сама себя не понимаю, замкнутая какая-то стала, неразговорчивая. Что-то во мне меняется и немного страшно от этого. Постоянно присутствует ощущение какой-то тяжести которая гнетет, но не могу понять откуда она взялась(((

Изменение цвета глаз

Это ритуал для практикующих магию и желающих испытать свое мастерство. В исполнении может поначалу оказаться сложным, требует длительной практики. Вы должны быть успешны как ведьма для использования этого метода, и вы научитесь и увидите, как это легко и увлекательно. Этот тип магии обычно называется «магией очарования». На самом деле для этого достаточно лишь «взять желание и вытащить его на поверхность», так, чтобы это стало видимым для других людей.

Закройте глаза. Вам нужно полностью сосредоточиться и сконцентрироваться только на изменении цвета глаз. Никто и ничто не должно отвлекать вас от этого намерения. Теперь хорошо представьте, воспроизведите в памяти ваш натуральный цвет глаз. Буквально заполните этим цветом свое сознание. Начните медленно изменять этот цвет на тот, который хотите в итоге получить. Увидьте, как новый цвет поглощает, «пересиливает» ваш естественный цвет. Представьте, как этот новый цвет сияет и светится лучами, идущими изнутри вашего сознания через глаза наружу. Визуализируйте, как ваши глаза начинают светиться этим цветом, как они излучают свет желаемого цвета.
Этот процесс должен занимать не менее 15 минут первые несколько сеансов. Поначалу повторяйте это по возможности ежедневно, потом, когда результат будет достигнут, нужно будет повторять это через некоторое время, например, раз в месяц, для поддержки. Цвет меняется очень плавно, постепенно, без резких скачков. Со временем цвет изменится полностью.

Прикольно конечно, но верится с трудом. Не думаю, что цвет моих темнокарих глаз можно таким способом на какой-нибудь другой)))

Настроение сейчас - какое-то непонятное

преследует меня даже скин квипа сменила на апельсиновый)))Интересно к чему же это?))))
В колонках играет - Гайтана - Шленi

сказываются самым жутким образом весь день ходила полусонная.Никак не могла придти в себя.Надо с этим делом завязывать))))
Как только решила немного вздремнуть днем как на зло телефон стал трезвонить и у всех что-то срочное и чрезвычайно важное)))))

Ничто так не управляет бытом, всей нашей жизнью, как время. Люди уже в доисторические времена умели вести счет дням, месяцам и годам с большой точностью. Вначале они всматривались в небо невооруженным глазом, наблюдая за Солнцем, Луной и звездами. Позже — закладывали астрономические принципы в основу своих каменных кругов, пирамид или храмов. Вплоть до недавнего времени археологи не верили, что древние были способны на такое, считая эти сооружения скорее абстрактными. Тайны древних памятников в Европе, Азии и Америке, не только служивших религиозным и культовым целям, но и игравшим роль календарей, раскрывает новая наука, вооруженная самыми современными компьютерами, — астроархеология.


В формах древних сакральных построек буддизма скрыта космологическая символика.


Сооружения, возведенные цивилизациями древних индейцев, были святилищами гармонии Космоса.

Майя и ацтеки создали необычайно точный календарь, служивший в том числе и астрономическим целям.



Большинство наиболее значительных памятников ранней и древней истории во всем мире были календарными сооружениями, целью которых было закрепить время в пространственных формах. Эти причудливые сооружения народов Центральной и Южной Америки возводились на основе солидных астрономических познаний.
Время — одна из величайших тайн на свете и ключ ко многим тайнам. Многие современные физики, а наряду с ними и мистики считают, что времени как такового не существует. То, что мы называем временем, есть лишь кажущаяся последовательность движений в пространстве. Поэтому время на самом деле невозможно измерить. То, что мы наблюдаем при так называемом измерении времени, — не что иное, как изменения в пространстве. И часовая стрелка тоже демонстрирует нам только свое собственное движение. Насколько относительно само понятие времени и насколько тесно связано оно со свойствами пространства, было блестяще доказано математически Альбертом Эйнштейном еще в 1905 г. Прежде всего он отказался от общепринятого представления о пространстве, заменив его понятием искривления пространства. Представление о пространствах с нелинейными координатами ведет, конечно, к полному разрушению понятия времени. Потому-то и различные часы по законам теории относительности будут идти с разной скоростью, если они сами находятся в движении. Это естественнонаучное открытие влечет за собой целый ряд проблем, связанных с Космосом, а затем и вопрос о начале всех вещей, то есть о Творении.
Впрочем, революционными идеи Эйнштейна показались лишь ученым-естественникам, которые еще со времен Ренессанса и уж, во всяком случае, Просвещения привыкли жить в обманчиво-надежном мире, где все имеет чисто механическое объяснение. Мистикам же теория относительности не открыла ничего нового. К каким бы культурным кругам они ни принадлежали, для них пространственно-временной континуум всегда был проявлением божественного начала. Ключами к такому пониманию им служили звездное небо и годичные циклы природы. Увязывая одно с другим, мистики оказывались ближе к проникновению в главную тайну Творения, выходящую далеко за рамки механистически-астрономической картины мира.

Главная тайна Творения

Не случайно во всех древних, а отчасти и в некоторых современных культурах календарю придавалось ярко выраженное религиозное значение. И опять-таки не случайно, что многие религиозные и культовые сооружения, со своей стороны, служили календарным целям или были специально построены для этого. Современные христианские храмы тоже строятся так, чтобы алтарь был обращен на восток. А восток — не просто сторона света. Там восходит Солнце. Недаром мы и сегодня говорим о странах, «лежащих к восходу», или о Стране восходящего Солнца на Дальнем Востоке. Время и пространство объединяются даже в языке: еще наши дедушки и бабушки называли юг полднем.
Дополняют календарь часы. Первый отсчитывает периоды годичного цикла, часы определяют время суток. Естественно, они тесно связаны между собой. Это было известно еще древним римлянам. Длина одного часа менялась у них каждые сутки. Летом дневные часы были короче ночных, зимой наоборот: римляне делили периоды между восходом и закатом на 12 равных промежутков. Хотя такой счет и кажется нам излишне сложным, однако люди пользовались им тысячи лет.
Еще несколько десятилетий назад археологи не верили, что люди древности умели делать такие расчеты. Как могли эти «дикари» обладать такими познаниями в астрономии, которых нет и у людей XX в.? Лишь когда за изучение древней и древнейшей истории взялись астрономы, умение наших предков измерять время и рассчитывать календарь подтвердилось. Так возникла новая научная дисциплина — астроархеология. Ее пионерами были ученые шотландец Александр Том или его сардинский коллега Карло Машья. Теперь считается доказанным (хотя и не все археологи старой школы признают это), что большинство значительных памятников древних и древнейших эпох во всем мире так или иначе связано с календарями, то есть они как бы закрепляют время в пространственных формах. За доказательство принимается здесь отнюдь не мнение большинства. В наши дни для этого, как правило, делаются компьютерные расчеты, основанные на принципах теории вероятности, которые и определяют, было ли данное сооружение, будь то каменный круг, абстрактная на первый взгляд скульптура в скалах, пирамида или древний храм, возведено по законам астрономии или нет.

Астрономический прибор или памятник?

Сооружения действительно встречаются самые разные. Некоторые из древних строений, очевидно, были построены как гигантские приборы для астрономических измерений времени. Чаще всего это солнечные часы, отмечавшие даты начала важнейших периодов года, а в некоторых случаях и дневные часы суток. Другие не были приспособлены для непосредственных измерений. Они служили своего рода памятниками накопленных знаний о гармонических ритмах Космоса и Творения в целом. Иногда их устраивали таким образом, чтобы заход или восход Солнца или какой-либо заметной звезды в определенный день приходился против нужной отметки. Такие сооружения не использовались для исследований, а, наоборот, сами предполагали наличие у строителей точных астрономических знаний. Однако и они не оставляют сегодня никаких сомнений в своем предназначении. Сложнее обстоит дело с третьей категорией таких сооружений, размеры и расположение которых на местности связано не с календарными периодами, а с космической символикой чисел, принятой в данной культуре.
Таковы многоступенчатые башни шумерийцев и вавилонян, которые называют зиккуратами. Их треугольная форма олицетворяла деление мира на три «этажа» — Небеса, Землю и Подземное царство, а 7 ступеней соответствовали 7 сферам. Похожая символика встречается в постройках Китая, например, в Залах Минтана, построенных, по легенде, царем Вэнем династия Чжоу (1122—255 гг. до н. э.). Квадратное здание (квадрат служил символом Земли) было покрыто круглой соломенной крышей (круг символизировал Небеса). Здание состояло из 5 или 9 квадратных «залов», имевших 12 дверей по числу месяцев года. Как Солнце один за другим проходит 12 знаков Зодиака, так и царь ежемесячно входил в новый зал и объявлял через его двери свои указы народу. В раннем буддизме и индуизме также были известны подобные сооружения с космической символикой — например, буддийская Ступа, олицетворявшая небесный свод.

Знаменитый древний город инков Мачу-Пикчу расположен на труднодоступном горном плато в перуанских Андах. Странные косые плоскости его храмов позволяли проводить точнейшие наблюдения за звездами.

Пирамиды Солнца строились в древнем Перу еще задолго до инков.


Древние сооружения астрономов-инков чаще всего были простыми солнечными часами, как, например, святилище Солнца в Интиуатане или ступенчатый «Трон Инков» в Куско (Перу).
На средиземноморском острове Сардиния насчитывается почти 7 тысяч круглых каменных башен, сложенных из крупных каменных блоков еще в доисторические времена. Их называют нурагами. Легенды говорят, что прежде их было больше 12 тысяч. Когда это было, можно только гадать. Попытки их датировки дают разброс — от «после ледникового периода» до «железного века». О том, зачем строились нураги, также существуют одни лишь домыслы. Их считали и надгробиями заезжих египтян, и жилищами древних великанов, и мавзолеями знатных людей, храмами, посвященными мистическому культу огня, памятниками в честь военных побед, укреплениями, сторожевыми башнями и даже жилыми домами.
Большинство этих домыслов не выдерживает критики. Для повседневного использования в каком бы то ни было качестве эти мрачные, лишенные окон постройки совершенно непригодны. Нет даже отверстий, через которые можно было бы выводить дым очага. Кроме того, большую часть года внутри нурагов царит такая высокая влажность, что любому из его жителей очень скоро грозили бы ревматизм и артрозы. Никаких следов захоронений в них тоже не найдено. Для такого маленького острова как Сардиния 12 000 укреплений — слишком много. Вместо того чтобы объединять защитников острова, они делили бы их на мелкие, небоеспособные отряды, которых в то же время было бы чересчур много, чтобы небольшое, в основном крестьянское население могло позволить себе кормить подобное ополчение долгое время. Да и от кого надо было оборонять остров, более 1000 лет не видавшего никаких захватчиков? Нураги-захоронения тоже не вызывают доверия. У древних сардов были свои захоронения — дольмены.

Страх затмений

Лишь в 1984 г. профессору Карло Машья из Университета Кальяри удалось раскрыть тайну нурагов при помощи методов астроархеологии. Большинство башен оказались ориентированы входом на юг. Расположение внутренних ходов и помещений позволяет сделать вывод, что они служили для наблюдения за Солнцем в определенное время года и суток. Некоторые из нурагов построены иначе. У одних вход направлен точно в том направлении, где Солнце восходит в день зимнего солнцестояния, у других — на точку восхода той или иной из ярких звезд. Страсть к сооружению нурагов у островитян, судя по всему, была связана с солнечными и лунными затмениями, наблюдавшимися на Сардинии в период между 1200 и 200 гг. до н. э. Всякий раз, когда одно из светил затмевалось, древние сарды строили своему солнечному или лунному божеству новый храм-нураг.
О высоких познаниях древних сардов в астрономии говорят и другие доисторические сооружения на острове, а именно храмы-колодцы. Это своеобразные подземные сооружения, которых археологи нашли уже 70. Около 30 из них — в хорошем состоянии. Строили их все одинаково, причем всегда по соседству с нурагами. Каменная лестница спускается на 6 м под землю и оканчивается перед круглым каменным колодцем, покрытым высокой, похожей на готическую крышей. Вершина крыши выходит на поверхность земли, и в ней есть отверстие. Камни в некоторых из этих храмов-колодцев, построенных около 1500 лет назад, выглядят так, будто их только вчера обработали самой современной камнерезной пилой. В отличие от солнечных и звездных храмов-нурагов эти удивительные колодцы, по мнению профессора Машья, служили лунными святилищами. Первым из колодцев, тщательно обследованным им вместе с астрономом Провербьо, был священный источник Св. Кристины. Оказалось, что колодец заложен таким образом, что раз в году свет Луны проникает точно в отверстие крыши и в течение нескольких минут после полуночи отражается в воде колодца. И этот единственный раз соответствует именно тому положению Луны, в котором может произойти ее затмение! Конечно, это могло быть случайностью, хотя из разряда очень редких. Однако дальнейшие исследования обоих профессоров показали, что хорошо сохранившийся колодец Св. Виттории ди Серри устроен точно так же.


История Перу задолго до Колумба насчитывала целый ряд высокоразвитых культур. Например, инки умели возводить монументальные сооружения, астрономическое значение которых бесспорно.

Астрономические сооружения Центральной Америки

Календарные сооружения Сардинии относятся к той категории астрономических зданий, которые лишь закрепляли накопленные знания о Космосе в культовой форме, но не использовались для новых измерений и наблюдений. Ту же роль играли многочисленные сооружения доколумбовой эпохи в Центральной и Южной Америке. Одним из наиболее сложных считается комплекс эль-Караколь в Чичен-Ица в Мексике. Караколь по-испански — «улитка», это круглая башня, покоящаяся на двух наложенных друг на друга четырехугольных платформах и получившая свое название от винтовой лестницы у нее внутри. Воздвигли ее тольтеки где-то между 975 и 1200 гг. Название всего комплекса, Чичен-Ица, восходит к мексиканскому племени итца, в XIII в. поселившемуся на этих, тогда уже покинутых землях. Тольтеки тоже не были первыми: примерно в конце X в. они сменили прежде живших там майя.

Нижняя платформа Караколя высотой 6 м и размерами 61,5 х 66,9 м имеет прямоугольную форму, верхняя же на 3 м выше и представляет собой косой угольник со сторонами 21, 21, 22,15 и 24 м, к тому же сдвинутый по оси на 5° по отношению к нижней платформе. Тем не менее диагонали, проведенные от северо-восточного к юго-западному углу обеих платформ, проходят почти рядом, строго параллельно одна другой, практически через центр круглой башни. С отклонением всего лишь в 37 дуги они указывают на точку, где в 1000 г. Солнце восходило в день летнего солнцестояния, а в противоположном направлении оно садилось в день зимнего солнцестояния. С лестницы нижней платформы наблюдатель, опять-таки в 1000 г., видел точку, где Солнце в день летнего солнцестояния заходило. С лестницы верхней платформы он с отклонением всего лишь в 31' мог наблюдать заход Солнца в те два дня года, когда оно стояло в зените над Чичен-Ицей. И это еще не все. На нижней платформе есть стилобат, подиум высотой 33 см, на котором устроена ниша для наблюдателя с двумя колоннами, стоящими очень близко друг от друга. Если прислониться к стене ниши и взглянуть прямо в просвет между колоннами, то можно увидеть участок неба, где заходит Венера, когда достигает крайней точки своего северного склонения. Доказательством тому служат и другие факты: одна из колонн выкрашена в черный цвет, другая — в красный. Еще майя обозначали восток красным цветом, север — белым, запад — черным, а юг — желтым. Венера зовется Утренней и Вечерней звездой, поэтому красный и черный — ее цвета. И, наконец, все сооружение было посвящено богу Кукулькану, которого майя в своей мифологии отождествляли с Утренней звездой.


В дебрях девственного леса Петен (Северная Гватемала) находится древний комплекс Тикаль с пирамидами, храмами и дворцами, когда-то служившими святынями индейцам майя. В период между 300 и 900 гг. это племя создало блестящие памятники на юго-востоке Мексики и в восточных округах Гондураса. Кроме того, оно обладало глубокими познаниями в математике и удивительно точным календарем. Астрономических познаний майя сегодня никто не оспаривает. Их расчеты движения Венеры за 481 г. дают ошибку всего лишь в 0,08 суток.

В самом центре древнего индейского города Чичен-Ица на полуострове Юкатан в Мексике стоит знаменитый храм-пирамида, именуемый Кастильо. Каждая из четырех сторон пирамиды снабжена лестницей, насчитывающей 91 сгупень и еще одна; в сумме число ступеней дает 365 — число дней в году.

Направление на Утреннюю звезду

Наконец, сама круглая башня тоже служила для наблюдений. Наверху — небольшая ротонда с 4 дверями, ведущими во внешнюю галерею, тоже с 4 дверями, но расположенными иначе. Выйдя из них на «балкон» и заглянув через одну из последних дверей внутрь, можно в одной из соседних увидеть узкий участок неба. Из 8 заданных таким образом направлений астрономически значимых оказалось 5. Это — направления на яркие звезды Канопус, Кастор и Поллукс, на точку захода Фомальгаута (при их самом южном и самом северном склонении), а также на точку захода Солнца в день прохождения зенита. Для других наблюдений, возможно, служили 8 отверстий на крыше башни (сохранились из них лишь 3). Попытки реконструкции дают несколько возможных направлений, например, на ряд ключевых положений Солнца и Венеры, а также звезды Ахернар.

Крупнейшим календарным сооружением была и солнечная обсерватория Уахактун в Гватемале. В период между 300 г. до н. э. и 150 г. н. э. майя возвели там целый комплекс культовых зданий, среди которых выделяются 4 ступенчатые пирамиды. Три пирамиды стоят, или, точнее, стояли, в ряд на одной террасе высотой 4,57 м, а четвертая располагалась в некотором отдалении от них, примерно против середины террасы. Снизу к ней ведет каменная лестница длиной 9,9 м. Между четвертой пирамидой и террасой, ближе к последней, стоят 3 каменные колонны. На лестнице есть 3 точки — у подножия, на самом верху и в середине, где вершины колонн оказываются на уровне глаз, — с которых можно наблюдать несколько астрономических объектов, если смотреть поверх колонн или трех других пирамид. Удивительнее всего, что три пирамиды на террасе охватывают таким образом весь диапазон солнечных восходов в течение года, если их наблюдать с верхней ступени лестницы четвертой пирамиды. Из-за крайних пирамид Солнце восходит 21 июня и 21 декабря, то есть в дни солнцестояний. Из-за средней пирамиды оно восходит 21 марта и 23 сентября, то есть в дни весеннего и осеннего равноденствия. Одно из других направлений наблюдения отмечает день 6 апреля, бывший для майя днем начала сухого сезона, а тем самым и полевых работ. У них это был один из важнейших праздников в году.





Был ли этот храм воинов с колоннадой у входа посвящен богу Утренней звезды? В Чичен-Ица, городе майя, архитектурное влияние тольтеков прослеживается особенно четко.

Осев в Белизе, майя возвели в Хунантуниче грандиозную колоннаду звезд.

Настроение сейчас - непонятное

Странное что-то происходит со мной, как бы я не пыталась поменять хоть что-нибудь, хоть малейшую частицу в своей жизни ничего не выходит. Ощущение как будто какая-то неведомая сила возвращает все на прежние места, как будто бежишь по кругу и нет выхода из этого кошмара(((((

Ну что ж… А вот и ты, мрмяу— Сказочной реальностью живешь ты в каждом дне. А вот и солнышко запрыгало в окне.

Пройти тест

Обо мне:

Дата Вашего последнего рождения 25 февраля 1983 года, и астрологи о вас говорят : В прошлой своей реинкарнации Вы родилились женщиной в 900 году на территории современной Мексики. Род ваших занятий предположительно был : пастух: объездчик лошадей, ловчий, имеющий дело с животными в природных условиях. Краткое определение Вашей прошлой личности: Способность к научной работе, математический склад ума. Окружающим трудно понять таких людей, но они уважают их за умственные способности. В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Вы выполните вашу задачу, помогая старым или очень юным, поскольку здесь, чтобы научиться заботиться о слабых и беспомощных. Если вы используете свою силу, она будет увеличиваться. Узнать о своей прошлой жизни!

Прикольне совпадение, эту же картинку я поставили на десктоп неделю назад

Вот...любуйтесь!!!!

Пройти тест

Ты назвала картину - The Oracle

На картине изображена Оракул. По преданию, она передавала предсказания от имени божества. Сейчас этим словом называют человека, чьи суждения считаются непреложной истиной. Может быть, эта картина поможет тебе видеть то, что сокрыто от всех? Женская интуиция сама по себе невероятное явление... может, это не просто шестое чувство?

Пройти тест

PLAY 3D REVERSI

прикольная игрушка)))

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир полон тумана, который приглушает все звуки. В воздухе разлился аромат засушеных яблок и легкой тревоги. Там вы найдете тишину и душевное равновесие.

Пройти тест

Рыбы. Нежные, не менее исстрадавшиеся Рыбы слизнут с жизни в следующем году все сливки. Им будет вкусно. Ни с кем они не поделятся, не надейтесь. Те, кого уволили, сами скинут бывшее начальство, и воссядут на царство и коня. Те, кого покинули, презрительно посмотрят на вернувшихся и найдут себе получше. Те, кто маялся от безденежья, найдут источник доходов глубиной с Марианскую впадину и будут оттуда черпать и черпать. Те, у кого на таможне застрял товар, наконец-то найдут, кому дать, чтобы пропустили. Будет Рыбам сюрприз из казенного дома, из фискальных органов, да не простой, а золотой - вдруг вернут ошибочно заплаченное, да еще извинятся.

В любви Рыбам начнет везти с июня. Раньше ваша любовь будет все взвешивать, прикидывать, сомневаться, пока вы не вздохнете этак по-рыбьи и не скажете - а поди ты на хрен. После этого ваша любовь почешет в затылке и ринется в пучину. Там, в пучине, вы с ней и разберетесь по-свойски. То ли заглотнете, то ли поплывете синхронными заплывами. Сами решите. Нежность знака Рыб в этом году превратится в стальную решимость, и Рыбы смогут наконец-то избавится от излишней деликатности и смогут ставить жесткие, как железная мочалка, условия. Остальные знаки Зодиака, кроме Козерогов, потертые по спине железной мочалкой, станут как шелковые и на все для Рыб согласные. А с Козерогами у Рыб будет отдельный, очень приятный разговор. Рыбы дадут Козерогу денег, буквально часть бизнеса, а Козерог Рыбам даст прикурить и подарит блендер.

Бонус: в 2008 году Рыбам будут рады все и везде, им будут все прощать и их будут лелеять, Женщины-Рыбы ощутят свою расцветшую сексуальность буквально всей чешуей, а мужчины поднимут еще лимон.

Ёлка на новый год! :)

Правда прикольные))

В конце средних веков жители Европы украшали свои жилища вечнозелёными ветвями, несмотря на то что "порча леса путём обрубания ветвей" неоднократно запрещалась властями. А церковь считала обычай приносить в дом пучки веток, которые, как думали, распугивают демонов на святки (между Рождеством и Богоявлением), языческой привычкой. Но рождественская ёлка, в которой верующие видели также райское древо, становилась всё более популярной.
Сперва ёлочные украшения были только съедобными: яйца и вафли качались на ветках рядом с фруктами, сладостями и орехами. Начиная с XVII века стали изготавливать более нарядные украшения: золотили еловые шишки, пустые яичные скорлупки покрывали тончайшим слоем чеканной латуни. Тут были и бумажные цветы, и искусные поделки из ваты. Из листов латуни возникали ёлочные феи.
Оловянные проволочки можно было сворачивать, закручивать спиралями, складывать или расплющивать, получая серебряную мишуру. Серебряная фольга шла на изящные звёздочки, бабочки и цветы. В 1848г. В местечке Лауша в Тюрингии были сделаны первые ёлочные шары. Они были изготовлены из прозрачного или цветного стекла, покрытого изнутри слоем свинца, а снаружи были разукрашены блёстками. Мода менялась, надо было придумывать новые изделия, и рождественские украшения обещали стать прибыльным делом.
Когда в 1867 году в Лауше открылся газовый завод, ремесленники, пользуясь легко настраивающимися газовыми горелками с пламенем очень высокой температуры, смогли выдувать большие тонкостенные шары. Вскоре вредное для здоровья свинцовое отражающее покрытие заменил слой нитрата серебра - так родился знакомый сегодня всем ёлочный шар.
Фантазия стеклодувов не знала предела: они делали птичек, дедов морозов и виноградные гроздья в керамических формах, а также всевозможные штучки - кому, что в голову придёт: кувшинчики, хрупкие амфоры и дудочки, в которые даже можно было дудеть. Женщины и дети раскрашивали изделия мастеров золотой и серебряной пылью.
На протяжении десятилетий Лауша сохраняла свои позиции главного мирового производителя ёлочных украшений. В 20-х годах двадцатого столетия к этому промыслу подключились богемский городок Яблонец и японцы, в следующем столетии к ним присоединились Польша и США
В это, наверное, трудно поверить, но украшения рождественских ёлок менялись в зависимости от моды. Яркая, вся в игрушках новогодняя ёлка, столь популярная до 1900 года, на рубеже столетий стала считаться признаком дурного вкуса, и её вытеснила строгая "стильная" ёлка в серебристо-белых тонах. Позже вновь вернулась тенденция наряжать ёлку просто: соломенными звёздочками и фигурками из бумаги и картона.
Вначале такие фигурки вырезали дома, но потом здесь возникла своя промышленность. Фабрики в Дрездене и его окрестностях, а также в Лейпциге специализировались на неглубоком тиснении золочёного и серебряного картона для фигурок, которые казались сделанными из металлических листов. Особым разнообразием славились игрушки из Дрездена, раскрашенные от руки рабочими-надомниками. Здесь делали всевозможные музыкальные инструменты, всякие технические предметы - прялки, экипажи, запряжённые лошадьми, колесные пароходики, дирижабли - и разумеется, зверушек. Лягушки, аисты, фазаны, медведи и слоны - все находили место на ветвях рождественских ёлок. Деревянные ёлочные украшения относятся в основном к двадцатому столетию: например, красочные ангелочки и тонкие резные игрушки.
В наши дни редко в каком доме на встретишь под Новый год пышной, украшенной ёлочки. Ведь лишь когда ёлка засияет своим праздничным убором, мы действительно чувствуем: Рождество пришло!

   Гадание на кофейной гуще — один из наиболее известных способов предсказаний. Практически нет человека, который бы не слышал или не читал о нем. Но узнать свою судьбу, предначертанную символами в кофейной чашке, удавалось немногим.

   Итальянцы утверждают, что именно они в XVIII веке разработали методику гадания на кофейной гуще и составили список используемых в нем символов. Причем они уверены, что ни одно верное предсказание не обходится без вмешательства самого дьявола.
   Процедура гадания в те далекие времена мало чем отличалась от современного ритуала. В кофейник насыпали молотый кофе, заливали его водой, ставили на огонь и доводили до кипения, произнося при этом магические слова: «Aqua boraxit vinias carajos». При помешивании закипевшего кофе несколько раз повторяли: «Fexitur et patricam explinabit tornare». Потом кофе сливали, а чашку с оставшейся гущей переворачивали на белое неглазурованное блюдце со словами: «Нах verticaline, pax Fantas marobum, max destinatus, veida porol».
   Считалось, что не стоит верить предсказаниям гадалки, которая либо не знает этих магических слов, либо забывает произносить их в нужный момент.
   Итак, для гадания необходим минимум предметов: фарфоровая кофейная чашка, желательно светлая, окрашенная в один цвет, и натуральный кофе (растворимый для этих целей не подходит). Лучший напиток для гадания получается при заваривании двух столовых ложек кофе грубого помола и одной ложки кофе тонкого помола на чашку. Роль оракула выполняет осадок, образующийся на дне чашки после того, как кофе будет выпит человеком, желающим узнать свою судьбу.
   Итак, перед тем как приступить к гаданию, надо сосредоточиться и четко сформулировать вопрос, ответ на который составляет смысл переживаемого момента. Затем надо взять кофейную чашку и налить в нее только что сваренный кофе. Дать кофе отстояться в течение трех-пяти минут и выпить, но не до конца — на дне чашки должна остаться примерно столовая ложка жидкости.
   Взять чашку за ручку в левую руку и, еще раз сосредоточившись на своем вопросе, сделать ею три круговых движения по часовой стрелке, чтобы осадок равномерно распределился по стенкам. Вращать чашку надо довольно энергично, так, чтобы остатки кофе достигали ее краев.
   Затем необходимо быстро опрокинуть чашку вверх дном на блюдце и медленно сосчитать до семи. Перевернуть чашку и внимательно всмотреться в образовавшиеся на ее стенках пятна. Для предсказания важно, как они расположены: от верхнего края чашки к нижнему, слева направо, справа налево или на дне.
   По пятнам на стенках чашки можно судить о будущих событиях, а пятна на дне рассказывают об уже прошедших. Чем дальше пятна расположены от верхнего края чашки и чем ближе они к центру, тем о более отдаленных событиях они говорят (см. рисунок).
   Полную картину предсказания может дать тщательно проведенный анализ не менее пяхи пятен. В.основе этого вида гадания лежат «есоциативные связи, возникающие между формой пятна и соответствующим понятием или объектом материального мира.
   Значение пятен в зависимости от их расположения:

1. настоящее или ближайшее будущее;
2. более отдаленное будущее;
3. область несчастливых предзнаменований;
4. спрашивающий;
5. то, что скоро уйдет из жизни спрашивающего или значительно отдалится от него;
6. то, что приближается и скоро станет часью жизни спрашивающего.

   Значения фигур, которые могут быть увидены в кофейной чашке, приводятся ниже. Но хочется предостеречь начинающих ворожей: отнеситесь к предлагаемому списку с некоторой долей скепсиса. Само собой разумеется, что он не в состоянии отразить все многообразие событий, которые могут случиться в жизни человека. Поэтому только опыт и практика помогут правильно определить значение той или иной фигуры, а также, что более важно, смысл их комбинаций с учетом взаимного расположения внутри чашки.

Значения фигур

   Люди и части тела

• Глаза — вас ждут перемены в жизни.
• Голова — в близком окружении есть молодой человек, который окажет благотворное влияние на вас и вашу дальнейшую судьбу.
• Голова в профиль — вы находитесь под надежной защитой.
• Голова женщины - любовь.
• Голова мужчины — разлука с любимым.
• Голова, повернутая вверх, — у вас имеется сильный и влиятельный покровитель.
• Голова, повернутая вниз, — будьте осторожны: впереди вас ждет опасность.
• Губы — приятное известие (на дне); поддержка друзей вам обеспечена (у верхнего края чашки).
• Две головы, находящиеся в центре круга, — скорая свадьба.
• Две головы, обращенные друг к другу, — взаимная любовь.
• Две головы, разделенные вертикальной линией, — крупная ссора, измена возлюбленного, разлука, развод.
• Несколько голов — если вы находитесь в затруднительном положении, то вам помогут выйти из него близкие люди.
• Пожилая женщина — прочная любовная связь, счастливая семейная жизнь.
• Рука — разочарование, крушение ш-люзий.
• Человек с животным — в вашем окружении есть человек, который готов заботиться о вас.

   Животные, птицы, насекомые

• Бабочка — любовное послание.
• Бык — вас подстерегает опасность.
• Бык на холме — скоро ваше материальное положение изменится к лучшему.
• Бык в низине — в ближайшее время у вас не будет проблем со здоровьем.
• Верблюд — богатство, процветание, финансовый успех.
• Ворон — несчастье в доме.
• Голубь — в вашем ближайшем окружении имеется человек с чистой душой.
• Заяц — трусость, неумение анализировать настоящее, чтобы прогнозировать будущее.
• Змея — зло, коварство, лживый друг, недоброжелатель.
• Корова — скорое счастье, удача.
• Кошка — бедность, финансовый крах, банкротство, разорение,
• Курица — в вашей помощи нуждается пока еще не знакомый вам человек.
• Лебедь — неожиданное получение денег.
• Лев — могущество, благородство, широта души, власть.
• Лиса — обман, хитрость, ложь, мошенничество.
• Лягушка — хорошее известие, удача, успех, счастье.
• Медведь — опасность, которой при случайном стечении обстоятельств можно избежать.
• Муравей — хлопоты, тревога, беспокойство, суета.
• Муха — получение наследства, финансовый успех, материальное благополучие, богатство.
• Олень — честность, открытость, мудрость.
• Орел — борьба, которую вы ведете, скоро закончится, вас ждет заслуженная победа.
• Паук — неожиданный подарок, сюрприз.
• Петух — хорошее известие, счастье в доме; в вашем окружении имеется человек, который строит против вас козни (ближе к нижнему краю чашки).
• Рыба — приятное путешествие, хорошее известие.
• Слон — сила, могущество, влияние, авторитет, богатство, финансовый успех.
• Собака — верный, надежный друг.
• Сова — тяжелая продолжительная болезнь, смерть.
• Тигр — злость.
• Ящерица — сюрприз, нежданное событие.

   Деревья, цветы

• Дуб — заслуженная победа, триумф.
• Ива — печаль, слезы, депрессия.
• Клевер — не стоит печалиться: все невзгоды уйдут и проблемы разрешатся.
• Куст — предпринятое недавно дело окажется неудачным и закончится крахом.
• Лес — ошибка в выборе жизненного пути или спутника жизни.
• Лилия — постоянство в любви, преданность в дружбе (на стенке чашки); ссора (на дне).
• Роза — помолвка, свадьба, замужество, женитьба.
• Фиалка — брак с богатым человеком.
• Хризантема — поздняя любовь.

   Предметы

• Автомобиль — путешествие, поездка.
• Алмаз — счастье и удача в любви, взаимная любовь.
• Ангел — хорошее известие, неожиданная радость, сюрприз.
• Вилка — богатство, процветание, роскошь, наслаждение материальной стороной жизни.
• Гроб — несчастье, горе, печаль.
• Гроб с крестом — смерть.
• Гроб рядом с кроватью — тяжелая и продолжительная болезнь.
• Дверь — успех в предпринятом деле.
• Дом — счастливая семейная жизнь, удача, успех, благополучие.
• Кинжал — вражда, злоба, потеря.
• Ключ — перед вами открыты все двери, любое начинание будет иметь успех.
• Колесо — приключение.
• Кольцо — помолвка, свадьба, выгодный союз.
• Молоток — действовать придется наугад, но нри любом стечении обстоятельств предпринятое вами дело закончится удачей.
• Нож — потеря, ущерб, необходимость принести себя в жертву.
• Ножницы — удача, успех, благополучие.
• Обувь — опасность.
• Оружие — ссора, скандал, грозящий разрывом.
• Папка — удачное завершение дела.
• Петля — один из самых зловещих символов, предрекающий большие неприятности или смерть.
• Перчатка — возврат старой любви.
• Подкова — удача, успех, счастье.
• Посуда — неожиданная встреча.
• Свеча — мечты, грезы.
• Стул — финансовый успех, карьерный рост.
• Флаг — предупреждение об опасности: не стоит совершать необдуманные поступки.
• Шляпа — слава, успех.
• Якорь — успех, удача, счастье (рисунок четкий); временные проблемы в личной жизни (рисунок размытый).

   Фигуры и линии

• Дуга — опасный и коварный враг.
• Звезда — свобода, избавление от тягостной ситуации или назойливого и неприятного человека.
• Квадрат — счастливая, обеспеченная жизнь.
• Андреевский крест — свадьба, замужество, женитьба.
• Крест — плохое известие (крест сплошной); счастливая семейная жизнь (крест с черным контуром, но белый внутри).
• Круг — вы прекрасно ладите с окружающими (круг замкнутый); вас ожидает новое знакомство (круг незамкнутый).
• Линия — приключение (зигзаг); обида, проблемы в личной жизни (линия пересекается прямыми или ломаными линиями); счастливая и беззаботная жизнь (прямая и длинная линия); болезнь, убытки, нерешительность, неопределенность (прерывистая линия).
• Косые линии — предостережение о грядущей опасности.
• Ломаные линии — финансовые трудности.
• Овал — свадьба, замужество, женитьба.
• Точки или штрихи — удача, успех, счастье.
• Треугольник — везение, неожиданный успех, удача (замкнутый треугольник), покровитель, защитник (незамкнутый треугольник).
• Черточки — перемена места работы.
• Четырехугольник — удача, везение в любви.

   Цифры
1 — вы любимы.
2 — неудача, неприятное событие, болезнь.
3 — удачная сделка, финансовый успех, прибыль.
4 — удача, успех.
5 — пустые разговоры, сплетни, злые языки.
6 — свадьба, замужество, женитьба.
7 — разделенная любовь, семейное счастье.
8 — размолвка с близким человеком.
9 — знакомство.
10-100 — удача, успех.
101 и более — долгая жизнь.

Сижу капаюсь на сайте однокласники, искала однокласников, нашла только  двух  .  Зато сколько друзей и знакомых откопала)))))
В колонках играет - павел кашин - шел первомайский снег

Очередной поход к невропатологу закончился словами если боль в простуженном нерве не пройдет до пятницы придется делать блокаду.  А ето жутко больно ( блокада - это несколько лекарств смешанных в один шприц, куда еще и ледокаин добавляют, значит жутко больно). Сижу и даю себе установку, выздороветь до пятницы.

Вчера была у невропотолога, спина жутко болит, выписал кучу лекарств , в большинстве уколов. Я могу выпить какую угодно гадость, но только не уколы!!!! НЕНАВИЖУ, но помоему больше боюсь. Сижу и как маленький ребенок и оттягиваю момент делания укола. Хочу, чтобы он не настал, чтобы про меня забыли. Прям как в школе, когда урок не выучила.

В очередной раз в поисках работы забрела на сайт job.ge на глаза попалось объявление о тренингах по администрированию гостиниц. Подумала - это как раз то что, нужно!! Рано радовалась называется они стоят 1000 лар 665$ я чуть не офигела от такой цены. Это всего лишь за 6 недель обучения.

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

BMW 750i Ваш идеальный автомобиль - это BMW 750i Пройти тест!

единственный минус, что на сайт переходить надо, чтобы слайдшоу посмотреть

хотя и пытаюсь убедить себя, что поступила правильно, но всеравно крысы скрести не перестают и на душе погано.

Такс начнем))))
Астрономияя - очень нравится эта наука, она приближает тебя к звездам и к далеким неизведанным мирам.


Комета Галлея - красавица не правда ли ))))





Астрология - интересная лженаука как ее называют, но я так не считаю))





Все все все, что интересно))))- довольно обширная тема)))попробуем отразить основное)))









И еще много много много чего)))

	Мой индекс позитива: 26
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Антивирус полетел установила новый но Nod что-то мне не очень (( просканировала систему он ничего не нашел, хотя Norton Sequrity Scan выдал несколько опасных объектов. Теперь ишу крек для Spyware Doctor

wanillagirl, спасибо, большое за симпу )))

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Настроение сейчас - настальгия по детству

Обожаю этот мультик. Я случайно наткнулась на него, когда искала какой-то фильм. Это было напоминанием о детстве.





http://site.zona.ge/onclick.php?url=http://z1.zona.ge/z1/movies/Domovenok_Kuzya/Domovenok_Kuzya.avi&id=691
В колонках играет - Татьяна Богачева - Невесомо

Увидела эту картинку и тут же захотелось попасть в этот сказочный мир покоя и уюта.

Уже второй день какое-то странное настроение и состояние все надоело ничего не хочется весь мир серый и скучный и самое главное не могу определить что ввергло меня в это жуткое состояние.

С первым днем Зимы всех!!!!!

РЫБЫ (20 февраля - 20 марта)
Рыбы в 2008 году, могут найти свою любовь в поездках или на просторах Интернета. Не пренебрегайте случайными знакомствами – кто знает, может, это выльется во что-то большее? Однако начало 2008 года никаких серьезных изменений не предвещает: наслаждайтесь полной свободой, общайтесь с друзьями, флиртуйте и интригуйте. Также Рыбам не рекомендуется заводить служебные романы. Ваши деньги в этом году не любят риска, так что не пытайтесь играть «по-крупному», вкладывая свои кровные в сомнительные предприятия. Лучше растите то, что у вас уже есть, и ваши доходы будут стабильными, радуя вас и ваших домашних. Летом представится дополнительная возможность заработать, а к концу 2008 года придется возвращать накопившиеся долги. Здоровье потребует пристального внимания и чуткого ухода – не перегружайте себя большим количеством работы и физическими нагрузками. Соблюдайте диету, режим сна и отдыха. Весной вас могут подстерегать обострения хронических заболеваний, дайте себе передышку, поешьте витаминов. Лучшее время для начала комплексного лечения уже имеющихся хронических недугов – начало осени.

Уржалась пока читалаroflroflroflrofl

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- НА ....Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

rofl

Интересно кто может меня вспоминать в 1 ночи. Уже пол часа икаю и ничего не помогает

Инет глючит по-страшному уже второй день. Нифига не открывает и даже смайлики не показывает !!! Жуть !!!