Up



Написано в едином порыве за пятнадцать минут, так что изысками не блещет. В общем-то я только так и пишу - на большее не хватает терпения. Исключение - Ледяная Земля. Но общественное мнение показало, что она - унылое говнецо.
(О нет, у меня голубая звездочка..)



- Я не умею летать, не забывай.
- Ага, а я Елизавета Вторая.
- Не, серьезно, Крылатый. Люди не летают.
Крылатый уставился на него.
- С-серьезно?
- Ага.
Крылатый задумался.
- Нууу.. И как?
- Что - как?
- Как это - не уметь летать?
- Ну э. Мне не с чем сравнивать, но кажется нормально.
- Как это может быть "нормально"?!, - Крылатый даже подскочил, - это ведь физическое отклонение!
- Ну вот так. Мы уже много веков ходим по земле. Это естественно для нас, ведь...
- Это же свихнуться можно!, - Крылатый всплеснул крыльями. - Да взмахни же ты кры.. руками и воспари!
- Эээ.. Вообще-то...
- Я вообще не представляю как это - перемещаться только в одной плоскости!
- Ты меня не слушаешь.
- ...прямо как муравьи! Вы ведь высокоорганизованная раса, как вы можете...!
- Крылатый...
- Я понимаю - гномы - они копошатся в своих мориях и о большем не мечтают. Но вы!...
- Ау-у-у..
- Неужели вам не хочется подняться выше, в бесконечное небо над вашими головами?
- Ну вообще то мы поднимаемся. У нас есть самолеты..
- Но вы все-равно остаетесь приклеены к поверхности под вашими ногами!
- дельтапланы..
- Но летите не вы, летит железная клетка вокруг вас, и тянет вас с собой!
- ..парашюты
- Только вниз!
- ..лифты
- Смотри "самолеты".
- Аргх, ну да, мы не умеем летать и отлично себя чувствуем!
- >< !!!
- Чего ты хочешь от меня в конце-концов?! Что бы я научился летать? Или признал человеческую расу во всех смыслах низшей по отношению к вам?!
- Да нет, просто веду светскую беседу. Еще чаю?
Крылатый встал, взял чайник и наполнил обе кружки.
Они молча потягивали ароматный чай. За окном раздавалось мерное трещание флюгера.
- И все-таки вы низшая раса, - флегматично произнес Крылатый.
- Всё!, - Влад со стуком поставил чашку на стол, - Я ухожу. Спасибо за чай и милую беседу. А теперь спусти меня на землю.
- Да остынь, я просто прикалываюсь. Хотелось посмотреть на твою реакцию.
- Надеюсь, не разочаровал твоих ожиданий.
- Куда там. Я думал ты разнесешь тут все в щепки, в праведном гневе.
- Я не настолько люблю людей.
- Да вы вообще дурные какие-то. Летать не умеете, и более того - не видите в этом ничего странного (!).
- Слушай, воробей, - Влад увернулся от летящей в него кружки, - а ты вот умеешь перемещаться со скоростью превышающую твои крейсерские 55 км\ч?
Крылатый элегантным движением пригладил перья на груди.
- Владислав Витальевич, поправьте меня если я не прав, но вы сейчас попытались меня подъебать?
- Типа того, Крылатый Крылатьевич.
- Перович, - поправил Крылатый, - Крылатый Перович. Моего отца звали Перо.
- Хорошо, Перович, может отправишь меня домой? Семь скоро - на рейд опоздаю.
- Ох уж эти ваши мморпг, - вздохнул Крылатый.
- И не говори, - вздохнул человек. - Вот так переиграешь и снятся потом грифоны.

Как правильно бить жену



Выдержки из мусульманских книг, телепередач и высказывания обществественных деятелей мусульманского мира..

это сообщество для всех

это сообщество я создала, что бы найти друзей, у которых будет тоже сносить бошку от драьи донцовой..

и просто для тех кому она не безраазлична

ФЛУУУУД!

А теперь пост флуда! 500 коментов! не меньше)))

пока не наберется 500 следующего поста не будет)))

Х)))))))))))))))))))

Без заголовка

Доброе утро, жизнерадостные мои. Желаю всем порезаться бритвой. Кто не бреется, пусть просто подскользнётся в ванной комнате. А может, кто и не проснётся совсем, вот смеху то будет.

Картины J.K.Kliban'а

 Картины J.K.Kliban'а

 

Читать далее...

Без заголовка

Вслед за постом Неревара я решил изложить своё отношение к религии и всякому такому.
Никогда не верил по-настоящему. Тема бога вообще как-то обошла меня стороной. Ходил с родителями в церковь, периодически. Они и сами никогда не верили, просто наличествовало такое явление как "надо". Надо верить, надо ходить в церковь. Надо носить крестик. По этой причине меня лет в 16 крестили. О том, как это происходило, у меня в свое время написался глумливый пост на локальном форуме. Не важно.
Ладно, история моих взаимоотношений с религией мало кого заинтересует, поэтому перейдем к сути.
"Зерван всё сказал". Не, не всё.
Есть такое выражение - человек сам куец своему счастью. Да, полный куец.
Когда-то меня угораздило больше года ходить в "секту" Саентологии. Правда, моё обучение ограничилось дианетикой, слава богу. Суть в том, что человек - центр вселенной. Нет никакого бога. Есть человек - и человек есть самый могущественный маг (не надо о печеньках) (Это уже не саентология, это меня понесло).
Вера. Надежда. Это не просто слова. Это сила, способная изменить мир, вокруг человека. Мир, который он создаёт. Солипсизм.
Бог - суть символ, объект приложения веры. Этот старый деревенский хер-с-горы, написавший библию, был мудр. Он дал людям Веру. Придумал правдоподобную сказку. Из лучших побуждений, конечно. Мораль его сказки - добро, добро, боксёр. Заповеди рулят. Он взял самые очевидные и распространенные на тот момент грехи (очень удачно - сейчас ситуация не сильно поменялась), и сказал - так делать не хорошо. Всемогущий Бог покарает вас, ежели вы будете грабить, убивать, и трахать соседских жен. Он просто хотел сделать этот мир лучше. Дать людям надежду и слегка подкорректировать их мораль. У него получилось, я считаю. С некоторыми оговорками. Люди оказались слишком тупы, и испоганили даже такую простую идею. Крестовые походы, геноцид еретиков, и всякая такая хуйня. Сейчас вот церковь. Коммерческо-политическая организация. Полная хуита, друзья мои. Религия стала инструментом манипулирования массами. Чем она изначально и задумывалась хером с горы, в общем то. Только ему не надо было власти и денег. В отличие от. Ладно, хер с ней, с церковью.
Библия дала людям Веру, что где-то на небесах сидит старец с белоснежной бородой, и зорко за ними наблюдат. Да, наблюдат - я не ошибся. Люди стали вести себя лучше. Или не стали, но, совершая плохой поступок, в глубине души знали, что "боженька покарает". Потом они просекли, что если бог такой всемогущий и ваще создатель и дизайнер земли, то, очевидно, что он может нести людям удачу, и исполнять их желания. Люди стали молиться. Просить бога о всяком. Люди начали ВЕРИТЬ, что если они будут ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОТЕТЬ, то бог исполнит их желания. Вера. Вера изменяет мир.

свадьба Эдны и Дины

Осторожно, траффик! (26 фото).

1.


заглядывая под кат, вы подтверждаете, что вам больше 18 лет и вы не страдаете гомофобией

Экзамен №2

...Однако, перед тем как пойти здавать коробку конфет и вино, я посетил суши-бар. Заказав себе какую-то труднопроизносимую хрень вижу сцену: заходит бабулька, сухонькая такая, в платочке. Озирается. Подходит к батракам за стойкой и произносит: "А борщ у вас есть?". Я подавился свои зелёным чаем (второй раз подавился, увидев во сколько он мне обошёлся).

копипаст из неизвестного мне источника

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка)

ВВЕДЕНИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
Читать далее

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

Mark Powell

«Скульптор Марк Пауэлл (Mark Powell) – один из немногих портретистов ада, у которого «санаторий Сатаны» целостен, завершен и убедителен. Комнаты рваной плоти, разборочный цех человеческих органов, шатающиеся коллективы мучеников-слепцов, ошметки, слизи, выродки. Героин – клубничный йогурт, несравнимый с химикатами, бродящими в голове Пауэлла.»



спуститься глубже в ад

Платочек

Это все очень странно и не вписывается в, но почему-то я это публикую.



Здравствуй православная девочка!

Я твой платочек, и у меня теперь есть свой сайт!


Я очень люблю ходить в храм, бывать в паломнических поездках, ходить на крестные ходы, прикладываться к святыням. Но у меня нет ни крыльев, ни рук, ни ног. Поэтому сам я не могу ни куда пойти и жду, когда хорошая девочка наденет меня на голову и пойдет вместе со мной. А иначе я буду скучать и плакать.

Не обижайте платочек!

А еще лучше, если маму с собой возьмет, а мама еще и свой платочек возьмет.



Если меня приложить к святыне, например, к иконе или мощам, то я в течении долгого времени буду хранить благодать от нее. Потому что у меня нет мозгов, от которых исходят греховные мысли и нет сердца, из которого исходят греховные страсти.

Если мной вытереть миро с мироточивой иконы, то я буду долго-долго благоухать. Только не надо вытирать мной масло, даже освященное, - от него остаются пятна - это не красиво.

Я очень не люблю, когда меня пачкают маслом - от него остаются пятна. Поэтому, прикладывайтесь к иконам осторожно, чтобы головой не зацепить лампаду и не вылить ее содержимое на меня. А когда вы протираете подсвечник - не надо поправлять платочек грязными руками.

Мне очень не нравится, когда делая земные поклоны мной вытирают грязный пол или когда меня роняют в грязь. Это конечно не так плохо, как масло, но тоже очень неприятно.

Я обижаюсь, когда меня оставляют дома, носят в сумке или кармане. От обиды я становлюсь нервным и непослушным и все время развязываюсь и спадаю с головы. Поэтому, если вы стесняетесь неверующих людей, то выходя из храма снимайте меня с головы, но не прячьте, а повязывайте на шее.

Это очень красиво и стильно. А главное - вы меня не потеряете!



Я не дружу с теми, кто носит джинсы, брюки, короткую, прозрачную и обтягивающую одежду. Не дружу так же с теми, кто красит лицо и ногти, а так же носит в ушах скобяные изделия - сережки. Особенно не люблю тех, кто ходит в общественном месте с голым пупком. Мне с такими стыдно даже рядом находиться.

© http://platochek.nm.ru/

Без заголовка

Мочи их всех, на том свете разберутся!

Анек дня

Российская семья в представлении американцев:
-Садитесь все.Давайте выпьем водки.
-Мам,я пойду и поиграю с медведем.
-А где наш дедушка?
-Он стоит в очереди с талонами на талоны.
-Сынок,пойди погуляй и не забудь "сдать" нас в КГБ.
-Дорогая,что-то жарко.Выключи,пожалуйста,атомный реактор.

Из жизни)))

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

Жизнь

tRaSH

ТЕРМОЯДЕРНАЯ КУРОЧКА-РЯБА!!!

Атомная курочка Ряба. Постмодернистская техногенная сказка.

 

Thanks - aretefakt and interstate1978

Purple and Brown!!! Серия пластилинчиков!)))) FUNNY!!!!