В колонках играет - Мой любимый навсегда Paul van Dyk
Настроение сейчас - Довольно хорошее)))
Ну вот, в кой-то веки добрался до общественного места с ноутбуком в руках, а сейчас сижу и тупо ем…но это скорее всего от того, что я купил еду и её надо кушать, а иначе она быстро остынет и станет совсем невкусной, думаю это нормально, сначала хорошо покушать, а потом на сытый желудок (сытый непонятной хренью) печатать умные мысли, которые возможно потом когда-нибудь станут похожими на книгу.
Всё же надеюсь, что когда-нибудь эта мечта сбудется и хотя бы одна книжка мною будет издана, выпущена, будет прочтена, мысли это книги (книги о чём?) будет донесена до широкого человека (ого как сказал, широкий человек – вот новое название общества.)
Итак, с чего бы начать.. Думаю, всегда надо начинать с чего-то значимого.
Ещё и трёх недель не прошло с момента расставания с Катей. Даже и не знаю, к лучшему это или к худшему, но в любом случае, так должно было случиться, хотя лишь потому, что всё уже заранее известно и написано на руке каждого человека, на правой (левой?, обеих?) руке. Да и ещё вот. Я не мог не начать встречаться с ней, потому что она мне понравилась, а когда мне девушка нравится я хочу быть с ней, ну или хотя бы попробовать быть с ней и начав встречаться с кем – либо никто не застрахован от того, что может влюбиться, для нормального человека, думается мне, это вполне нормально. Но вспоминая сейчас те клёвые будни, проводимые с ней, в частности тот день, когда она призналась мне, что влюблена (была ли это правда? Даже если у неё на душе не было ко мне любви, отношение её ко мне было такое, словно любит), я, наверное, ещё не был в неё влюблён, но определённо знал, что мне интересно добиваться этого человека, знал, что хочу с ней встречаться, хотелось влюбиться, потому что чувствовал, что с ней будет легко, примерно также, как сидеть на облаке и ни о чём не думать. После этого момента она стала относиться ко мне теплее, заботливее и начался момент блаженствования. Нельзя сказать, что каждый день не был похож на последующий или предыдущий, но мне этого и не надо было, ведь когда всё устраивает, зачем что-то менять, думается мне, в такие моменты надо просто наслаждаться и брать от жизни всё, что она предоставляет. Может именно из-за того, что я безвылазно только наслаждался и получилось всё именно так, как получилось? Наверное, не надо было так перед судьбой наглеть. Вот и прожил так долгих 6, 7,8 месяцев и пришёл всему этому плавный конец. И неважно хотел я того или нет. А теперь о том, что было всё это время на душе.
Будучи с ней в отношениях, по истечении около 5и месяцев безмятежности, радости, любви, отдыха, жизни почти совместной, но в любом случае органичной, каждый день мне казалось, что я зря это делаю – встречаясь с ней, мне казалось, что я только зря терял время, но даже если и так, то всё равно есть один положительный момент.
Хотя.. подумав чуточку дольше – положительных моментов гораздо больше, чем один, возможно даже цельных два.
Ну во-первых я стал, как мне кажется, веселее относится ко всему, что происходит вокруг, но это отнюдь не из-за того, что она меня этому научила а от того, что она ко всему происходящему относится с большой частью негатива, во всём для неё есть минусы. – Соответственно мне хотелось быть тем антагонизмом, которые являл собой обратную сторону всего, всего, всего происходящего. - Да она же никогда не сможет промолчать, если ей на ногу наступят в общественном транспорте! А после этого, знаете как здорово, улыбаясь заглянуть в её глаза, попробовать донести до неё, что не всё в нашей жизни так фиговатенько. В общем я стал веселее к мелочам относится, являясь противовесом для неё, и я это делал не для того, чтобы позлить её или ещё с каким-то умыслом, просто мне так подсказывало сердце…(а я привык всегда его слушаться), да и по натуре я человек мягкотелый, добрый, часто заботливый…
Я стал любить больше разного рода всякую живность – цветы, животные, в общем – природу. Хотя я её и до этого любил, но сейчас больше. А может это была всеобъемлющая любовь? Ну то есть, когда любишь человека, то любишь вообще всё, хотя, думаю, тут применим другой термин, когда любишь, то часто надеваешь розовые очки, строишь иллюзии, иногда планы на будущее. Думаю, это многим знакомо.
А вот эту черту характера даже и не знаю, к какой отнести. Хорошая ли она, плохая ли, но зато, отнюдь не выходящая за рамки приличия. В общем я стал вести более свободный стиль жизни, если есть выбор между «попить пивка» и «пойти на пару», то почти в 90%-ов случаев будет выбран первый вариант, стал больше уделять внимания девушкам, стал более бешенный что ли. Вот и не знаю, плохо ли это, хорошо ли. Наверное из-за этого стал меньше уделять внимания учёбе, писанию различных очерков, произведений, рисовать и вовсе перестал, а ведь это уже точно не очень «gut».
Почему-то, играя в ассоциации с именем Катя, не очень хорошо получается. Выходит что и вспомнить-то особо и нечего.
Да, был великолепный день рождения, а именно ночь (день, вечер и ночь) при свечах (об этом в главе z.B.), был вечер в «Ростикс», когда мы сидели обнявшись, в самом уголке, почти вдвоём на этой планетке и смотрели на большие хлопья снега, бесконечно долго падавшие в тот зимний вечер. Наконец мы вышли из него и, держась за ручку прыгали от счастья, что мы есть сейчас друг с другом, ну или просто от счастья.
Мы очень часто виделись после универа, шли куда-то, мне лично почти всегда было неважно, куда мы идём, главное – вместе. Мне было неважно, но только не Кате. Иногда складывалось впечатление, что у неё всё наоборот. Ей неважно с кем, главное сделать свои дела – покушать и погулять с собакой, а уж кто там будет – по сути неважно. Но опять же, такое впечатление складывалось не всегда, а и-но-гда.
Всё было чудесно лишь до того момента, пока она не поехала на дачу. 3 раза приехал я к ней, мы (как мне казалось) отлично проводили время. Даже несмотря на то, что мой первый приезд был испорчен горькими Катиными слезами, т.к. ночевать нам с Катей в одной комнате было не суждено. Потихоничку я привык к её семье, семья привыкала ко мне. Ну и что, что мама называла меня козлёночком (это из-за появляющихся рожек или из-за бородки моей козлиной?), неважно, всё равно было приятно, что не являюсь никем для неё. Я всегда знал, что совсем хорошо мы (я и её семья, я-то со своими родителями не очень хорошо общаюсь, т.к. уж очень у меня «не такой» характер) никогда не будем общаться, т.к. проблема отцов и детей существовала всегда и ей ничто не помешает сделать своё дело и сейчас. Уж слишком разные головы у «отцов» и «детей» . Но надежда на хорошее, по крайней мере дружеское общение, всегда теплилась.
Я так до сих пор и не знаю, чего я сделал не так, почему мы расстались, как можно сегодня любить человека, а завтра понять, что не любишь (хотя я понимаю, что всё это произошло не за один день), не думаю, что можно разлюбить просто так, должна быть причина какая-то, о которой до сих пор известно так же много, как и о Лохнесском чудовище.
Итак, всё же это случилось. Не могу сказать, что для меня это было холодным душем, но неприятный осадок всё же был. Всё это оказалось сложным для меня лишь потому, что мы учимся в одной группе. И любить человека при этом понимая, что никогда с ним не будешь, достаточно сложная задача. За что любить? Да просто как хорошего человека. Причём желание встречаться вновь уже слишком призрачно.
Страницу жизни переварачиваю, но оставляю закладочку, маленькую, красненькую, мало ли что…
Та самая маленькая глава «z.B.» (переводится с немецкого как zum Beispiel – к примеру, на пример. Почему назвал главу о Катином дне рожденьи и сам не знаю)
Посмотрите на себя в зеркало. Я не знаю, что вы там видите каждое утро, каждый день, вечер, но догадываюсь. Кто-то видит маленького, лысенького, умненького человечка, возможно, преподавателя в университете, возможно просто инженера с завода, не суть, другие же видят неотразимую блондинку (брюнетку), одетую с иголочки, по предпоследней моде (по последней моде одеваться вообще невозможно, она каждый день диктует свои правила, а мы лишь можем открывая рты удивляться тому, сколько же можно делать что-то новенькое, что-нибудь эдакое, чтобы тот самый-нужный клиент постоянно клевал на пиарную удочку, но согласитесь…приманка всё же слишком соблазнительная, особенно для людей, которые постоянно двигаются вперёд как мысленно, так и духовно, с этой точки зрения, данный аспект замечателен, а вот с точки зрения затрат на это всё чудо юдо…а о тех, кто не попадается на приманочки, будет сказано позже, возможно), придраться во внешности не к чему, возможно и по характеру она ангел, это только для неё же лучше, но в данной главе, она вообще ни при чём, точно так же, как и тот лысенький дядечка. А всё лишь потому, что, когда я просыпался утром, встречаясь с Катей, я постоянно задумывался о нашем с ней будущем, хотел где-то в глубине души быть с ней семьёй (не то чтобы хотел до конца дней с ней быть семьёй, а так…парочку лет в виде интересного эксперимента), брился и всегда старался выглядеть, как та самая девушка, чтобы никто не подкапывался к внешности. Я пришёл в тот день как обычно, с самого утречка, не помню правда, покупал ли ей цветы. Запомнилась мне середина дня..когда я лежал в родительской комнате на диванчике, смотрел DVD-юшку с фильмом «Властелин колец», Катя же в этот момент готовила какую-то стряпню на кухне и тут ко мне пришли те утренние мысли о молодой, задорной семье и вся происходящая ситуация уже была на неё похожа, я был несказанно рад. Я наслаждался… был настолько счастлив, что сейчас даже иногда задумываюсь, а может то счастье, ради которого я рождён уже прошло? Может уже и не будет больше такого счастья? А если вдуматься…то всё это происходит в мои 19, это и не много и не мало, это самый аппетитный возраст, но зато совершенно точно знаю, что в мои года далеко не со всеми такое счастье происходит. Наверное, то, к чему человек стремится на протяжении долгого долгого времени, то к нему и приходит свыше.
Вот насколько же я погрузился в эти отношения, что пишу и пишу о них до сих пор, прошло уже 2 месяца, а в голове то и дело всплывают воспоминания, душа моя уже спокойна к этому человеку, мозг давно уразумел, что ничего не может больше быть, что же за орган чувств такой, который заставляет писать и думать…? Радоваться этому органу или нет? Я лично радуюсь. Вижу частенько своих друзей, и мне их немного жаль, что такого у них не было (я в этом уверен!) и не знаю, будет ли…Да у них будет семья, жена, ребёнок, но такая романтика, с мыслями о семье да в 19 лет, нет, не будет такого (я говорю именно про друзей, а не про всех людей моего возраста, иначе был бы абсурд)
PartII.
Открываю произведение с той самой красной закладочки, которую оставил, наверное, совсем не зря..ну да ладно, в любом случае о такой глупости жалеть не буду и даже не думал этого делать.
Как говорится, повторенье – мать ученья, и вот я снова здесь, в этом нехорошем месте (оно нехорошее лишь потому, что кушанье здесь отвратное..), только вот не надо спрашивать, почему тогда я сюда хожу, если здесь такая плохая кухня. Пускай этот вопрос останется риторическим там, у вас в душе…и то, лишь в том случае, если возникнет. Сел снова на то же место, словно желая продолжать подпитываться от энергетики данного стула. Но…съев свой сраненький (по-другому и не скажешь) завтрак, порылся в закромах своей черепной коробки и понял, там сегодня пусто как никогда…От чего бы это могло бы быть? На самом деле всё просто до нельзя. У творческих людей (а именно таковым я себя считаю, несмотря на то, что Катя в данном вопросе со мной категорично не согласна, считая меня абсолютно таким же, как многие, многие нашей планеты, правда, обсуждали мы это всего-лишь один раз, но и этого раза было вполне достаточно, чтобы её глаза стали слегка мокрыми, много-много в тот день, сидя в шоколаднице мы спорили, а итогом стало – моё внутреннее расстройство) есть такая интересная штука в душе, ну или в голове, как хотите, называемая вдохновением. Она посещает этих людей лишь в определённые дни (моменты жизни), приходит тогда, когда посчитает нужным, никого при этом не спрашивая (ну и наглость честно говоря, я бы, мне кажется, был бы готов даже приплачивать ей, чтобы она приходила почаще, ведь с ней так приятно понежится под тёплым солнышком…эх мечты, мечты), но и на том, собственно говоря, ей спасибо, если бы она приходила часто, то она бы стала обыденностью и перестала бы быть вдохновением.
А ведь самое ужасное в сложившейся ситуации, что я сам не знаю, чего хочу.
С одной стороны я хочу серьёзные отношения, долгие-долгие, одни и навсегда, чтобы в будущем жениться на этой девушки, чтобы она нарожала мне любимых детей и чтобы умерли мы в лет эдак 150 и было бы всё шикарно. С другой стороны хочется под боком иметь весёлую, взбалмошную девчонку, с которой никогда не будет скучно, улыбка не будет сходить с лица, но при этом, к сожалению, часто с такими девушками ни о чём серьёзном поговорить нельзя, а для меня зачастую это является необходимостью (отметаем данный вариант? Я подумаю..).
Ну и вот мы добрались до десерта (странно наверное звучит, т.к. сейчас рядом с моей левой рукой стоит мороженое, вкусное, вкусное). Хочу, чтобы меня окружала такая девушка, в характере которой будут сочетаться две вышеописанных девушки. Когда-то не так давно, года 3 назад, мною был прочитан Алхимик Пауло Коэльо, а следом за ним Заир этого же писателя. Героев этих произведений объединяет то, что на протяжении всей жизни они путешествуют. В поисках себя, любимой девушки, материальных богатств, счастья, в поисках красивых пейзажей, обретения свободы, хочу так же. И когда сидишь в этой Москве, не видя кроме монитора компьютера – дома и машин – на улице ровным счётом ничего, в душе накапливается ощущение потерянного времени, которое уходит безжалостно, хочется порой обернуться, вернуть какие-то моменты, но ничего не выходит, иногда даже пытаешься умышленно воссоздать то, что когда было уже в действительности. Но нет, с судьбой шутки плохи. Вернуть ничего нельзя, обо всём прошедшем можно лишь вспоминать, долго и упорно. Даже иногда хочется иметь на своём теле кнопочку, которая бы отключала возможность вспоминать.
А ведь если обойтись безо всяких условностей, оглядок, если не вдаваться в подробности, то, мне кажется, мы были счастливы.
Да, возможно не было идиллии, не было у Кати ко мне таких нежных и сильных чувств, как у меня к ней, пускай я не всегда чувствовал свою нужность, будучи с ней в отношениях я почти всегда пребывал в счастье. Не хотелось больше никого и ничего. Возможно, это и была моя ошибка, я с головой погрузился в отношения и совсем позабыл о себе, друзьях, жизнь вертелась и крутилась вокруг одного человека и это неправильно. Но я ничего не мог ( и возможно никогда не смогу, будучи влюблённым, только если сама девушка мне будет постоянно об этом говорить) с собой поделать, не было ни в чём другом потребности, кроме неё. Вот именно по этим причинам, я сейчас сижу здесь и мучаюсь, переворачивая снова и снова все мысли и думы о ней.
Да, я давно уже её отпустил морально и физически, даже не хочу смотреть на неё, в её сторону, но это отнюдь не потому, что я её ненавижу или испытываю какие-то другие негативные эмоции, просто так легче пережить расставание, возможно потом, когда-нибудь потом мы станем хорошими друзьями, а пока будет только так.
Жизнь вчера, сегодня, завтра.
Всё время, сколько живу, смотрю на людей, одежда, манера поведения, шутки, настроения, жесты, глаза, мало что ускользает от моего внимания, на всё хочется смотреть.
Возможно, именно смотря на других людей, я выработал свой стиль поведения, иногда даже сразу в голове комбинируя одежду одних людей с другими. В голове постоянно идёт мыслительный процесс, поэтому и взгляд часто мой пронизетелен.
Вот иногда смотришь на человека, одет не вычурно, но и не бедно, иногда даже сочетая то, что казалось бы не должно сочетаться (по крайней мере так было до него, до этого человека), продолжаешь смотреть и понимаешь, что уже трудно оторвать глаза, на него хочется смотреть, человек притягивает взгляды и всё лишь потому, что каждый из нас обладает энергетикой и очень редко люди задумываются, что именно эти энергетики влюбляются друг в друга, а мы тут и вовсе непричём. Вот почему много людей, которые считают, что не надо никого искать, не надо парить свою голову из-за одиночества? Всё просто. Если взять в руки два магнита, то они обязательно притянутся друг к другу. Если сделать один кусок сыра с дырочками, а другой – с выступами в тех же местах и их совместить, то они обязательно станут одним целым. Вот и здесь, в любви, также. Люди – лишь носители энергии, и когда одна находит другую, ту самую, которая ей полностью подходит происходит взрыв и воссоединение одновременно. А мозг человека лишь мешает, постоянно всё усложняя, находится в поиске чего-то, в постоянном мышлении, в работе, его надо направлять в другое русло, а любовью пускай занимается она – душа твоя, а голову можно поставить на полку. Именно поэтому часто случается так, что на протяжении всей жизни мы ищем (мозг точнее) человека, похожего на идеал, красивого, умного, интересного человека себе хотим рядом, но все люди уже давно поделены на выступы и дырки сыра. А мы всё складываем паззл из частей, изначально несовместимых, нет, так никак нельзя.
