-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Feelloveever

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2006
Записей: 108
Комментариев: 626
Написано: 6089

В поддержку всех отчаявшихся.

Снова?

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 00:15 + в цитатник
Он нашел меня, как и тысячу раз до этого. Написал, что не нужно его бояться.

Я не боюсь тебя, совсем. Я себя боюсь. За жизнь и психику свою беспокоюсь. Мне ничего не мешало добавить в черный список и эту его страницу в контакте и ничего не ответить. Я не смогла. Я проиграла в очередной раз. Потому что каждый гребаный раз, когда он исчезает, я надеюсь, что он найдет меня. Я больная.

Конечно, он писал мне вчера. Хотел видеть. Хотел поиздеваться. Я начинаю искренне его ненавидеть. Ему просто нравится смотреть на то, как я не могу забыть его. Я не нужна была ему всю эту неделю. Зачем опять меня находить? С какой целью? Я не понимаю. Ничего не понимаю.


Дурочка, танцуй

Четверг, 24 Апреля 2014 г. 18:53 + в цитатник
Девочка, давай поговорим на чистоту. Те, кому ты нравишься, никогда не исчезнут. У него нет дел, он не смертельно занят. Он не умер, не болен и даже не решает мировые проблемы. Ему просто не до тебя. Перестань продолжать эту смешную историю. Потом он снова появится на горизонте, и ты как дура поверишь в ваше будущее.

Взрослей. Он просто развлекается. Ты-спасательный круг, когда одиноко и больно. Можешь быть телом, в которое можно кончить. Оно тебе надо? Ты настолько себя не ценишь? Строй свои отношения с тем, кто тобой дорожит и тебя любит. Поразительно, что в своем возрасте ты не можешь собрать мозги в кучу и перестать о нем думать. Да, у вас общий круг знакомых. Да, судьба удивительным образом сталкивает вас с ним в самых неожиданных местах.

Но это ровным счетом ничего не значит. Просто так получается. Он писал тебе, скорее всего. Но ты никогда этого не узнаешь, потому что ни одна смс не дошла. Он мило улыбался, сидя в машине. Интересно, о чем он думал в этот момент, да? Он видел, что ты не одна. В очередной раз подумал, что ты не грустишь. И отлично.

Ты сейчас мечтаешь, что ему было больно вчера. Так вот: ему было плевать. Он смеялся над тем, что ты отказалась увидеть его. В его глазах это была твоя слабость. Но не расстраивайся. Для тебя это была стопроцентная победа. Тебе не нужно его видеть, вам не о чем говорить. В кои-то веки ты послушала голову, а не сердце.

Осталось просто его забыть. Вот как будто ничего не было. Сотри его из памяти, как всех до него. Ты умеешь это делать, не прибедняйся. Пойми, тебе это нужно. Строй свои отношения, тебе не 15 лет. Думай головой. Он ничего не даст тебе, потому что ты вечно в него влюбленная дура. Он тебя не уважает и никогда не будет. Так сложилось. Не грусти. Большим девочкам приходится принимать такие решения. Они для твоего же блага.

Перестань мечтать и терзать себя. Твое сердце может не выдержать этих нагрузок и станет окончательно бесчувственным. Храни теплые эмоции для хороших людей. Ищи тех, с кем ты отдыхаешь, а не играешь в русскую рулетку.

Он не принес тебе ничего, кроме боли. Все хорошее ты сама придумала, а боль постаралась забыть. Я-твоя беспристрастная память. Я помню все. Он никогда не ценил тебя. А сейчас ты занимаешься тем же. Не унижайся, не иди у него на поводу.

Есть шансы, что все сложится совсем иначе и это любовь до гроба. Все возможно, да и пути Господни неисповедимы. Вот только ты поймешь это сама и поймешь позже. Когда он начнет что-то делать, когда ты увидишь это в его красивых и лживых глазах.

На данный момент у вас нет ничего. Вас ничего не связывает кроме пары встреч и тонны переписок. Он ничего не обещал и ни в чем не клялся. Он никогда не любил тебя. И не полюбит, дурочка.

К черту заголовок

Вторник, 22 Апреля 2014 г. 21:56 + в цитатник
Знаете, я боюсь сдохнуть в одиночестве. Самый сильный мой страх-быть никому не нужной. Может, именно поэтому я так привязываюсь к людям, а не вычеркиваю их из своей жизни.

И кажется, все неплохо. Но я не могу ни одного вечера побыть дома. Мне тошно. Мне тоскливо. От того, что он меня не любит? Сомневаюсь.

Я просто не привыкла быть одна. Мне противно одиночество. Мне смертельно нужен кто-то рядом. Мне нужно, чтобы меня любили. Когда же я стану самодостаточной? Почему мне плохо? Я правда не знаю, ребят. Ничего не приходит на ум. Наверное, я слишком зависима от мужчин. Нужно проще жить и любить себя. Уметь проводить время в одиночестве.

Чао

Вторник, 22 Апреля 2014 г. 19:10 + в цитатник
Я добавила его в черный список. Везде. Второй раз в жизни.
Не хочу видеть, слышать и знать.
Чао, милый. Приятно было заниматься непонятно чем, но мне надоело.
И тебе, как я вижу.
Не приходи, не пиши. Я не отвечу. Перегорела.

Я тебя больше не жду

Суббота, 19 Апреля 2014 г. 21:41 + в цитатник
Он выполнил мою просьбу. Прошла неделя с того дня, как он пропал. Он совсем не пишет, ни строчки. Я много работаю, занимаюсь спортом и плохо сплю. Я не хочу, чтобы он писал. Мне нечего ему сказать. Почти. Кроме того, что я как дура продолжаю любить его. Я ничего не жду. Да, я осознаю, что совершенно не нужна ему. Я это вижу.

Я ненавижу его. Когда я думаю о том, что он лгал мне во мне, меня начинает тошнить. Наша последняя переписка была о том, что нужно уметь ждать. Я не хочу ждать, гребаный ублюдок. Я хочу убить тебя.

Я еду курить кальян и пить вино. Внутри удивительно пусто. Ничего нет. Я не помню почти нашу встречу. Скоро забуду окончательно. Не появляйся, это бессмысленно. Я ничего от тебя не хочу. Поздно, я не буду ждать.

Я не собака, Филипп. Я так не могу. Мне нужно, чтобы меня любили. Я не такая стальная, как ты думал.

Мне кажется, я сдаюсь.

Среда, 09 Апреля 2014 г. 22:37 + в цитатник
И мне никак не избавиться от этой боли. Исчезни, пожалуйста. Прекрати мне писать. Дай мне шанс влюбиться в другого человека. Я не потяну, мне кажется. Я выбрала слишком сложную вершину. Я не справлюсь. Брось меня. Я не хочу больше страдать.

Ты, наверное, в курсе, как я схожу по тебе с ума. Поздравляю. Сомневаюсь, что в твоей жизни встречались такие дуры раньше.

Приезжай. Ну приезжай же. Я отдам тебе все, что есть. А того, что нет-найду и отдам. Только оно тебе не нужно.

Тогда оставь меня, пожалуйста. Я устала.

С нежностью

Вторник, 08 Апреля 2014 г. 23:01 + в цитатник
Я хочу, чтобы ты был счастлив. Со мной, без меня - не важно. Чтобы ты улыбался. Любил свою работу и родных. Нашел любовь. Не обязательно в моем лице. Чтобы всегда берег себя. Не принимал наркотики и правильно питался. Не ездил быстро на машине или мотоцикле. Не разбивал женские сердца и не разочаровывал(ся). Ради всего святого, оставь в себе эту энергетику. Она неимоверная. От тебя ведь не хочется уходить, совсем. Пользуйся этим с девушками. Меньше кури (хотя ты и так куришь меньше, чем я).

Я хочу, чтобы над твоей головой вечно светило солнце. Чтобы окружали только хорошие люди. И знаешь, что самое страшное? Что ты принес мне тонну боли. Ты уничтожил меня и, возможно, продолжаешь планово разрушать мою жизнь.

А я так хочу принести в твою жизнь счастье. Расслабить тебя. Мне опять ужасно тревожно от того, как я хочу к тебе. Я хочу обнимать тебя. Спать с тобой. Я хочу к тебе, понимаешь? Я не слушаю голову, я слушаю сердце.

Ты-самое невероятное, что мне было предначертано испытать до настоящего момента, правда. Ты этого всего не знаешь, но чувствуешь. А в целом, тебе все равно. Но ты объявился вчера утром и извинился за то, что мы опять не смогли увидеться.

Я проснулась и заварила себе кофе на работе. Я стала смеяться над шутками коллег. Я ожила. От одной чертовой смс. У меня куча проблем со счетами, а мне плевать. У меня все отлично.

Я никому никогда не объясню то, как ты на меня действуешь. Ты уникален. И мое отношение к тебе уникально. Поэтому я всегда отвечаю сразу. Поэтому я пойду за тобой на край света. Если ты скажешь мне убить кого-то, я это сделаю. Я нереально попала, Филипп. Как меня так угораздило? Может, есть какое-то отворотное зелье, супер рецепт?

Ты - Мистер Неопределенность. Смирилась я уже с этим, давно смирилась. Но иногда(очень редко) мне все же хочется забыть тебя раз и навсегда, потому что ничего не выйдет.

Как я могу забыть? Это ведь магия. Я не смогу объяснить по-другому. Мне физически плохо, когда ты исчезаешь. Мне физически хорошо, когда ты рядом. Хоть и холодно.

В какой момент я сошла с ума? Я так хочу слышать твой голос, ты бы только знал.

По душам.

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 00:29 + в цитатник
И самые сильные драмы случаются в голове, ты же знаешь, девочка. Не давай ему портить твою жизнь. Улыбайся, даже если тошно. Все проходило и это пройдет. Ведь не в первый раз. Он пропадал и раньше. Судьба у него такая-сегодня есть, а завтра-чужой, другой и знать тебя не знает. Ты ведь сама придумала его таким, сама в это и влюбилась. Тебе сейчас больно? Почему? Он ничего тебе не обещал. Ровным счетом ничего. Он ничего не предлагал и не действовал. Вы не мечтали о семье и даже не спали в одной постели. Давай повзрослеем, наконец. У тебя рушились мечты и покрупнее.

Как только ты уйдешь до конца в себя, ты проиграешь. Делай что угодно-работай сверхурочно, пей с подругами, пой караоке, пиши. Но только не закрывайся дома. Перестань плакать в машине ночами. Он не увидит, не узнает и не оценит. Ради чего ты себя мучаешь? Умей уговаривать себя. Займись собой, больше читай. И не смотри так на телефон, не нужно его гипнотизировать. Он напишет тогда, когда ты этого не ждешь. Ты должна и сама это помнить. Если ты уж в это ввязалась, не ной. Он предупреждал, что с ним все непросто. Эта история отличается от всех предыдущих, так с чего ты взяла, что будет легко? Успокойся. Не нервничай. Ему нужно отдохнуть или просто ему не до тебя. Пусть так. В его голову ты все равно не залезешь, да и упаси Господи.

Все будет так, как будет. Прекращай убивать себя. Есть плюс - от него не знаешь, чего ждать. В данный конкретный момент это дает тебе надежду на непонятное счастливое будущее. Надежда обманчива, ты и сама в курсе. Ты так складно выстраиваешь теории в своей голове, но все они рушатся, когда ты слушаешь сердце. А ты как думала? Любовь-это не просто приятные ощущения. Чаще всего это боль, обида, одиночество и тоска. Ты уже взрослая, прими это и не плачь. Он объявится снова и ты забудешь о печали. Все снова будет отлично, и жить захочется. Пока он снова не исчезнет. Такой будет замкнутый круг. Нужно ли это тебе? Ты поймешь со временем. Все встанет на свои места. Ты не готова будешь пожертвовать своей жизнью и психикой, я же знаю.

А пока у тебя есть потребность страдать. Вперед. У тебя очень картинно получается. Только про себя не забывай. Ты сильная, я-то знаю. Я видела все, что с тобой случалось до этого. Ты справишься, совершенно точно. Ты назад уже не свернешь, эта история кончится чем-то определенным. Не торопи события, это бессмысленно. Рано или поздно он примет решение. Не ты, а он. Потому что так предначертано. Он-ведущий, ты-ведомая. Он будет решать, что делать. Так или иначе, ты узнаешь о его решении. Ты сама себя загнала в эту позицию. Я вообще не понимаю, какого черта ты плачешь? Ты выдумала его полностью, наделила его мнимыми качествами, сама поставила его на этот пьедестал. Ты дала ему право и возможность так себя вести. Он выбирает, ты ждешь. Ты можешь принимать или не принимать эти правила-твой выбор. Но мы-то с тобой знаем, что ты примешь любой расклад. Не вини себя, девочка. Где-то внутри ты хочешь, чтобы решение принял он. Даже если оно будет не в твою пользу. Все твои отношения разрывала именно ты. Ты решала за двоих. А теперь побудь на месте тех славных ребят, которых ты оставила. В жизни все возвращается бумерангом. Ты не плохой человек, нет. В тебе есть способность любить всем сердцем. Именно это ты сейчас и делаешь.

Только не убивайся так. Все будет. Но не сразу. И ложись спать. Тебе завтра на работу. Давай-давай. Не сходи с ума, оставь силы.

Completement malade

Суббота, 05 Апреля 2014 г. 20:52 + в цитатник
Он тебя не ждет и не любит. Ты ему не нравишься. Он издевается. Найди в себе силы закончить эту нелепую историю. Найди себе спутника жизни и заводи детей. Он испортит тебе всю жизнь, глупая. Ты не железная, ты не можешь так долго держаться. Вот и сорвалась. Поиграла чувствами, дура?

Ты-женщина. Ты никогда не сможешь играть с ним. Ты любишь его, у тебя ничего не выйдет. Он на ступень выше. Потому что ему почти плевать. Он все понимает и знает. Он никуда не спешит, ему от тебя ничего не нужно. Его это забавляет. И он дико боится. Он тоже не представляет чем это может кончиться.

Но у него в любом случае все сложится, а вот ты разобьешь себе сердце на всю жизнь. Тебе мало боли, которую он уже принес? Беги от него, девочка. В нем ничего особенного, ты всё придумала. Ты справишься, забудешь его.

Мой внутренний голос прав, скорее всего. Но вместе с тем я чувствую, что рано заканчивать эту историю. Тем более, что у меня нет сил ее оборвать.

Я смиренно жду твоих первых шагов. Мне так страшно и так не терпится. Я не знаю, что делать. Вся моя тактика полетела к чертям.

Ты увлеченно пишешь о тараканах и мне хочется прилететь к тебе на другой конец города. Но ты не зовешь. Мне хочется плакать навзрыд и даже тренировка не помогла. Кажется, что я заболела. У меня перестали гореть глаза.

Кто вообще сказал, что влюбленность-это прекрасное чувство? Это ужасно, скажу я вам. Мне менее противна мысль, что я зависима от никотина, чем то, что я схожу с ума по молодому человеку,которому нет до меня дела. Какого черта вообще? Я что, идиотка? Нет, не похожа.

Я бы отдалась тебе на втором свидании, без тени сомнения. Вот только будет ли оно? Если да, то когда? Конкретизируй, сука! Я так привыкла держать все под контролем. А здесь я совершенно бессильна.

Интересно, что ты думаешь обо мне. Часто ли думаешь?

Я хочу сходить к психологу, чтобы он помогал мне справляться с приступами. Я хочу к тебе, хочу тебя, не могу не думать о тебе. Это зависимость, это болезнь.

Отдай мне мою жизнь, в конце концов. Уйди из моей головы. За какие грехи ты вообще появился? Почему все так происходит? Наверное, я морально не готова к таким сильным чувствам. Или если это случилось с нами, то готова?

Ах, если бы я точно знала, что ты ко мне чувствуешь...

И с тех пор отсчет моих нечаянных потерь, остановленный, кого-то ждет

Среда, 02 Апреля 2014 г. 14:31 + в цитатник
Я улыбаюсь в метро. Я упорно жду чуда. Причем мне казалось, что ждать уже нечего-главное уже произошло. Все важное услышано. Мое эго подкормлено и должно было успокоиться и замолчать. Дело, скорее всего, не в нем.

Видимо, самого важного еще не случилось. Не все так просто, милая. Какая досада, что моим планам мешают ЕГО мысли, чувства и страхи. Я так привыкла все планировать и держать под контролем, что эта ситуация меня бесит и выводит из себя. Чего ты ждешь? Ты проверяешь мои чувства? Перестань, ты и сам прекрасно знаешь, что они прошли проверку уже давно. Я давно согласна на все. Люби меня, давай. Пиши мне! Звони мне! Я готова быть любой для тебя. Гулять по холоду, если нужно.

У тебя на руках все козыри: ты независим, непредсказуем и я тебе чуточку не нужна. Ты сам по себе. Ты меня хочешь, но очень лениво.

Смс из банка. Выписки по карте. Предложения от магазинов и салонов красоты. Это все не то, что я хочу видеть сейчас. Я хочу видеть смс о том, как ты скучаешь. Или устал. Я хочу уехать с тобой далеко-далеко. Я увлеклась, прости. С тобой нужно держать дистанцию. Нужно жульничать. Оп-ничего не произошло. Ничего не случилось. Я не влюбилась в тебя. Ах, какая глупость. Мне просто скучно. Ты просто недооценил меня когда-то давно.

Ты хорошо знаешь, какое впечатление производишь. Я в робком восхищении. Я хочу купить дорогое блядское белье и стать лучшим сексом в твоей неадекватной жизни. Мне нужно начинать благодарить тебя за те эмоции, которые ты мне доставляешь.

Я ничего не знаю о тебе. И не уверена, что хочу знать все. Пока ты сохраняешь завесу тайны, я с замиранием сердца открываю каждую смс и вздыхаю. Нет, снова не от тебя...

Когда он исчезал

Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 18:43 + в цитатник
Когда он исчезал, я начинала верить в Бога и молилась перед сном, чтобы уснуть.

Внутри образовывалась пустота размером с космос. Я смотрела порно ролики и представляла там его. Кончить, однако, получалось редко.

Заставляла себя работать еще больше, чем обычно.
Вытаскивала себя из дома под любым предлогом и с любым придурком, лишь бы не быть одной.

Шутила чаще, чем обычно и была иронична как никогда.
Я не хотела ни с кем спать, а когда дело доходило до секса, не получала ровным счетом никакого удовольствия.

Я плакала над романтичными фильмами и песнями, как будто каждая напомнила мне о том, что ничего хорошего из нашей истории не выйдет.

Я проводила выходные в алкогольных вечеринках, на которых так отчаянно хотела написать ему смс, но грустно осознавала, что незачем.

Во мне сразу просыпалась материнская мудрость и женская глупость одновременно. Я умирала каждый вечер и воскресала по утрам в надежде получить новости от него.

Мне говорили, что это счастье и дар Божий-так полюбить мужчину, а я знала, что это самое страшное мое наказание. Осознавала за что.

В редкие дни хорошего настроения я придумывала продолжение нашей истории со свадьбой, собакой и детьми.

Я никогда не была конченой дурой. Я была влюблена.

Утро

Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 13:30 + в цитатник
Меня тошнит не от того, что я напилась ночью. Меня тошнит от того, что ты не пишешь. Эта боль везде и ее невозможно унять, она хуже похмелья. Ты уже бросил меня? Это нечестно, мы не доиграли. Ты ведь хотел увидеть меня на этих выходных.. Значит, не хотел. Я устала придумывать тебе оправдания. Я просто тебе не нужна. Никогда не была нужна.

Какая я дура, Боже.

Нет

Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 03:32 + в цитатник
Мы не увиделись.

Я в дикой тоске. Пожалуйста, позвони мне. Мне так плохо! Но я не буду тебе писать. Ты только обещаешь. Я очень пьяная. Люби меня, я тебя прошу! Люби меня как никогда и никого в своей жизни. Мне просто никто больше не нужен.

Чувствуй. Это лучшее из всех благ.

Пятница, 28 Марта 2014 г. 18:22 + в цитатник
А я взяла и отстригла вчера волосы, которые так давно растила. Взяла и стала брюнеткой. Тебе такие нравятся. Интересно, что ты скажешь, когда мы увидимся.

Я запоминаю все свои эмоции, чтобы потом ими жить, если ты вдруг исчезнешь.

Мы занимались сексом по смс. Что еще нового я для себя открою? Мне отчаянно хочется узнать тебя полностью, залезть в твою голову, понять ход твоих мыслей. Меня возбуджают твои мозги. Хотя и не прочь и банально переспать. Хотя кого я обманываю, банально не получится. Меня трясет от мысли о тебе. Я привыкаю к тебе все больше и это не сулит мне ничего хорошего...

Мимолетно

Среда, 26 Марта 2014 г. 23:59 + в цитатник
Мне хочется его так, что подташнивает. Я хочу его сейчас. Здесь. Всего. Быстро. Медленно. Я погибаю. Мне не хватает воздуха.Нужно спать, а я не могу. Мне так хорошо от мыслей о нем. Это как вкусное пирожное, полный бак бензина, оргазм, отдых на пляже. Это как каникулы у школьников и дембель у солдат. Это как наркотики. Тебя расслабляет, ты улыбаешься и хочешь еще. Еще. Еще. Пиши мне, я изнасилую свой телефон. Ты-самое большое искушение в моей жизни.

Я хочу быть рядом с тобой. Я хочу смотреть на тебя. Всегда, постоянно. Ты чувствуешь, я знаю. Люби меня, пожалуйста. Мне так это нужно...

Совсем с ума сошла

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 17:23 + в цитатник
Никогда не влюбляйтесь, слышите? Я так отчаянно хочу получить от него смс, что мне даже не по себе. Я так сильно хочу еще раз его увидеть, что мне кажется, будто меня приворожили.

Мальчик, в чем твой секрет? Чем ты меня так привлекаешь? Что есть в тебе, чего нет в других? Что-то такое я в тебе нашла и не могу успокоиться. Я плохо сплю (уже давно, да) и просыпаюсь в надежде встретить тебя случайно или не очень.

Я даже не знаю, как сложнее: жить без тебя эти долгие 3 года и особо ни на что не надеться или жить сейчас, после встречи с тобой. Осознавая, что все-таки все реально, и я тебе нравлюсь, и ты меня хочешь.

Ты потрясающе умело соблюдаешь дистанцию. Я пишу тебе, что скучаю и ненавижу себя за это.

Мне кажется, что мне 14 и я влюблена в первый раз. Это прекрасно. Вот только я не верю ни единому твоему слову.

Никогда не сдавайся

Среда, 19 Марта 2014 г. 22:16 + в цитатник
Мы увиделись сегодня ночью. Когда я услышала его голос в телефоне на часах было 1:08. Я дрожала от страха и не могла накрасить ресницы. Я никогда не говорила "да" так волнительно и в один миг вся жизнь до этой встречи показалась такой ничтожной. Я волновалась так только перед экзаменами по французскому. Я смущалась так последний раз лет в 15.

Я улыбалась как-то измучено, но искренне. Я не ошиблась ни в чем. Абсолютно. Господи, я чувствовала, я знала. И я не могу ему верить, нельзя. Он красиво говорит и похотливо смотрит. У него есть штампы, которые я сразу услышала.

Он не изменился практически. Он смертельно обаятельный. Я была загипнотизирована его речью. Мы оба оделись не по погоде и было дичайше холодно. Я не хотела уходить, но надо было спать, ведь утром на работу и оба устали.

Где же ты был все это время? Я смущалась и запиналась. Я уже забыла это чувство неловкости. Хорошие часы, красивые руки, широкие плечи. Отличные шутки. Довольно банальные комплименты. Я повелась на каждый, я их выучила наизусть уже. Что же ты со мной делаешь?

Я такая умница, Бог видит. Я сумела. Я смогла. Мы не испугались. Я до сих пор не поняла, как все так быстро произошло. Я хочу тебя. Я боюсь тебя. Я буду по шагам приручать тебя, влюблять в себя, если ты не исчезнешь снова. А наверное так и будет.Но сейчас я счастлива. Мне больше ничего в жизни не нужно, клянусь. Ты сказал мне, что я тебе нравлюсь и всегда нравилась. Я видела как ты на меня смотрел. Я никогда не узнаю, что из твоих слов правда, а что ложь. Я чувствовала все, что мечтала чувствовать по отношению к себе.

Я хорошо справилась. Ты заметил мое напряжение и горящие глаза. Но ты не увидел боли, бессонные ночи и истерики. Возможно, я тоже не увидела многого за волнением и чудесным юмором. Я простила тебя за всё. Разом. Пришло то время-мы встретились. Что тебе от меня нужно? Я так отчаянно хочу от тебя всего сразу и вместе с тем ничего. У нас нет будущего, но ты fucking interesting.

С души упал огромный камень. Никто не поймет этого счастья. Я добилась этого сама! Я честно пыталась вычеркнуть его из жизни. Он честно много раз поылал меня к черту.

Ты отлично выглядишь.
У тебя горят глаза.
Ты непробиваемая.
Напряжена как-то.
Самая интересная из всех, кого я видел.

Спасибо тебе в сотый раз за то, что ты есть. Я больная. До сих пор.
Найди меня еще и еще.
Я готова ждать еще три года, Филипп.

Да все о том же

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 18:58 + в цитатник
Мне без тебя плохо.

Казалось, это сообщение прошло путь длинной в две наших жизни. И не дошло до адресата, затерялось. Ну и слава Богу.

Я все чаще думаю, что Бог есть. И наша с тобой судьба ему довольно интересна. Ты миллион раз отказывался от меня, а потом появлялся. И каждый раз спасал от тоски. Мне не важно, что ты пишешь. Мне важно, что это обо мне, о нас. Я не могу определиться-ненавижу я тебя больше или люблю. Это очень сложно. Я знаю только, что ты хочешь меня. Видеть и не только. Я знаю, что тебе тяжело.

А пока ты в раздумьях я буду проводить время с тем, кто любит меня наверняка. Ты прав во многом, я не очень честна и уж точно полная дрянь. Да и ты не то, чтобы честный и открытый человек. Мы стоим друг друга. Ты в третий раз меняешь номер. Неустанно даешь мне новый. Конечно, исключительно из вежливости.

Мне удивительно спокойно и только чуть-чуть поднывает сердце.

Ты-лучшее, что я читала. Лучшее, о чем я мечтала. Лучшее, что со мной никогда не произойдет. Я благодарна тебе за то, что ты ничего для меня не сделал за эти три с половиной года.

На грани

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 12:43 + в цитатник
Сто одна зима и весна. Сто пятьдесят снов и рыданий. Из чего сложились мои чувства к тебе? Я настроила замков? Да нет. Я верю в тебя больше всего в жизни. Я верю, что это не просто так. Ну не может все это быть случайностью! Я готова поверить в Бога или в дьявола, во что ты скажешь, только приходи.

Я готова, мне не нужно ждать. Я хочу посмотреть тебе в глаза и начать новую жизнь, скорее всего без тебя. Да пожалей ты меня, ублюдок. Дай мне повод добавить твой мобильный в черный список. Я устала. Всему рано или поздно приходит конец, но мне кажется, что нас это правило не касается. Нормальным людям не о чем разговаривать, если они не виделись три с половиной года. Нормальные девочки в 23 года мечтают о муже, детях, карьере хотя бы. Не о встрече с призраком. Да и плевать мне, что об этом думают другие. Я сама чувствую, что окончательно схожу с ума. Ты будешь навещать меня в больнице, скажи?

Мне ничего не нужно, кроме твоих смс. Я каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, как прекрасно не нужна тебе. Я пью кофе с этой ненужностью и еду на работу. Как собака жду, когда объявится хозяин. Хотя бы строчка- ты жив, у тебя все хорошо, ты устал, ты зол и бла-бла-бла. Получать от тебя новости замечательно. Береги себя всегда. Даже когда я разлюблю тебя.

Я это написала? Я люблю тебя?

Again

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 23:25 + в цитатник
Как ты это делаешь?Следишь за мной? Подслушиваешь мои разговоры? Знаешь наверняка, когда у меня все становится плохо?

Я была уверена, что вылечилась совершенно! Пока не встретила тебя на светофоре.
Глупее и не придумаешь-я бы никогда не узнала, что это был ты. Но ты написал смс. Ты опять написал, опять все испортил. Мое сердце готово разорваться на тысячи кусочков. Но вместе с тем я четко осознаю, что ты мне не нужен. Я не хочу ничего от тебя. Мое выздоровление все же начинается.

Наваждение какое-то. Ну зачем ты написал мне, что это был ты? Если бы ты сильно хотел меня видеть, ты бы остановился. Хотя страшно было бы представить, как отреагировал бы Ваня.. Нет, ты все сделал правильно. Я опять не могу спать.

Исчезни раз и навсегда, пожалуйста. Мне чуть-чуть больно, немного интересно, но уже не то. Не то, Фил. Ты опоздал. Упустил момент.

Ты знаешь, как раздразнить меня, ты отличный психолог. Но слабак ужасный. Я приложу все усилия, чтобы доказать это себе окончательно. И писать я тебе не буду первая. У меня другая жизнь, ты не входишь в сферу моих интересов. Ты, кажется, когда-то именно так про меня говорил..


Поиск сообщений в Feelloveever
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь