Сентябрь 2006..я помню это письмо и этот день..еще бы не помнить! Это письмо распечатано и сохранено, как и все письма от тебя, даже самые незначительные
А тот день был не таким радужным у меня. Я не хотела этих экспериментов , если ты помнишь, и провела день в муках, а ночью, ближе к 12, казалось бы успокоилась, и ты прислала смс, первая..когда уже можно было по договоренности
"на девушек постарше, еще не отпустивших своё детство"..смешно! и противно за себя
думала сейчас, сентябрь 2006..сентябрь 2007..скоро сентябрь 2008..уже более 1,5 года таких стенаний, хотя первое то время, конечно, это не было стенаниями, по началу любопытство, игра, твоя и моя, потом влюбленность и некая легкость встреч в отсутствии дум о том, что же будет дальше..годик наверное стенаний..
думаю, Господи, ну сколько же можно, ну что же это такое, будет ли когда ниб всё стабильно, сколько же можно терпеть.. где взять терпения, просто смертельно, невыносимо, и правда, хочется, все бросить, правда, хочется , покончить с этими муками расстояния и небытия вместе..и самое угнетающее, это то , что совсем неизвестно, когда всё сбудется, а если сбудется, получится ли
ты так думаешь?когда ниб?
Это плохие мысли,очень плохие мысли, это my weakness, как сказал бы moby
Если бы я осталась в Мурманске, ты бы осталась в Москве, и тогда наверное любовь бы заснежило где-то между, где то в Петрозаводске или в Питере
С Леной мы говорили об этом, я говорила ей, изрядно выпив, как завидую ей, тому что она дома, в родном городе, как хорошо в Мурманске, как люблю этот город, я бы с удовольствием была там и жила там
Что это за мысли, стремящиеся к легкости ли бытия, решающие все проблемы с этом переездом или это правда моя Родина, где я обязательно буду
Если бы мне было лет 60 сейчас, то письмо я бы закончила словами, "когда я умру, похороните меня в Мурманске"
Хотя кто знает когда кто умрет, умереть можно от чего угодно
Какой депрессивизм попер, заканчиваю
Устала , наверное, и нет сил выражать свою любовь, опять разговоры разговоры, слова слова слова,/то, о чем ты говорила, "даже когда устал, найди в себе силы на любовь"/
Не хватает любви, поэтому возмещаю ее словами, поэтому так часто и глупо прошу тебя рассказать как ты меня любишь, и не говори в следующий раз, разве я не знаю, я не знаю, я хочу слышать ее , раз не могу ощущать и осязать, хоть как то возмещать то, что когда так очень очень сильно бывает нужно, чтобы близкий был близко
Ни в чем не упрекаю. Ни в чем не обвиняю. Всё просто как оно есть.
я очень нежно тебя люблю
..Пожалуйста,
это письмо
порви.
И меня за него
прости.
А впрочем,
дело совсем не в нем.
Просто, трудно терпеть.
Море гудит за моим окном,
как поезд,
идущий к тебе.
1964
Роберт Рождественский
