Если он найдет меня снова, у меня не будет выбора-я отвечу.
Я устала бороться сама с собой, все равно это не приносит никаких результатов.

Каждый день я думаю о нем. Каждый день. Совершенно необъяснимо. Я ему не пишу, не звоню и стараюсь не ныть. Я занимаю себя, работаю семь дней в неделю, общаюсь с подругами и друзьями. Мне не помогает ничего. Я понять не могу, что именно меня держит.

Каждый раз это состояние проходит по-разному. Я помню периоды, когда я забывала о нем тотально. Мне хорошо спалось, я не плакала по ночам и даже увлекалась другими мальчиками. Нынешний период особо болезненный. Я, может, и хотела бы найти кого-нибудь, да только мне это абсолютно не нужно.

У меня даже нет конкретных воспоминаний. Я не помню наши разговоры, встречи и начинаю даже забывать, как он выглядит. При этом что-то сидит в моей голове и я правда не знаю, как мне с этим бороться. Когда я запрещаю себе думать, я вспоминаю о нем в десять раз чаще. Когда не запрещаю-чуть меньше. Суть одна. У меня нет не единого повода помнить о нем, но мне это не мешает.

Я всем лгу, что забыла и завязала. Делаю вид, что меня вообще не волнует все то, что случилось.
Я должна была разозлиться и забыть. Вместо этого просто перестала ждать, но не могу отучить себя думать.

Мне не нужны советы. Со стороны всегда виднее, легче, проще, и вообще все, как на ладони - я знаю. Я бы нашла тысячу советов по этому поводу, если бы это случилось не со мной. Время лечит - да, это правда. Не надо перед ним унижаться, он того не стоит - да я в курсе, дорогие. Найдешь еще хорошего парня - у меня было много хороших, они есть, ходят рядом со мной и предлагают свою помощь. Мне ничего не нужно. Я не считаю, что он лучше всех. Мне не нужно рассказывать, какой он подлец и негодяй, я могу сама вспомнить все, что произошло и сделать соответствующие выводы.

Я не собираюсь искать встречи с ним, потому что даже не знаю, что сказать. Он не виноват, что я люблю его. Он даже ничего не сделал для этого. Он не обязан мне ничем, он ничего мне не обещал. Серьезного, по крайней мере.

И даже пострадать я могу только здесь, а для остальных я строю карьеру, зарабатываю деньги и отлично себя чувствую. Я говорю, что мне сейчас просто некогда строить личную жизнь. Да как я ее построю, если каждый день я просыпаюсь с мыслями о человеке, которого я последний раз видела в марте, а до этого не видела три года? Во мне никогда не будет сил не ответить ему, не пойти снова у него на поводу. Я уже пыталась. Ничего не получается.

Я до сих пор не могу найти ответы. Вот, наверное, что мучает меня больше всего.
Мне хочется думать, что дело не во мне, а в нем. Все дело всего лишь в моей страдающей самооценке? Мне всегда все было понятно. Либо я человеку нужна, либо нет. Я никогда особо остро не реагировала на отказ, не истерила и не хотела умереть из-за того, что я кому-то не нравлюсь. А тут что-то пошло не так. Просто потому, что я видела, как он говорит и как он смотрит. Я ему нравилась. И сейчас нравлюсь. С чего я это взяла? Я просто это знаю.

Определенно, влюбиться - это не самый лучший повод стать счастливой. Тем более, в человека, который практически не присутствовал в твоей жизни и не собирается этого делать.