Так, резюмирую этот месяц. В этом месяце я потратил ВСЕ свои сбережения на себя) Ну и на рестораны. В результате, я доволен тем, как выгляжу, как я одеваюсь, и еще я прошел начальные курсы по программированию 1С. Но зато сейчас у меня нет денег, нет работы и "нет" отношений...Но теперь я конкурентоспособен на рынке безработных)Скоро пойду на курсы cisco, мне родители сделают подарочек)) Еще все постоянно жму на отчима => все ближе и ближе тот день, когда я буду вписан в страховку!!!
Иначе говоря, месяц прошел не плохо, по сравнению с пред. месяцем.
Одно фигово, на телефоне стали западать кнопки...и вобще!
===============================================================================
Единственная вещь, которая меня достаточно продолжительно забавит, это я сам. Мне кажется, что где найти такого человека, который не знает в каких он отношениях со своей "бывшой" или не бывшой, я даже это не могу сказать на 100%. Еще я заметил за собой, что просто иду и сматерюсь) но это, когда прокручиваю отношения и пытаюсь понять, в чем косяк..Итак, в принципе, все не так плохо, с эгоистической точки зрения. Я улетаю, у меня сертификат cisco, я буду направленно работать над карьерой, че я парюсь?) - это результат того, что я варюсь в себе. Да уж...всегда на фоне остальных мыслей маячит только эти вопросы: почему? Когда? Где здесь логика?) Не так давно был день города. Я знал, что будет дождь и намеренно пошел на ленина, один, никого знакомых...там гулял, потом пошел дождь - главное торжество, ради чего я туда пошел...иногда мне кажется, что я этого ждал, чтобы меня "промыл" дождь от тех вопросов, которые штурмуют мой мозг. Да, дождик попытался превосходно, пока я сел в маршрутку, я пробежал до рынка пешком под ливнем, промок настолько, что кеды можно было выжимать...но а что касается чувств = тщетно...
=========================================================================
Сегодня ехал а в тролейбусе, когда шел дождь. Заскачила старуха да так, что не закрыла зонт и поэтому споткнулась...и...одной рукой держа зонт, чтобы не уронить, другой зацепилась за брюки мужика, который стоял на выход) Мужик бы покраснел намного больше, если бы тролейбус был полон)))

НУ НЕ ТУПОЙ ЛИ Я??????????????
Есть вещи, которые человеку ТРУДНО понять...
Мне ТРУДНО понять, как человеку в районе 20 лет считается успешным завести ребенка и жениться...и считается не успешным иметь карьеру и образование...
Ей ТРУДНО понять, что мы бы женились и никто не расстался...

Как сложно жить, блин......дерьмовый вечер..ровным счетом, эмоция, как любовь, играет, оказывается, не первую роль в отношениях....че я такой тупой, все надеюсь на что-то......................................................................... Я просто НЕ ПОНИМАЮ...и меня она НЕ ПОНИМАЕТ....это моя ошибка, не надо дополнительных слов, нужно только то, что я могу объяснить для нее так, чтобы она поняла что я этим хочу сказать.

Я запарился ходить на собеседования..мне необходимо в/о прямо сейчас! Или, как альтернатива, сертификат Cisco, или, как альтернатива, 24к. Замкнутый круг, чтоб работать, нужен сертификат, чтоб получить сертификат, надо деньги, чтоб были деньги, нужно работать..в кредит чтоли взять...а, нет, там нужна справка с работы..)
Рассматриваю, что может вобще другую проф попробывать...где надо болтать..

Ну а как я вообще поживаю..? Если честно, то Х** т.к. я очень критичен к себе и требователен. И то, что я без работы и деньги кончаются, меня ОЧ БЕСИТ!! Хм..почему меня это бесит? Потому что мне придется себя ограничивать в расходах...и в конечном счете, на голодный паек в плане развлекух всяких..
А еще не малую роль в моем НастроенеСтроительстве играет моя любовь...может меня не отсутствие работы бесит, а то, что я не знаю чем все кончится..

Ах,да) В предвкушении экзамена по нудной философии,в течении 2х месяцев, спрашиваю всех близких вопрос из фильма Брат "...В чем сила, в деньгах или в любви?..."
Итак, 1 беременный человек, сказал, что в любви (логично)))
Отчим, в деньгах (у чувака денег нет просто))кредиты весят)
Бабка, в деньгах (не знаю где ту логика, в опыте должна была сказать)
Мать, и в том и в том (логично)))
Я, в правде (но я кино видел, может это навязанная мысль)
А ты?)

Сделал вывод, что каждый чел отвечает в том соответствии, в чем у него проблемы!
ПИС!)

Пошел на собеседование, пришел в бизнес-центр..вроде крутая фирма, подумал..вошел, в офис, много народу, компов дофига, оценил уже всю ситуацию...обрадовался! Дали заполнять анкету, заполнил! Потом собеседование..мне почему то показалось, что она меня обманывает..так как сильно много совпадений и прочих нюансов, ради которых я должен сказать "Wowww, хочу работать тут!", Оказывается, собеседник мой тож был в UK, мало того, еще и не так далеко от Wales (Она все конспектировала, где я и заметил, что она написала Wells, вместо WALES)...затем зашел разговор про образование (с самого начала, собеседование пахло какой-то уж очень хорошей заманиловкой) сказала, что пофиг, что среднеспециальное, миллионеры вобще без него...я спросил про Virgin, а она и слыхать не слыхивала!! Потом стал ее я распрашивать и задавать наводящие вопросы. Сделал вывод, что она не была в UK. Обманывала!!! Весь разговор, она ИМЕННО ВНУШАЛА, что я могу работать в корпорации!! Карьера, все такое...даже универ у них свой, внутренний какой-то...вобщем, карманы рваться от денег будут) Потом сказала, что той вакансии нет и не будет, а есть для меня работа (оказывается по психологическому портрету, она мне подходит больше - ее слова) работать с документами...практически не пересекаться с компами..-звучит как приговор)) Дала визитку и я пошел. По дороге домой еще раз все подумал и заметил, что на визитки нет название компании, телефон мобильный, почта на бесплатном почтовике, и ее фотка, как будто на принтере рапичатали и порезали...вот такая херня)

Что-то я тупею...чем больше общения, тем меньше я понимаю. Походу всего этого месяца, смог вынести только одно...наверно я намного наивнее, чем я думал.

В колонках играет - наше
Настроение сейчас - тошнит от такого настроения

Опять пил, но не напился, чтобы хоть голова кружилась…я даже научился себя сдерживать от того, чтобы не писать ей смс…Захотел пойти погулять, а у меня оказалось только 13 рублей…пропил все. Зато есть в этом сером дне приятная нота, мне какая-то тетка сказала комплиментик на тренировке, очень приятно..:) Дома сказали, что если б у нас были деньги, то я бы уехал 30 июня отсюда и до января!!! Даааааа, жаль, что нет денеГ. Ах, да, на этой недели увольняюсь! Я ж жизнь меняю, для полного фиаско были, необходимо сменить все! В том числе и работу )
А теперь о плохом. 3ds max 9 не видит модели poser. Это значит, что хрен я сделаю человеческие модели и как следствие, красивые картинки, которые у меня в голове. А может это к лучшему, т.к. я захлебываюсь в воспоминаниях и мне очень больно, когда я моделирую женскую фигуру…мне бокал то дался..

Forever…

Моему дневнику осталось жить не так долго...что может случиться для того, чтобы я вел дневник? Думаю...что если я сойдусь с ней или если я переквалифицирую дневник.

Сегодня все было просто отлично, только перед сном опять...
Отличное : Сегодня отчем дал мне машину! С доверенностью!! Потом я купил маме подарок!!! Потом я гулял!! Потом я шел домой под дождем и в глаза светило солнце!!! Потом я узнал, что мой дневник кто-то читает!!! Значит есть кому не пофиг на меня в этом мире!!! Потом я узнал, что я точно буду иметь собственную жил площадь около 2х месяцев!!!Потом я узнал, что через 4 месяца я улетаю и вернусь в след году!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А еще, спасибо :)

Я понял, что если я не вспоминаю о ней, мне лучше...но все-таки я ее люблю, как сильно...я люблю свою бывшую девушку...я тормоз...но это закончится, рано или поздно...

Кому надо, тот поймет..

Настроение сейчас - Голова болит

Я просто не узнаю себя...я опять пришел после пьянки, я пью уже 2ой день, чтобы попытаться забыть! Не разговариваю ни с кем, просто сижу, пью вино, шампанское (день рождение брата сегодня) и пытаюсь сказать сердцу НЕТ, да только толку то. А еще я раздражительный...очень грубо разговариваю со всеми (родители, на работе) Сегодня шел по улице, в своей единственной, дорогущий рубашке, и ко мне подошла девушка и попросила меня проводить ее до дома #18, т.к. она заблудилась...а я ей сказал:"Пошла вон"...теперь все это резюмирую и понимаю...как сильно я все еще люблю ее, но я так хочу от этого избавиться, я же сильно страдаю...пишу смс, думаю, тупею, зацикливаюсь................я не могу в таком темпе, оторвали мне часть тела, я не могу привыкнуть к себе, что теперь я половина!!! Познакомился на днюхе с каким-то сектантом, наивный, думает, что если на моем лице написано, что у меня не лучшие дни, то я могу поверить в его бред! И что там меня ждут и будут мне рады, щас..Последние 2 дня я очень много ем, пью и думаю безрезультатно, в холостую...самое удивительное, что я пью 2 дня!!
Завтра не получается погулять, придется ехать на дачу...зато загорю, спина загорела, теперь живот) Так, что еще...сейчас сяду делать бакал в 3ds max, если получится, то человек сразу поймет, кому он посвящен! Ну что, завтра формальное начало жизни "Другой", посмотрим..

Впервые вчера…за всю свою недолгую жизнь, напился…но не забылся, все еще мог думать, говорить, и пытаться понять, отступить или нет…Решил прожить этот месяц под девизом “Другой”! Это значит, если мне надо покопаться во freebsd, 3ds max, photoshop, помочь родителям и прочее, то я выберу пойти куда-нибудь погулять, пойти в клуб посмотреть, чем такая жизнь привлекает людей…может мне понравится, и я опять обрету то, чем жил каждую минуту на протяжении 1296000 раз.(И может она опять мной заинтересуется…)Практически, я начал это вчера, вместо того, чтобы помочь матери в макете, я пошел пить! И остался на ночь! Сегодня я иду на день рождение! Завтра я собираюсь пойти на пл. Ленина, гулять! Во вторник придется отчему помочь…к сожалению, но это утром!
К сожалению…я получил урок в том, что ни на что в жизни нельзя надеяться и быть в ком-то уверенным на 100%, я каждый миг делал выбор так, чтобы он был мной реализован, и чтобы он нравился тому человеку, с которым я планировал брать верхи, потому что ни в ком я не был так уверен, как в ней!!!! Как теперь я понимаю, я был очень, крайне, совершенно, абсолютно, чрезвычайно субъективен, придумал, поверил, жил, пока полбу не стукнули.
Я думаю, что буду очень долг анализировать наши отношения, свои промахи…как не странно, я не могу внятно объяснить самому себе, в чем причина того, что мы имеем? Человек сказал, что хочет принципиально НОВЫХ отношений…это значит, что не со мной...? Я очень все еще ее люблю…именно эта эмоция еще движет мною изменять себя! Посмотрим…

P.S. А вы, читая этот дневник, уверены в том, что все настолько хорошо, насколько это вам может казаться? Вот такая вот херня…
Да, решил вести еще дневник, пока не будет предельной ясности в голове.

Интересно устроен человек...я уже неделю предполагаю какое она вынесет решение, морально готов и даже почти вошел в обыденный режим, но вот она написала, что нам нужно встретиться...я даже знаю на 90% что она скажет, а все равно, не ожиданно. Похоже, что в выходные я впервые напьюсь. Неужели, наши пути расходятся..все это время, я без нее себя даже не воображал, все, что я предпринимаю, я предпринимаю с учетом понравится ли ей, а мы расходимся похоже...Если так, то теперь точно лететь мне далеко- далеко и достигать своих целей, потому что не на кого надеяться. Человек говорил, что не откажется от своего счастья, а выходит иначе...Как трудно искоренить чувство...время лечит, попробую. 2 года, больше 360и дней вместе...первые мои отношения длились примерно месяц, передышка потом примерно года 3, а сейчас пожизненно...раньше я был умнее, не стоит допускать ближе, чем на расстоянии вытянутой руки...А еще почему- то меня больше всего беспокоит не мои чувства, а ее...это привычка, которой через некоторое время пройдет...Так, самое главное для меня, что я ее люблю и она останется со мной во мне...и я всегда ей помогу...

На грани расстования...я чувствую себя, как вещь, над которой решают, пригодится ли или нет...но наверно, это мой очередной сдвиг. Она жалуется, что я ей не звоню...а я ей нагрубил. Пытаюсь минут 40 уже дозвониться, не могу...зачем все так, обоим же плохо...

На этой недели, я решу, что имеет ли смысл ведения дневника, так как девушка, ради которой я это затеял, на грани разрыва со мной...А так...как всегда, только не пошел сегодня на тренировку, настроение в ноль потому что...Думаю, как мне можно оторваться, чтобы потом стыдно не было...

Опять уступать пришлось старухам, стариками и девушкам...дибильный маршрут, через весь город, экскурсионный! Че-то надо менять...достало быть терпимым и находить выходы! ХОЧУ БЫТЬ ЭГОИСТОМ! На немножко, совсем...

Сплин-"Прочь из моей головы"

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Ниже, чем то, что называет настроением

День прожит зря. Ничего полезного не сделал для общества (не был на работе), ничего полезного не сделал для себя, весь день просидел дома, ожидая одного парня. Потом собирался к любимой, в результате, парень не приперся, *****, любимая в плохом настроении…зае***, шикарный день. А еще гараж провалился из-за дождей и ворота повело. С работы, куда я хочу устроиться, так ничего и нет, моя анкета еще в проверке…уже НЕДЕЛЮ…это не дает мне начать искать другую работу. А еще посмотрел сколько стоят курсы, которые мне нужны (Cisco), ммда, таких денег у меня еще нет. Вот сегодня ДИБИЛЬНЫЙ день…Капец, это ж надо так, все в один день!! Мама ходит с “искусственным хорошим” настроением (это когда все дерьмово, но мы пытаемся видеть только хорошее, чтобы не бзикнуться в ноль) Погода дождливая, серый свет в окне :) В общем, полный набор радости и счастья! Надо 3ds max поставить, чтобы начать само-замыкание в себе, чтоб быть менее чувствителен к окружающим…Еще книгу начал читать “WalkAbout”- хрень редкосная, но для полноты картины сегодняшнего дня, это в тему.


P.S. Как лучше мне, излить себя всего в дневник или оставить всякую хрень в себе ? Нахрен я вообще это пишу…? Пизде*.

В колонках играет - Ниче не играет
Настроение сейчас - Между средненько и плохо

Уф...утро началось с плохой ноты, я проснулся из-за крика, ссорились родители. Это все и заложило основу для продолжения дня, на работе просидел дольше, чем обычно (слава богу работы много, хоть не просто так сидел, не заморачивался на чем-либо) Потом, в конце, пришлось обманывать директора (приходится идти на это, чтобы не говорить: “я этого не знаю”, значит обман во спасение?:)), обман вскроется, я думаю, уже завтра! Как следствие, ехал в час пик, пришлось в маршутке всем уступать, даже не посидел…Потом на тренировку, там все ок, а вот потом…говорят, беда не приходит одна, согласен! Весь день всякие проблемы…

А теперь, о чем я сегодня думал! Очень много в своей жизни, я занимаюсь бессмысленной паркой мозгов, конечно, мне далеко до подруги моей любимой, которая, едя в троллейбусе, думает, что бы она делала, если бы жить ей оставался один час. Я в этом плане на порядок скромнее, сегодня, например, когда я шел мимо новостройки, то я подумал, как им хорошо, все разом въехали, все молодые, а значит, тусить будут, народу дофига – зашибись! НО потом помрут все же в течение 1 года, все же одногодки… стало быть, чем лучше, тем хуже! Значит надо выбирать что-то среднее, нейтральное, чтобы смена хорошего на плохое было не так контрастно…например, купить квартиру НЕ в новостройке), там же ~50% и старых и молодых, значит “хорошо живешь” молодых будет регулироваться систематической, неизбежной смертью старых…а так бы никто не умирал, а потом РАЗ, и капец…

P.S. По теме : “Надо прожить жизнь так, чтобы наверху сказали :”Охуе**, а ну-ка повтори!!” “
P.P.S. Это строчка рекомендована для девушке и лиц, не достигших хотябы 16: По теме : “Надо прожить жизнь так, чтобы наверху сказали :”1000 чертей!!! А ну-ка повтори!!” “

Фотографии Ferbah : Скажи ДА своему ЭГО

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Средненько

Первый раз в жизни завожу нечто, что потом будут читать, поэтому попытаюсь сохранить анонимность настолько, насколько это возможно! Дневник решил завести по причинам : от не фиг делать, потому что другие заводят и самое главное, любимая вела дневник!
Решил по случаю заведения вот ЭТОГО дневника, завести еще один "дневник" на 1 неделю. Посмотрю, скольким количеством фраз мы с ним обмениваемся)
Да, кстати, сдал экзамен по философии, поэтому и ник пой-это концептуальный подход к изучению философии))
Фейрбах - бога нет! Точно, иначе бы люди уходили прощаясь :(

О себе : чем меньше думаю, тем меньше парюсь) А дневник я завожу, потому что заняться нечем сейчас...