Чё нада?!

"Обещай мне никогда, ни при каких обстоятельствах не говорить обо мне, обещаешь?" - "Обещаю." " Обещаешь?! - "Обещаю!" "Точно?" - "Да!" " Запомни, ты обещал три раза."  Чак Паланик. Бойцовский клуб.

Позавчера. Я: "Толстый, обещай мне, что в следующем году зимой ты мне сделаешь предложение, а я взамен больше никогда-никогда не буду кусаться, обещаешь?" - "Ладно." "Точно обещаешь?" -" Да." " Точно-точно?!" - "Обещаю!" " Запомни, ты обещал три раза :Р"

Вчера в метро. Он: "Укуси" - "Не буду."  - "Ну укуси." - "Не буду!" - "Ну кусай!" - "Не буду!!!" - "Почему?" - "Замуж хочу..."

Всем представителям мужского пола распечатать или выучить наизусть и цитировать отмазывающимся девушкам

40 причин, почему я не буду с тобой спать.

1. Я тебя не знаю.


2. Мы только что познакомились.


3. Я тебя не хочу.


4. У тебя есть девушка - мне не позволяют моральные устои.


5. Я замужем.


6. Я девственница и спать буду только с мужем.


7. Я монашка - нам не положено.


8. У тебя нету справки от венеролога.


9. Ты мне не нравишься.


10. Ты немытый (небритый).


11. Ты пьян (обкурен, обдолбан, с похмелья, воняешь табаком).


12. У тебя слишком маленький член.


13. У тебя слишком большой член.


14. Мне надо идти на работу.


15. Мне надо ботать.


16. Я устала, только что приехала с работы.


17. У меня кошка рожает.


18. Нам негде это сделать.


19. Мне срочно надо в магазин (к подруге, другу, в бар, гей-клуб).


20. Я больна венерой.


21. Я немытая (небритая, ненакрашенная, неуложенная и бельё у меня в цветочек).


22. У меня аллергия на презервативы.


23. У меня аллергия на сперму.


24. Я беременна.


25. Я недавно перенесла аборт.


26. У меня депрессия, а ты тут со своим сексом...


27. У меня менты.


28. Мы болеем за разные футбольные команды.


29. Мы разного вероисповедания.


30. У тебя в организме превышена норма радиации по счётчику Гейгера.


31. У меня похмелье, мне хреново.


32. Я асексуалка, мне это вообще не нужно.


33. Я трахаюсь только в машине, а у тебя её нету.


34. Ты блондин, а я хочу брюнета.


35. Я сплю только с девственниками.


36. Ты женат и имеешь троих детей.


37. Ты не считаешь меня идеальной женщиной.


38. Тебе от меня только это и нужно.


39. Мы с тобой уже трахались и мне не понравилось.


40. Ты умный-красивый-трезвый-холостой-девственный брюнет-атеист с шикарной машиной, справкой от венеролога и полным набором контрацепции, боготворящий меня и болеющий со мной за одну футбольную команду. Тебя не бывает =)
    

:shech::loved::zasos::poz::hlop::kolpak::dance: У нас сегодня полгода!!!  :dance::kolpak::hlop::poz::zasos::loved::shech:

Прям такая серьёзная дата, что аж ваще (полгода ссор, упрёков и прочих "радостей" переживет не каждый )! В общем, всё здорово, критический рубеж, когда хочется послать всё на, пройден. Всё только начинается    

 

В колонках играет - Green Day - Jesus of Suburbia
Настроение сейчас - I don't care if you don't care

Ех... Люблю я проводить время с ловеласами (в простонародье - кобелями): они такие заботливые, обходительные. С ними женщина чувствует себя Женщиной (хотя бы эти пару часов).   Этот красивый непокобелимый дяденька сказал мне, что я в принципе, по определению не могу выйти замуж, потому что в моей жизни мужчине отведено место где-то между красивыми шмотками и дорогой косметикой  Хорошо подметил, чертяка =)

Ещё люблю проводит время с такими мужчинами потому, что они уверены в своей неотразимости и считают, что ни одна им не откажет. Неправда! Я откажу  Из принципа.

З.Ы. Прочитала в Cosmo такой вот опус из статьи под названием "10 вещей, которые ты не должна делать у него дома", вещь №6: "Думать, что вон то странное нагромождение в углу - мусор. А вдруг это инсталляция или ещё какой-нибудь перпетуум мобиле."  Серьезно задумалась на предмет дальнейшего прочтения этого журнала...

З.З.Ы. Потеряла очередную сережку... Буду собирать первую в мире коллекцию непарных сережек... 

Спьяну мысли кажутся объективнее... Вот например, фотка, которая мне очень нравится, показалась мне страшной и ничего не выражающей. Чесс слово!

Спьяну в голову приходят мысли, которые хочется записать, но потом их забываешь и становится обидно, что столько интересных идей пропадает... А может я бы книгу могла написать!!!! Спьяну...

 

Настроение сейчас - Кирпичное =)

Концерт Кирпичей в СДК МАИ - да детка! Вася В. - пухлый крашеный очаровашшшка  Программа странновато подобрана, правда. А в целом - трэш и угар, особенно глядя с высоты комфортного балкона на месиво около сцены =)

Но главное! Главное-главное-главное!!! Прямо возле нас сидел Чача Иванов!!! Да детка! Афффтографф получен, Наив форева =) 

 

Это модная фишка писать о себе в анкетной форме? Ну что могу предложить, господа...

• Здравствуйте: я говорю вам здравствуйте! (с)


• Я: неувязок.


• Люблю: себя, конечно :)


• Хочу: о, как я хочу!


• Мечтаю: эх, мля...


• Вчера: не пили :(


• Сегодня: метель.


• Завтра: подумаю завтра


• У меня: горло болит :(


• Я живу: по нелепой случайности


• Работа: это что такое?


• Хобби: дяденьки.


• Дяденьки: красивые.


• Идеал: один-единственный и уже мой :Р


• Еда: жирная, острая и сладкая.


• Одежда: в стирке.


• Косметика: в данный момент отсутствует.


• Телефон: белый, кнопочный, Panasonic. 


• Если бы: то неперменно!


• К сожаленью: поздно жалеть.


• Любимый цвет: красный.


• Я боюсь: себя по утрам.


• Я верю: в себя


• Бесит: в ПМС меня все бесит!


• Люди: достали!


• Звери: орут под окнами, весна мать её...


• Время года: лето.


• Книги: конструктивные.


• Я выйду замуж: да-да, выйду и с радостью.


• Я рожу детей: когда-нибудь.


• Сплю: одна :(


• Позитив: послать всех на *уй


• Я похожа: на новый Икарус.


• Музыка: позитивная.


• Кино: надо бы съездить.


• Цветы: любые, главное чтобы мне :)


• Я готовлю: вкусно и с удовольствием.


• Уменя есть: куча достоинств.


• У меня нету: недостатков :)


• Секс: да, детка!


• Алкогольные напитки: легкие.


• Курю: немного.


• Когда-нибудь: люди будут жить на марсе.


• Моя жизнь: череда случайностей.


• Летом я: сгорю и облезу


• Сейчас я: как всегда.


• Я боюсь: замужества.


• Я не боюсь: всего остального.

А вообще.... Вообще я хочу рыжую ангорскую морскую свинку

Настроение сейчас - Стервозное :)

 

Каждая особь женского пола, достигшая определенного этапа жизни, на деле узнаёт, кто такие стервы и с чем их едят. А потом или с гордостью причисляет себя к ним, или оскорбляется, услышав такую характеристику в свой адрес. 

  На самом деле все женщины стервы   

Только разные. Я тут подумала и вывела несколько подвидов

Стерва классическая допотопная.

Роговая оправа, которой хочется боднуть, юбка-макси, скрывающая всё, что только можно назвать фигурой (включая кончики ушей и родинку с пучком волос на втором подбородке). Обычно худа до незаметности и незавидности. Пол - подчёркнуто женский.

Мужчин как класс не воспринимает (точнее, воспринимает, но как класс растений). Грозный взгляд учительницы из пансиона благородных девиц, узнавшей, что одна из её воспитанниц - мужчина, и соседки по коммуналке, обнаружившей в своём борще волосы подозрительно вашего цвета.

Вымирающий отряд, пытающийся всеми силами воспитать себе подобных из непослушных дочек и внучек, путём ограждения от таких раздражителей, как мужчин (включая соседского кота Ваську), телевидения с его развращающей девичью психику рекламой про тампоны, глянцевых журналов, пропагандирующих косметику и вызывающую одежду и т.д. Особой угрозы не представляют и, соответственно, особого внимания тоже не заслуживают.

 

Стерва латентная. 

Она замужем. Или по крайней мере сожительствует с мужчиной на протяжении долгого времени. У неё нет особых характерных отличий, и это самый распространённый вид стерв. Завтрак, работа, обед, работа, ужин, муж, дети (если есть) - вполне накатанная, устоявшаяся жизнь.

Но она постоянно, как суслик в степи, настороженно нюхает воздух в ожидании опасности. "Ты почему так поздно? Работа? Знаю я твою работу! Ну-ка дыхни!", " Ты чего это прихорашиваешься, никак бабу завёл?!", "А кто это тебе пуговицу на рубашке пришивал - я пришиваю крестиком, а тут параллельно!!!" и при этом, как всякий уважающий себя суслик, она не упускает возможности сорвать куш. "Солнышко, ты у меня такой хороший, такой заботливый! Как же мне с тобой повезло! Пойдём сегодня вдвоём куда-нибудь? Ой, а мне нечего надеть... Может, заглянем во-о-он в тот магазинчик?"

В общем, как вы поняли, у неё есть дежурный запас вполне распространённых уловок, розыгрышей и театральных эффектов, направленных на то, чтобы удержать мужчину рядом и не допустить появления ни одной женщины в его окружении. Кстати, незамужних или "свободных" подруг у неё нет, а те, что замужем - немногочисленны, и встречается она с ними исключительно на посторонней территории.

Основу её стервизму составляет ложь, поэтому, как говориться, доверяйте да проверяйте. Она вам сказала, что беременна? Потребуйте справку, несмотря на все истерики и стенания по поводу вашего недоверия. А лучше вместе с ней сходите к врачу - справку она легко подделает.

 

Стерва бытовая.

Этот тип активно и с искренним злорадством атакует женщин. Её приёмы просты, но бьют больно и всегда в цель. "Чудное платьице - говорит она, сложив губы умилительной "трубочкой". - Лет десять назад у меня было такое же! В "сэконде" купила?" Если вы - особа мнительная, этого достаточно для того, чтобы утреннее настроение было испорчено, а платье, купленное в модном магазине, приобрело стойкий аромат поношенных вещей.

А кому не доводилось слышать эту классическую фразу: "Ты прекрасно выглядишь - так поправилась, округлилась!" И, если вы далеко не худышка, ваше воображение добавляет вам килограммов пять, с которыми вы начинаете беспощадную борьбу до следующей фразы "доброжелательницы": "Со спины ты - просто девочка! А с личиком что случилось?" И так до бесконечности. Потому что стерва бытовая - существо примитивное, но изобретательное.

Но вот парадокс: её изощрённость и изобретательность уменьшаются в геометрической прогрессии в зависимости от того, какой ответ она получает. А проще говоря, чем решительнее ваш отпор - тем меньше у неё энтузиазма говорить вам колкости.

 

Стерва потенциальная. (Монолог)

Fuuuuuuuuck! Get out of me!!! I'm fed up! Я устала от вас. От вас всех, самодовольные самцы и подкаблучники, папики с толстыми кошельками и вышедшие из употребления плейбои, мускулистые мулаты из фитнесс-клуба и интеллигентные сыночки важных дядь!

Эй, смазливый брюнетик с блядскими глазками! Да-да, я к тебе обращаюсь! Перестань звонить мне, слать мэйлы и своих друзей на переговоры! Помидоры завяли ещё прошлой осенью, а не по пути нам было всегда! На тебя вешаются все, начиная с малолеток и заканчивая преклонного возраста секретаршами в юбках ниже колена? So what?! Отвал, дружок! Тусуйся с девочками в своём обтраханном опеле. Шлю тебе воздушный поцелуй... Да, кстати, а ты сам-то знаешь, почему бегаешь за мной? Потому что я была единственная, кто с открытым ртом не раздвинула ноги под твоими сладкими речами; я была единственная, кто ущемила твоё самолюбие и показала средний палец твоей гордости. И меня ты будешь помнить ещё о чень долго.

Ну а ты, обаятельный болтливый блондин, что скажешь? Ты бросил мою наивную подружку и пришёл ко мне. Ты послал ко всем чертям свою  прожжённую макитру, которая в своей тур-фирме работала гидом-подстилкой, но при этом планировала женить тебя на себе. Ты крут. Но ты тряпка. Да... с тобой  я оттянулась на славу: деньги, рестораны, шмотки - всё! Не кисло было. А потом случились 2 кошмара моей жизни: первый - ты с безграничной щенячьей преданностью позволял вытирать об себя ноги, и второй -  решил узаконить наши отношения, не спросив моего мнения.

Пора делать ноги. Прощай, мой сладкий! Жизнь такая... Но, впрочем, ты всё равно вернулся к своей бабёне, которая теперь с утроенными силами тебя женит.

Так-так, неужели?! Моя милейшая подружка завела себе мужика? Ничего франт: подтянут, смазлив, галантен, при деньгах. Придётся его позаимствовать. Подружка не держи на меня зла: всё равно мы расстанемся через полгода по причине его беспросветной тупости. Да, деревенский шофёр - интеллектуал по сравнению с ним... Бесполезно потраченное время. Ou revoir, любитель минета.

Ну вот и ты, голубоглазый блондин, мечта всех женщин! Затраханная квартира, затраханная кровать, затраханная жизнь... На время подойдёшь и ты. А знаешь, мне понравились поездки по всевозможным местам, прогулки по магазинам и распоряжение твоим кошельком... Уж очень легко мне всё это далось, с учётом времени: всего за месяц! А потом: о нет!!!! Мне плевать, что тебе пора жениться, что твоя сестра и мама от меня в восторге! Нелюбовь, дорогой. И тем более не семья. Будь здоров, не кашляй.

И вот теперь ХВАТИТ! Хватит по одной простой причине: я безумно влюблена и не изменяю. Моя любовь ответна и прекрасна: Я и снова Я не можем жить друг без друга!

 

Стерва не сложившаяся

Она точно знает, что каждая уважающая себя особь женского пола должна быть хоть чуть-чуть да стервой. Но не знает, как себя вести и что для этого делать... Начитавшись бульварных романов в мягких переплётах, насмотревшись мексиканских сериалов, в которых Канчита регулярно утром и вечером канифолит мозги своему Педро - она решает поступать так же. Научившись картинно курить и закатывать глаза, она затаивается в ожидании подходящего самца. При этом её немногочисленные и, как правило, более удачливые подруги ни на йоту не замечают изменений в её сероликой сущности.

А тем временем наступает кульминационный момент - вот он, мужчина мечты, делающий первые шаги к сближению со скромной улыбчивой принцессой!

Но, увы и ах, принцесса резко превращается в монстра бытовых масштабов... Истерики по поводу и без повода, депрессии и непонятные скачки настроения - скольких усилий стоит ей поддерживать образ "стервы"!

Вы хотели на ней жениться и в будущем воспитывать сынишку? Стойте, куда же вы?! Не убегайте, сверкая пятками - она на самом деле совсем не такая!!!

Но, как сказала незабвенная Масяня, романтический момент упущен... А наша неудавшаяся стерва после такого фиаско решает дальше шлифовать своё мастерство, дабы испробовать его на очередном подопытном самце.

 

З.Ы. Все персонажы вымышлены

Когда ты замужем , даже если ты ничего не делаешь, а валяешься весь день перед телевизором , в этом все равно есть смысл, потому что ты не просто так валяешься перед телевизором, а ждешь вечера, а вечером приходит с работы муж и получается, что ты не время убивала, а прожила ещё один полноценный день семейной жизни.

Оксана Робски "Casual".

Настроение сейчас - Заебись!

Да детка! 18-го числа едем на Кирпичей

Да детка! Жить вообще здорЕво (если бы не насморк :( )

А вот вам моя гордость (да детка 8)))))))))))))))

Ну нету у меня денег на ацки крутую фотосессию, зато есть личный фотограф  

Платить, правда, приходится натурой

Настоящее мужЫчьё, нах. Всем остальным с чавканьем сосать

Почитала тут дневники всяких Нахем и ЛучшеНахем: всё херня и верить незачем, Я - король мира

Вот посмотрите, какая я, *лять, о*уенная

Шутка.

"Я вся такая внезапная... противоречивая вся..."

Йопта... Какое же кривое утро... Адназначна надо больше спать

"Афина- ты богиня войны. каварна . хитра. ты лидер. красива и опасна. тебе все подчиняются. и тебе это нравится . у тебя лучше не вставать на путь . а то сотрешь в порошок!"




Пройти тест "~*~Какая ты богиня~*~"

Продолжаем разговор. У меня жесточайшее похмелье и оно терзает меня целый день.  Голова похожа на телевизор: большая, квадратная и в ней куча всякой херни. Чего хочу - не знаю... грязная, жирная, потная свинья... Нах такие тусы, no more alcohol!!!!