Вот я и здесь. Видно от судьбы не убежать. Бывает то что неизбежно. Оставлять позади тех кого любишь и идти дальше. Или же они оставляют тебя. У каждого события есть две стороны: хорошая и плохая. Спасибо конечно что хотя бы заставил меня жить. Но я ненавижу тебя за то что бросил меня медленно умирать. Как жаль что все хорошее когда нибудь заканчивается. Я скучаю по своим друзьям, по колледжу конечно тоже. Да подозреваю что со стороны я выгляжу как дура. Хотя я в принципе это уже подозревала. Мне очень не хватает того что я могла каждый день смотреть в твои глаза. Такие необычные, снизу темно-зелено-серые, а сверху почти оранжевые, похожие на первые лучи восхода, или на последние лучи заката, одинаково дарящие странное ощущение надежды на что то.

  Очень хочется побыть с друзьями. Чувствую себя какой-то чужой без них. Спасибо хоть Коле, поддерживает. День за днем, все какие то хмурые, серые и беспросветные, как погода в Англии. Меня все раздражает, хочется побыть одной. Все спрашивают "что такая кислая? хочешь ответить "не нравится не смотри и вообще не твоё дело" , а на деле строишь поддельную улыбку и говоришь  с искренним удивлением "нет я не кислая" . Устала притворятся. Но иначе никак - не хочется никого расстраивать, не себя, не других. Все вокруг притворяются, пытаясь создать радужный мир, и ты притворяешься, думая что так будет лучше. А холодными вечерами когда ты наедине с собой, ты не можешь перестать притворятся и лжешь себе, обманывая, тем самым успокаивая себя, оставляя все на потом, чтобы когда нибудь взорваться. И  даже сейчас я вру себе, не желая думать о том что мне неприятно, все еще цепляясь, за слабую искру надежды. Хм... как все глупо получилось.

 

. День прошел как в тумане. Такое чувство что я погружаюсь в глубокое озеро и уже почти у дна, а воздух кончился и не всплыть.

Приехал дедушка. Ненавижу когда к нам приезжают родственники. Они делают все что бы понизить мою самооценку. Ко всему цепляются, лезут со своими умными разговорами, говорят что мне никогда не стать успешной, и т.д. Иногда так достает что хочется заорать на них, но все таки я их люблю, но когда они приезжают к нам и начинают брюзжать, то это очень раздражает. Особенно папины родители. Они почему то считают что во всех моих ошибках виновата моя мама. Вот это больше всего и бесит. Они могут заставлять делать меня то что мне не хочется, упрекать меня, поучать меня, но когда они начинают катить бочку на маму то это слишком. Потому что я очень люблю свою маму, и задру каждого кто скажет о ней что либо плохое. Возможно это папины предки мне и привили, так как я всегда воспитываю те качества которые они во мне ругают, назло.

Завтра наверно схожу развеюсь. Надеюсь повеселится хоть немного. Только одно беспокоит, что то у меня глаз покраснел, не нравится мне это. Стала чаще выходить на улицу, оказывается у нас все такие приветливые. Иногда думаешь что мир не без хороших людей.

 

Прикоснутся к неизведанному, разве это не то для чего следует стараться? Чтоб развеять эту беспросветность, окрасить серость в какие то краски. Что то интересное, то чего не было, и ты не знаешь что будет дальше...

 Я решила что не хочу знать будущие. Ведь так неинтересно. И возможно человек узнав что все будет хорошо дальше опустит руки, расчитывая на будущее. Что очень глупо так как будущее изменчивое. Знать будущее это как читать книгу с конца, да очень хочется знать чем все закончится, но ведь это делает всю книгу неинтересной, и то что ты уже все знаешь не приносит тебе радости. 

Летние каникулы? Это конешно очень замечательно, но так плохо что хочется обратно в школу, где всегда есть те люди с каторыми приятно общатся. А когда сидишь все время дома, то ты забываешь что ты вообще кому то нужен, и так скушно что становится очень грусно, и то что ты не можешь нечего сделать делает мир серым  и не приятным как осколки стекла. В них ты видишь только отражение себя и не связываешь это со своей душой. Такое ощущение будто ты умер, а тело осталось на земле. А когда тебя еще мучают душевная боль, то невозможно оставатся наедине с собой, и хочется бежать и встретить того человека с которым ты про все забываешь. Интересно еще есть такие люди? 

Наверно одиночкой просто сложно быть, и поэтому я такая грусная. Хотя то что я пишу рассказы и рисую как то спасает. Хотя...

 

Да уж, мне уже немного страшно. Думаю о будущем. Вчера прочитала книгу в ней где то 500 страниц, я прочла ее за один день. Что я буду читать? Все что было уже зачитанно до дыр, а новое пишут неинтересно.Разве что некоторые.

Думала сегодня куда я попаду после смерти, если бог существует. Скорее всего в ад. Интересно почему его все так боятся? Ведь когда ты уже умер отношение у боли должно быть пассивное, ведь во второй раз не умрешь. К тому же есть вещи гораздо важнее чем боль. В жизни нормальный человек боится умереть от боли и потерять эти вещи, а чего боятся после смерти, когда ты уже и так все потерял? А если бы я попала в рай? Наверно там скучно. Интересно а люди замечали что ад представляется лучше чем рай. А все эти подробности, крючья с скелетами, иглы под ногти, аж сейчас страшно. А рай? Максимум представляешь вечно цветущий сад с животными, и ты то ли лежишь то ли летишь. Как то серо. В прочем людям решать, что представлять.

 

Рисовала рисунок настроения/чуств/жизни. Пишу ее расшифровку.

Половина листа серой обыденности. Немного белой наивности. Чуточка розовой любви. Фиолетовые полосы неординарности. Всплески желтой радости. Голубая надежда. Много синего одиночества и непонятости. Брызги красного выхода из повседневности с друзьями. Немного зеленого чувства того что мои друзья где то рядом, и могут поддержать меня. Одна седьмая черного негатива. И наконец оражевая, обычная радость жизни, каторая нужна каждому человеку...

Она умерла. Я не могу в это поверить. Я видела ее тогда в последний раз. Я знаю что рано или позно это должно было случится, но все равно была не готова.
Я помню как держала ее в руках и чувствовала бьение ее сердечка. Она была такой маленькой и смешной. Царапала меня своими лапками. Я просто не могу смотреть на ее маленькое холодное тельце.Это... Это.. так плохо так... так..

Все я уезжаю. Сайонара всем. Теперь вы моего нытья недели две точно не услышите)) Желаю хороших каникул!))) 

Похоже у меня депрессия. Все из за этого случая. В принцепе я сама виновата но так плохо. Сечас думаешь что если бы сказала другое слово все было бы нормально, но в глубене души все равно понимаешь что ты поступил правильно. Все так сложно. Мы сами же делаем себе столько припятствий, иногда хочется вернутся назад и все исправить, хотя и понимаешь что это невозможно. Но жить дальше все же надо, это неправильно жить в страданиях из за прошлого. Жаль что в жизни нельзя закрасить все белой краской как на холсте...

Я очень изменилась за последнее время. Сечас песня каторая всегда поднимала мне настроение огорчает меня. Сечас меня раздражает человек каторого я любила. Странно, но когда он полюбил меня мне уже было плевать на него. Да вроде есть что то но что непонятно....

Иногда я так быстро добиваюсь того чего я хочу, но когда добиваюсь это мне уже не нужно. Все не так просто, все время что то меняется, и не всегда ты успеваешь перестроится...

Сечас хочется чегото нового, моя привычная жизнь мне уже порядком надоела. Когда наступили каникулы я конешно радовалась, но так плохо без каждого дня с друзьями. Мне очень их сечас нехватает и мне нужна их поддержка.

Никак не могу найти того что ищу. Я уже очень устала. Хочется лечь, закрыть глаза, а когда откроешь их чтоб все проблемы были решены.

Конешно надеятся на чудо глупо, но все таки хоть во что то надо верить. Странно, но в последнее время я не совсем осознаю что вообще происходит, все так быстро. Мир такой большой а человек такой маленький.

 

Сегодня думала что бывает когда умирает человек. После его смерти все так же закаты и рассветы. Ночи сменяют дни. Жизнь продолжается. Все таки как мало выдающихся людей. Множество людей нечего хорошего для других и не сделало за всю свою жизнь. Люди говорят что самое ценное в этом мире это жизнь человека. Но как мало людей оплакивает и жалеет о смерти одного человека. Все таки жизнь одного человека такая короткая. Когда живешь кажется она длинная, а когда уже умираешь думаешь какая же она короткая, и как мало человек успел сделать. У него были планы, неисполненые мечты. А тут бух, и время вышло. Ведь жизнь она как скатыванье с горки - начало медленное, а потом все быстрее и быстрее...

 

Настроение сейчас - нормальное

Несколько типов счастья:

Счастье - это когда все мечты сбываются(идеал мечтателя)
Счастье - это когда ты упорно идешь к цели, но она не бывает конечной(идеал труженика)
Счастье - это деньги, то есть счастье начинается когда у тебя есть свой дом, машина, и т.д и т.т.(идеал обычного приобретателя)
Счастье - это "сломать хребет миру прежде, чем мир сломает твой"(взято из книги)(идеал ... (ну вы наверно сами поймете чей это идеал))
Счастье - это когда ты не делаешь нечего, и мир оставляет тебя в покое(идеал пассивного или уставшего человека)
Счастье - это когда хочется только отдавать, и не важно получишь ли ты что нибудь взамен.(идеал хорошего человека)
Счастье - это все жизнь за вычетом несчастий(идеал расслабленного человека с чувством юмора)
Счастье - это когда любишь ты, и любят тебя(идеал романтика)
Счастье - это дети(идеал патологического родителя)
Счастье - это когда тебе не о чем беспокоится(идеал делового человека)

Счастье - это когда у тебя есть друзья и можно всегда вместе собратся(идеал общительного и ненавидищего одиночество человека )

Счастье - это жизнь без трудностей(идеал ленивого человека)

Я потом буду еще добавлять но на пока что все.

Настроение сейчас - сама не знаю какое

Ура!!

Мне не придется сдавать историю))

Наконец для меня каникулы начались

Скоро уеду, там инета не будет. Жалко конешно, но думаю там будет не скушно)))

Л е Т о ! !

Решила составить маленький обзорик)(субкультуры возможно будут не все, я не отношусь к субкультурам, и если вы увидите что то обидное знайте, говорю то что думаю, сразу пишите в коменты если обиделись).

Эмо - просто эмоциональные люди. Заблуждение считать что они плаксы, что они режут себе вены , и носят только черно-розовое. Это скорее про позёров. Эмо кстати не должны носить только черно-розовые вещи, стиль их одежды это черный и какой либо яркий шокирующий цвет.
Позеры - позор всех субкультур. Это люди которые просто думают что быть субкультурой это модно, и начинают слушать всякие слухи, и толком ничего не узнают. Просто начинают подражать. Например: человек считает что быть эмо это модно и начинает рыдать, отращивать челку, носить черно-розовую одежду, и резать вены. И т.д и т.т.
Скинхеды - есть две самые распространенные группы это НС скинхеды и S.H.A.R.P.
НС - это расисты, выступающие за превосходство белых людей.
S.H.A.R.P. - это напротив неорасисты выступающие за единство наций.
Готы - это люди смотрящие на жизнь без иллюзий. Поклоняются Мраку или Смерти. Мода проста это обычно черная одежда желательно в стиле 18-19 века. Ошибка их в том что они не видят в мире хорошего именно поэтому ничего хорошего с ними не случается. Говорят что они приносят жертвы, это не совсем проверенная информация, так как все проходит в секрете.
Ска не принадлежит какой-либо одной субкультуре. В разное время ска слушали и слушают: растаманы, моды, скинхеды, панки и отчасти футбольные фанаты.
Панки(ссори некоторое взято) - субкультура, возникшая в середине 70-х годов в Великобритании, США, Канаде и Австралии, характерными особенностями которой являются любовь к музыке панк-рок, критическое отношение к обществу и политике. Панки придерживаются различных политических взглядов, но в большинстве своём они являются приверженцами социально направленных идеологий и прогрессивизма. Распространенными воззрениями являются стремление к личной свободе и независимости (индивидуализм), нонконформизм, принципы «не продаваться», «полагаться на самого себя» и принцип «прямого действия».
Всем известно что у панков в моде эрокез так же в одежде преобладает стиль «DEAD» то есть «мёртвый стиль». Панки наносят черепа и знаки на одежду и аксессуары. Носят напульсники и ошейники из кожи с шипами, заклёпками и цепями. Многие панки делают татуировки.
Реперы это не совсем субкультура так как у них нет идеологии. Всем извесно что они слушают рэп, обычно носят просторную одежду в спортивном стиле.
^Позитивщики - это тоже самое что эмо, но с отличием что эмо все воспринимают эмоцианально, а позитивщики только радость, а грусть предпочитают вообще не замечать.

Итак на этом мой обзор закончен, я знаю что еще есть субкультуры, но уже мне лень про них писать..))

Сама не знаю о чем, вдруг захотелось написать, хотя что то в нем есть

Руками нежно касаясь
Ночи забытых грез.
С дыханья сбится боясь,
Ловишь ты лепестки роз.
Капли дождя на улице,
Как слезы текут на стекле.
Не небо ли это хмурится?
Думая о тебе.
Сердце своё наивное
Лучше хранить при себе.
Оно хоть не слишком умное,
Но все подскажет тебе...

Настроение сейчас - так себе

Сегодня опять рисовала, помойму я совершенствуюсь. Наверно рисование это выход для моих эмоций. Чаще всего рисую цветы. Может скоро выложу фото.

It's so bad without love. Будто разрывает на кусочки. So cold. Так одиноко...

Хотела бы я иметь крылья. Огромные белые. Я хотела бы летать очень высоко. Но рожденный ползать летать не может...

В последнее время чувствую себя такой опустошённой. Ничего нового. Дни идут, каждый похож на предидущий. Хорошо что я скоро уеду. Хотя...

Сечас наверно пойду на улицу - рисовать. Все таки рисунок это прекрасно. Рисунок как мозайка его надо правильно сделать, иначе ничего не получится.

Я очень люблю бабочек. Есть легенда что если бабочке нашептать желание, то она отнесёт его богу и тот исполнит желание.
Для меня бабочка символ свободы и счастья. Красоты и изящества. Лёгкости и полёта.
По тому что вы думаете о бабочках можно узнать какой вы человек.
А что вы о них думаете?...

Что то меня сегодня поперло, так что бойтесь!))
Что дома совсем скушно, выход только интрернет, хотя, это тоже уже немного поднадаедает). Какая же я все таки капризная))

Блин, все таки я люблю его. Зря я это отрицаю, я просто не могу без него(( так холодно и одиноко, ктоб согрел)) Да надо от этого избавлятся, иначе кто знает до чего я докачусь...

Ходили в кино.. Мдя, такая жарень сначала была, а потом ливень. Лето не перестает \"радовать\" нас))

Все таки очень одиноко. Плохо, у меня ломка - хочу написать ему, но не буду, черт бы побрал эту гордость. Буду ждать... Все равно напишет)) Но наверно завтра. Да смотрю сама на себя и не понимаю себя.

Все таки я романтик...

Пообщалась с моей немного психованной знакомой, теперь намного лучше)) так хочется улыбатся!)))^_^)) Улыбайтесь вместе со мной!!))

Да что то мне сегодня грусно из за того что он мне не писал, но выше нос, так сказать" улыбайся - завтра будет хуже")))^_^

Sory, плз можете посоветовать хорошее аниме?

Да уж, что мне так невезет, вроде человек неплохой, а с личной жизнью никак(. Ну лан, когда нибудь еще найду.
Мысли мои подобны гругам на воде, первого подгоняет последний.
Решила задуматся, что это счастье. Это исполнение мечт, желаний? Или это свобода? Возможно счастье это то что заставляет нас жить. Но счастье недолгосрочно, человек не идеален, он не остонавливается на достигнутом и все время чегото хочет. Для меня счастье - это любить и быть любимой, а для вас?
Возможно для меня счастье это еще быть независимой и делать то что я хочу...

Ну все, я тут слишком давно не была, теперь когда у меня есть время постараюсь заходить^_^.

Весёлая. Задумчивая.Интересная.