Лучшее лекарство от хандры, общение с теми с кем казалось нет ничего общего...

Мне задали вопрос:
Что ты ценишь в мужчинах?
Я не знаю ответа,
Будто нет его больше.

Ну, а раньше б сказала:
Что правду и честность,
Доброту и открытость.
А теперь это кажется сном,
А теперь это кажется просто наивным кошмар.

Что ты ценишь в мужчинах?..

- А ты знаешь как выглядит Смерть?
- О да, это старуха с костлявой рукой.
- Разве?
-Ну а как тогда?
- У каждого она имеет своё лицо, но едино одно, Смерть это те кого мы любим больше всего.

Мы просим людей доверять нам, говорим в ответ что соскучились и не видим, как тем самым убиваем их. Медленно и безоговорочно, наше доверие превращает их в пепел сожжённый на костре, который разрушает душу и разум своим ядом... Нет они знали что подобное могло произойти, но верили искренне, с надеждой настолько долго, что просто у них ни чего не осталось кроме пепла, который мы им вручили и забыли про них.

- Нужна ли я кому то?- спросила одна упавшая слеза.
- Нет- ответило Время- ты просто дань прошлому, которого уже не будет.

Вот так вот получается в жизни, кем мы дорожим, тому мы уже не нужны... Тогда вопрос нужны ли мы были им хоть когда нибудь в этой жизни? Мечты и надежды, желания - это всё было когда то, тогда когда мы не решились на первый шаг, давая право самому выбирать свой путь и свою сущность, что бы не сломать человека. Этот самый человек, наверное просто теперь думает, что я какая то назойливая муха, которая обитает по близости, по крайней мере у меня сложилось такое ощущение из того что чем дальше я от него была, тем ближе он мне был. Теперь став ближе к нему и когда нас не разделяют сотни миль, он просто исчез как обычно это делает, просто пропал в пучине дней и ожиданий, зная что в любое время мы можем увидеться.
Сколько раз я звала его гулять за этот год и только через 4 месяца, когда нас разъединяли города, он наконец то захотел прогуляться со мной, по случаю моего приезда, но потом как всегда пропал. Глупо как то, говорил что скучал, а теперь просто удовлетворив своё не понятное любопытство, ведомое только ему одному он исчез, видно же что ещё тянется ко мне, ну так дай же волю своему порыву, нет, он держит его в себе настолько крепко и думает, что этого не видно, что кажется просто наивным мальчиком - подростком, которого пытаются обидеть, не понимая, что сам обижает других, тех кому дорог он.
Мне думается, что силы мои на исходи и скоро я просто взорвусь, уйду от этого бреда, так меня дурманящего, честное слово, нет сил больше что то говорить ему, всё равно не слышит. Да он мне дорог, но всё что я от него получаю, это вид его холодного и чёрствого одиночество, скованного им же самим.

Вот так всегда сказала в шутку, а получилось всерьёз. Скоро я уже скорее всего не смогу вернуться туда где выросла, так как мои братья всё же решились перебраться в Красноярск, а родители задумались над вопросом что бы если такое произойдёт перебраться поближе к нам.
Скоро я не смогу увидеть того кто мне дорог и если это произойдёт, то я не знаю, что со мной будет. Я окончательно потеряю свою надежду, которая и так на застывшем костре уже не тлеет. Скоро всё закончиться. Это и есть точка в прошлом. Финал в давно открытом предложении, которое я всё ни как не могла закрыть логическим окончанием.

Я из прошлого извлеку урок,
Выну чёрного суть
И попробую новую роль,
Где уже нет ни боли ни слёз.

Куда больше не надо спешить
И где прячется жизни нить.
Ну а новое пусть подождёт,
Мне не нужно чего то знать

И гоняться за призраком света,
Просто перестала летать,
Как когда то умела это,
И смотреть в пустоту часами.

Просто стала немного другой
И чуть чуть претворилась в камень.
Ни эмоций, ни фальши, ни лжи,
Отгоняю остывшие жизни.

Просто немного угасала сама,
Просто тебя потеряла...

Гуляя сегодня по городу, глаза мои наткнулись на банер, который гласил мужской тренажёрный зал. Рядом с надписью была фотография парня, но она меня не привлекла, а только помогла моей памяти воспроизвести картину другого человека, мужчину, которого я знаю уже на протяжении нескольких лет. И этот образ был на столько ярким и родным что затмил мой разум вновь. Рельеф мужского тела нет не был похож на того которого я знаю, он был чужим, а та картинка в моей памяти настолько реалистичной, что просто не было сил изгнать её из своей памяти, что я вновь подалась воспоминаниям и как и раньше увидела его. Такого упрямого и гордого и всё же родного.... пусть и далёкого, просто знакомый, просто мужчина из колледжа, один из многих кого я знаю на своём пути, но от чего то такого дорогого мне что просто хочется плакать.
Прошлое вновь всплыло во мне и не даёт покоя разрывая меня на части. Вроде таких как он мы называем красивыми, вроде... Не помню такого чувства, что бы он мне когда то бы не нравился, только признаться себе было в этом так трудно вначале, а потом уже стало поздно, он отдалился от меня наверное навсегда, но чем дальше мы друг от друга, тем он почему то кажется ближе. Словно нас просто разделяют какие то наши собственные условности и преграды.

Сегодня я окончательно решила разделить свою сущность, отделив тело, разум и душу друг от друга. Во мне нет страха или боязни. Нет ни каких эмоций по этому поводу. Да я знаю что это своеобразная смерть, которая ни принесёт мне ни чего положительного в этом мире.
Быть может я стану как эти тряпичные куклы, которые меня окружают, а быть может даже ещё хуже. Надеюсь чувства погаснут окончательно, теперь им есть выход только на сцене, на той сцене где все так любят эти дурацкие маски. Но другого пути для меня нет. Это единственное что у меня осталось ещё с детства, которое я помню.
Да мои глаза померкнут, тело замолкнет для разума и только текст некогда прочитанный на сухих страницах печатных изданий останется во мне. Пожалуй большего я и ждать не буду. Всё кончено с этой жизнью, пусть называют меня куклой, это мой выбор без исхода на счастье, которое так многие хотели увидеть.
Всё что ожидает меня впереди это новые печати души и тела на вечность своей жизни.

Я так хотела уехать, от того что меня тянет, что сейчас ни кому не могу признаться что я убежала от себя так далеко как только смогла "Убить" себя. Да я получила что то но не понятно что, вроде должна быть свобода, но то что я получила, меня тяготит.
Я наконец то потеряла себя, так как моя душа рвётся туда, откуда я приехала. Всё теперь переменилось. Нет больше того что могло бы меня веселить. Даже улыбка уже стала натянутой словно маска какого то персонажа. Теперь я боюсь слететь с катушек, которые у меня были.
Понимаю что моя душа мертва, а чувства ещё живы, как что то болезненное. Я потеряла своё Альтер эго, дающее мне жизнь...

Въехав в этот город я поняла что безумно хочу обратно. Туда где знакомы были все улицы и город можно было обойти за день не спеша. Где всё так опостылело и стало диким, что просто даже и выть не было сил. Где каждая дорога напоминала о тебе и я знала что здесь есть твои шаги.
Теперь вырвавшись из этого душащего аромата воспоминаний и грёз, твой образ всё так же преследует меня не давая забыть твои объятия и дыхание. Весь тот водоворот чувств что кружит во мне не даёт жизнь.
Потеряв надежду что ты когда то посмотришь мне в след и захочешь узнать меня получше я уехала... Уехала в город безликих людей, ходящих словно роботы и жаждущие просто развлечения без души. Как ни стыдно мне но в их чертах я ищу напоминания о тебе, напоминания твоих глаз, твоих манер и знаешь порой я нахожу что то похожее на тебя, но всё что идёт это сравнение. Это всё на что я стала способна собрав во едино свою душу и отправив её к тебе.
И пока что я не способна на большее. Быть может время меня излечит своим бездушием и в очередной раз посмеявшись, просто оставит всё в прошлом.

Я надеялась и теряла надежду, верила в людей и разочаровывалась в них, боялась их потерять - теряла. Урок который я вынесла из своей жизни это то что как бы сильно мы не хотели чего либо или кого либо видеть рядом, мы это потеряем в самый неожиданный момент. Поэтому теперь я ни чего не прошу у этой жизни и не жду что люди останутся со мной навсегда...

Говорят что бы получить счастье его вначале надо выстрадать и чем больше на твою долю выпало страданий тем ты будешь счастливее. Но что ест что счастье? как показывает мне время - это ни что, просто маленькие моменты жизни, где можно улыбаться, но а сама улыбка это всего лишь маска боли, от внешнего мира,в котором люди себя видят радостными и беззаботными.
Счастье есть всего лишь красивая маска от ненужных людских предрассудков, мешающих на нашем пути.

Так много раз кричали нам что любят и что мы любили, а что на самом деле есть любовь.
Быть может это радость в каждом мгновении или полное доверие тем людям которые нас окружают когда они нам нужны.
Мы любим своих родителей, которые подарили нам жизнь и дали нам право в этом мире. Но я не говорю что люблю их так как моя к ним привязонность проявляется не в нежности и совсем не в понимании. Я ненавижу их, но как то по своему, до глубины своей крохотной души. Мне больно их порой видеть и они достают меня своим не пониманием, хотя сама их тоже не понимаю, да и раньше не стремилась к этому. Сейчас всё изменилось, я боюсь их потерять, приехать однажды туда где выросла, а их не будет, они просто уйдут в другой мир, где не будет всего того что нас тревожит и заставляет идти вперёд по этой земле.
Я не люблю и тех людей которые меня окружают в этом мире, так как понимаю сейчас что рано или поздно они уйдут от меня выбрав свой путь по миру, они уйдут за своим стремлением, с которым они пришли на эту землю, для того что бы исполнить своё предназночение. Но как они говорили что любят, а потом предавали эти слова, тем что уходили к другим и говорили те же слова, что и мне. Наверное и я так когда то делала, но на тот момент мне казалось что это правда, а года показали что это не так. Все брошенные слова за жизнь так часто меняются, что просто когда останавливаешся то понимаешь, что за ними то по сути ни чего и не было кроме пустоты, которую они призваны собою закрывать, что бы было что вспомнить в будущем, когда захочешь переворошить свою жизнь. Ведь мы вспоминаем не моменты нашей жизни, а именно слова, которые нас поддерживали на пути и пусть мы не помним их дословно, но тот смысл который мы из них взяли за печатался на прошлом, как самое нужное и необходимое в жизни, ведь мы искали и находили то что нам было нужно и уходили получив это.
А любовь, ну что с неё взять, красивое слово разъясняющее нам что мы чувствовали и обманывались по жизни что бы хоть как то разнообразить свои серые будни в которых не было ни чего такого примечательного из того что мы хотели.
Да и я когда то говорила что люблю, но теперь понимаю что не знаю что это такое, ведь жизнь на столько любит играть нами, что предоставляет нам выбор, между чувствами и похотью, не говоря что тонкая грань между ними это разум, способный донести до нас чего же мы хотим, просто меркнет, если мы начинаем прислушиваться к чувствам. И когда она померкнет, мы становимся такими счастливыми что просто не хотим верить что за этой оболочкой существует мир способный в одно мгновение разрушить наш. Но рано или поздно приходит время просыпаться от этого дурманящего снадобья, ведь не возможно всё своё существо пронести в замкнутой оболочке. Тогда это пробуждение становиться просто невыносимо, ведь наши силы подкашиваются и мы понимаем, что нет на этой земли не чего материального что бы осталось с нами на всегда. Мы потеряем всё что нам дорого, ведь как только мы это преобрели, то начинаем терять, уходят ценности, меняются знакомые лица и всё что нас окружает начинает преображаться в совершенно иную картину, в ту которая нам будет нужна, что бы измениться для нового совершения жизни.

Я вновь переосмыслила свою жизнь и поняла что не нужно ни чего искать, всё и так уже есть в моём мире. Я сама всё упустила, людей которые могли стать мне дороги нужно лишь было потерпеть немного, переждать тот период когда было тяжело. Выть с теми кому дорога а не по тем кто дорог мне... Так как с годами они просто растворились во времени, ведь человек это то существо, которое ни хочет ни к чему привыкать а только брать всё самое лучшее что бы жить как он думает. Я хотела остаться одна, у меня это получилось. Но теперь я задаюсь вопросом, а был ли хоть один человек рядом со мной, который хотел искренне видеть как я просто улыбаюсь и я не знаю ответа на этот простой вопрос. Так как люди в моей жизни часть говорили то что хотят услышать сами в ответ, но в нужный момент они исчезали от меня, взяв то что хотели и не дав ни чего с годами только оставив боль и утрату растерзанной души.
Теперь я всё чаще ищу уединения и ответа на свои вопросы и не нахожу ответов, всё больше погружаюсь в пучину отчаяния, потому что люди мелочные создания вечно ждущие когда за них всё решат, когда им первые напишут и обижаются на то что те кто нужен им, они не пишут. Не осознавая, что сами не предприняли ни одной попытки в сторону того человека, ни дали даже понять что он им нужен, а просто поспешили отдалиться от него на безопасное расстояние, что бы можно было вздыхать о том чего не стряслось, вместо того что бы попытаться начать новую историю жизни, которая могла бы закончиться счастливо.
Люди постят понравившиеся им картинки и цитаты, хотя показать свой внутренний мир, но хоть кто нибудь задумывался что значат эти слова для того кто их писал? Конечно нет, люди не задумываются об этом потому что сильно зациклились на себе и своём альтер эго, которое их выражает, но хоть кто нибудь хоть раз остановился и задумался над другими людьми, что они чувствуют, что они переживают. Таких катастрофически мало и их как правило не понимают, хотя хотят что бы это большинство приняли такими какими они есть, но какие они? Безликие люди не верующие ни кому кроме себя, но полагающие найти себя в том как им кажется в чём не преуспели другие. Но разве это возможно, преуспеть в понимании себя если вы даже не пытались понять другого человека не осуждая его,а вы осуждали и не раз, хотя сколько раз говорили что это не так. Просто это человеческая сущность кричать о том что нам не надо, а о том что действительно нас гложет мы стараемся даже не думать, засовывая это в самые потаённые уголки своей души, туда, куда даже свет дня не попадает, потому что это может разорвать наш привычный мир, поставив нас на колени перед неотъемлемым фактом низменного существования нашей души.