Когда любил и наблюдал во всех подробностях, как эта любовь умирает... когда ты как будто зритель, когда твое тело на операционном столе... когда цеплялся за каждую возможность и придумывал эти возможности, только что бы не потерять это чувство. За всей мерзостью происходящего и всего тусклого и чуждого вокруг, твоя любовь кажется единственным смыслом жизни, единственным, что даст тебе дышать спокойно. Но тогда, ты еще не знаешь границ своему прощению, думаешь, что способен простить все, что все простишь и забудешь.
Ах, вот, получил желаемое, и светлые чувства и радость, но недолго... скоро наступит осознание реальности, скоро в душе крепко засядет червячок сомнения и останется гложащее чувство- страх, что все повториться. Попытки это предотвратить станут твоим вечным спутником- твоим бзиком, ты потеряешь покой. А будучи в вечном страхе, ты никогда не обретешь счастья и гармонии, пусть даже и обладая желаемым.
Отпустив свои страхи, перестав цепляться за прошлое ты будешь готов к принятию нового, ты перестанешь существовать, начнешь жить и лишь тогда, возможно, ты повстречаешь на своем пути, то, что действительно твое...
Вот со мной произошло того, что не ожидала.
Так мало времени прошло, но как будто вся жизнь перевернулась. Я никогда не скажу тебе, что ты для меня весь мир, это не так, но ты меняешь весь мой мир, что гораздо ценнее. То как ты мыслишь, меня заставляет задуматься, а ты точно не умеешь читать мысли и точно ли я не умею. Я часто знаю о чем ты скажешь, как только ты начинаешь говорить, мне не обязательно слушать до конца. Порой кажется, что я тебя понимаю во всем. Но ты не перестаешь удивлять меня уникальностью мышления, каждая твоя мысль- это работа. Меня изумляет твое внимание к мелочам. Мне безумно нравится, когда, во время разговора, ты задаешь такие вопросы, которые никто в жизни бы никогда не задал бы, но ты всегда попадаешь в самую суть ситуации. Ты умеешь слышать. А про секс я тебе все скажу лично....
Но ты слишком много думаешь о других. Я хочу быть рядом с тобой- а это только на равных условиях. Мне так же, как и тебе важно все, что касается тебя, я тоже хочу проявить заботу, внимание, я хочу что бы ты мог со мной расслабиться, что бы хоть иногда давал мне возможность сделать что-то для тебя, просто наслаждаясь или наблюдая. Я не буду тебе покупать одежду, или считать что борщом реально сровнять счет. Мне не нужно материальное- оно не имеет по сути цены, я претендую на гораздо большее- на твою душу...а это только с твоего позволения.
Я не хочу тянуть из прошлого свой опыт в наши отношения.... я лишь знаю, что этот опыт не даст мне тебя потерять. И очень прошу тебя забыть как бывало раньше, это была не я, со мной все немного иначе.
С чистого листа, оба. Я знаю, что мы понимаем оба цену происходящему, и понимаем, что это только начало, все остальное уже зависит от нас, как мы сможем это сохранить и развивать.
Я не буду обещать невыполнимого, я лишь могу обещать, что я никогда не сделаю тебе больно намерено и никогда не предам.

Когда любил и наблюдал во всех подробностях, как эта любовь умирает... когда ты как будто зритель, когда твое тело на операционном столе... когда цеплялся за каждую возможность и придумывал эти возможности, только что бы не потерять это чувство. За всей мерзостью происходящего и всего тусклого и чуждого вокруг, твоя любовь кажется единственным смыслом жизни, единственным, что даст тебе дышать спокойно. Но тогда, ты еще не знаешь границ своему прощению, думаешь, что способен простить все, что все простишь и забудешь.
Ах, вот, получил желаемое, и светлые чувства и радость, но недолго... скоро наступит осознание реальности, скоро в душе крепко засядет червячок сомнения и останется гложащее чувство- страх, что все повториться. Попытки это предотвратить станут твоим вечным спутником- твоим бзиком, ты потеряешь покой. А будучи в вечном страхе, ты никогда не обретешь счастья и гармонии, пусть даже и обладая желаемым.
Отпустив свои страхи, перестав цепляться за прошлое ты будешь готов к принятию нового, ты перестанешь существовать, начнешь жить и лишь тогда, возможно, ты повстречаешь на своем пути, то, что действительно твое...

Всему свое время... так странно... мы не можем контролировать, события, происходящие с нами, мы может только задать направление. А кто определяет, когда время тому или иному событию? Случай, силы свыше? Если задаться вопросом, что было бы если бы мы встретились год назад, или три года назад? Наверное ничего бы не было...
Я тебя не ждала, даже не думала, что смогу так искренне полюбить, что во мне еще осталась эта чистота. Я знаю, почему этого не могло случиться раньше- я не была готова, а почему, это уже следующий вопрос. А то, что мы познакомились именно в тот момент, когда я просто шагнула вперёд и окончательно решила не оглядываться- это уже случай.
Я не знаю, как было у тебя до появления меня, каков был твой путь. Но про себя могу сказать точно- лучшего момента и придумать было нельзя. Многое сложно описать словами, лучше скажет взгляд, объятия, дыхание....когда тебя обнимаю мурашки по коже... Сколько же нежности во мне по отношению к тебе. Да не было бы ничего, если бы со мной не произошло все то, что произошло. Если бы я не научилась жить простыми истинами, ценить вещи, с виду довольно незначительные. Где ты был всю мою жизнь? Наверное как и я просто «ждал» когда же настанет это самое свое время.

Когда ты уже ни раз падал так сильно, что не хотелось вставать и думал, что лучше умереть, а потом вставал и собирал себя по осколкам. Когда заново учился всему, что раньше давалось легко, когда период реабилитации затянулся на года. Очень сложно поверить, что ты еще способен на искренние и чистые эмоции, ты уже не ждешь чуда от этой жизни, а возможно даже боишься его, потому, что ты не хочешь снова упасть, ведь в следующий раз ты просто можешь не встать.
Но тебе снова повезло, чудо произошло, упираясь руками и в то же время держа это чудо, ты ищешь подвох... это как русская рулетка, ты не узнаешь пока не попробуешь. Вся проблема только в том, какое решение ты примешь, рискнешь ли на этот раз.... готов ли снова упасть.
Ты ничего о человеке толком не знаешь, вы знакомы всего то несколько дней, но ты уже готова оставить ему ключи от квартиры, которые не доверила бы даже человеку, которого знаешь с 5ого класса. Ты уже не 16летняя девочка, ты уже трезво осознаешь все риски, понимаешь как все может обернуться. Но смотришь ему в глаза, этот взгляд может рассказать гораздо больше, чем многие тебе пытались донести словами. Столько мудрости в этом взгляде, он открыт, не лукавит. Что ты выберешь? Доверишься своему 6ому чувству, которое тебя никогда не подводило, или послушаешь шепот разума «так не бывает, ты ведь уже знаешь, что это все плохо кончается».
Слушаешь разум, собираешь трезвую картинку реальности, и вот несколько последних кусочков пазла и картинка готова, и разум снова тебе шепотом на ушко «ты ведь понимаешь, что эта картинка сложилась только из тех, кусочков, что он дал тебе в руки»... и вот тут ты решаешь «да пошел ты разум к черту, если этот взгляд смог меня обмануть, я готова снова упасть» и нажимаешь на курок....и вот этот момент будет вашим совместным, а пули ведь может и не быть...
И вот тут разум сдается и ты понимаешь, что ты с самого начала уже все решила...

Я вспомнила свою последнюю поездку в Питер. Я была в отчаянии, мне надоела вся моя жизнь, мне было плохо до такой степени, что можно было начинать ловить от этого кайф. Я помню решение выключить телефон ( я никогда этого не делала), наврать всем, взять бутылку текилы, лайм, слушать Шнура. Ай, жизненно, я захотела поехать в Питер. Я плюнула на все и купила билеты

Наше прошлое- это то, что мы есть...
А были ли мы счастливы? Да, все же были, до того момента пока ты не начал изменять. Я всегда верила в одну вещь- ты меня не предашь, не смотря на все ссоры и вранье. В какой-то момент времени все, что у меня осталось- это только эта вера в то, что ты не способен на такую подлость, хотя бы только за это можно было тебя любить.
Первый раз я еще думала, что это нелепое стечение обстоятельств, что ты все же не такой, я пыталась тебе снова верить. Но ты не хотел, что бы я тебе поверила, продолжал переписки, встречи у меня за спиной. О наличии второго «романа на стороне» я догадывалась, но тут действует презумпция невиновности- не виновен, пока не доказано обратное. Доказано это обратное стало случайно и только сейчас, когда мы с тобой уже давно разошлись. Но даже в этот период времени, что мы расстались, ты не решился мне ответить честно, наоборот уверял, что я не права. Зачем? Хотел в моих глазах казаться лучше, чем ты есть, или меня в моих глазах параноиком выставить.
Почему я нашла в себе силы и сказала про Сашу сразу? Хотела сделать больно тебе? Нет, просто не хотела врать и поступать, как ты. Хотя могла и не говорить- выгоды у меня от этого было бы больше при условии, что ты бы ничего не узнал.
Я подумала, что полюбила Сашу и наверное так бы и продолжала думать, если бы были какие-то с ним адекватные отношения. Почему- потому что я хотела больше не любить тебя, я убедила себя в этом, я хотела любить кого угодно, только больше не тебя. За это время я успокоилась и смогла разобрать наши отношения по полочкам без эмоций. Я поняла чего я хочу, мне стало тепло и спокойно внутри, я стала решительнее, сильнее. Нашла в себе силы простить многое и многим. Именно поэтому я предложила тебе попробовать построить отношения заново. Я отпустила прошлое, свои обиды, я поняла, что к тому- что было я уже не скачусь. Я не буду бояться, что ты уйдешь и не стану держать. Я поверила, твоим словам, что ты тоже хочешь попробовать сначала, ты мне сказал, что уверен в своем решении. Я дала тебе шанс больше не падать в моих глазах, ты его не оправдал. Обидно не за то, что ты выбрал не меня. Обидно за то, что ты струсил и опять поступил очень мерзко, что-то пытался скрыть, где-то недоговорить.
Мне нужно общение с тобой, я ни раз говорила, что друзья из нас выйдут лучше, чем супруги. Но похоже, что это нужно только мне. И все чаще посещает мысль, что мне не нужен такой друг, он тоже кинет и предаст, он будет другом только когда ему это выгодно или удобно.

Я много думала об этой ситуации и разложила все по полочкам. Зачем- не знаю, наверное мне важно понимать, что происходит вокруг меня, я не хочу больше делать ошибок. Наверное я за тебя беспокоюсь и не хочу что бы ты совершал ошибки.
Три вопроса на «повестке дня»:
Любишь ли ты вообще хоть кого-то из нас двоих?
Сможет ли ты измениться на этот раз?
Почему ты так сделал?
А вот и ответы:
1.1. Очень похоже на то, что никого не любишь.
Почему ты не любишь ее?
Ты ее предал почти сразу, я помню как ты любишь в начале отношений, ты дорожишь человеком, на сторону даже не смотришь.
Почему меня не любишь? Да тут все просто, невозможно причинять столько боли и предавать раз за разом того, кого любишь.
1.2. Есть еще вариант, довольно странный.
Приходит мысль, что мы все же любим друг друга, просто мы настолько погрязли в этом болоте, что просто уже не видим шанса и готовы на все, что бы этот шанс не увидеть. Ты не любил меня эти дни, что мы вместе были, разве? Я видела твои глаза- любил. Просто мое поведение тебя оттолкнуло.
Просто понял, что сделать меня счастливой не сможешь, нет больше шанса вернуть доверие и мою нежность к тебе. И все это сделал, потому что так проще, снова причинить мне боль, думая, что на этот раз простить не смогу. И уйти к ней, потому, что там еще нет столько грязи. Понимаю, что одному быть невыносимо ты ведь предал и ее и меня, а кроме нас у тебя и нет никого.
2. Ты не изменишься, по крайней мере сейчас.
Сейчас наверное пытаешься убедить ее и себя, что этого больше не повториться и возможно даже выйдет убедить. Твоя тактика извинений даже не меняется, так же стоишь на коленях, плачешь, говоришь, что больше никогда- никогда, все это было со мной, теперь все точь в точь с ней. Но твоей честности хватало не на долго. До первого момента, когда соврать было проще.
Сколько раз, хотя бы последние пару лет, ты начинал быть честным? Ты сам то себе еще веришь?
И самый главный аргумент:
Я бы могла поверить, что ты меняешься, если бы ты сказал мне все сам. Не отвечал на мои вопросы, а хоть раз не струсил, проявил уважение и рассказал о своих мыслях, видении ситуации и решениях. А так, нет, ты не изменишься, ну по крайней мере не сейчас. Это является и аргументом, в подтверждение того, что ее ты не любишь, иначе не ждал бы ее ответа, а сразу бы разорвал отношения со мной.
3. Почему ты все это сделал... самый сложный вопрос. Твой стандартный ответ «потому что идиот, а врал, потому что так казалось проще»- это отговорка, в нем нет ответа. Все гораздо сложнее… Поэтому я просила тебя разобраться в себе, поверь на это нужно не полдня, и уж точно не несколько часов, нужно несколько месяцев. Ты меня не послушал, начал принимать решения на горячую голову.
Ты запутался, это видно хотя бы по твоим словам и поступкам. Мечешься как загнанный зверь. Поэтому ты мне ничего не сказал ни во вторник, ни в среду- это неуверенность в том, что решение верное.
Ты все еще не перестал метаться, со слов хочешь быть другом- по факту даже не пытаешься. Что такое дружба? Это общение когда удобно? Друг- тот у кого можно взять денег в займы? Друг- тот кому ты не можешь сказать что-то прямо, поэтому ты просто молчишь.
Говоришь, что не хочешь меня терять, а что-то кроме слов есть? Ты правда этого хочешь или это очередная уловка? Если правда- зачем меня отталкивать.

Просто представте, что ваш близкий человек это цветок....ну или у кого как можете представить что вы цветок...

Если цветок поливать раз в сто лет, не пересаживать, кидать в землю мусор.... он либо сдохнет, либо будет больным и хилым, наверно будешь удивляться... и думать "страшный какой», растет медленно, я ведь его домой принес, что бы глаз радовал, что бы мне уютнее было...я же вроде в горшок его посадил, землю в магазине купил, мог бы у подъезда нарыть, солнце на него тоже наверно попадает, и вроде снегом его не заваливало. Ну кошка на нем лежала, ну пару листиков пожевала, ну ведь не от двух поломаных листов же он такой страшненький, у него ведь все остальные целые, чего ему не растется красивым и большим, пара бутонов было и те отвалились, даже не распустившись, а цветы на нем были только в магазине, наверно в теплице их специально химией поливают, что бы покупали лучше... хреновый я цветок выбрал, вчера в магазине такой пушистый фикус видел, хорошенький, надо будет его купить, я под фикус полку приколочу, что бы на сквозняке не стоял, и кошка на нем тогда лежать не будет... он же такой пушистый и зеленый, надо спросить у гугла какая земля фикусу лучше подойдет... ох, да ладно оказывается есть еще такая штука как дренаж, хм, а вот эти выемки в горшке на дне специально сделаны, их нужно протыкать, что бы лишняя вода в земле не задерживалась... а я еще думал странная пресс-форма которой горшок делали... кружочки зачем то на дне, ну в конце концов они ведь на дне, вид горшку не портят.... ну а ты мой цветочек инвалид, будешь жить на шкафу, жалко тебя убивать, да и горшок у тебя старый, да вроде к тебе привык. живи, я не выкину тебя, поливать буду, может все же поправишься, начнешь расти, а может и пару цветочков будет...я тебя не брошу, уже сроднились.
Прошло 2 года....
Да на чем эти цветы выращиваю, в магазине то все красивые, я же ведь, землю правильную купил, со сквозняка убрал, из покупного горшка пересадил, все как по инструкции сделал, и поливал регулярно почти, вот только когда в отпуск уезжал, штора открыта была, две недели на солнце, совсем высох, почти все листы отбросил, ну я его удобрил, поливал, он ожил, листики вырастил новые, хороший живучий цветок, и я молодец, что помог ему ожить, другой бы выкинул. но что то он не такой красивенький, листиков мало, палки торчат не красиво. не живут у меня цветы, наверно энергетика плохая, слышал о таком. что у кого то цветы растут цветут а он и землю обычную из двора им принес и стоят на подоконнике на сквозняке, и ничего с ними не случается, а у кого то как ни ухаживай за растениями, и пересаживает каждый год и землю досыпает и водой кипяченой поливает... вянут, не растут... говорят дело в энергетике в квартире, этим цветам она не подходит.
О Зин слушай, у меня цветам в квартире не растется... энергетика наверно не подходящая для них, может возьмешь, может у тебя им больше понравится, хотя нет оба не отдам, фикус все же оставлю, совсем то без растений в доме, -5 к комфорту, как в симс. Бери бери его чуть что на даче его весной посадишь, поживет на воле...
Зина, как цвете красиво, а ты что ему землю без песка насыпала, вроде те растения что цветут, им нужно песок добавлять, добавь, и горшок вот тут немного колотый, не очень эстетично, а ты такой и купила, только иза того что он глиняный и большой? Ну сейчас столько пластиковых, такие красивые, ну был бы чуть по меньше этого зато за те же деньги и не колотый, нужно за ним ухаживать, иногда в ванну ставить под душем мыть, что бы земля хорошо промокла, а то какой красивый, я тебе ссылочку кину, там все написано, как за ними ухаживать, что бы всегда такими оставались.... Зин, а ты чего цветок Федькой назвала, листики тряпочкой от пыли вытираешь, да ты что, еще и подрезаешь? Ой ну надо так заморачиваться ради цветка... это ведь растение... чего, это тот цветок, что я отдал? Да ладно, не верю, он же больной был и не рос почти аа да ладно, его нельзя было на солнце открытом держать, ему жарко было, вот и не рос, так он же у меня на шкафу стоял потом, ааа ну да солнце туда вообще не попадало. Откуда столько о цветах знаешь научил Научил кто то, или сама училась, может книжку мне посоветуешь, я почитаю, может и фикус мой станет снова красивым. Не учил никто, и книжек не знаешь никаких, жаль... вообще никогда цветы домой не брала, и родителей тоже растений не было, странно... у тебя в квартире энергетика наверно хорошая и жалюзи стоят, вот ему и хорошо.... давай я тебе фикус принесу, пусть поживет в твоей квартире, с хорошей энергетикой, как в отпуск, сил набраться, ты только поливай его каждую неделю, земля что бы влажная была...
Не любишь фикусы, жаль, не судьба. Что говоришь, зачем ветки отрезать, тем более живые? Горшок больше думаешь нужно, да ну, столько старался, ухаживал, все бестолку, не буду я ему ветки стричь и горшок новый покупать зачем, этот хороший, хватает ему места, он ведь не растет, жалко денег и времени, энергетика ведь у меня в квартире не для цветов... есть горшок у тебя говоришь, ну ладно, давай попробуем, мало ли, все равно сейчас занятся не че

Ты все время молчишь и тебе нечего сказать... Но я никогда не молчала, я не знала как можно молчать рядом с самым родным человеком. Ты был таким и в горе и в радости, всегда. Я говорила тебе о своих чувствах, претензиях и со скандалами и спокойно в беседе, я уже давно не ждала от тебя ответа на свои слова, но не переставала надеяться, что ты начнешь говорить и не бросала попыток быть услышанной. Да, я сегодня опять залезла в твой телеграмм, я убедилась, что физически ты мне с ней не изменяешь. Я даже не знаю от чего мне было бы более плохо от физической или эмоциональной измены. Ты с ней говоришь о нас, даже о делах постельных, ты ей говоришь те слова, что должен был сказать мне. Если есть вопросы, претензии, предположения, недовольство по отношению ко мне почему это не можешь сказать в лицо мне? Почему это нужно говорить ей, а я об этом узнаю читая вашу переписку. Я знаю ты проверишь мой телефон и найдешь скрины «любимых» моментов вашей переписки, но сейчас в первые в жизни, я ничего не хочу тебе предъявить, я просто не хочу больше слышать пустые слова от тебя, лучше не давать возможности тебе их произнести. У меня есть надежда на то, что мы сможем вернуть чистоту, доверие в наши отношения, но это уже больше похоже на мечты. Я не могу быть открытой, чувствовать себя уверенно и спокойно с человеком, который ведет себя как трус, обсуждает меня за моей спиной, не находит в себе смелости поделиться со мной своими мыслями, которому всегда легче уйти и промолчать. Тебе наплевать, на то что мне важно знать тебя, мысли, чувства, эмоции мимолетные и бредовые, да даже важно знать, что ты думаешь когда я тебя выведу из себя и просто наговоришь гадостей. Я не вижу рядом с собой того, кого полюбила, я вижу рядом человека великолепно научившегося держать себя в руках, маску. Вспомни фильм «лжец, лжец, лжец» это теперь ты... молчание это ложь. А я все чувствую, ты наверно даже не представляешь насколько все. Я знаю, что мне это жить мешает, и возможно у нас было бы проблем меньше, если бы я была более грубой, не придиралась бы к мелочам, меньше было бы важных моментов в отношениях. Но это была бы я? Ты хочешь что бы я стала такой? Молчание между близкими это не золото, это терновый куст. Нельзя промолчать и думать что ты не развиваешь конфликт, делаешь кому то лучше. В проблемах двоих виноваты двое, ты так говоришь. Если один промолчит о своей проблеме связанной с другим, не важно какой мотив, им двоим станет лучше? Ты действительно так думаешь? Это просто не будет озвучено, но оно останется между вами, ты не даешь возможности объясниться человеку, не даешь себе возможности узнать его позицию, его мотивы, а может не даешь себе возможности услышать «да, я не права, прости». Да я чувствую когда ты что то замолчал, я вижу это, но я уже перестала пытаться узнать что именно ты не сказал, твои ответы меня убивают, а ты ещё глубже заползаешь в свою ракушку от моих реакций и попыток добиться любыми путями от тебя слов. Все, что ты мне не сказал висит между нами. Возможно ты тоже чувствуешь, что мешает что то быть ближе ко мне. Мне мешает все не высказанное тобой, мешает, что тебе проще меня бросить, чем начать говорить. У тебя возможно что то другое, но ты ведь мне этого не скажешь, а без меня это не убрать, у тебя недостаточно инструмента, что бы сломать эту стену, недостающий у меня.

Много чего тебе писала и все удалила, хочу разделить что то с тобой что-то (момент, мысли, чувства, выводы, печаль, радость, просто поговорить ни о чем), я понимаю, что любой свой момент из жизни я хочу разделить с тобой, мне тебя достаточно. Но я не чувствую твоего искреннего желания делить со мной эти моменты и делиться своими. Прячешь их как можно дальше от меня, как будто я не самый родной человек, а враг №1. Готов делить эти моменты с кем угодно, лишь бы не говорить о том что на душе мне. Делиться эмоциями это необходимо каждому человеку. Без основательно уверенные в себе люди наверно психи. Остальным всем нужно основа, для того что бы чувствовать себя счастливым. Люди существа социальные, очень зависимы от мнения окружающих. И как правило получается, что это основа- это признание других людей, кто как себя сможет воплотить: вариантов море.
- не прожить свою жизнь зря, оставить свой след в истории, это как мне кажется, либо люди с огромными комплексами- например завоеватели (Наполеон), либо люди попавшие в то время и нашедшие свое место- гении, учёные, музыканты, великие правители, а остальные просто психически не здоровы....
- быть хорошим специалистом хоть в чем - главное, что бы на твои знания и умения был спрос.
- внимание противоположного пола, ну вот тут два варианта, человек в принципе полигамен, без этого жизнь теряет остроту, или же человек не доволен своей личной жизнью и пытается убедиться, что он интересен кому-то, кто-то тебя хочет;
- конечно деньги- кто ты без денег сейчас и у некоторых это доходит до фанатизма, все положить на то, что бы добывать деньги, почему люди выбирают это путь, кто просто умеет делать деньги, ему это даётся малыми жертвами, кто-то зациклен на том, что он должен иметь какие то блага, что бы как у всех все было, навеяно обществом (денег всегда не хватает, кому то на хлеб, кому то на чёрную икру);
- и самое модное течение сейчас, стремление быть не таким как все, иметь какую-то свою точку зрения отличную от общепринятой- это либо затянувшийся подростковый период, когда дети думают, что родители ничего не понимают в жизни... и делают по своему, на перекор, либо просто глупость... зачем быть не таким как все, зачем себя сравнивать с другими, ты по природе своей, такой один. Будь просто человеком, вот это поражает, на самом деле... я не такой как все, я хочу быть частицей того что изменит мою жизнь к лучшему, я буду в пьяном угаре отстаивать свою точку зрения, такому же пьяному как ты... не слушая, что говорит он, пытаясь убедить его в своей правоте и совершенно не прислушиваться к тому что тебе говорит он. Почему ты решил, что истина это твое мнение, может это истина для тебя, а для него нет. Может нужно послушать человека, попытаться понять его. Возможно тогда и твоя истина немного измениться. Это как сыном, вроде, не ругаешь его, просто пытаешься его научить, рассказать о последствиях его поведения, пытаешься опытом поделиться, защитить от ошибок которые, ему принесут боль, а он послушал, покивал и пошел творить ту хрень что творил, а потом ребенок подрастет и поймет, что его не ругали, не пытались навязать свое мнение, просто хотели ему помочь сделать верный выбор. Или я пойду на митинг, против коррупции, у нас же все куплено, и все можно купить, да это так, гаишнику дам взятку... или митинг против власти, ну блин, сходили погуляли, зародился энергией, выплеснул негатив, а дальше, что встал и пошел на работу с белой зарплатой, поехал электричке, и купил сыр российский. Или еще один пример вот этого вот желания идти против системы, я хочу денег скинуть, вот какому то чуваку, который пострадал потому пошел чуть подальше чем ты, в борьбе с властью, только он он не подумал, о том, что может быть с его близкими, не защитил их, а наоборот подставил их. Дать денег семье идиота? Ну не повезло им с родственником... а жене ты давно цветы дарил? Почему ты хочешь иза своих убеждений помочь кому-то, а не помочь самому себе?
- желание кому- то доказать, что ты сможешь все сделать сам. Сначала родителям, потом себе, возможно кому-то близкому, от кого ты зависел финансово или эмоционально. Так или иначе это желание имеет как и позитивные моменты- движение это жизнь, а быть не зависимым от чего-то или кого-то это смелый шаг вперед, так и негативные моменты - потеря веры в людей (когда уходишь из семьи, потому что дальше не знаешь как жить с этим человеком, когда столько сил положено, столько пережито, прощено, это когда уже испробованы все варианты, а человек все еще не хочет или не может, дать тебе, то что тебе не необходимо, причиняет тебе боль постоянно, ты уже не захочешь н кого близко к себе подпускать, будешь бояться открыться человеку и что опять тебя обидят), презрением к себе- непризнание слабостей ни в себе ни прощение слабостей другим. Все это ведет к потере человеческого счастья. Как в сексе, ты не испытаешь оргазма, пока не перестанешь бояться быть голым (принять себя таким), или ты не испытаешь никаких новых ощущений, не пробуя что то новое, или имея опыт с одним партнером, не соглашаться на это с другим, потому что тогда не понравилось.
Так вот к чему это я. Наверно узнал в этих примерах меня и себя?
Я тут долго все это описывала что бы сказать о том, что не нужно искать доказательств своей рыночной стоимости на стороне. Люди которые действительно любят друг друга, другу не враги и не судьи, не бойся «раздеться» перед человеком, который тебе которого ты любишь. Почему некоторые выбирают молчать, или искать понимания на стороне, потому что они бояться, бояться, что их не примет такими самый близкий человек, бояться потерять себя, показаться слабым. Это все от комплексов, которые мы пытаемся закрыть выше перечисленными «основами уверенности в себе».
Вывод: перестанте бояться, быть таким какой ты есть на самом деле, прими себя такого какой ты есть. Не нужно защищаться от близкого человека, не нужно его защищать от себя самого, если любит поймет.
Не нужно перекладывать ответственность за свою судьбу, счастье и жизнь на кого то другого, мы сами творим свою жизнь. И делаем свой выбор, не участвовать в процессе принятия решения это тоже выбор.

Только я и ты
Невидимый рай для нас двоих
Хочется жить- играй
И не бери чужих

Выбороси все из головы
Оставь лишь одну меня
Дотянись до мечты
Не покидая себя

Мне лишь бокал вина
Пару свеч, и цветок
Мне лишь познать тебя
Как в первый раз, как исток

Вспомни , что было тогда
В ту шальную весну
Как не понимая любя
Мы отдали души вдруг

Как искала покой
В сладких объятиях лжи
Как любила тебя
Словно ты во всем свете один

Знай, хоть не мало прошло
Я все также люблю
И лишь ты до сих пор
в сердце моем, как огонь

Ты выжигаешь меня
Цветом своих странных глаз
Ты покоряшь меня
Лишь страстно взлянув один раз

Стыдно просить,
но прошу
Лишь про НАС не забыть
Я тобою дышу....

И буду вечно любить

Эта аватарка все еще актуальна, ник тоже... Ничего не пропало, просто несколько изменилось, я все также его люблю, его и никого больше, но эта бытовуха просто убивает, почему нельзя просто провести вместе хотябы один вечер.... Посмотрев фильм 9 1\2 недель я пришла в восторг, насколько это сексуально, как возбуждает воображение, чувства, да в конце концов просто возбуждает. почему я просто не могу окунуться с головой во что- нибудь одно, я мечусь из стороны в сторону, успевая одновременно делать три дела одновременно и ни одного которое удовлетворяло меня соответствовало моей сущности. Бля. Да я сама на это подписалась крупной подписью на медицинской карте и на свидетельстве о браке. Мне уже не нужна романтика я не ищу приключений на свою задницу, я просто хочу побыть рядом с любимым человеком с ним одним хотя бы день. Мне надоела суета, однообразие, "одиночество". Я хочу вспомнить что такое страсть. Я же немного прошу, только тот единственный ничерта не хочет понять. Он как все мужики, которые реально мужики гоняться за чем-то непонятным, в своей погоне он скорее сгорит, нежели остановиться.
Я как дура все время себя во всем останавливаю, я не могу купить лишнюю шоколадку, не могу пофлиртовать с приставшим ко мне парнем, я ЗАЕБАЛАСЬ, хочу жить а не существовать, ну почему моя жизнь зависит от него, не только в материальном плане..... ВИТЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Пойми это..... Да устаю, срываюсь, почем ты не можешь это пропустить мимо ушей. я то тебе многое прощаю. Может зря?

Я помню прошлое 14 ое февраля.... за несколько недель рассталась с "парнем".... сердечки по школе, валентинки от подруг.... мило до жути, но настолько все никак.. уже прошел год, состояние практически тоже самое, что год назад, только проблем больше стало. Я не знаю что особенного в этой дате, по мне ровным счетом ничего. Подарок любимому человеку..... это конечно принято, это приятно. Но я почему то никогда на этом не зацикливалась, это вообще вызывает панику, да, что-то должно быть, но.... даже не знаю что но) Я недавно задала себе вопрос "а правда ли я люблю?" или это очередной глюк, мне этого просто хочется.... Я не могу дать определение любви, я не умею любить, это невозможно, или мне кажется что это невозможно, как этому можно научиться. Всему учусь постепенно, за этот год я научилась ждать, закрываться от людей, понимать что мои проблемы никто кроме меня решать не будет и что я не должна решать проблемы других людей, ничто не береться из неоткуда и ничего не бывает бесплатно; но многое разучилась делать к примеру радоваться чему-то не зная чему, а раньше ведь получалось..... это уже ор идет.... смотреть на других парней как на парней)))
все перемены к лучшему))) Банально, но все же так)
Но за этот год у меня появился человечек, который мне сейчас дороже всего. Была какая-то передача на которую я случайно наткнулась, вел какой-то известный сейчас психолог... Женщину спросили каким должен быть мужчина которого она хочет видеть рядом с собой, исписали два листа А4 с двух строн... потом спросили "а вы думаете такой человек вообще существует?"...... Я никогда не задавалась вопросом какой мне нужен парень никогда никого не приравнивала к моим идеалам, думала все равно бесполезно, такого не бывает. Начала задумываться только когда нашла, ну да, конечно не без несоответствий, но они настолько незначительны)))) И как я могу не любить этого человека)?! Просто не имею права....

Котя, с днем Св. валентина тебя) Ты самое дорогое, что у меня есть. Ща будет весна, оттаю, все будет отлично, главное разгрести накопившиеся проблемы, что у тя что у меня они есть) Я тя люблю))) А картиночка мене эта просто нравиться) хотя мое состояние именно это, ну почти)