Сегодня я поняла, что никогда его не любила.
Он пропал и мне все равно. Его не было никогда в моей жизни. И сейчас нет. Ничего не изменилось.

Пришло время расставлять приоритеты. Я спокойно живу без него. Радуюсь или печалюсь. Причина моих депрессий только в моей голове. Это не зависит от его присутствия в моей жизни. Более того, он не играет в ней роли. Никакой. Я сама придумала эту историю и упивалась ей долгое время.

Он когда-то мне нравился. Я ему тоже? Он давным-давно мне отказал. Я вспоминаю о нем, когда мне нечем занять свою голову, потому что мне кажется, что эта история так и не закончена.

Со стороны это выглядит так, как будто я смогла завязать с кайфом на несколько дней и взглянула на ситуацию трезво. Он мне не нужен. Он мне никто. И в этот раз-о чудо!-это не самовнушение. Я пишу это осознанно, без боли и тоски.

Мне надоело. Переболела. Я больше не потрачу на него время и силы. Но желаю, чтобы он где-нибудь с кем-нибудь был счастлив. Искренне желаю. А я не буду ждать и плодить свои нереализованные мечты и фантазии. Я хочу жить дальше. Мне нужно идти. Эта история пережила саму себя.

Мне не грустно. Я его отпустила. Надеюсь, навсегда.

Мы вчера все обсудили. Мне стало легче, и чувство ненужности удивительным образом испарилось. Хотя ничего нового от него я не услышала. Он считает, что мне это все не надо. Не видит он моего желания и стремления видеться с ним. Ничего страшного.

Он писал, что хочет меня. Я пыталась объяснить, что мне нужен от него не секс-мне нужно его внимание. Писать, что мне нужна любовь и взаимность, было бы глупо, поэтому я отстановилась на таком нейтральном термине.

Очень сложно понять, что из его слов-правда, а что-ложь. Мне сложно быть уверенной в том, что ему это нужно. Он пропадал миллион и один раз. Он игнорировал мои сообщения. И даже вчера мы умудрились почти послать друг друга к черту.

Он говорит, что ему не нравится то, как я с ним общаюсь. Наверное, мне нужно стать добрее к нему, да только как это сделать? Во мне призрак обиженной, брошенной девочки. Я все прерасно помню. То, как и что он мне говорил.Моя агрессия-это простая защита, он должен это понимать.

Так или иначе, история наша продолжается. Четвертый год подряд с небольшими перерывами. Мы пытаемся адекватно (или не совсем) общаться. Вчера я пожелала ему спокойной ночи.

А сегодня он не отвечает мне уже 3 часа и 20 минут. И знаете что? Мне удивительно спокойно. Я готова к тому, что он замолчит. И возможно, надолго. А я взяла и предложила ему встретиться сегодня.

Ему нравятся худенькие. Я худею. Если надо быть ласковой-я буду.
Я до сих пор не поняла, зачем мне это нужно и что я от него хочу.
Но пока у меня есть силы что-то с этим делать, я буду стараться. Ради себя.

Возможно, однажды я проснусь с мыслью, что все закончилось. Я не буду добавлять его в черный список на айфоне и блокировать его контакт. Я просто перестану отвечать. Навсегда. Что бы он не писал.

Я не верю ему. Хотя так хочется.

- Будь проще. Пользуйся другими парнями.

Лучше, чем эта смс в 20.30 в глухой пробке домой и придумать было нельзя. Задрожали руки, на лице самодовольная улыбка. Три вздоха. Минута молчания. Да-да-да. Вот оно. Наслаждение, схожее с легким опьянением. Самй чистый кайф. Как всегда неожиданно.

После смс в 7 утра, в которую я просто не поверила поначалу. Я искренне полагала, что теперь как минимум месяц собака будет ждать, когда хозяин обратит на нее внимание. Ан нет. Дорогой, ты думал весь день, чтобы написать мне вот эту чушь?

-Тобой интересней.

Представляю, как он злился. Обмен любезностями.

-И что я в тебе нашла?)

-Я тоже ломаю голову над этим. ЧЕТВЕРТЫЙ ГОД!

Стреляйте. Я готова продолжать это всю жизнь. И мне стало легче. Не может он заткнуться. Он обижен. А Это определенно лучше, чем ничего.
Я не помню, как доехала домой-на автомате.

-Пришли мне что-нибудь.

-Только если кусочек моей ненависти к тебе. Но это не прислать, к сожалению.

И молчит он уже час. Ничего страшного, милый. Думай обо мне.

Представляй меня. Давай сделаем вид, что это я тобой пользуюсь, а не ты мной.

"И вдруг происходит то, что казалось невозможным, невероятным. Происходит очень простая вещь, от которой всё становится в тысячу раз лучше-погода, здоровье, дела. Он возвращается..."

"В 21 веке любовь — это смска без ответа. Смски — это форма пытки, очень извращенной. Один день без ответа — думаешь «берет измором», два — обижаешься, три — влюбляешься. Алиса оставила меня без ответа на 8 дней"

"Лео, я больше не хочу! Не сердись: чего бы ты на этот раз ни ждал, чтобы поведать мне о себе нечто важное, – я больше не жду. С тех пор как я тебя знаю, я только и делаю, что жду. За эти два с половиной года я ждала в три раза больше, чем за все свои тридцать три года жизни. Если бы я ещё при этом хоть раз знала, чего, собственно, жду! Я свое отждала. Я по горло сыта ожиданием. Мне очень жаль, но это факт!"

"ОН: Здравствуй. Как я рад, что ты есть. Я ждал тебя. Ждать. Не то ли это же самое, что скучать?
ОНА: Нет. Для меня нет. Когда я жду, я не просыпаюсь в 5 утра, отказываясь от самых лучших снов. И не прихожу на работу, когда еще нет семи. Когда я жду, молоко не кажется мне безвкусным. А когда скучаю, да"

Ждать. Ждать. Ждать.
Чай без вкуса. Не жрать. Я хочу похудеть опять.
Я уважаю его чувства. Точнее, их отсутствие. Тяжело ведь только в те моменты, когда я наедине с собой. В остальном-терпимо.
Сейчас начнется дождь. Мне снова захочется написать тебе смс и я пойму, что незачем. Почему бы нам просто случайно не встретиться? Я мечтаю о кофе с тобой. О сексе с тобой. О совместной жизни с тобой. Какой бред, правда?
Почему бы нам не прекратить все это? Я не нужна ему, come on.
Мне дико холодно, даже чай не помогает.
Телефон молчит. Мне нужно занять себя чем-то на этот вечер. Я заняла бы его тобой, но ты этого никогда не узнаешь.
Дай мне хоть один сигнал. Отправь мне пустое сообщение.
Ждать. Ждать. Ждать.
Ведь я так решила. И отступать - это для слабых.

-Можно я не буду тебя больше ждать?
-Нет. Что скажешь?
-Значит, буду.

Он написал свое "нет" спустя час. Я уже крепко спала. Но когда я проснулась от его смс мне захотелось жить. Как и обычно.

Он не отпустил меня. Я буду ждать. У меня еще есть силы. Я справлюсь.
Зачем он ответил? Ведь он больше ничего мне не напишет. Он не хочет меня видеть. Достаточно было бы проигнорировать мое сообщение.

Никому и никогда в жизни не объяснить чего я жду. Зачем жду. Мне просто кажется, что это правильно.

Доведется ли мне когда-нибудь испытывать такие же чувства к другому человеку? Или он такой один? Это любовь или болезнь? Стоит ли мне обратиться к специалисту? Должно же что то было измениться за три с половиной года, черт возьми!

Как мне забыть его? Мне не помогает время. Мне только иногда кажется, что помогает, но похоже, что это самая страшная иллюзия.

Сегодня я не хочу плакать. Я поразительно довольна. Он ответил мне! Господи, за что мне это? Зачем мне эта тюрьма в моей собственной голове? Одна огромная иллюзия. Ничего настоящего.

Я просто не нашла достойной замены? Или я правда больна? Внезапно мне стало страшно.На что я готова ради него? Кто он вообще для меня? На чем основано мое влечение к нему? Я настолько безвольна? Как мне решить эту проблему? Или я не хочу ее решать? Каждую минуту мне необходимо себя чем-то занимать, иначе я сойду с ума. Я постоянно думаю о нем. Но я не буду писать ему, как сильно хочу к нему. Он и так все знает. Ему это не нужно.

Меня что-то съедает изнутри. С каждым днем все сильнее. Я не хочу в психушку.
Все будет нормально. Я справлюсь.

Когда-нибудь я умру. Из-за тоски по тебе.

Наверное, мне нужно показаться с этим доктору, все очень плохо. В целом я адекватна, пока дело не касается тебя. Я написала тебе смс лишь с одной целью: я хочу, чтобы ты меня отпустил. Раз и навсегда. Но ты не ответишь мне, ведь я у тебя в черном списке. Справедливо. И даже обижаться не на что.

Соберись и вычеркни его из памяти навсегда, слабачка.

Я не знаю, что у тебя в голове. И не хочу знать. Мы все в праве делать выбор и ты его сделал. Просто можно по-человечески с людьми поступать, а не так, как ты любишь. Не ставишь точку никогда. Оставляешь шанс. Надежду. Это и провоцирует меня думать о тебе. Элементарная схема, самая простая манипуляция. Я ведь все это понимаю, но продолжаю вестись. Через месяц ты напишешь мне что-нибудь обыденное и я опять буду рада до ужаса.

Я сама себе из-за этого противна. Нет, я не люблю тебя, это абсурд. Я тебя придумала, от и до. Я пишу это и мне становится легче, правда. У меня ослабевает желание писать тебе. А ведь я могу. Да только незачем. Ничего не произойдет, ничего не изменится. Положение вещей таково: я тебе ни капли не нужна. Ты мной совершенно не интересуешься. Ты меня игнорируешь.

Я ведь уважаю себя. Я тебя больше не побеспокою.
Я справлюсь, Филипп. Все будет замечательно.
А ты береги себя.

Победа была промежуточной, к сожалению. Я вернулась из Питера и захотела его видеть. Разблокировала и написала сообщение в контакте. Он прочитал и не ответил. Кто-то из нас должен был повзрослеть чуть раньше. Наверное, он все правильно сделал.

Мне тоскливо и тошно. Снова. Мне физически плохо, я так хочу к нему.
Мне не плачется. Я в депрессии.

Невероятный человек. Невероятное чувство, которое занимает меня до сих пор.
За эти полтора месяца я ни к чему не пришла. А он, видимо, созрел для того, чтобы не реагировать на мои провокации. Наверное, это к лучшему...

Я практически тебя забыла. Я до сих пор не разблокировала твой номер и контакт. Не представляю, думаешь ты обо мне или нет.

Я переспала с коллегой, который женат. Он на целую неделю занял меня так, что я не вспоминала о тебе. Мы приехали в гостиницу, сходили в душ и начали заниматься сексом. И я вспомнила о тебе. Потрясающе, да?

Ты раз и навсегда сделал меня озлобленной. Он и правда хороший, милый парень. Он тянется ко мне. Именно поэтому он мне не нужен. Мне плевать на его истеричку жену и подруг. Он интересный. Он неплохо шутит и красиво говорит. Почти как ты. Но у него позитивная энергетика, после разговора с ним не хочется застрелиться. И меня должно это радовать.

А я вспоминаю о тебе, когда он меня трахает. Вот незадача, да?
Наверное, я все еще жду тебя. Феерического появления или что-то типа того.

Когда мы целовались, мне казалось, что между нами была магия. После секса она исчезла, рассеялась. Да я никому ничего не обещала, откровенно говоря.Я даже честно предупредила его, что в моей жизни есть человек, который всегда приходит, когда его не ждут, занимает все мои мысли и желания. Своими непонятными смс и внезапными встречами полностью меняет мою жизнь за несколько минут.

Я не жалею о том, что что-то пошло не так. Мне, по большому счету, плевать. И про тебя, мой милый фантом, я теперь думаю немного иначе. Уже так не щемит, не болит, когда пишу о тебе.

Мы с Ваней едем в Питер. У меня отпуск впервые за год.Мы друзья. Он даже знает в подробностях с кем и как я сплю. Вон она, идеальная дружба. Он платит за меня в ресторанах и вытирает слезы в трудные времена. Я не вернусь к нему, ведь я его не люблю. Он меня-очень. Отчаянно. Как я люблю тебя, Фил. Или любила. Мне кажется, еще немного и я совсем приду в норму. Ты мне уже не снишься и я не думаю о тебе перед сном.

Это маленькая победа. Поздравляй.

Я надела солнечные очки и расплакалась. Прямо там, в пробке.

Москва такая большая. Как так получилось, что я тебя увидела?
Я ненавижу тебя. Я не напишу тебе ни строчки.
Мне опять хочется умереть. Я забиваю себе голову и расписание как только могу.
Исчезни из моей головы, тварь. Я не могу с этим жить.
Я хочу секс по любви, нормальный отдых с друзьями. Я хочу спокойно жить.

Ты все делаешь правильно-не беспокоишь меня.

Потому что тебе безразлично то, как я не хочу без тебя существовать.

Позволю себе запечатлеть момент, когда я рада. Просто рада, без причины.

Кажется, я наметила себе план и заканчиваю скучать по тебе.
Да-да. Мне хорошо без тебя. А если ты появишься (а это случится обязательно), я заставлю тебя жалеть об этом.

Я не знаю, как я это проверну, но я больше не буду по тебе плакать.
Я собралась.
Скоро у меня будет море работы. У меня не будет времени грустить о тебе, даже подумать о тебе на минуту.

Чуть не забыла-я ненавижу тебя. По-прежнему.

Я сказал. Так и будет. Хочешь ты, или нет. На любом краю света. С кем угодно.


...знаешь, я буду ждать. Хоть и не верю.
Только мне нужно идти дальше.
Но ты приходи. Даже если я буду замужем.

Компания нашлась.
Мы пили виски и молчали до 6 утра. Слушали классику и созерцали.

У меня еще никогда не было такой неожиданно прекрасной ночи. Прекрасна она была лишь тем, что мы не произнесли ни слова за три часа. И каждый думал о своем. Я думала о нас, конечно.

Судя по всему, это было взаимно. В 5 утра я получила две смс. Он был в гневе. Не понял, что опять со мной случилось. Почему я опять везде его заблокировала. Конечно, он нашел меня и написал с другого номера. Он писал, что не будет за мной бегать. Что я свободна. Что в один прекрасный день он найдет меня - не важно, где и с кем я буду- и заберет. Потому что я люблю его. О своих чувствах он молчал, как обычно.Я писала ему о том, что я устала. О том, что не верю ему. Он смеялся. Я видела это по его сообщениям. Он справедливо заметил, что я не ответила бы ему, если бы не верила.

Он ведь прав. Он умный.

И совершенно случайно я вдруг поняла: нужно приучаться стирать его из головы и сердца, а не блокировать его в соц сетях и телефоне.

Нужно научиться НЕ отвечать на его смс, когда он меня находит. Нужно получать их, читать и ничего не отвечать.

Из этого ничего не выйдет. Он просто издевается. Знает, как сильно я люблю его. Надо выкинуть его из головы и строить нормальные отношения.

Он никогда никого не полюбит. Он ведь говорил мне, что в его жизни было мало хорошего. Он не создан для того, чтобы дарить кому-то счастье. Он приносит только боль и унижает.

Он написал, что это все я. Я сама себя уничтожаю.
Опять прав.
Да только это ты обещал мне многое, милый.
Ты обещал мне провести эти выходные со мной.
Ты опять ничего не сделал. И не позвонил. И не извинился.
А я опять чувствую себя дурой.

Пожалуй, стоит обозначить сегодняшнюю дату.
Я больше никогда никому не поверю. Ни от кого ничего жду. Я тебя разлюблю.
Я пойду гулять одна, а потом выпью чего-нибудь покрепче.
Правда, я пока не уверена, что у меня будет компания.

Приходилось ли вам когда-нибудь бывать в отчаянии? Еда кажется мне безвкусной и весна совсем не вдохновляет. Напиши мне хоть строчку. Я такая гордая дура. Только не навязываться, только не признаваться, что я без него подыхаю. Ему станет страшно и он убежит туда, откуда не напишет смс.

Я перестала плакать на ночь-держусь уже третий день. Нужно принять волевое решение-раз и все. Не вспоминать и не мечтать. Мне вчера не хотелось просыпаться, потому что он спасал меня во сне. Он часто меня спасает. А утром я проснулась и мне не захотелось жить там, где я не смогу его увидеть.

Научиться его не слушать-вот что мне нужно. Не верить ни одному слову. Никогда и ни за что.

Я несчастна. Я больна. На меня больно смотреть. Совершенно опустошенная, я ищу в себе ответы, которые уже давно знаю. На вопросы, которые мне никто не задавал, даже я сама.

Я искала тебя глазами в метро 2 года назад. Теперь я ищу твою машину на дорогах.
Грустные песни как и раньше напоминают о тебе.
Я так блестяще научилась жить с этой болью, что без нее себя не представляю.

Он не приехал, конечно же. Я всю ночь общалась с его другом. Мы не виделись лет пять, но он остался таким же приятным и обаятельным. Они похожи, да. Они говорят одинаковыми фразами и он неплохой психолог. Не слишком хороший, чтобы понять, что я делала это от обиды и безнадеги. Я ведь правда хотела, чтобы он приехал. Вот только не знаю, зачем.

Он обещает. До сих пор. Только обещает. Я жду, а что мне остается?
Я ни на кого не смотрю, мне никто не нужен. Я скучаю только по нему и пью не просыхая. Мне кажется, что я смогу любить его вечно, даже если он умрет. Я буду хранить все наши разговоры и вспоминать его голос.

Я ненавижу его, определенно. Разбить бы ему лицо. Он сам удивляется, как я его так долго жду. Даже он! Я целыми днями работаю, и все равно не могу не думать. Не могу не плакать. Меня водят в кино, кафе, гостиницы. Довозят до работы, когда я не в состоянии сесть за руль. Мои мальчики-друзья. Люди, для которых я что-то значу.Вот ведь парадокс - мы выбираем тех, кому мы не нужны.

Хотя здесь немного сложнее. Если бы я ему была не нужна, то мы бы не общались. И я бы нашла ему замену. И забыла.

Его голос по громкой связи провоцировал меня проводить больше времени с его другом. Мы говорили о тебе, Фил. Ничего серьезного, просто смешные истории. Еще чуть-чуть и я бы расплакалась. Ты не балуешь друзей своими визитами. Меня-тем более.

Я вовремя уехала. Мне хотелось к тебе, но меня отвезли домой, где я не смогла уснуть. Светало.

Я люблю тебя. Люблю. Понимаешь? Еще сильнее, чем раньше. Не знаю, за что. Не знаю, почему. Так получилось. Я обещала больше не добавлять тебя в черный список. Я не буду, хорошо. Но меня убивает твое бездействие и я совершенно не понимаю, как себя вести. Словно у меня никогда не было отношений.

Мне нравится по тебе страдать. Ты-моя лучшая трагедия.

Господи, если ты есть-дай мне силы. Я не могу с этим жить. Мне плохо, я сдаюсь. Я не хочу идти дальше. Я не хочу ждать. Он мне снится, мерещится везде. О нем все вокруг говорят. И песни про него.

Он же все понятно мне донес. Он - одиночка. Никогда у нас ничего не сложится.

Где мне взять силы?

Пришла сюда в очередной раз расписаться в своем бессилии.
Почему меня до сих пор трогает, что он пишет? Почему я снова плачу?
У нас ничего не выйдет, потому что он-придурок. Отпустить надо и забыть.
Отступать уже некуда? Да выход есть всегда, я знаю.
Просто хочется во что-то верить. Во мне есть тепло, я хочу ему его отдавать.
Может, смириться просто, что я вечно буду в его непонятной власти?
Угораздило же.
Никогда не было так тяжело и больно, никогда еще так не тянуло вниз и не опускались руки. Не складывается, не вяжется. Недостаточно у него мотивации. У меня иногда не хватает смелости. Он считает, что мне неплохо с другим. Я считаю, что ему ничего не нужно. Мы обоюдно не верим не единому слову друг друга и на что-то неведомое надеемся.

Он постоянно делает мне одолжения! Ненавижу!!!
Мне правда кажется, что весь мир против нас. Даже мой телефон, который не доставил мне ни одной смс от него вчера. А мы ведь могли увидеться.

Хватит вестись на этот бред и театр одного актера. Он одиночка и эгоист. Моим он никогда не будет. Нет во мне столько сил, да и исправлять его очень глупо.

Не получится у нас ничего и никогда. Странно, что я до сих пор не могу это признать, осознать и принять.

У нас даже дружить не получается. Совсем. Ничего не выходит. Сукин сын.
Самоуверенный, наглый урод. Да кем он себя возомнил?? Он молчит уже 15 минут. Уснул? Он играет со мной, а я совсем не крутая девчонка.

Я несчастная. В этой вечной попытке что-то ему и себе доказать.
Выходи замуж, рожай детей. Так вышло, что у вас с ним разные жизни. Просто тебя к нему тянет. С людьми такое происходит, ничего страшного. Люди встречаются и расстаются. У вас было миллион шансов, вы все уже упустили.

Грустно? Возможно. Но это твоя жизнь. Без прикрас. Не то, что ты рассказываешь в кафе своим школьным подругам. Была бы твоя воля, ты бы стала слабой и покорной. Не была бы такой злой. Да как тут не быть, что же делать? Я такими мелкими шагами пытаюсь вытоптать дорожку к нему, но день от дня я только дальше становлюсь. Мы что-то делаем не так. Ну и пошло все к черту.

Интересно, что еще он придумает. Весь день сам не свой не свой. Думает обо мне. Дико занят и решает проблемы, а в голове - только я. Не верю. Но я дам тебе возможность повыражаться еще. Я буду спать и проводить время с другим, но о тебе я помню. Как можно тебя забыть? Ты думаешь, что я совсем ничего не понимаю?

Каждый раз, когда я клянусь себе больше о тебе не вспоминать, ты появляешься с искренним недоумением. И умудряешься делать так, чтобы я сама извинялась и хотела продолжать общение. У тебя талант, реально.

Я спокойней, чем раньше. У меня нет потребности тебя видеть. Ты морочишь мне голову, просто так. У меня есть пара приемов, дорогой. Мы еще посмотрим, кто кого.