узнаю, что за тварь взломала мою асю - устрою ему/ей цыганочку с выходом в окно. Причём с этажа 16.
Вот такие пирожки. С котятами...

В колонках играет - Моя песенка "Всё равно"
Настроение сейчас - Я мего-счастливая Волка)))))

Я мего-счастливый человек!)))))))))
Я оч счастливый человек!)))))))))
Вот как мало нужно человеку для счастья!))))))
Я купила билет на Чартову Дюжину!))))))
Билеты реально ДЕШЁВЫЕ!)))))))
Всего 550р отдала!))))))
А могла бы и 400!))))))
А ещё папа уехал!))))
Эта новость относится скорее к разряду "хороших", чем "плохих", если разрешить себе изъясняться столь примитивными определениями, сделав скидку на обычный приступ вечернего слабоумия))))))))

ЙЙЙЙЕЕЕЕХ)))))) Я СЧАСТЛИВ!)))))))

В колонках играет - Город 312 "Девочка которая хотела счастья"
Почему мне так противно смотреть фильмы про любовь? Читать истории с счастливым концом? Слушать рассказы подруг про их парней?
Потому что я завидую... Я поняла, что мне не разу никто не признавался в любви... Никто не говорил эти слова... Конечно, всё впереди... Все так говорят... Но почему мне так не везёт??? Я никогда не была с парнем, который мне нравится.
Дима, Михалыч... С ними вообще ничего не понятно... это два моих парня... бывших...
Ой, а как я могла забыть о Хаммере???? Ну да, это чмо вообще ничего не сказало, а просто перестало звонить, отвечать на СМС и подходить к трубке...
Сколько парней мне нравилось... Но никто мне ни разу не ответил взаимностью... Все посылали меня далеко и надолго...
А я ведь тоже человек... Тоже девушка... Тоже хочу, как и все...
ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!!!!!!!

В колонках играет - Тараканы "Кто-то из нас двоих"
Настроение сейчас - ААА!!!! Убью ща всех!!! Нахуй этот мир взорву!!!

Чёрт... Сразу видно, что это ДОЛБАНЫЙ ВИСОКОСНЫЙ ГОД!!!
Я ща плакать буду. Я была зарегина Вконтакте. Куча народу, которых я даже и не мечтала встретить. А тут, сейчас я захожу в контакт, а у меня ПОЛНОСТЬЮ ПУСТАЯ СТРАНИЦА!!! Я ща, кажется, заплачу. Просто сил нет!!! Так уже всё достало. Кажется, что сплю. Пора проснуться... Надя, надо проснуться...
Не получается!!! Неужели у меня всё по жизни будет идти ЧЕРЕЗ ЗАДНИЦУ?????