Si ferrum non sanat, ignis sanat.
Новость |
Вот ждала я, ждала я, когда же мой мот из-за границы привезут....
и дождалась!
ЕГО ПРИВЕЗЛИ!!!!
он в москве! с документами!
постараюсь хотяб на следущей недели выкупить и увезти в гараж.
Я РАДА!
Метки: мотоцикл |
Занятие |
сегодня в 18.00 пойду на занятие по прктике (дополнительное).
это я про мотоциклетные занятие.
эх. романтика...
я говорю, романтика - заниматся на мотоциклах, которые в 2, а то и в 3 раза старше тебя....
мда. и каждый, кто за это время поездил на них, раза по два их сломать тоже успел.
вот например мои любимчики - это красный минск и сиреневенький мот (наверное восходик), у которого переднее крыло поставлено высоко, что можно предположить, что он спортивный (советский кроссач, такой).
Минск
Не знаю как у других учеников, но у меня он постоянно ломался. Ну, то свечка перегорит, то я замечаю, что у него руль кривой какой-то, то цепь слетает, то бензин кончается (ну это можно былоб к поломкам не относить), то сцепление не работает, ну в общем настоящее преключение получается, за отведённый час.
А ещё, что характерно: у этого минска как то подозрительно странно сами по себе меняются обороты...
вот на нетралку поставишь и слышишь, что, то мот ревёт по страшному (хотя к газу и не дотрагиваешься), то чихает и глохнет, и всё это циклично с периодичностью в 2 минуты - то глохнет, то кааааак рванёт, то глохнет, а то кааааааак рванёт.
Здорово. Честно и без лукавства - я реально полюбила этот изменчивый мот. (ну очень уж его характер схож с моим).
Сиреневенький (наверное) Восход
Этот мот противоположность красного минска - спокойный и постоянный.
В принципе инструктор сказал, что этот мот мужской. Типа девки не очень справляются - он довольно большой, тяжёлый, сцепление у него тугое и др.
Но он себя подкупил прекрасными тормозами (в отличее от всё того же минска) и способностью очень хорошо проходить повороты, а ещё мне так показалось, что он гораздо мощнее (в отличее от всё того же минска).
Ну а вообще там ещё есть сова, у которой работает только одна передача, синий восход, который довольно мощный, от чего приходится вместе с газом нажимать на тормоз, и ещё какой-то, нечастоездиющий инвалид. Ну и ещё для избранных (за отдельную приличную плату) Ямка, тобишь ямаха
Характерные черты всех мотоциклов - отсутствие преднего тормозаи фар, а так же другие, личные недостатки, с которыми надо было считаться.
а ещё минск самый крутой - у него горит задний стоп сигнал!
Метки: мотоцикл |
К слову |
Так как я обещала выкинуть видио про Сошедших с ума или обкуренных травой раньше, то мне придётся занятся этим щас и выложить всё оставшееся из этой серии.
а раньше я не могла это зделать, потому что мой комп окончательно сглукнул - как можно грузить веб страничку 6 часов?!
в итоге, после тщательной ебалки компа выяснилось, что в нём всего-навсего оказалось 45 заражённых объектов, 17 вирусов и 237 сисемных недочётов.
а теперь он здоров!
УРА, товарищи!
|
Воры |
Значит, вот как было дело:
Прихожу со школы домой.
Вставляю ключ в замочную скважину....ключ не крутится, я вытаскиваю ключ.... вместе с личинкой (сердцевина замка).
я тупо акуратно взяла личинку и убедилась в том, что она была атломана (метелл отломан).
"ага. значит воры"-подумалось мне-"интересно, а вот если я сейчас в квартиру пройду, а там вор, он меня убъёт?"
ну в общем я тихо прокралась в квартиру, но там уже никого не было, а от воров остался один бардак и пустой кошылёк...
потом, если в крадце, я позванила в ментуру, там мне сказали нихера делать не будут, пока не приедет в квартиру взрослый, прописанный в квартире (тобишь моя мать, которая фактически со мной не живёт, мать приезжать отказалась, а в дальнейшем подписала заявление, о том, что не хочет, чтобы в её квартире проводили расследование...)
В итоге менты решили нам предложить небылицу, избегая кантактов с какой-то там организацией по делам несовершеннолетних (поскоку моей матери глубоко плевать на меня, хотя она мой опекун).
Значит ТИПА всё было так:
Прихожу со школы домой.
Вставляю ключ в замочную скважину....ключ не крутится, я вытаскиваю ключ.... вместе с личинкой (сердцевина замка).
я тупо акуратно взяла личинку и убедилась в том, что она была атломана (метелл отломан).
"ага. значит воры"-подумалось мне-"интересно, а вот если я сейчас в квартиру пройду, а там вор, он меня убъёт?"
ну в общем я тихо НЕ прокрадывалась в квартиру, а позванила в ментуру до подлинно (то бишь не входя в квартиру), они приехали и оказалось, что это ТИПА не воры, а моя мать, живущая всегда тут (тоже ТИПА) в попыхах забыла закрыть дверь.
выношу особую чёрную благодарность сотрудникам нашей доблестной милиции, ну и если на то пошло и государственной автоинспекции
|
Рассказ |
Вот где-то у кого-то стащила рассказ.
Лично я -
"Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
– Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль .
-?!?!? Зачем ?
– Ну мой туда не подходит .
– Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать .
Проходит минут 15:
– Неполучается ....
– Какое имя и пароль вы вводите ?
– Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
-?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?
– Нет, это мое имя и новый пароль .
– Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
– Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
– Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
– Ну, в систему попали ?
– В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный !
– Какой вы пароль вводите ?
– 19111976!
– Так вы же просили пароль РОМАШКА !
– А я уже передумала .
– Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд :
– Какой пароль вы хотите ?
– 19111976.
– Точно? Вы хорошо подумали ?
– Да, я его точно не забуду .
– Хорошо .
Прошло где – то 40 минут :
– У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный .
– А какой вы пароль вводите ?
– ( Набор букв ).
– Я же вам поставил 19111976!
– А я его поменяла, чтобы вы не знали !
– Ну зачем тогда мне звоните ?
– Я забыла новый пароль .....
– ЧТО ????
– Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
– Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь !
– Спасибо .
Еще где – то через минут 10:
– У меня почта удалилась и все мои документы !
– А они там были ?
– ДА! Конечно! На старом компьютере .
– А вы сейчас за старым компьютером ?
– Нет, за новым ...
– И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
– Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала !
– В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
– Непомню, нет вроде .
– Хорошо, перенесу ваши данные .
Копирую профиль, редактирую,
проверяю :
– Вся почта на месте ?
– Да, вроде .
– А документы ?
– Да .
– А картинка с рабочего стола ?
– Да, спасибо .
– От меня еще чтонибудь нужно ?
– Нет, если что я позвоню .
– Хорошо .
Еще через 15 минут :
– У меня был почтовый ящик на майл . ру, а теперь его н ет. Как туда попасть ? ( Звонит тоже “sensored”)
– Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
– Но .. мне там ... по работе надо !
– Пишите письмо руководству !
– Вашему или моему ?
– У нас одно руководство !
– А кто ?
– Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела !
– Ладно ...
Звонит шеф :
– Сделай ей ящик, задолбала уже ...
– Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
– Адрес ?
– ( Говорит ящик )
– Пароль ?
– Я не помню... А вы разьве не знаете ?
-!?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
– Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить !
– Обращайтесь к администрации майл . ру .
– А какой телефон ?
– Беспонятия .
– Вы вообще что нибудь можете ?
– Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак : – Но никто невидел, куда я захожу .
– Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере . Кто куда лазил, вы что на планерке не были ?
– Была.... Так вы мне пароль восстановите ?
– Нет .
5 минут, звонит шеф :
– Восстанови этой “sensored” пароль .
– Я попробую, но не обещаю .
– Придумай что нибудь! Потом доложи !
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления .
Вытаскиваю пароль со старой системы .
– ВСЕ?! Теперь ВСЕ ?
– Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
– Конечно !
– А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
– Можно, через ГТО, и руководство .
– А что такое ГТО ?
– Гастроном там! О !
– А почему О ?
– Это шутка, нельзя так сделать .
– Почему ?
– Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
– А кто за это отвечает ?
– Я !
– Понятно, только недавайте директору сведения на меня ?
– С чего вдруг ?
– Ну – у – у – у, мнебы не хотелось чтобы директор знал .
– Я подумаю .
– Спасибо .
– Незачто .
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала .
– А она вообще работает ? – спросил шеф .
– ХЗ, можт и работает .
– Сайты ограничить можешь .
– Канечна,
– Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом .
– Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
– У меня интернет не работает, – опять знакомый голос .
– Весь или только определенные сайты ?
– Весь .
– На какой сайт заходите ?
-.......... На любой .
– попробуйте www.ru работ е т ?
– да,
– Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет .
-.................... Я – я – я, не – не – не знаю ........ – тетка начала заикаться .
– Вот love.mail.ru.
– А что пишет ?
– Аксесс денайд .
– Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
– Доступ запрещен .
– Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
– Почему ?
– Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает .
– А к кому обратиться ?
– К Прокси – серверу .
– А какой у него номер телефона ?
ИТ – департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги .
Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает :
– Здравствуйте, я хочу
поговорить с госпадином Проки – Сервер !
-....... Это невозможно !
– Почему? Его нет? Или я номером ошиблась ?
– Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет ....
– Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно .
– Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
– Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
Тетка в отдел больше не заходила .
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная
"
|
Без заголовка |
Фуууууууф....
я тока что из 174-ой школы, где мы сегодня сдавали егэ....
нас рассадили по всем кабинетам так, что в моём 331-ом из моего класса больше никого не было!
даже списать не у кого и невозможно, ёпт.
ну ладно....всё-таки это же подготовительное егэ, но всё же.
надеюсь на трояк....
вот так вот нам ебут мозги...
|
Поздравляю! |
Челы!
С пытницей 13-го вас!
Вот лично у меня это число вполне счастливое, не смотря на суеверия 
Я по списку в школе 13-ая, и комп на информатике у меня 13-ый и мы с ним в полне ладим :)
А ещё я теорию сдала именно на компе под номером 13.
Вот так-то.
А сегодня я отмазалась за вчерашний прогул.
Ну не могла же я сказать, что пыталась сдать на права категории А?
|
Попытка здачи пробного экзамена |
мда... я вот смотрю и вижу, что мой дневник начинался более дружелюбно и миролюбиво... там было про мокик, про любовь с первого взгляда (в мотоцикл) и всё такое... а тут.... одна кровища! ужас! и это мой дневник! ну да.... это мой дневник. а всё из-за гаишников! конечно никаких нерв не хватит, кагда, ты сдаёшь все требующиеся упражнения для сдачи на права, но запарываешься на остановке - не 40 см от линии, а 45!!! да я бездарность! да я не могу остановится ровно на 40 см и найти нейтраль, кагда мот скатывается с прегорочка (с дебильнонеровной плащадки) и када вся дорожка в лужах! да я вообще не достойна жить!как меня за это вообще земля терпит! ну и канечно, после скатывания с дурацкого пригорочка колеса, у меня не мог не поинтересоватся гайец, читала ли я документацию по поводу сдачи. бля... слов нет... вот по этому я в миноре..... не, ну обидно же! сдать ВСЁ и завалится на 40 см из-за лужи и кочки! (про состояние мотоцикла говорить и вовсе не буду, т.к. я вообще про мотоциклы плохо не говорю) вот. ну и чтобы хоть чуть-чуть сделать повеселее мой дневн, вот всавляю картинку... хех.....
|
40 способов выжить в фильме ужасов |
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
|
Типичная Россия |
А второе просто оооооооооооооочень возмутительно и наводит на вопрос о наркомании в гос. думе и кабинете министров в целом.
так вот второе:
уже подписали указ о введении второго обязательного языка и как предмета в школе и вузах со следущего года.
и знаете, что за язык?!
японский.
вопрос: о чём думали эти пиздоблюи, када это принимали и что курили они при этом?
ответы в коменты
|
Типичная Россия |
Уж не знаю че-гой-то вдруг, но в последний год министерство образования проявило себя и доказало своё существование вообще.
Жаль, что не с лучшей стороны.....
отбрасывая возможно не менее главное, я расскажу о последних двух возмунитительных на мой взгляд нововедений:
Ну первое это конечно егэ.
начнём с того, что это приобретение из америки. собственно этим всем и сказано.
вот скажите, неужели наши политики и народ вообще так отупели, что сами не смогли ничего лучше придумать, чем брать за основу американские тесты. И именно, повторюсь - за основу.
Чё-то мне подсказывает, что в отличие от америки (заметьте с маленькой буковки - это я чисто случайно), у нас за егэ подразумевают взяточничество, так как правительство знает, что большинство насиления россии теперь не росияне. Ясен пень русский они не знают. Отличный ход. С этого года егэ по русскому обязательно.
А с 2009г введут по всем предметам. Сочувствую всем, кто не успевает проскочить....
А ещё возмущает, что в америке давно ввели тесты (ну тесты это вообще-то для даунов были изначально придумано (поправка - для американцев) и все школьники изначально готовились к сдаче их егэ. а мы узнали о егэ во второй половине последнего года обучения.
МУДАЧЬЁ одним словом!
|
Экзамен на мотоцикл |
3. Упражнение № 3. «Габаритная восьмерка»
3.1. Содержание.
Движение по траектории «габаритная восьмерка».
3.2. Задание кандидату в водители.
3.2.1. По команде экзаменатора кандидат в водители должен:
3.2.2. По команде экзаменатора кандидат в водители должен выполнить:
3.2.3. После остановки мотоцикла кандидат в водители должен:
3.3. Действия экзаменатора.
Экзаменатор контролирует правильность выполнения задания с использованием контрольной таблицы № 3 и выставляет оценку за упражнение.
В ходе выполнения упражнения экзаменатор контролирует зоны остановки, «габаритной восьмерки», а его помощник - зону старта.
Контрольная таблица № 3
| Типичные ошибки | Шкала штрафных баллов за ошибки |
| Грубые | |
| отклонился от заданной траектории движения | 5 |
| сбил элементы разметочного оборудования или пересек линию горизонтальной разметки площадки | 5 |
| коснулся ногой поверхности площадки при выполнении упражнения | 5 |
| пересек линию «СТОП» | 5 |
| Средние | |
| при трогании с места в стартовых воротах двигатель заглох | 3 |
| не включил нейтральную передачу после остановки при работающем двигателе | 3 |
| Мелкие | |
| не включил ближний свет фары | 1 |
|
Экзамен на мотоцикл |
2. Упражнение № 2. «Змейка», «коленная доска», «движение с малой скоростью»
2.1. Содержание.
Движение по траектории «змейка», движение по «колейной доске», движение на малой скорости
2.2. Задание кандидату в водители.
2.2.1. По команде экзаменатора кандидат а водители должен:
2.2.2. По команде экзаменатора кандидат в водители должен выполнить:
2.2.3. После остановки мотоцикла кандидат в водители должен:
2.3. Действия экзаменаторов.
Экзаменатор контролирует правильность выполнения задания с использованием контрольной таблицы № 2 и выставляет оценку за упражнение.
В ходе выполнения упражнения экзаменатор контролирует зоны старта, «габаритного коридора» для движения с малой скоростью, остановки, хронометрирует время движения в «габаритном коридоре», а его помощник - зону «габаритной змейки», «колейной доски», подает сигнал к началу хронометража времени.
Контрольная таблица № 2
| Типичные ошибки | Шкала штрафных баллов за ошибки |
| Грубые | |
| отклонился от заданной траектории движения | 5 |
| сбил элементы разметочного оборудования или пересек линию горизонтальной разметки площадки | 5 |
| коснулся ногой поверхности площадки при выполнении упражнения | 5 |
| пересек линию «СТОП» | 5 |
| Средние | |
| при трогают с места в стартовых воротах двигатель заглох | 3 |
| не выполнил временной норматив при движении в «габаритном коридоре» с малой скоростью | 3 |
| не включил нейтральную передачу после остановки при работающем двигателе | 3 |
| Мелкие | |
| не включил ближний свет фары | 1 |
|
Экзамен на мотоцикл |
Решила поделится волнением.....
1.Упражнение № 1. «Габаритный коридор», «габаритный полукруг», «разгон-торможение»
1.1. Содержание.
Движение в «габаритном коридоре», подача рукой сигнала левого поворота (разворота), движение по траектории «габаритный полукруг», переключение передач при движении по прямой с низшей на высшую и с высшей на низшую, подача рукой сигнала торможения, остановка перед линией «СТОП»
1.2. Задание кандидату в водители.
1.2.1. По команде экзаменатора кандидат в водители должен:
1.2.2. По команде экзаменатора кандидат в водители должен выполнить:
1.2.3. После остановки мотоцикла кандидат в водители должен:
1.3. Действия экзаменаторов.
Экзаменатор контролирует правильность выполнения задания с использованием контрольной таблицы № 1 и выставляет оценку за упражнение.
В ходе выполнения упражнения экзаменатор контролирует зоны старта, разгона, торможения, остановки, а его помощник - зону «габаритного коридора» и «габаритного полукруга».
Контрольная таблица № 1
| Типичные ошибки | Шкала штрафных баллов за ошибки |
| Грубые | |
| отклонился от заданной траектории движения | 5 |
| сбил элементы разметочного оборудования или пересек линию горизонтальной разметки площадки | 5 |
| коснулся ногой поверхности площадки при выполнении упражнения | 5 |
| не подал рукой сигнал левого поворота (разворота) | 5 |
| остановился на расстоянии более 0,4 м перед линией «СТОП» или пересек ее | 5 |
| Средние | |
| при трогании с места в стартовых воротах двигатель заглох | 3 |
| подал рукой сигнал левого поворота (разворота) после проезда середины «габаритного коридора» | 3 |
| не переключил передачу с низшей на высшую или с высшей на низшую | 3 |
| не включил нейтральную передачу после остановки при работающем двигателе | 3 |
| Мелкие | |
| не подал рукой сигнал торможения | 1 |
| произвел резкое торможение (блокировка колеса) перед линией «СТОП» | 1 |
| не включил ближний свет фары | 1 |
|
Внимание. |
Эта неделядостаточно тяжёлая ( для меня) -
во-первых, в четверг - в гаи,
а во-вторых, в субботу состоится ЕГЭ (ГОС. ЭКЗАМЕН ПО РУССКОМУ), пиздется!
а ничего незнаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
аааааааааа!
и выучить я уже нихера не успею. эх.....
а ещё у нас день самоуправления...... оооооооооооооооооооооооо...................................
|
Характеристики моего мота |
По просьбе всё той же Ма Лайф:
| Год выпуска г. | 2006 |
| Тип двигателя | бензиновый |
| Количество цилиндров | 1 |
| Количество тактов | 4 |
| Рабочий объем | 197.00 |
| Мощность л. с. | 13.00 |
| Мощность кВт | 10.60 |
| При оборотах/мин | 7500.00 |
| Крутящий момент | 13.50 |
| При оборотах/мин | 6500.00 |
| Система питания | карбюратор |
| Зажигание | электронное CDI |
| Запуск двигателя | электрический и кик стартер |
| Система охлаждения | воздушная |
| Максимальная скорость км/ч | 120 |
| Расход топлива | 2.1 л / 100 км |
| Объем топливного бака л | 8.00 |
| Количество передач | 5 |
| Тип привода | цепь |
| Передняя подвеска | телескопическая вилка перевернутого типа |
| Задняя подвеска | маятниковая с моноамортизатором |
| Задний тормоз | диск |
| Длина | 2180 |
| Ширина | 810 |
| Высота | 1180 |
| Сухая масса | 120.00 |
| Количество посадочных мест | 2 |
Метки: мотоцикл |
Мой мот |
По просьбе Ма Лайф, выкладываю фото моего мота.
(рифма)
Метки: мотоцикл |
Продвижение в мотоциклетном плане |
В тот мотомагар, где я хотела преобрести мот, должны вот-вот его из-за границы привезти.
Поставака из 7 мотов, согласитесь - не много.
А чтобы зарезервировать мот надо оплатить 30% от суммы. Я не скажу скока он стоит и марку тоже не скажу, могу тока написать, что это поджарый эндурик (по даче в самый раз!), но цена всё-равно довольно-таки внушающая.
Итак новость -
сегодня был оформлен договор на залог за мотоцикл, что уже обязывает меня полностью его выкупать.
В договоре написано, что я хочу забрать красный.
Единственное, что пугает - эта покупка напиминает "кота в мешке" - ну мало ли, что они привезут, а я всёравно обязана выкупать.... я имею ввиду, что модель мота могла немного видоизменится, ухудшится в качестве и т.д.
А кроме всего прочево - со дня на день ждут мой мот, НО! документы на него приходят всегда позже.... блин.... даже не знаю скока ждать-то.... ну ни че! успетю здать на права.
Воть так вот! Так что можете меня считать хозяином моего мота на 30%! Ура.
Жаль, правда, что на права я ещё не здала по техническим причинам, по этому я только лишь хозяин моего мота....
Метки: мотоцикл |
Чёрное золото |
К слову о природе -
некоторые источники утверждают что нефть закончится через 8 лет, некоторые, правда успокаивают, что только через 26....
Вопрос:
1) КАК ПЕРЕДЕЛАТЬ МОТОЦИКЛ, ЧТОБЫ ОН ЕЗДИЛ НА КАКОМ-НИТЬ ТОПЛИВЕ, КРОМЕ НЕФТЕПРОДУКТОВ?!
А то получается грубая несправедливость - я ж накотаться - то не успею!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
КАТАСТРОФА!!!!!!!
Метки: природа |
Про погоду |
Вот зима была такой тёплой (ну отностительно прощлой, например)!
Говорят, что лето тоже таким жарким будет, что по тёплости поставит рекорд.
Я конечно, помню, обещания синоптиков о похолодании в апреле.... И то на разных поисковиках печатали по-разному!
Где-то, что в апреле будет +21, где-то, что -10!
НО!!!!
После длительного тепла в апреле и тёплой зимы, сегодня (а я напомню, что сейчас весна - апрель) идёт снег!!!!! У меня например (в центе москвы) уже сугробы навалились и все деревья белые!
Это что нормально?!
Прошлая зима зафиксировала рекорда по температуры (по холодрыге), а эта зима по теплу.
Нет, какой кашмар сотворили люди с природой! Одни катаклизмы.... И всё из-за хреновой экологии....
Метки: природа |
