Всегда я боялась проснуться однажды и не найти в голове ни одной мысли о тебе.
Сейчас мне кажется, что я родилась с этим чувством, по-другому не было да и не могло быть. Есть вещи, которые мы не можем объяснить. Тебя я крутила и вертела в себе как только могла, придумала сто одну причину возвращаться и миллион поводов уйти.

Ты - то, что я не могу рационализировать. Я упорная, я старалась. У меня не вышло. Я одичала уже в своих попытках найти в нас что-то общее. Его нет, серьезно, ровно как и нашего совместного будущего. Я приросла к этой идее, к этому помешательству настолько, что оно перестало быть чем-то неправильным. Ты - это второе я, которое раз в неделю грустит и хочет все послать к черту. Два раза в неделю задыхается от боли и безысходности и звонит по пятницам на номер, который почти всегда недоступен.

Ты подпускаешь меня близко лишь иногда, когда тебе нужно, когда тебе плохо. Я прикрываюсь мыслями о тебе, когда не хочу решать свои семейные проблемы. Мы так хорошо устроились. Не хочешь выходить из зоны комфорта, да? Прямо как я. Мы ужасны, Фил. А ты говоришь, что мы просто люди. Каждый со своими слабостями и грехами. Мои растянулись на.. Боже, почти шесть лет.

Звучит дико, но я не намерена ничего менять. Мне хорошо в моем сумасшествии, мне мягко и уютно думать о тебе. Давай оставим все так, пока мы ничего не испортили. Все твои шаги навстречу - миф, обман. Мы оба это знаем. Все теории о том, как нам хорошо будет вместе - не более, чем жалкие попытки оправдать наше неадекватное общение.

Я выросла, но не разлюбила тебя. Прими мои поздравления. Боюсь, что это навсегда.